Альфия Дайман. Психолог

2026-01-23 11:00:44 Когда голос вернулся — оказалось, он больше не хочет молчать

Иногда ты замолкаешь не потому, что нечего сказать. А потому что не слышат. Или слышат — и делают вид, что нет.

Ты привыкаешь прятать внутри всё то, что болит: разочарование, одиночество, гнев, обиду.

Ты сдерживаешь себя, чтобы не казаться «слишком». Не перегнуть. Не обидеть. Не разрушить. И каждый раз, когда ты глотаешь слова — ты глотаешь себя.

Молчание становится щитом. Привычкой. Маской. И ты уже сама не помнишь, когда последний раз говорила честно:

«Мне плохо. Мне страшно. Мне одиноко. Мне больно».

А потом в какой-то момент голос возвращается. Не крик. Не истерика. Просто ясность.

Чёткое: «Так больше нельзя». И ты понимаешь — он больше не хочет молчать.

Потому что молчание не защищало. Оно разрушало. Теперь ты учишься говорить. Не оправдываться — говорить. Не атаковать — называть вещи своими именами.

«Я не хочу жить в догадках. Мне важна ясность. Я не готова снова исчезать ради чьего-то комфорта».

Когда возвращается голос — это не слабость. Это начало тебя настоящей. Которая выбирает правду — даже если страшно. Которая больше не играет в «всё хорошо», когда внутри — пусто.

И главное:

Ты не просишь, чтобы тебя услышали. Ты говоришь, потому что больше не готова молчать. Открыть/Комментировать

2026-01-22 11:03:21 Слепые пятна

Есть одно заблуждение, которое уничтожает отношения — ожидание, что другие должны понимать нас «по умолчанию».

В терапии это называют «слепым пятном»: мы уверены, что наши чувства очевидны, наши боли читаются по лицу, а реакции людей — осознанное пренебрежение или злой умысел.

Но очень важно осознать, что:
- люди не видят наш внутренний диалог;
- не чувствуют тот груз, с которым мы просыпаемся;
- не обязаны «догадываться», что нам больно, страшно или одиноко.

Когда мы этого не понимаем, начинаем жить в черно-белом мире: «Он эгоист», «Она бездушная», «Им на меня наплевать».

Человек, которого вы осуждаете, — возможно, не злодей. У него тоже свои страхи, комплексы, незажившие раны и… собственные слепые пятна.

Зрелость в отношениях начинается с двух шагов:
1. Признать: другие не обязаны читать наши мысли — им нужно говорить.
2. Принять: у каждого есть то, чего он в себе не замечает — и у партнёра, и у вас.

Иногда достаточно одной фразы:
«наверное, ты правда мог не заметить, как мне было больно. Я хочу рассказать, что со мной происходит».

Диалог не убирает слепые пятна, но превращает их из угрозы — в точку роста. Открыть/Комментировать

2026-01-21 11:05:12 Когда голос вернулся — оказалось, он больше не хочет молчать

Иногда ты замолкаешь не потому, что нечего сказать. А потому что не слышат. Или слышат — и делают вид, что нет.

Ты привыкаешь прятать внутри всё то, что болит: разочарование, одиночество, гнев, обиду.

Ты сдерживаешь себя, чтобы не казаться «слишком». Не перегнуть. Не обидеть. Не разрушить. И каждый раз, когда ты глотаешь слова — ты глотаешь себя.

Молчание становится щитом. Привычкой. Маской. И ты уже сама не помнишь, когда последний раз говорила честно:

«Мне плохо. Мне страшно. Мне одиноко. Мне больно».

А потом в какой-то момент голос возвращается. Не крик. Не истерика. Просто ясность.

Чёткое: «Так больше нельзя». И ты понимаешь — он больше не хочет молчать.

Потому что молчание не защищало. Оно разрушало. Теперь ты учишься говорить. Не оправдываться — говорить. Не атаковать — называть вещи своими именами.

«Я не хочу жить в догадках. Мне важна ясность. Я не готова снова исчезать ради чьего-то комфорта».

Когда возвращается голос — это не слабость. Это начало тебя настоящей. Которая выбирает правду — даже если страшно. Которая больше не играет в «всё хорошо», когда внутри — пусто.

И главное:

Ты не просишь, чтобы тебя услышали. Ты говоришь, потому что больше не готова молчать. Открыть/Комментировать

2026-01-20 10:31:01 Конфлюэнтный стыд в отношениях 

Когда у человека есть стыд, он контролирует любые его отношения. Стыд всегда многогранный и объемный, приходящий из детства. 

Конфлюэнтный стыд — это стыд быть собой, за себя. Конфлюэнция — это слияние. Возникает убеждение: «чтобы быть с кем-то, я должен быть с ним в слиянии. Я должен быть, как он». 

Тогда как быть собой? Никак. 

Получаются отношения, где я стараюсь быть таким же, как партнер. Не подбираю пару «под себя», а подстраиваюсь под другого. 

Жить «без себя» можно, но это не приносит удовлетворения и радости, а только постоянное разочарование от несоответствия, ведь самость всегда стремится показать себя. 

Что делать? 

Человек со стыдом за себя, не знает себя. Он старательно закрывает глаза, чтобы не видеть себя настоящего. Он только критикует, унижает себя, обесценивает свои желания и чувства. 

Смотреть на себя без стыда сложно, если вы много лет жили внутри него. Иногда без помощи психолога не получается. Но, можно начать с узнавания себя. 

Ответить себе на вопросы: 

Какие мои потребности в отношениях? 
Как я могу сформулировать свои желания? 
Какой партнер подходит мне? 
Каким я буду в отношениях, где могу быть собой? 
Какой я? Открыть/Комментировать

2026-01-19 14:55:52 Как ведет себя изменщик?

А ведут себя мужчины, как бедные кролики, делают одни и те же действия и ведут себя все одинаково

Запоминаем. Как поймать такого кролика за уши и надрать ему их?

„Милая, ты у меня только одна “ АГА, ВЕРЮ

— Скрытый кролик
Назовем этот подпункт именно так. Потому что когда мужчина изменяет, он делает следующие вещи :

1. Телефон постоянно с ним. Он не оставляет его без присмотра

2. Не разглашает о своих делах. Как не спроси у него, куда поехал? „ Да по делам, да к другу надо, и найдет ещё 1000 отмазок “

3. В телефонных звонках появились новые номера с подменными именами и фотками. Да, девочки, ловила и на этом, когда ему набрал контакт с именем „Серега Маляр“ а ответила какая-то девушка с первой фразой — Привет, зайчик.

— Холодный кролик
По человеку сразу понятно, что он что-то скрывает. Резкий холод : не поцелует, не обнимет, не разговаривает, не отвечает на сообщение, грубит

Да, возможно у человека нету настроения, но странно когда это на протяжение месяца Открыть/Комментировать

2026-01-19 11:00:28 Как бегство от одиночества заводит в токсичные отношения

Часто мы попадаем в отношения не потому, что встретили кого-то особенного, а потому, что нам одиноко, скучно или страшно остаться наедине с собой. И именно это «пустое место» внутри нас делает выбор партнёра рискованным — легко оказаться там, где будет больно, даже если поначалу кажется «не так уж плохо».

Если вы идёте на свидание с кем-то не потому, что вам приятно проводить время с этим человеком, а потому что больше не с кем, велика вероятность, что из таких отношений вряд ли сложится что-то хорошее. Люди чувствуют, когда они просто способ борьбы с пустотой, а не выбор.

Если вы ждёте звонка от кого-то, только потому что больше никто другой вам не звонит, то и этого звонка может не быть. Энергия вашего ожидания говорит о нехватке выбора, а не о настоящем интересе.

Если вы остаетесь рядом с человеком, потому что ваша жизнь кажется пустой или бессмысленной и вы надеетесь, что рядом с ним она наполнится, — это тоже рано или поздно станет заметно. То, что кажется утешением, часто оборачивается разочарованием.

Конечно, вы можете влюбиться. И в вас могут влюбиться. Вот только любовь — это обмен, вы делитесь друг с другом тем, что у вас есть: интересы, мысли, чувства, планы, мечты. Если у вас ничего нет, вы рискуете. Сначала нужно наполнить свою жизнь, найти опору и ценность в себе. Иначе либо ваш партнер быстро потеряет интерес к вам, либо вы окажетесь его тенью, живя исключительно его интересами.

Это касается и мужчин, и женщин. Если вы ничего не можете дать отношениям, кроме своего присутствия, если в вашей жизни нет опоры и целей — на плечи партнёра ложится слишком много. И если он остаётся с вами, то он рядом, скорее всего, не потому, что вы «лучшие», а потому что у него нет другого выбора.

В полноценные отношения люди приходят каждый со своим «приданным». Когда вы сами ценны и выбираете себя, рядом появляются люди, которые выбирают вас не потому, что им больше некуда, а потому что действительно хотят быть с вами. Открыть/Комментировать

2026-01-19 11:00:28 Виновен и понесет наказание

Что делает виноватый человек?
Это на самом деле важный вопрос.

Я знаю людей, которые после того, как нанесли другим ущерб, впадают в прострацию и мрачно переживают свои деяния. То есть, с тех пор, как стали виноваты, они больше ничего не делают.
И людей, которые, накосячив, убиваются и рыдают так, что пострадавшим приходится утешать их.
И еще людей, которые, сделав что-то не то, начинают упрекать себя, пилить и отказывать себе в радостях.

Не то, чтобы все это как-то меняло жизнь пострадавших к лучшему.

Самые диковинные формы принимает иррациональная вина. Когда человек решает, что это он в ответе за то, что его родители развелись, что в мире до сих пор нет повсеместного процветания, что он зарабатывает больше всех своих родственников, что недодал всего желаемого своим детям.

С реальной виной понятно - вот ты, вот пострадавший кричит горлицей, вот разбитая ваза пострадавшего. Или так: вот ты, вот твой начальник, вот запоротый тобой отчет.

Иррациональная вина хороша тем, что у нее нет берегов и краев. Где я повлиял, а где на самом деле не мог?

Под иррациональной виной часто прячется более простое детские переживания: плач о всемогуществе и фантазии о собственном совершенстве. "Я думал, что могу заставить себя полюбить". "Я думал, что найду дедушке лучших врачей, и он никогда не умрет". "Я думала, что буду идеальной, никогда не орущей, ласковой матерью ангелочков"." Мне казалось, что я отличный специалист, и делаю блестящие отчеты вовремя".

И тут выясняется, что нет. На этом месте можно, конечно, зафиксировать убытки, снять разбитые розовые очки и жить дальше. Но если принять скорбную позу виноватого, стенать и посыпать главу пеплом, то кажется, что всемогущесть на месте, просто ты в этот раз не очень постарался, а так вполне идеален.
"Я страшный человек! Я очень, очень виноват! Я мог бы сделать так-то, а совершил чудовищное нечто!" - любят говорить такие люди, особенно если их случают юные наивные уши. В эти моменты виноватые страдальцы упиваются величием своих деяний.

Я принесла вам соображение от канадского психоаналитика Дональда Карвета.
Он предлагал зарезервировать термин «вина» для мук совести, которые ведут к принятию ответственности и возмещению ущерба. А муки, которые заменяют собой возмещение (то есть, никто ничего не исправляет, просто стенают и страдают от вины) перестать называть виной и начать именовать неврозом или бессознательными моделями самоистязания и самосаботажа, которые описывал еще Фрейд.

По-моему, отличное предложение.
Если ты виноват - найди способ поправить дело.
Если ты виноват, и пострадавший уже умер (а ты так и не вернул ему книгу, или не сказал самое главное, или не посвятил ему всю свою жизнь) - ты можешь сделать что-то хорошее в честь того, кому причинил ущерб.

Это проще, чем убиваться годами, это приятнее и это ведет к хорошим последствиям. Открыть/Комментировать

2026-01-18 17:32:39 Эмпат ли вы?

Эмпат словно губка впитывает всю негативную энергию и дисбаланс другого человека.
При этом сам
от этого страдает.

Он не умеет врать и у него развита интуицая

Умение предвидеть ситуацию, конечно, хороший навык, но  для  собственных целей и планов.
Иначе энергетическое истощение обеспечено

Эмпат обладает удивительной способностью всегда видеть лучшее в каждом и стремиться помочь.
И зачастую даете больше, чем получаете.
Все из-за способности прочувствовать все эмоции значительно сильнее, чем кто-либо другой.

Им нужно много личного пространства и приятнее быть с окружающими на одной волне.

Лучшего слушателя не найти, а эгоизм в понимании эмпата-главная человеческая проблема.

Общение для эмпата— тяжелая работа, после которой необходимо долго восстанавливать силы.

Эмпатию можно научиться контролировать и уравновешивать, чтобы не перегружать свою жизнь большим количеством сверхзадач. Открыть/Комментировать

2026-01-18 11:03:34 Интересная психологическая защита - «впасть в детство»

Наблюдаю сегодня все чаще использование такого механизма защиты, как регрессия. Про таких говорят - «детство в попе заиграло»

Регрессия — это возвращение к таким методам защиты, которые свойственны наиболее раннему возрасту, с целью избегания конфликтов.

Такое, знаете ли, «я маленький, что с меня взять, я проблемы решать не могу, помогите…»

Как это может выглядеть в реальности?

женщины за сорок, которые вдруг резко захотели выглядеть на 15 лет моложе с помощью подростковых ухищрений – розовых маечек, кокетливых хвостиков, детских реакций на ситуации

солидные пятидесятилетние мужчины, неожиданно полюбившие ночные клубы, и пытающиеся там разговаривать на подростковом сленге

шопоголизм, когда человек неожиданно спускает на развлечения деньги, отложенные на операцию. Реакция ребенка: хочу – дайте!

Кстати, вы заметили, что многие банки используют подобные ухищрения, будто адресованные детям? Хочешь прямо сейчас дорогой телефон конфетку? Вот тебе, солнышко, возьми кредит прямо сейчас, а о последствиях не думай, ты же маленький

Часто распространенное поведение в наших офисах. Милая девушка, которая на собеседовании говорит, что «нацелена на карьеру», в случае ошибки, начинает хлопать глазами , как кукла производства ГДР, и восклицать: «Ой, а я не виновата! Я и не знала».

Или молодой человек, перспективный менеджер, вдруг, при возникновении сложностей, начинает все сваливать на коллегу, уверяя, что «…это Слава первый начал, я не виноват».
Такое сборище карапузов в песочнице.

Самое печальное, что это часто оправдывается. Мол, что, человек в 50 лет не может в ночной клуб сходить?
Конечно, может!
Все дело в сленге подростка, а не в самом факте посещения клубов. Открыть/Комментировать

2026-01-17 11:00:31 «Делай, что хочешь» - это на самом деле лозунг психопата.

Почему я очень скептически отношусь к теории моих некоторых коллег, что «если кому-то плохо от твоих действий, то это их ответственность». Нет и нет

Все эти «…делай, что хочешь», «прямо выражай свои эмоции в любой ситуации…» - под этим лозунгом живут психопаты и люди с нарциссическим расстройством личности, у которых между их желаниями и действиями нет никакого люфта.

Хочу – делаю. Кому не нравится – их проблемы.

Самое ужасное, что подобные тезисы продвигаются под эгидой личностного роста. Притом, эти псевдопсихологи ссылаются на авторитеты З. Фрейда, К. Роджерса, А. Бека. Мол, это они рекомендовали пациентам делать то, что они хотят, это полезно для психики.

НО Псевдописхологи не учитывают, что данные рекомендации давались для невротических пациентов, которые слишком сильно зависели от реакции окружающих. У таких пациентов был очень сильный перекос в сторону спасательства, гиперответственности и моральной вины, если кто-то ими недоволен.

И таким пациентам дается первоначальная рекомендация, чтобы они начали прислушиваться к СВОИМ чувствам и потребностям.

Но сегодня, когда процветает культура нарциссизма, многие пациентов не являются невротиками. Много тех, кто обращается за помощью, имеют или пограничную структуру личности (borderline), или нарциссическое расстройство личности.

И основной их запрос – страдание, что недостаточно жестко ответили, что слишком мягко отреагировали на обиду.

Надо было догнать и настучать по голове. И никакой моральной вины нет и в помине. И данные призывы или неэффективны в терапии, или имеют обратный эффект.

Нужно уметь ВИДЕТЬ различия между психопатией и невротизмом, и уж точно НЕ возводить лозунг "делай, что хочешь" в абсолют. Открыть/Комментировать

2026-01-16 10:59:58 3 признака, что в отношениях вы в детской позициях 

Здоровые отношения — это партнерство двух взрослых людей, которые уважают друг друга, поддерживают и вместе идут к общим целям. Но иногда мы, сами того не замечая, скатываемся в роль ребенка, а партнер начинает играть роль родителя.

признака, что детская позиция есть в ваших отношениях:

Вы постоянно ищете одобрения.

Прежде чем купить новую вещь, сменить прическу или встретиться с друзьями, вы постоянно думаете: «А как он отреагирует?».

Вы ждете кивка или похвалы от партнера, как ребенок ждет одобрения от родителя. Ваше внутреннее чувство уверенности подменяется потребностью в его внешней оценке.

Вы избегаете ответственности, перекладывая решения.

«Куда пойдем ужинать?» — «Не знаю, решай ты». «Как нам поступить с этой проблемой?» — «Как скажешь». 

Если вы постоянно делегируете партнеру все, даже мелкие решения, потому что вам страшно ошибиться или проще согласиться. Взрослый участвует в решениях и берет на себя ответственность за свой выбор.

Ваши эмоции — это «погода» в доме.
Ваше плохое настроение становится проблемой для всех.

Вы ждете, что партнер будет утешать, развлекать и «чинить» ваше эмоциональное состояние. И наоборот, когда у вас все хорошо, светит солнце. Взрослый регулирует свои эмоции и не делает партнера единственным источником своего счастья и спокойствия. Открыть/Комментировать

2026-01-07 11:03:13 Как выстроить здоровые отношения

Здоровые отношения — это работа двух людей, готовых к честности, уважению и диалогу.

Вот несколько основ, на которых строятся по-настоящему зрелые и гармоничные отношения:

Осознанность и личные границы.
Вы — отдельная личность. И он — тоже. Не сливайтесь в одно целое, иначе потеряете себя. Уважение начинается с умения говорить «нет» и слышать его в ответ.

Честность и открытость.
Говорить о своих чувствах, желаниях и страхах — это не слабость, а зрелость. Чем меньше недосказанности, тем меньше обид и недопонимания.

Уважение.
Без уважения любовь не выживает. Это уважение к выбору, к пространству, к мнению другого. И, конечно, к себе.

Поддержка, а не спасение.
Вы не обязаны «спасать» мужчину от его прошлого, боли или проблем. В здоровых отношениях каждый сам несёт ответственность за свою жизнь, но при этом рядом есть поддержка и надёжное плечо.

Эмоциональная зрелость.
Умение справляться со своими эмоциями, не взваливая их на партнёра, — ключ к устойчивости. Здоровые отношения — это когда вы можете переживать кризисы вместе, не разрушая друг друга.

Совместный рост.
Если вы не развиваетесь вместе — вы начинаете отдаляться. Поддерживайте мечты друг друга, вдохновляйтесь, учитесь новому вместе. Рост — это то, что питает отношения.

Любовь — это не жертва, не страдание и не постоянные качели. Любовь — это покой, тепло и чувство, что ты дома. Настоящая связь даёт силу, а не отнимает её. Открыть/Комментировать

2026-01-06 17:32:31 Конфлюэнтный стыд в отношениях 

Когда у человека есть стыд, он контролирует любые его отношения. Стыд всегда многогранный и объемный, приходящий из детства. 

Конфлюэнтный стыд — это стыд быть собой, за себя. Конфлюэнция — это слияние. Возникает убеждение: «чтобы быть с кем-то, я должен быть с ним в слиянии. Я должен быть, как он». 

Тогда как быть собой? Никак. 

Получаются отношения, где я стараюсь быть таким же, как партнер. Не подбираю пару «под себя», а подстраиваюсь под другого. 

Жить «без себя» можно, но это не приносит удовлетворения и радости, а только постоянное разочарование от несоответствия, ведь самость всегда стремится показать себя. 

Что делать? 

Человек со стыдом за себя, не знает себя. Он старательно закрывает глаза, чтобы не видеть себя настоящего. Он только критикует, унижает себя, обесценивает свои желания и чувства. 

Смотреть на себя без стыда сложно, если вы много лет жили внутри него. Иногда без помощи психолога не получается. Но, можно начать с узнавания себя. 

Ответить себе на вопросы: 

Какие мои потребности в отношениях? 
Как я могу сформулировать свои желания? 
Какой партнер подходит мне? 
Каким я буду в отношениях, где могу быть собой? 
Какой я? Открыть/Комментировать

2026-01-06 11:00:16 Слепые пятна

Есть одно заблуждение, которое уничтожает отношения — ожидание, что другие должны понимать нас «по умолчанию».

В терапии это называют «слепым пятном»: мы уверены, что наши чувства очевидны, наши боли читаются по лицу, а реакции людей — осознанное пренебрежение или злой умысел.

Но очень важно осознать, что:
- люди не видят наш внутренний диалог;
- не чувствуют тот груз, с которым мы просыпаемся;
- не обязаны «догадываться», что нам больно, страшно или одиноко.

Когда мы этого не понимаем, начинаем жить в черно-белом мире: «Он эгоист», «Она бездушная», «Им на меня наплевать».

Человек, которого вы осуждаете, — возможно, не злодей. У него тоже свои страхи, комплексы, незажившие раны и… собственные слепые пятна.

Зрелость в отношениях начинается с двух шагов:
1. Признать: другие не обязаны читать наши мысли — им нужно говорить.
2. Принять: у каждого есть то, чего он в себе не замечает — и у партнёра, и у вас.

Иногда достаточно одной фразы:
«наверное, ты правда мог не заметить, как мне было больно. Я хочу рассказать, что со мной происходит».

Диалог не убирает слепые пятна, но превращает их из угрозы — в точку роста. Открыть/Комментировать

2026-01-05 10:59:58 Чем чревата любовь нарцисса

Когда мы влюбляемся, кажется, что мы отдаём своё сердце другому человеку, верим в его искренность, в то, что нас понимают, принимают и ценят. Но что, если вместо этого человек использует наши чувства как инструмент для манипуляций и контроля? Это одна из характеристик нарциссов. Они не просто получают любовь, они делают её оружием.

Нарцисс обожает внимание, он впитывает его, как губка. В начале отношений они могут казаться идеальными партнёрами: внимательными, заботливыми, очаровательными. Они заполняют пространство комплиментами и жестами, которые заставляют чувствовать, будто ты — единственный и неповторимый. Это называется "любовной бомбардировкой". В этот момент нарцисс даёт тебе всё, что ты хочешь, обещает море счастья и идеальное будущее. Всё это делает тебя уязвимым, ты начинаешь думать, что нашёл свою вторую половинку.

Однако вскоре начинается другая фаза. Как только нарцисс чувствует, что ты привязан к нему, начинает происходить смена ролей. Ты замечаешь, что его внимание начинает угасать, он может становиться холодным, пренебрежительным или даже критичным. И тут начинается самое сложное: он использует твою любовь, чтобы удерживать тебя в этих нездоровых отношениях.

Любовь в руках нарцисса становится инструментом манипуляции. Например, он может заставить тебя чувствовать вину, что ты недостаточно хорош. Или, наоборот, что без него ты ничего не добьёшься. Он начинает играть на твоих страхах, комплексах, постоянно понижает твою самооценку. В моменты, когда тебе кажется, что всё рушится, нарцисс может снова показать ту же ласковую сторону, что была в начале. Это создаёт порочный круг: ты стремишься вернуть те "идеальные" моменты и готов терпеть унижение и холод.

Главная цель нарцисса – контроль. Ему важно знать, что ты под его влиянием, что ты зависишь от его оценок, внимания и настроения. В какой-то момент ты начинаешь чувствовать, что живёшь только его жизнью, ставишь его потребности выше своих. Он как кукловод, дергающий за ниточки, и любовь – это главная нить.

Как это прекратить? Осознать. Понять, что тебя используют. Важно вернуть себе ощущение собственного "я", вспомнить свои ценности и потребности. Осознание того, что тобой манипулируют, – это первый шаг к свободе. И как бы это ни было сложно, ты должен помнить: настоящая любовь не унижает, не контролирует и не обесценивает. Настоящая любовь не является оружием.

Ты достоин быть с тем, кто принимает тебя полностью, не пытается тебя изменить или контролировать, а видит в тебе равного партнёра. Отношения должны быть основаны на уважении, а не на страхе потери. Открыть/Комментировать

2026-01-04 16:46:12 О путанице в понятиях

Иногда мы чего-нибудь не делаем, потому что у нас расходятся внутренняя и внешняя реальности: нам кажется, что мы умеем, и поэтому можем.

А на самом деле там все сложнее устроено.

Информация не равна знанию.

Иногда нам кажется, что мы что-нибудь знаем, а мы просто получили информацию. Проходили же курсы, проходили! - но знание устроено сложнее, чем просто информированность.

Мы прочли статью о пингвинах, и глубоко погрузились в удивительный мир Антарктической фауны. Означает ли это, что нас уже можно отправлять лечить пингвинов? Исследовать пингвинов? Много ли мы наисследуем?
Или мы послушали полезный курс о тревоге. Узнали, какая она бывает, какие изобрели способы с ней работать, и какие есть методы самопомощи. Сумеем ли мы себе помочь? Или диагностировать тревожное расстройство ближнему своему? Некоторые, конечно, сумеют, чего там, но лучше бы они этого не делали.

Или вот коньки. Можно прочитать книжку "Серебряные коньки", можно узнать, как их делают, или какие рекорды в конькобежном спорте случились за последние сто лет. И не выходить на лед.

Информация может быть поверхностной, разрозненной, несистемной - хотя, безусловно, полезной.
Знание системно, связано с другими дисциплинами, в нем есть структура, и оно применимо к реальности.

Знание не равно умению.

Я знаю, как шьют платья, но единственная попытка была плачевной, и недошитый экземпляр до сих пор пылится где-то у мамы дома. Потому что хорошо бы освоить умение.

Юный психолог, выпускник университета, знает, как проводить тестирование и даже мини-тренинги, если его хорошо учили. Он это делал два раза на практике, нанося добро и пользу коллегам по факультету. Но если его выпустить к живым клиентам, он испытает немало смущения, страха и много раз упрется в вопросы, не освещенные на учебе.

Вернемся к конькам: узнав, как устроено катание, начинающий надел коньки и стоит на льду. После нескольких падений он осваивает умение: его тело понимает, как сдвинуться вперед, остановиться, и на какую часть не так больно падать.

Он умеет? Уже да. Но есть нюанс.

Умение не равно навыку.

Поэтому наш конькобежец идет и практикуется.
Формирует навык. То есть, получает опыт.
И начинает кататься все лучше, и даже уже с удовольствием и некоторой лихостью.

Это история не только про коньки, конечно. Это про то, что мы себя любим попилить: "я же знаю, что делать. Почему я не делаю?".

А потому что - возможно - либо не знаем во всей необходимой полноте, и бессознательно это чувствуем, либо знаем, но умения нет, либо умеем только на начальном уровне, которого недостаточно. А ожидаем от себя сразу блистательных маневров.

Довольно часто умение есть, а навык не сформирован пока. Нет еще легкого скольжения. И его надо нарабатывать, то есть, когда вы делаете ученические попытки, это не "стыдно, до сих пор не умеешь", а "я получаю необходимый опыт, чтобы сформировать устойчивый навык и перейти к мастерству". Открыть/Комментировать

2026-01-04 10:59:58 Почему не работают "волшебные пендели"?

почему вредно осуждать человека, когда хочешь добиться от него каких-то "правильных" действий? Почему не работают "волшебные пендели" и вот это "Соберись тряпка?"

Видишь, как человек мнется в нерешительности, останавливаясь в последнем шаге от правильного решения, как он страдает, но не делает очевидных вещей, которые бы улучшили бы ситуацию, и так и хочется закричать: «Соберись тряпка!», «Ты профукиваешь свою жизнь!». Вы ждете, что он возьмет волю в кулак. Соберет всю свою решимость и рванет к своему прекрасному будущему, но нет, этого не происходит. Вместо этого он может обидеться и даже разругаться с вами. Как же так, ведь вы хотели добра?!

Осуждение и «волшебные пендели» редко работают, потому что они вызывают сопротивление, а не мотивацию.

Когда человека осуждают, у него включается защитная реакция – ему становится важно не решить проблему, а оправдаться, доказать, что он не такой уж плохой. В итоге энергия уходит не на изменение поведения, а на защиту своей самооценки.

Человек и так, чувствует себя слабым или растерянным в сложные моменты. Ему нужно понимание, поддержка и конкретный план действий, а не дополнительное давление. В лучшем случае он замкнется в себе, в худшем – вообще откажется что-то делать из-за внутреннего бунта.

Гораздо эффективнее работает сочувствие («Я понимаю, что тебе сложно») и конструктивная поддержка («Что ты можешь сделать прямо сейчас, чтобы стало хоть немного лучше?»). Это помогает человеку включиться в решение проблемы, а не бороться с обвинениями. Открыть/Комментировать

2026-01-03 11:04:23 Чего хочет человек, обращаясь к психологу?

За более чем, десятилетний практический опыт я пришла к выводу, что причин, по которым люди обращаются к психологу, всего четыре.

Ищут спасителя

Меня часто спрашивают, что делать:

– разводиться или нет
– менять работу или нет
– выходить замуж или нет и тд

То есть, видят в психологе волшебника, единственного носителя тайного знания о том, как человеку поступить правильно.

Я всегда говорю:
"Это ваша жизнь, я не имею права указывать. Я могу «развернуть» будущее, объяснить причины поведения и выбора, разбить монолит семейного сценария. Но «спасти» в том смысле, в котором вы хотите – невозможно, так спасают только эзотерики.»

Ищут легких путей

«А вот скажите мне, психолог, как сделать, чтобы быстро и не больно изменить то, что я копил десятилетиями? Наверняка есть легкий путь, и вы его знаете, только мне не говорите...»

Когда начинаешь объяснять, что психотерапия, которая приводит к результату – это нудно, трудно и не быстро, человек начинает подозревать тебя в сокрытии тайных знаний.

«Не может такого быть, чтобы не было легких путей!»

Хотят найти смысл жизни...

... и сильно разочаровываются, узнав, что в глобальном смысле его нет.

Наши смыслы жизни меняются в зависимости от нашего возраста, социального положения, наличия свободного времени и много каких вводных.

Есть те, кто спрашивает:

– что я могу сделать прямо сейчас?
– с чего можно начать действовать лично мне?
– какую историю я буду рассказывать себе о своей жизни, чтобы жизнь стала интересной и увлекательной?
– что можно сделать, чтобы начать свой путь к себе другому?

Все глобальное в нашей жизни достигается путем ежедневных,кропотливых,тренировок, путем маленьких шагов.

Захотел похудеть – аврал не поможет, только ежедневные тренировки и правильное питание.

Захотел построить карьеру – только аккуратными медленными шагами, быстрый взлет чреват быстрым падением. Открыть/Комментировать

2026-01-02 17:29:58 Вечно спасаю, а кто спасет меня?

Когда человек снова и снова оказывается в похожих отношениях — с мужчинами, которых нужно “тянуть”, где любовь путается с жертвенностью — это не “грехи рода” и не невезение. Это, как правило, следствие жизненного сценария, заложенного ещё в детстве через отношения с родителями, установки, ожидания (особенно если девочке внушали: «Ты должна быть удобной, отдающей, ценной только через заботу и труд»). Возможно, именно тогда вы научились чувствовать себя нужной, спасая других. И тут очень важно осознать: сейчас у вас появился шанс выйти из этого сценария. Это не быстро и требует времени, но начало всегда в осознании и позволении себе хотеть чего-то только для себя.

Ощущение: «я никому не нужна» — на самом деле часто переводится как: «я не разрешаю быть самой себе важной». Попробуйте в течение недели отслеживать, где ваши потребности подменяются чужими желаниями (даже в мелочах, не только в отношениях). Ведите дневник: «Чего сегодня реально хотела я?», даже если ответ — “просто полежать”, «Что я сегодня сделала ради себя?», без чувства вины.

Ваша усталость и апатия — это накопленный долг перед собой самой. Сейчас психике не хочется ни отношений, ни семьи — и это нормально. Не требуйте от себя “позитива”, дайте себе время погоревать, поплакать, даже пояриться — так вы возвращаете себе внутреннюю опору.

Очень важно: когда человек долго был “опорой” для других — роли жены, дочери, подруги — и внезапно остаётся сам, психика ощущает пустоту. Это не провал, а переходный этап. Вы уже начали выстраивать свою независимость: купили жильё, встали на ноги. Похвалите себя за это искренне, это ваша настоящая победа.

Если говорить о конкретных шагах:
Фиксируйте свои настоящие, а не навязанные желания.
Не изолируйте себя полностью, даже если больно — дозировано ищите новые интересы, занятия, пусть сначала совсем “мелкие”.
Позвольте себе “ничего не хотеть”, быть в некотором вакууме, не спешить. Иногда для начала достаточно просто быть.

Когда снова появится интерес к миру, другие люди и отношения будут восприниматься иначе, потому что вы построите основную дружбу — с самой собой. Вы это уже умеете — просто дайте себе время. Открыть/Комментировать

2026-01-01 17:32:09 Про сходства и различия

Многие люди думают, что для близости с кем-нибудь нужно очень хорошо совпасть. Чтобы каждой впуклости соответствовала отдельная выпуклость, каждому интересу - встречный интерес, и чтобы обо всем думать одинаково, и желать все делать вместе.

Давайте не путать близость со слиянием. Мы сливаемся воедино, когда влюблены, но эти времена сменяются либо охлаждением, либо возвращением в мир, потому что никто не может таращиться друг на друга неотрывно, есть другое интересное.

Хорошие истории получаются, когда люди способны разлепиться, иногда даже надолго, но все равно получают немалое удовольствие при встрече.

Я вспоминаю уклады всех времен, как они дошли до нас через историков. Женщины и мужчины были заняты разным. Они довольно редко встречались, чтобы что-то делать вместе. Для "вместе" существовали праздники. Одних интересовали промыслы, охота, добыча дров или посиделки в Аглицком клабе. Других - обустройство дома, скотный двор, производство одежды и еды или литературные салоны. Всякому взрослому человеку было, чем заняться. И, если удавалось создать удачную пару, то проводя много времени врозь, при встречах люди обменивались не только вежливыми или страстными поцелуями, но взглядами на жизнь, историями, результатами и задачами. То есть, мы не предназначены постоянно толкаться рядом, плюс у каждого есть свои дружеские и профессиональные круги, и вообще важные другие люди.

В общем, для удачной парности не очень важно совпадать до идеального сходства, этого никто не может, к счастью.

Важнее уметь выдерживать различия.

А это трудно бывает, потому что все, что на нас непохоже, мы стремимся либо переделать, либо отвергнуть. Так и будет в конфликтах, пока не вырастет умение выдерживать разное там, где есть хорошее общее.

Хорошая дружба тоже, кстати, получается на этих условиях. Открыть/Комментировать

2025-12-31 11:02:56 Стоит ли с таким планировать будущее?

Вы сейчас живёте не в отношениях, а в долгой «истории ожидания», где вам предлагают всё поставить на кон, а самому мужчине при этом почти ничего не менять.

Разбираем по фактам:

Ответственность и действия.
Четыре года вместе. Он:
- живёт с мамой, образ жизни менять не спешит;
- не берёт на себя ответственность за жильё;
- предлагает вам продать своё, вложиться в «общее», но сам чем рискует?

Это не партнёрство, это его желание устроиться комфортно за ваш счёт.

Манипуляции чувством вины.
Каждый раз, когда речь о совместной жизни, находятся:
- оправдания («не могу взять ответственность»),
- обвинения («ты зарабатываешь больше, я не чувствую себя мужчиной»).

То есть вместо решения — эмоциональное давление, чтобы вы подстраивались.

«Я его люблю» vs «мне плохо».
Любить можно и незрелого, и эгоистичного человека — любовь не гарантирует, что отношения полезны. Важно другое: вы — в подвешенном состоянии, у вас двое детей и реальная ответственность, он живёт как удобно, вы — как тяжело, но «ради любви».

Что делать.
- Чётко сформулируйте, какие условия вам нужны для совместной жизни (жильё, вклад каждого, сроки).
- Озвучьте ему эти условия и конкретный горизонт времени (например, полгода–год).
- Посмотрите не на слова, а на шаги: ищет ли реальные варианты, готов ли вложиться сам, а не только вашими ресурсами.

Если по факту через оговорённое время он продолжает жить с мамой, тянет время и винит вас/обстоятельства —
это не «он не может», это он не хочет.

И задайте вопрос себе:
«Если бы не любовь, вложилась бы я всеми деньгами и будущим в этого мужчину?»
Ответ на него — ваш главный ориентир. Открыть/Комментировать

2025-12-30 16:11:13 Стоит ли с таким планировать будущее?

Вы сейчас живёте не в отношениях, а в долгой «истории ожидания», где вам предлагают всё поставить на кон, а самому мужчине при этом почти ничего не менять.

Разбираем по фактам:

Ответственность и действия.
Четыре года вместе. Он:
- живёт с мамой, образ жизни менять не спешит;
- не берёт на себя ответственность за жильё;
- предлагает вам продать своё, вложиться в «общее», но сам чем рискует?

Это не партнёрство, это его желание устроиться комфортно за ваш счёт.

Манипуляции чувством вины.
Каждый раз, когда речь о совместной жизни, находятся:
- оправдания («не могу взять ответственность»),
- обвинения («ты зарабатываешь больше, я не чувствую себя мужчиной»).

То есть вместо решения — эмоциональное давление, чтобы вы подстраивались.

«Я его люблю» vs «мне плохо».
Любить можно и незрелого, и эгоистичного человека — любовь не гарантирует, что отношения полезны. Важно другое: вы — в подвешенном состоянии, у вас двое детей и реальная ответственность, он живёт как удобно, вы — как тяжело, но «ради любви».

Что делать.
- Чётко сформулируйте, какие условия вам нужны для совместной жизни (жильё, вклад каждого, сроки).
- Озвучьте ему эти условия и конкретный горизонт времени (например, полгода–год).
- Посмотрите не на слова, а на шаги: ищет ли реальные варианты, готов ли вложиться сам, а не только вашими ресурсами.

Если по факту через оговорённое время он продолжает жить с мамой, тянет время и винит вас/обстоятельства —
это не «он не может», это он не хочет.

И задайте вопрос себе:
«Если бы не любовь, вложилась бы я всеми деньгами и будущим в этого мужчину?»
Ответ на него — ваш главный ориентир. Открыть/Комментировать

2025-12-22 11:03:04 Найти себя после утраты: как наполнить пространство, освободившееся от токсичных отношений

Завершая отношения, особенно те, что были связаны с подавлением и насилием, вы можете столкнуться с тревожной пустотой и вопросом: «А кто я теперь? Чего я хочу на самом деле?» Это состояние запутанности естественно. Навязчивая динамика токсичного союза часто стирает личные границы, заставляет приглушать свои желания, а иногда и полностью забыть о них.

Восстановить контакт с собой — задача, требующая терпения. Сложность в том, что нет верного ответа, который можно найти в теории. Узнать, что приносит вам радость, можно только через действие. Практика — самый честный судья. Но и здесь возможны неожиданности: увлечение, начатое с энтузиазмом, может потухнуть. Вы можете перегореть, столкнуться с неожиданными сложностями или просто измениться — и тогда захочется чего-то нового. Это не провал, а естественная часть пути.

Чтобы не бродить в тумане неопределенности, теряя силы, можно создать для себя небольшие, но прочные опоры. Предлагаю упражнение, которое не даст готовых ответов, но поможет нащупать направление.

Упражнение «Компас желаний»

Цель: Обнаружить виды деятельности, которые потенциально могут приносить вам удовлетворение и чувство осмысленности.

Шаг 1: Собрать моменты света.
Вспомните 3-5 ситуаций за последние несколько лет (можно и раньше), когда вы чувствовали себя «на своем месте», увлеченно, вдохновленно или спокойно-радостно. Не обязательно грандиозные события — важна искра внутри. Кратко запишите их.

Шаг 2: Расшифровать источник радости.
Для каждого вспомненного эпизода задайте себе вопросы:

· Что именно в той ситуации цепляло меня? (Процесс, результат, атмосфера, собственное состояние?)
· Почему я чувствовал(а) себя хорошо?
· Могу ли я создать что-то похожее в своей жизни сейчас? Что это могло бы быть?

Шаг 3: Определить свой «тип топлива».
Посмотрите на список ниже. К какому из этих векторов вас тянет? Оцените каждый от 0 до 10, где 0 — «это точно не мое», а 10 — «это заряжает и питает меня».

. Связь и поддержка: Глубокое общение, помощь другим, забота.
. Признание и влияние: Публичность, выражение себя, влияние на умы.
. Созидание: Создание нового — руками, мыслями, образами.
. Порядок и организация: Наведение структуры, управление процессами, эффективность.
. Автономия: Свобода, независимость, самостоятельные проекты.
. Вызов и рост: Достижение целей, конкуренция, мастерство.
. Причастность: Чувство команды, совместное дело, принадлежность.

Шаг 4: Набросать карту возможностей.
Выберите 1-2 типа с самыми высокими баллами. Теперь подумайте: как это может воплотиться в конкретное, пусть даже маленькое, занятие?

· Например, высокие баллы у 3 (созидание) и 5 (автономия). Возможная гипотеза: небольшой личный проект, где вы что-то создаете своими руками на продажу или просто для души.
· Если лидируют 1 (связь) и 7 (причастность). Гипотеза: регулярные встречи клуба по интересам, волонтерство в небольшой группе, совместный спортивный проект с друзьями.

Шаг 5: Начать с микро-шага.
Не ждите «правильного момента». Выберите одну самую доступную и наименее пугающую идею из набросков и совершите действие в ближайшие две недели. Запишитесь на пробное занятие, купите материалы, найдите тематическое сообщество. Цель — не мгновенный успех, а сбор данных о себе. Через 2-3 месяца спросите: «Прибавило ли это мне энергии? Стало ли легче дышать? Что я узнал(а) о себе?» Сравнивайте себя не с другими, а с собой вчерашним.

Пустота после ухода — это не только потеря, но и пространство для нового воздуха. Заполнять его стоит не чем попало, а тем, что отзывается в вас тихим, но уверенным «да» Открыть/Комментировать

2025-12-21 14:00:04 Хотите разобраться в ипотеке и кредитах?
На моем канале:
Реальные кейсы клиентов.
Полезные советы и выгодные предложения от банков.
Актуальная информация о недвижимости.

Я помогу вам оформить ипотеку на лучших условиях!
Пишите @ipotekaprosto1 или заходите на https://t.me/+9TaSYXBt62Y5ZGMy. Открыть/Комментировать

2025-12-21 11:03:13 Чем заняться, когда не знаешь чем?

Когда вы заканчиваете отношения, особенно связанные с насилием, то у вас может сильно размываться понимание того, кто я, чего хочу, и вообще, в каком направлении теперь действовать. Это действительно непростая задача, ведь токсичные отношения не всегда являются причиной потери желаний, иногда они только усугубляют ситуацию, если она и до этого была непростой.

Понять, чего вы хотите, чем вам было бы интересно заниматься, действительно непросто. Более того, к чему бы вы ни пришли в отношении того, что вам нравится, к чему есть интерес, вы никогда не можете быть уверены на 100%, пока не попробуете это на практике. Практика – единственный, абсолютно достоверный оценщик. Но и тут есть подводные камни. То, чем вы начали с энтузиазмом заниматься сейчас через какое-то время может вдруг наскучить. Может быть перегорели, может быть, всё оказалось сложнее, чем вы думали, может в вас что-то изменилось и, например, вместо интровертных занятий вы захотели быть в центре внимания и посвятить себя коммуникации с другими людьми. И тогда придется начать поиск сначала.

Иногда поиски себя могут быть долгими и мучительными. И тут помогли бы какие-то зацепки и опоры, чтобы не бродить в тумане своих неясных желаний, теряя время и уверенность в себе. Чтобы навести резкость, предлагаю выполнить небольшое упражнение, которое, если не укажет вам путь, то даст пищу для размышлений. И, конечно, хотелось бы обратной связи, насколько для вас актуально направление «Что мне интересно после того, как я закончил(а) насильственные отношения. Как заполнить пустоту».

Упражнение «Вектор удовлетворения»

Цель: выявить направление деятельности, которое может приносить вам радость и ощущение наполненности жизни.

Вспомните моменты радости

1. Вспомните 3-5 моментов за последние пару лет, или больше, когда вы были счастливы или испытывали вдохновение.
2. Запишите эти моменты коротко.

Что приносило радость?

1. Для каждого случая спросите себя:
― Что конкретно в этой ситуации мне понравилось?
― Почему я был доволен?
― Могу ли я в настоящем делать нечто похожее, что принесло бы мне такие эмоции?
― Что это могло бы быть?
2. Запиши коротко свои ответы.

Теперь выберите тип удовлетворения

К какому из этих типов вы тяготеете:
1. Общение с людьми, помощь другим
2. Публичная деятельность и признание
3. Создание чего-то нового и творчество
4. Организация и управление
5. Свобода, самостоятельность, независимость
6. Достижения, конкуренция, индивидуальный успех
7. Чувствовать себя в команде, заниматься общим делом

Проставьте баллы от 0 до 10, где 0 – совсем не нравится, 10 – от этого получаете наибольшее удовольствие.

Определите направление

Теперь, исходя из выбранного типа удовольствия, запишите 1-2 возможных направления для себя. Попробуйте конкретизировать их. Например, если больше всего баллов получилось по пунктам 3 и 5, то более конкретное описание может быть микро-бизнес, рассчитанный только на собственные силы, связанный с тем, чтобы что-то делать руками. Или. Если 1 и 7, то может быть вам будет приносить удовлетворение еженедельная игра в парке в любительский волейбол. Какие бы пункты у вас ни оказались ведущими. Под них можно придумать множество занятий и попробовать делать то, к чему больше лежит душа.

Действуйте

Попробуйте в ближайшее время небольшие действия в выбранных направлениях, поставьте цель, проведите разведку. Через 3 месяца оцените, насколько это вас вдохновляет, приносит радость, появились ли первые успехи. Не будьте к себе слишком критичны, сравнивайте себя не с другими, кто занимается тем же, а с собой трехмесячной давности. Открыть/Комментировать

2025-12-20 11:02:11 Мост через Необъятность.

Наше современное существование, кажется, приучило нас измерять близость лишь физическим присутствием, но душа, эта вечная странница, она знает и иной язык.

Может ли любовь выжить, когда между двумя сердцами пролегает не только часовой пояс, но и тысячи километров? Ответ, в сущности, кроется не в географии, а в метафизике связи.

Любовь на расстоянии — это, по своей сути, высшая школа доверия и терпения. Она лишена сладостной, но часто обманчивой легкости ежедневных объятий и совместного быта, которые порой могут маскировать подлинное отсутствие близости. Вместо этого, такая связь вынуждает партнеров обратиться к чистой форме общения.

Телефонный разговор или видеозвонок становится не просто средством связи, а священным ритуалом, где каждое слово, каждая интонация обретает невероятный вес. Вы учитесь читать микродвижения души по едва заметному изгибу губ на экране, улавливать тревогу или радость в едва слышном шепоте на другом конце провода.

Это роман, написанный не общими завтраками, а долгими, полуночными исповедями. В томной тишине собственной комнаты, когда мир вокруг замирает, вы открываете друг другу свои самые глубокие страхи и мечты.

Психологически, такая ситуация способствует самораскрытию, ведь физические потребности на время уходят на второй план, освобождая место для эмоциональной и интеллектуальной интимности.

Вы влюбляетесь не в образ, привычно стоящий рядом, а в саму суть человека, в его мысли, его внутренний ландшафт.

Именно в разлуке рождается та самая тоскливая, но прекрасная романтика ожидания. Каждая запланированная встреча — это не просто свидание, а кульминация многомесячного романа.

Дни до вылета превращаются в лихорадочный отсчет, наполненный ощущением предвкушения, которое сродни первой влюбленности. И когда два мира наконец схлопываются в объятии на перроне или в зале прилета, эта секунда стоит всех месяцев, проведенных порознь.

Физический контакт, от которого другие устают за годы, становится для вас драгоценным подтверждением реальности того, что вы строили в эфемерном цифровом пространстве.
Да, такая любовь требует железной воли и четкого плана .Она не для тех, кто боится сложностей. Но если два человека готовы видеть в расстоянии временное испыьание, а не приговор, если их сердца синхронизированы одной конечной точкой встречи ,где мосты будут снесены, и они смогут разделить один порог — тогда эта любовь не только возможна, но и часто оказывается крепче, выдержаннее и глубже, чем многие связи, не знавшие разлуки.

Это любовь, которая доказывает, что подлинный дом находится не на карте, а в другом человеке. Открыть/Комментировать

2025-12-19 09:43:09 Бывает состояние: «понимаю, а сделать ничего не могу»?

Как это состояние преодолеть, показал психолог Джеффри Янг, разработав методику схематерапии, которая помогает разобраться в глубинных установках (он называл «схемами»), сформировавшихся в детстве или подростковом возрасте.

Эти схемы могут влиять на то, как вы воспринимаете себя, других людей и строите отношения

Иногда они приводят к повторяющимся проблемам: например, чувству ненужности, страху быть брошенным или постоянной самокритике.

Тяжело жить в таком состоянии, правда? Что можно с этим сделать?

Выявить схемы, найдя старые убеждения о себе (например, «я недостаточно хорош»), которые мешают жить.

Понимание реальности. Вы вдруг четко осознаете, откуда эти установки появились (например, в семье вас часто критиковали), и воскликните – какого черта? Я уже не ребенок, с какой стати я все время прислушиваюсь к вашему голосу, а?

Отработка новых реакций. С помощью упражнений вы учитесь реагировать иначе – не позволять старым схемам управлять твоими мыслями и поступками.

Закрепление изменений. Постепенно новые, более здоровые убеждения и поведение становятся привычными.

Схематерапия помогает изменить само отношение к жизни, как вам такое, Илон Маск? Открыть/Комментировать

2025-12-18 17:33:10 4 детские раны, живущие в нас

Травма покинутости: вечный страх остаться одному
Эта травма рождается не только из физического отсутствия родителя (смерть, развод, длительные отьезды), но чаще - из его эмоциональной недоступности. Родитель мог быть физически рядом, но погружённым в свои проблемы, работу, депрессию или отношения с другими взрослыми. Ребёнок остаётся один на один со своими страхами, радостями и печалями, не чувствуя надежного тыла. Он усваивает: «Я неважен. Моими чувствами никто не интересуется. В конечном счете, я всегда остаюсь один. Во взрослом возрасте этот человек испытывает панический страх одиночества. Он может оставаться в токсичных, унизительных отношениях лишь бы не быть одному, потому что для его Внутреннего Ребёнка одиночество = смертельной опасности.
Другой сценарий - это бегство от близости: как только отношения становятся глубокими, он саботирует их, чтобы не пережить ожидаемую боль от повторного покидания.

Травма вины: когда ты всегда в чём-то виноват
Корень этой травмы - в атмосфере постоянной критики, осуждения и манипуляций через чувство вины. Родители могли использовать фразы вроде: «Из-за тебя у мамы болит голова», «Посмотри, до чего ты меня довёл», «Я для тебя всё, а ты...». Ребёнок, ещё не способный в силу возраста критически оценить ситуацию, берёт вину на себя.
Формируется установка: «Я - источник проблем. Чтобы меня любили, я должен быть удобным и постоянно заглаживать свою вину».
Во взрослой жизни такой человек живёт с хроническим, тотальным чувством вины. Он извиняется за всё подряд, даже за свои законные потребности. Он легко поддаётся манипуляциям, потому что любое обвинение в его адрес находит благодатную почву.

Травма недоверия: мир как источник угрозы
Эта травма формируется, когда близкие взрослые систематически обманывали, предавали или нарушали данные ребёнку обещания.
Это могло быть что-то масштабное (обещание жить вместе, которое сменилось разводом и исчезновением родителя) или регулярное («папа сказал, что в субботу мы пойдем в зоопарк», но снова не пришел).
Окружающий мир перестаёт быть предсказуемым и безопасным.
Ребёнок решает: «Никому нельзя верить. Все врут и предают. Доверять
- опасно».
Во взрослом возрасте это выливается в глубокое, тотальное недоверие к миру и людям. Такой человек может быть сверхбдительным, подозрительным, постоянно искать скрытые мотивы в действиях других. В отношениях он либо избегает глубокой привязанности, либо, находясь в ней, постоянно проверяет и испытывает партнера на верность, неосознанно провоцируя ссоры и ревность, чтобы подтвердить свою установку: «Вот, я был прав, доверять нельзя».

Травма пренебрежения: «Меня как будто нет»
Это, пожалуй, самая глубокая травма. Она возникает не от действий, а от бездействия родителей. Это эмоциональная пустота, когда на ребёнка просто не обращали внимания. Его не слушали, не замечали его успехов и неудач, не отвечали на его эмоциональные запросы. В семье могло быть всё «прилично»: накормлен, одет, учится хорошо. Но его внутренний мир никого не интересовал. Формируется установка: «Я - невидимка. Чтобы меня заметили, мне нужно либо совершить подвиг, либо... исчезнуть».
Во взрослой жизни это проявляется как острое чувство собственной незначительности. Человеку трудно заявлять о себе, своих желаниях, занимать пространство. Он может впадать в крайности: либо быть серой мышкой, которую не замечают на работе и в отношениях, либо, наоборот, носить яркие, эпатажные маски, отчаянно крича: «Посмотрите на меня. Я есть!». Часто это сопровождается депрессивными эпизодами, ощущением пустоты и бессмысленности. Открыть/Комментировать

2025-12-17 10:59:58 Насилие разрушает не только жертву, но и абьюзера

Абьюз в отношениях традиционно рассматривается через призму страданий жертвы, но редко уделяется внимание тому, как хроническая агрессия и стремление к контролю разрушительно действуют на психику самого абьюзера. Эмоциональное выгорание, как следствие длительного стресса, может настигнуть и самого агрессора. В его случае это не прямое последствие насилия, а результат внутреннего конфликта, постоянного напряжения и неспособности решать свои психологические проблемы в отношениях здоровыми способами.

Абьюзер стремится к тотальному контролю над партнером, испытывая удовлетворение от власти. Однако этот контроль требует постоянных усилий и включает в себя напряженное внимание ко всем аспектам жизни жертвы. Для агрессора это становится своеобразной «работой», где он вынужден постоянно поддерживать свою позицию силы. Со временем это может привести к эмоциональному истощению, так как управление другим человеком требует не только физических усилий, но и постоянного психоэмоционального вовлечения.

Кроме того, абьюзер, часто страдающий от внутренней неуверенности и низкой самооценки, погружается в бесконечный цикл агрессии и самоуничижения. Его насильственные действия направлены не только на контроль жертвы, но и на подавление собственных страхов, тревожности и чувства беспомощности. С каждым актом насилия он лишь на время избавляется от внутреннего дискомфорта, но вскоре те же самые эмоции возвращаются с новой силой. Это создает замкнутый круг: абьюзер пытается заглушить свои страхи, применяя насилие, но со временем это перестает приносить психологическое облегчение.

Долгосрочный абьюз приводит к эмоциональной изоляции агрессора. По мере усиления контроля над жертвой, абьюзер лишает себя возможности получать положительные эмоции из других источников. Стремясь полностью поглотить жизнь своей жертвы, он отсекает связи с внешним миром, что усиливает его внутреннее одиночество и фрустрацию.

Еще одной причиной выгорания является внутренний конфликт, связанный с необходимостью оправдывать свои действия. Даже если абьюзер не признает свои действия жестокими, на подсознательном уровне он может испытывать чувство вины и стыда за то, что разрушает жизнь другого человека. Эти подавленные чувства со временем приводят к накоплению внутреннего напряжения, которое не всегда находит выход, что лишь усиливает эмоциональное выгорание.

Эмоциональное выгорание абьюзера часто выражается в ухудшении настроения, хронической усталости, раздражительности и агрессивности. Он может перестать получать удовольствие от контроля над жертвой, что может привести к усилению жестокости или, наоборот, к полному уходу в апатию. Психологическая опустошенность часто сопровождается физическими симптомами: бессонницей, головными болями, проблемами с пищеварением и даже депрессией.

Таким образом, абьюзивное поведение разрушает не только жертву, но и самого агрессора. Эмоциональное выгорание абьюзера — это результат долгого и разрушительного пути, на котором человек, пытаясь обрести власть и контроль, теряет себя. Решение проблемы для абьюзера, выход из замкнутого цикла страданий и разрушительных отношений, лежит через признание проблемы и своего вклада в нее, признание того, что теми способами, которыми он пытался решать ее до сих пор, она не решается, а значит, нужна помощь извне. Помощь извне может быть психологической, а в некоторых случаях и медикаментозной. Открыть/Комментировать

2025-12-16 10:59:58 Когда благополучия недостаточно

Когда не знал ничего иного, и страстно хочется познать. И это причина отправиться в путь из маленького дома, или из первых уютных отношений - узнать, как бывает иначе. Иногда потом очень хочется вернуться, но не влезет тот человек уже ни в те отношения, ни в тот домик, как цыпленок не может снова уместиться в скорлупе после того, как расправился.

Когда все сбылось, и оказалось, что дело не в этом. Что намеченные планы больше годились, чтобы порадовать маму или утереть нос конкурентам. Все получилось, но ни мама не похвалила, как мечталось, ни соперники не съели от злости шляпу. А что самое обидное, оказалось, что ни то, ни другое не так уж и нужно.

Когда так много сладкого, приятного, хорошего, а острое, гневное, жесткое - под запретом. Так иногда бывает в отношениях, которые скроены по лекалу "мы никогда не ссоримся".

Когда многими усилиями и вещами пробуют закрыть важную потерю, которая не этим измеряется. И сидит человек в полном недоумении среди статусных вещей, и ни одна вещь больше не тешит. А сердцу все так же голодно.

Когда все навеки ровно, спокойно, хорошо устроено - и не с кем играть и состязаться в мастерстве, и некем вдохновиться, и нечем рискнуть. Так иногда бывает со старыми мэтрами, которые доросли до потолка, а под небо выйти не собрались.

Пожалуй, именно этого больше всего я остерегаюсь для себя. Никакая история пути невозможна, если не с кем сыграть и некем вдохновиться. Равнодушие - тяжелый доспех. Открыть/Комментировать