Ты уже? с Лизой Мороз

2022-05-26 15:26:56 Попросила Машу записать кружочек про дружбу и эмиграцию(теперь Маша живет в Грузии). Лично для меня очень актуально и тепло Открыть/Комментировать

2022-05-26 11:09:46 Ребят, а расскажите про вашу самую классную дружбу

Как вы стали друзьями? Как познакомились? Что для вас самое ценное в этих отношениях? Открыть/Комментировать

2022-05-25 14:44:14 Первый за 3 месяца выпуск ON AIR!

Я записала его еще в феврале вместе с секс-блогеркой Машей Чесноковой. Говорили с ней про дружбу вцелом и секс по дружбе, в частности.

Тема дружбы для меня очень актуальна. Мне не хватает близких по духу людей, с которыми я могла бы быть открытой, с которыми было бы весело тусить и болтать. В Киеве я активно искала таких ребят. И вроде как у меня начало получаться.

Но вонючая война…

Люди, с которыми у нас завязались теплые отношения, разлетелись по разным странам. Так что наш коннект потихоньку затухает. Но я надеюсь, что мы снова увидимся и продолжим двигаться навстречу друг другу.

А что касается секса с друзьями, то про него у нас с Машей получился интересный разговор, который дополнила своим комментарием когнетивно-поведенческий терапевт с сервиса по подбору психологов Zigmund.online София Шапотаева. Она рассказала, как сделать такой опыт максимально ненапряжным и приятным. Открыть/Комментировать

2022-05-23 15:27:54 Всем привет!

Меня долго не было в онлайне. Я не выпускала подкаст. Не писала посты. Не снимала сторис (и вообще не заходила в инстаграм, только чтобы на сообщения ответить).

Все это время я провожу консультации с клиентами, занимаюсь спортом, учусь на курсе по лечению ПТСР и размышляю о своей жизни.

Меня очень подкосила война и мой побег из Украины, если честно. Я впервые познакомилась с чувством горя, которое упало на меня бетонной плитой. Горе не давало мне нормально думать, любить и смотреть в будущее. Горе буквально мешало мне дышать — оно заполнило мои легкие едким черным дымом. Из-за него я стала плохо видеть — оно залило мои глаза слезами.

Я горевала по жизни до войны. По времени, которое не могу проводить с моим Филиппом. По тому, что люди, которые могли бы стать моими друзьями, разъехались по разным странам. По квартире, которую считала идеальной. По мечтам и планам, которые потеряли всякий смысл. По эмоциональной стабильности, которая давала мне силы на творчество и помощь людям. По знанию о том, что мои ближайшие родственники — адекватные люди.

Наверняка, вы читали про стадии проживания горя. Отрицание. Гнев. Торг. Депрессия. Принятие. Теория гласит, что человек, у которого случилось что-то ужасное в жизни, переходит с одной ступеньки на другую и, наконец, выбирается из горя. Та-дам. Красивая теория, которая ну ни как не вяжется с реальностью.

Мое горе — это хаос, в котором депрессия смешивается с принятием, а гнев с торгом. Я не шагаю по ступеням. Скорее я плыву по реке, и по ходу движения ударяюсь о камни или хватаюсь за спасательные бревна.

В процессе горевания важно понимать, что ты потерял безвозвратно, что еще можно вернуть, а что у тебя осталось. Я составила три таких списка. Признать, что именно я потеряла из-за тупорылой войны Путина против украинского народа, — оказалось самым сложным. Проще всего было цепляться за надежду о том, что можно получить назад. Я фантазировала о том, как снова окажусь в своей киевской квартире, как буду жаловаться на то, что в ней нет посудомойки, как буду радоваться солнечному свету из больших окон.

Вы знали, что надежда и страх — это две стороны одной медали? Если держаться за надежду слишком сильно, неизбежно испытаешь страх потерять то, на что надеешься. Поэтому, когда мы с Филей вывезли наши вещи из квартиры (у нас случилась неприятная ситуация с хозяйкой и мы решили съехать), мне стало легче. Надежда растворилась, а вместе с ней и страх. Случилось первое closure (отпускание, наверное, самый верный перевод) из ряда closures, которые необходимы для проживания горя.

Прямо сейчас происходит крушение моих идентичностей, к которым сильно привязалась: Я-подкастер, Я-секс-терапевт, Я-подруга, Я-целеустремленная, Я-сильная. Не задохнуться под этими обломками мне помогает буддистская идея «пустотности».

Пустотность — это не пустота, в которой нет ничего, это что-то типа пространства, в котором есть всё одновременно. Там возникают и исчезают идентичности, мысли, желания, эмоции, оценки. Осознавать пустотность страшно. Кажется, что в ней небезопасно, не за что ухватиться, там нет ни черного, ни белого, нет определений, в ней все неизвестно и все меняется. Но в то же время в ней свободно и безмятежно. Поэтому сейчас я выбираю не самоопределяться, не представляться, не стараться казаться какой-то. Побыть в пустотности.

Я знаю, что это лишь начало. Мне предстоит преодолеть еще много днищенских состояний и выбраться из нейлоновых сетей вопросов: «а кто ты теперь?», «чего ты хочешь?» и «что будешь дальше?» Мне предстоят сложные решения, чувства отчаяния и облегчения. Потому что горе — это путь.

Вот. А как ваши дела? Открыть/Комментировать

2022-03-25 16:51:42 Как пофиксить либидо в условиях пиздеца?

В мире происходит жопа. Но несмотря на неё, человек продолжает жить. И как я уже рассказала в посте выше, либидо тоже живет в своём ритме.

В идеале, когда стрессор уменьшается или исчезает, либидо возвращается к обычному для конкретного человека уровню. Но бывает так, что либидо не восстанавливается. И что тогда?

Сначала нужно понять, почему все так.

Возможно, у человека острый стресс перешёл в хронический (вы его не замечаете, а он есть).
Или у него зашкаливает тревога по поводу будущего, а тревога гасит либидо.
Или от стресса человек заболел, или у него появились боли там, где раньше не было (например, в спине) — это все плохо влияет на сексуальное желание.
А еще человек мог оказаться без постоянного партнера. То ли его не было до сильного стресса, то ли они разошлись или разъехались по разным странам/городам.
Ну или партнер может быть, но секса он не хочет.

В зависимости от причины нужно подбирать инструменты для починки либидо.

Если у вас зашкаливает тревога, нужно работать с ней. Самый эффективный способ — это когнитивно-поведенческая терапия. Я в этом подходе уже год работаю как терапевт и как клиент, результаты супер! Если все очень плохо, то по возможности стоит обратиться к психиатру, который пропишет таблетки.

Если вы болеете, то сначала лечитесь, потом занимайтесь либидо. Оно может само вернуться, как только пройдет простуда или что там у вас.

Если речь про хронический стресс, то тут работа с тревогой + изменение образа жизни: улучшаем сон, питание, добавляем умеренные физ нагрузки, уменьшаем нагрузки (по возможности), которые увеличивают стресс, плюс позитивное и поддерживающее общение с близкими.

Если дело в партнере, то тут куча вариантов.

Ситуация №1 «У вас не было партнера до всех событий». В таком случае можете поискать партнера для отношений или на одну ночь. В процессе поиска либидо может вернуться, как аппетит во время еды.

Ситуация №2 «Вы расстались». Очень сопереживаю вам! Но желание секса может вернуться само, когда вы отгорюете. Так что, лучше погрустить, если хочется. А потом, как появятся силы, отправиться на поиски новой любви.

Ситуация №3 «Вы разъехались». Вернуть разговоры о сексе в вашу жизнь на дистансе. Начать можно с того, чтобы спросить у партнера, как у него дела с либидо. И поделиться вашим состоянием. Потом можно кидать друг другу что-то секси, типа фоток или гифок.

Ситуация №4 «Партнер рядом, но он не хочет». Расскажите о вашей потребности (в близости, сексе) и предложите варианты, как это можно реализовать, например, попросить партнера помастурбировать вам или просто погладить, пока вы используете секс-игрушку. Ну или сойтись на том, что вам обоим будет достаточно долгих нежных объятий.

И еще один важный совет. Нам может казаться, что наше либидо пропало. Хотя на самом деле оно на месте. Попробуйте каждый день или каждый час отслеживать мысли, фантазии, сны, симпатии, которые связаны с сексом. И если, окажется, что вы иногда думаете, фантазируете или сните секс, то с вашим либидо все тип топ. Дальше только ваше решение реализовывать его или нет. Открыть/Комментировать

2022-03-24 18:00:05 Как заниматься сексом, когда вокруг жопа?

Краткий ответ: ТАК, КАК ВАМ ХОЧЕТСЯ!

У кого-то сейчас есть силы только на мастурбацию. Класс, займитесь ей. Она разгрузит психику и тело.

Кому-то хочется быстрого секса без экспериментов и затяжных прелюдий. Если вы совпадаете с партнером в этом, то супер. Дерзайте! Быстрый секс тоже может принести много положительных эмоций и разрядить напряжение. Дайте знать в комментах, если у вас рассинхрон (кому-то нужно медленно, а кому-то — быстро). Напишу отдельный пост.

А кому-то необходима близость. И это очень понятно. В сегодняшних реалиях дико тревожно и страшно, грустно и тоскливо. А близость, нежность, забота помогают почувствовать безопасность, переключиться с неопределенности на определенные приятные переживания. Опять же, маякуйте в комментах, если нужно подробно разъяснить, как усилить близость прямо сейчас.

Кого-то тянет на эксперименты. Психика человека может быть возбуждена, он может быть в состоянии легкой гипомании и от этого ему может хотеться чего-то яркого, страстного, нового. И как ни странно такое перенасыщение впечатлениями может успокоить. Работает это точно так же, как специальное перенапряжение мышцы для того, чтобы она расслабилась.

Сюда же можно отнести желание жестко трахаться. С резкими движениями и быстрой пенетрацией. Это тоже изгоняет из тела излишнюю энергию. То же самое люди достигают, например, на пробежке или в качалке.

Еще есть те, кто предпочтет секс без пенетрации. Например, только эротический массаж + взаимная мастурбация. Или оральный секс и обнимашки. С ними тоже все ок.

Что бы вы не выбрали (конечно, по взаимному согласию), это нормально! Секс правда может помочь справиться с тяжелыми обстоятельствами. Так что занимаетесь им, а не войной!

Ну и поделитесь, какого секса вам хочется. Мне вот жесткого, если честно. Открыть/Комментировать

2022-03-22 14:14:21 НУЖНА ВАША ПОМОЩЬ!

Ребят, я хочу сделать выпуск подкаста про то, как война разъединила близких людей. Хочу собрать истории про то:
- как люди расстались из-за разных взглядов или дико ссорятся по этому поводу,
- или разъехались по разным странам, потому что одному нельзя выезжать (моя история),
- или кто-то из пары ушел воевать.

Если вы или ваши знакомые столкнулись с таким и готовы записать мини-интервью или войс с ответами на мои вопросы, то напишите мне в личку @liza_moroz. Открыть/Комментировать

2022-03-21 18:46:48 Открыть/Комментировать

2022-03-21 18:46:48 Обнимашки или секс?

Люди могут путать свои потребности. Я хочу трахаться или пообниматься? Я хочу чисто пофлиртовать и покрасоваться или построить серьёзные отношения?

Не то, чтобы между нашими плюс минус похожими потребностями есть чёткий водораздел. Нет такого: либо трахаться, либо обниматься; либо флирт, либо брак. Все это может быть сплетено.

Правда, если у человека есть определенная потребность, которую он не очень хорошо осознаёт, и реализует, вместо неет, другую, близкую ей, то у него может возникнуть пустота, обесточенность, безысходность. Ща объясню на примерах.

Было время, когда я не понимала, что нуждаюсь в поддержке и понимании. И вместо того, чтобы попросит это у друзей или родителей, искала секс. Находила. Но в конце мне становилось так грустно, так пусто, что я зарекалась больше никогда не делать так. Понятное дело, что это повторялось время от времени.

Или вот еще. У меня есть потребность в восхищении. И это нормально. Но я не особо осознавала ее раньше. И вместо выступлений на сцене, например, бегала на свидания. Причём только на первые, потому что на них я могла поразить и очаровать человека. А на вторых и третих нужно было открываться и блаблабла, так что я их скипала. При этом люди, с которыми я дейтилась, не понимали (и часто грустили из-за этого), почему я пропадаю после такого классного вечера… Я использовала их. И от этого мне самой было не очень.

Может, у вас тоже такое было. Поделитесь в комментах, если вам комфортно:)

Сейчас мы особенно склонны путать наши потребности. Потому что не особо понимаем чего хотим в принципе. Потому, что нас могут захлестывать эмоции, которые гасят осознанность. Потому что мы можем боятся наших истинных потребностей и заменять их доступными и привычными. В итоге вместо желаемой поддержки или заботы, мы занимаемся сексом. А после расстраиваемся: почему мне не полегчало?

Да, в сексе мы тоже можем получить заботу, и принятие, и восхищение. Секс в принципе — многофункциональная активность. Но также он может отнимать много сил и быть местом, где очень уязвимо. То есть он может толкнуть вас в ещё более сложные чувства, а не приободрить.

Чтобы такого не было или было чуть меньше:

Можно как можно больше спрашивать себя ЧЕГО Я ХОЧУ ПРЯМО СЕЙЧАС? И стараться делать это, если есть возможность.

Позволять себе менять мнение прямо в процессе, если вы не получаете того, чего хотели. Например, вы занимаете сексом, а вообще-то хотите близкого и безопасного разговора. У вас есть право без чувства вины остановить секс и предложить поговорить.

Не принимать решений в сверх эмоциональном состоянии. Скорее всего вы выберете не то, чего хотите, а что первое попадется под руку или что навязано другими.

Научиться признавать свои истинные потребности и не шеймить себя за них. Это окей хотеть признания, поддержки, заботы, внимания, восхищения и близости. В этом нет ничего страшного или позорного. Я скину список потребностей, которые чаще всего есть у людей, чтобы вы поняли, что то, чего вы хотите — нормальные, базовые вещи. Открыть/Комментировать

2022-03-18 20:05:10 Секс для снятия стресса

Во время стресса в организме выделяется много кортизола, адреналина и норадреналина. Чтобы бежать или бить.

Для восстановления гормонального баланса, нужно включить парасимпатическую нервную систему. Поэтому рекомендуют делать разные дыхательные практики, есть глюкозу, двигаться (приседать, ходить по комнате).

Мастурбация и секс тоже помогают справляться со стрессом. В процессе вы чаще дышите, перенапрягаетесь, а затем расслабляетесь. После оргазма выделяется окситоцин, серотонин. Организм успокаивается. Поэтому легче засыпается и как-то в принципе легче становится, будто выдохнул весь напряг.

Это нормально снимать эмоциональное напряжение с помощью секс-практик!

В проблему это превращается, когда становится привычкой, которая портит жизнь. Например, человек привык снимать стресс с помощью мастурбации, и на секс с партнером сил уже не хватает. От этого в их отношениях могут начаться проблемы. Ну или у человека вовсе пропадает сексуальное желание, потому что секс превращается в сугубо функциональную штуку. От этого, кстати, и оргазм может стать слабее.

Умоляю, не думайте, что если вы часто мастурбируете (особенно в эти недели), вы прокладываете себе дорожку в ад. Нет! Если это не портит вашу жизнь, не разрушает отношения и планы, и вы не чувствуете себя неправильным из-за этого, то с вами все нормально.

Но если эта привычка вас беспокоит и не нравится, то придётся ее поменять. Ну а как вы думали?)

Если так вы снимаете тревогу, то нужно понять, что вызывает тревогу, в каких ситуациях она возникает. Для этого нужно будет недельку-две повести дневник СМЭР (ситуация-мысль-эмоция-реакция). Это разовьет вашу осознанность и в перспективе снизит тревогу.

Если в вашей жизни много стресса, который вы так привыкли снимать, то нужно найти самые сильные стрессоры и подумать, как можно минимизировать их влияние.

Будет идеально, если вы изучите другие способы проживания стресса и тревоги. И будете их практиковать, конечно.

Ещё можно подключить практики секс-терапии, которые помогут изменить отношение к мастурбации, то есть переучат ваш мозг относиться к нему только как с антидепрессанту.

Это касается и партнерского секса. Важно расширить своё представление о нем. Он не только расслабляет, но и, например, даёт возможность узнать себя, получить новые впечатления, поиграть, повеселиться, почувствовать себя желанными и сексуальными. В общем, это больше, чем антистресс мероприятие.

Ребятки, если вы поняли, что у вас завелась такая привычка, и она вам не нравится, можете прийти ко мне на терапию. Мы разберём, почему эта привычка с вами, составим пошаговый план борьбы с ней и научимся другим способам жить со стрессом и тревожкой. Пишите @liza_moroz Открыть/Комментировать