Это нормально

2023-11-08 16:52:07 Две хорошие — в кое-то веки:) — новости!

Но сначала нахальный хваст: ко мне в Черногорушку приехал секс-игрушечный адвент “Lovehoney X Womanizer”. Красивущий, как Киану Ривз — ну или вставьте имя своего краша — в юности. С учетом того, что у меня набухает чертовски хулиганское настроение (с какой стати набухает, скоро-скоро, расскажу), запланировала себе открывать его в декабре. Открыть/Комментировать

2023-10-15 12:49:26 Меня вчера занесло на первый в моей жизни пробный урок по свингу (танцам, а не то, что могло первым прийти в голову; хотя и сексуальным коллективным взаимодействиям хорошо бы, чтобы людей учили).

Почему это называется “социальными танцами” стало понятно в первые же полчаса. После каждой отработки какого-то шага или фигуры, мы менялись партнерами. То есть раз в 15 минут ты оказывался в руках нового партнера или партнерши, и заново проходил весь цикл: познакомился, перекинулся парой реплик, попробовал побороть смущение, попробовал синхронизироваться телесно. Потупил, посмеялся, потоптался — и через 15 мин все заново.
Это как speed dating, только еще и танцевать надо:)

И я вот подумала, что с каждым из этих шести человек (а я вчера танцевала с тремя девушками и тремя парнями) была своя динамика, свой уровень скованности. И, получается, что одному ты запомнишься неповоротливой кочкой, другому — огого зажигалкой, а третьему — вообще не запомнишься. При том, что со всеми ты — это ты, со все теми же (в моем случае нулевыми:))) навыками танца.

Такая вот жизнь в миниатюре.
И, как мне видится, отличный тренинг на принятие ощущения, что ты не можешь и не должен нравится всем и каждому.
#винтовкина_личное Открыть/Комментировать

2023-10-12 15:07:11 У американского дяденьки есть возможность организовать эту часть своей жизни цивилизованно и ко всеобщей радости: так, чтобы это никого не пугало, не расстраивало, а, наоборот, приносило фан и удовольствие.
Он, например, постоянный участник локальных кинки-вечеринок. У него там есть свои фанаты. Есть люди, которые, встречая его и говоря о нем, улыбаются так искренне и по-доброму. Я могу представить, что рядом с ним по жизни оказывались партнеры, которые, узнав про такой его кинк, не отшатнутся со словами: “Ну ты и псих”, а отреагируют в духе: “Любопытно. Никогда о таком не слышал(а). Расскажи, как это работает для тебя?”


А стоит начать фантазировать (в антропологическом смысле) об условном пенсионере из Тюмени с кинком на то, чтобы быть ковром, и в голове сразу всплывают не оч веселые картинки.

Я почти не вижу шансов, что он ни разу не огреб за свое такое увлечение.
Не вижу толком мест, где он мог бы практиковать коврование (или правильнее будет “коврение”?...).
Не вижу в его окружении достаточного количества оупенмайнд-людей, которые отнеслись бы к этому его кинку да хоть бы и просто с любопытством.
Зато вижу, как его могут начать буллить и шеймить всем городом, если вдруг что-то такое о нем станет известно.
Как его увольняют с работы.
Легко могу себе представить, как этот горемыка начнет бухать, чтобы заглушить свой интерес к коврам.
С трудом могу себе представить, что он когда-нибудь дойдет с этим своим кинком, ставшим в виду всех вышеописанных обстоятельств “проблемой”, до врача. Но даже если предположить, что это случится, доктор тоже наверняка не станет легитимизировать его увлечение, а пропишет таблеточек и стационар.

Я запросто могу представить, как эта отвергаемая и непроявленная часть его личности, находясь долгие годы в изгнании, может мутировать. Мутировать от давления. От бесконечного стыжения — и извне, и самострыжения. Она мутирует и вынудит его делать странные, опасные для окружающих вещи. Фантазия моя раскочегарилась до такой степени, что нарисовала картинку, как этот отчаявшийся пенсионер заворачивается в ковер и в неконтролируемом порыве просто ложится у дверей какого-нибудь дома пионеров, чтобы хоть кто-то по нему уже походил, пускай даже и детишки, им-то какая разница, — а дальше люди вызывают ментов, его бьют, отвозят в психушку…

На этом моменте Миссис В выдернула меня из размышлений о горькой судьбе отечественных кинкстеров словами:
“Садись уже писать то, что ты там какую неделю подряд пишешь. Людям точно нужно, чтобы их кто-то освободил и развернул к свету”.

***
Да, много рефлексии поднимается в связи с изучаемой темой. Поэтому пишу небыстро. Но с полным ощущением: то, за что я взялась, — это нечто очень нужное этому миру. Открыть/Комментировать

2023-10-12 15:05:15 Последние месяцы я максимально глубоко занырнула в тему кинков, и бесконечно пропускаю через себя соответствующий контент.

“Ну ок, — говорит мне Миссис В, — А что если бы на его месте был бы условный пенсионер из Тюмени, ты бы к нему относилась с такой же симпатией? Не было бы страха и брезгливости или сочувствия?”

Это мы обсуждали видео про дяденьку — американского пенсионера, который рассказывает о своем кинке на то, чтобы быть ковром. Он заворачивается в ковер, сделав предварительно прорезь, чтобы было чем дышать, и приглашает людей походить по нему. И получает от этого удовольствие. И радуется, что людям это тоже в кайф. На самом деле, я тут вижу целый пучок кинков: помимо кинка непосредственно на трамплинг, там еще явно и футфетиш, и фетишизация, собственно, ковров (достаточно посмотреть, как он их выбирает в магазине).

“Ну так что, отношение твое было бы такое же симпатизирующе-принимающее?” — допытывается Миссис В.
И тут я понимаю, что честный ответ: нет.

От американского дедушки в ковре (разумеется, чуднОго, но, по сути, все кинки — это про сексуально окрашенное чудачество) мне пахнет свободой и радостью и конгруэнтностью. От условного пенсионера из Тюмени есть все основания предполагать, что пахнуло бы несчастьем.

Копнула глубже и поняла, в чем разница. Понятное дело, не в кинке, как таковом. А в социальном контексте, в который он встраивается.

продолжение Открыть/Комментировать

2023-10-11 13:54:02 Опросник для "моноамористов"
(моногамных людей)

Что, по вашему мнению, послужило причиной вашего моноаморизма?

Когда и при каких обстоятельствах вы впервые осознали свою моноаморность?

Когда и кому вы впервые сделали каминг-аут как моноамор? Какой была реакция этих людей?

Допускаете ли вы, что моноаморность — это всего лишь некая фаза на вашем жизненном пути, и со временем вы ее преодолеете и придете к полиамории?

Допускаете ли вы, что, если бы вы оказались в здоровых полиаморных отношениях, это решило бы проблему вашей моноаморности?

Допускаете ли вы, что причина вашей моноаморности — это невротическая потребность контролировать партнёра и эмоциональная дефицитарность, которая не позволяет вам поддерживать полноценные полиаморные отношения?

Как вы можете так быть уверены в своей моноаморности, если у вас никогда не было полноценных полиаморных отношений?

По природе своей человек полигамное существо. Как вы чувствуете себя, идя против природы?

По статистике, подавляющее большинство преступлений совершается моноаморами. На ваш взгляд, не говорит ли это о наличии у моноаморов глубинных психологических проблем? Как вам кажется, стоит ли допускать таких людей к работе с детьми и в гос органах?

Как вы знаете, в моноаморные отношениях очень большая вероятность дисбаланса власти, домашнего насилия и социальной изоляции. Осознаете ли вы риски, которые создает для вас ваша моноаморность?

Считаете ли вы справедливым то, что в моноаморном союзе весь эмоциональный, экономический, социальный груз вы взваливаете только на одного партнёра?

Исследования показывают, что в моноаморных союзах низкий уровень доверия и высокий уровень измен. Готовы ли вы строить ваши отношения на таком шатком фундаменте?

Связываете ли свою моноаморность с тем, что ваши родители жили изолированно, утратив связь с расширенной семьей, что и сформировало ваш моноаморизм?

На ваш взгляд, возможно ли хорошо воспитать ребенка в моноаморной семье? Не боитесь ли вы, что вокруг ребенка будет недостаточно людей, которые могли бы дать полноценное внимание ребенку, что может нанести вред его психике?

Не думали ли вы, что ваш моноаморизм может быть связан с вашей сниженной самооценкой и проблемами с либидо, раз вы не считаете для себя возможным быть любимым несколькими людьми, а не только одним? Обсуждали ли вы свой моноаморизм со специалистами?

Какие методы вы использовали в прошлом, чтобы избавиться от своего моноаморизма? Уверены ли вы, что вы испробовали все существующие способы?

#винтовкина_прополиаморию Открыть/Комментировать

2023-10-11 13:49:47 В 1972 году психолог Мартин Рочлин создал «Опросник для гетеросексуалистов». В этом опроснике стереотипные и патологизирующие вопросы, которые регулярно слышат в свой адрес лгбт-персоны (обычно, под маской типа дружебного: “А чо такого, я ж просто спросил(а)?”), перевернуты таким образом, чтобы на них попробовали ответить гетеросексуалы. Такой вот ироничный, но крайне действенный способ показать весь тот огроменный ворох предрассудков, от которых бесконечно приходится отбиваться представителям уязвимой группы. Кто не видел сам опросник, погуглите — он много, где есть в сети.

Нам вчера по учебе дали задание, от которого мы с коллегами пришли в дичайший восторг, — по тому же принципу составить свой Опросник для "моноамористов" (моногамных людей). Аринка ваша вчера знатно отвела свою полиаморную душеньку. Делюсь результатом. Энджой) Открыть/Комментировать

2023-09-29 13:34:51 От фразы: “Арина, почему вы не напишите книгу?” у меня обычно начинает дергаться глаз. Потому что одна мысль о том, чтобы выдать за раз такой объем текста, так долго и глубоко жить одним проектом, меня нервирует до спазма в животе.
Посты писать — да, сторис снимать — пожалуйста. Но замахнуться на что-то большое… Спасибо, нет, только не это, умоляю, не надо.

Дело то ли в СДВГ, то ли — в злокачественном перфекционизме, то ли во всем сразу или еще чем-то. Но суть в том, что для меня долгая и вдумчивая работа над большим проектом — это пытка. Даже думать о такой сконцентрированности и порабощенности чем-то одним больно.
(люди с СДВГ, думаю, меня поймут)


Вчера меня впиздило Новой Большой Идеей.
По привычке, сначала загорелась, а потом неминуемо испугалась и отшатнулась. Но вовремя вспомнила, что я придумала для себя методу (и успешно обкатала ее, пока готовила курс “Взрослые разговоры”, который сильно больше, чем все, что я писала ранее), как обходиться с такими задумками.

Суть в том, чтобы каждый день (каждый!) выделять ровно час на эту работу.

Я прямо будильник себе ставлю. Сажусь и пробую писать. Не пишется — не беда, читаю или смотрю что-то по теме: книги, подкасты, лекции, фильмы. Главное — не отпускать себя из процесса думания на избранную тему. Удерживать себя за этим занятием так, словно ты притапливаешь пустую канистру в воде: держишь, держишь, держишь ее под водой, пока она не наполнится и не забулькает.

Расписался — отключаешь будильник и пишешь, пока не иссякнешь (или пока не забрезжит рассвет:)). Не расписался, не выдал ни буковки, — все равно молодец, если просто продержался час, варясь в теме, сживаясь с ней, пропитываясь ею, не отвлекаясь ни на что.

И так каждый день.
Просто час.
Час — это не сложно и не страшно.
Просто час поделать что-то в направлении своей задумки — это не так давяще и пугающе, как “А сяду-ка я напишу 100 страниц”.

Короче, дисциплина, ежедневность, будильник, “слона едим по кусочку” и “не можешь бежать в сторону цели, лежи в сторону цели”.
#винтовкина_личное Открыть/Комментировать

2023-09-22 14:04:56 Еще немного про психотерапию, но с другого ракурса.

На последнем семинаре по учебе узнала про такой вид терапии, как Walk Talk Therapy. Если коротко, суть в том, что вы с терапевтом не сидите в кабинете и не пялитесь друг на друга в зуме, а условно гуляете. Ходите и говорите. То есть та же самая сессия, но на ногах.

Мысль побежала сразу в двух направлениях.
Во-первых, что я как терапевт, кажется, была бы максимально органична в таком формате. Для людей с СДВГ, сидеть малоподвижно час, — часто та еще пыточка.
Многие мои сокурсники подмечали во время учебных демо-сессий я бываю слегка (или не слегка) окаменевшая. Какая-то не совсем я. Замершая, слишком напряженная.
Я так себя и ощущаю, — не собой — сидя ровно на одном месте, когда огромный кусок моего ресурса уходит на то, чтобы сдерживать жестикуляцию, не ерзать на стуле, не менять раз в минуту положение тела (что может отвлекать клиента, считываться им как неуверенность, раздражение и т.д.). А дело блин не в неуверенности! А в том, что мне физически некомфортно сидеть и минимально шевелиться.

Вторая мысль была про то, что я как клиент хотела бы себе такую сессию или несколько, чтобы попрощаться с Москвой.
Я знаю (нет, не знаю; скорее, верю), что когда-нибудь у меня будет возможность безопасно приехать в гости к городу, где я прожила неотлучно более 40ка лет. И я очень хорошо вижу, как мне была бы целительна WalkTalk-сессия — мы бы с терапевтом ездили или гуляли по местам, с которыми я чувствую (все еще чувствую, да) связь, допроживали, доупаковывали, доотгоревывали.
#винтовкина_личное Открыть/Комментировать

2023-09-22 13:14:53 Бывает так, что вот, допустим, есть мама и дочь, — дочь сепарировалась от мамы, а мама от дочери нет. Или, если этот процесс идет, то он идет автоматически в обе стороны?
В хорошем варианте, конечно, это двусторонний процесс. Но бывает, что один больше нуждается в отдельности, чем другой. Кризис неизбежно придется пройти обоим, но кто-то сможет выйти из него более сильным и независимым, а кто-то выйдет пораненным и одиноким.

Может ли человек, не сепарировавшийся от родителей, сам стать достаточно хорошим родителем для своих детей?
Это очень сложный вопрос. Непонятно, что значит «хороший». И дети тоже бывают разными. Один благодаря темпераменту и врожденной устойчивости сможет самостоятельно сепарироваться от созависимого родителя — например, найдет опору в других взрослых или сверстниках. А другой ребенок с готовностью примет эту «эстафету» созависимости и понесет дальше в свою жизнь — пока в семье не родится кто-то достаточно сильный и гибкий психически, кто станет с этим разбираться и, например, дойдет до психотерапевта.


Реклама. ООО "Ясно. Лайв", ОГРН 1217700387442, ИНН 9703044223 Открыть/Комментировать

2023-09-22 13:14:24 Мама, как неделю уехала. И все то время, что она была у нас, и я “освещала” ее приезд к нам в сторис, слово “сепарация” частенько звучало у меня в директе. Причем, на разные лады.
“А ваше настойчивое желание найти с мамой контакт, — не может быть неоконченной сепарацией?”,
“Возможно, твоя сестра так тесно общается с мамой из-за того, что она еще от нее не сепарировалась, а ты — да”
“Хотеть к маме в 40 лет — это про неоконченную сепарацию”.
И т.д. и т.п.

“Сепарация от родителей” — еще один такой кит, который появился в инфополе усилиями попсихологии наравне с “абьюзивными отношениями” и “созависимостью”, и который неминуемо всплывает, стоит заговорить о детско-родительских отношениях.

Что ж, давайте тогда поговорим на тему тему серьезно, глубоко и компетентно. Призвала в помощь дружественных специалистов Ясно — сервиса по подбору и видеоконсультациям с психологами, который на данный момент является самым большим в России: на платформе 3500+ тщательно отобранных специалистов и 230 000+ активных клиентов. А еще в Ясно по-прежнему работает промокод VINTOVKINA20, который дает 20% скидки на первую индивидуальную или парную сессию при регистрации.
На мои вопросы отвечала Като Артеменко, психотерапевт, супервизор, комьюнити-директор Ясно. Текст традиционно получился большим и важным — а других по тегу #винтовкина_ясно вы и не найдете:)) Одну часть читайте тут, а другую опубликовала у себя в инст.

Когда — в норме и в идеале — сепарация должна начинаться и заканчиваться?
Сепарационные процессы начинаются прямо с рождения. Сначала ребенок отделяется от утробы, затем от груди, позже — научается ходить самостоятельно, без поддержки взрослого. И этот процесс продолжается до финального расставания, когда кому-то придется покинуть этот мир. На протяжении жизни мы преодолеваем целый ряд сепарационных кризисов, и если справляемся с ними успешно, то получаем новые возможности для отношений — причем, и с тем, от кого сепарируемся, и с другими людьми, которые становятся источником нашего интереса и ресурсов.

Как, по каким самым ярким симптомам и звоночкам можно понять, что ты не сепарировался от родителей?
Если сепарационный кризис не позволил выйти на новый уровень самосознания и отношений, а, наоборот, привел к регрессу или травме — значит сепарация не состоялась. В этом случае отношения утрачивают вариативность: например, определенное поведение матери или партнера будет раз за разом вызывать одни и те же неприятные переживания и реакции. Человеку не удается найти новый способ разрешить эту повторяющуюся ситуацию — в отношениях пропадает творчество и возможность слышать и замечать себя и другого. Человек может проживать это не только в реальном контакте с тем, к кому болезненно привязан, но и просто в мыслях о другом или в идеях, которые крепко засели внутри и «руководят» им. Например, некоторые люди стремятся доказать родителям свою успешность, а другие, наоборот, стремятся убедить родителей в том, что они неправы. Эти «крючки», которые засели в психике и причиняют боль, указывают на то, что сепарация не завершилась.

Какая финальная цель этого процесса: вот ты сепарировался…. и что дальше?
Цель сепарации — вернуть в свою жизнь и в отношения свободу приближаться и отдаляться так, чтобы сохранить при этом важное. Разрушить старую форму связи, но не сами отношения. Контакт с близкими обретает новую форму и становится богаче — в нем появляется больше оттенков и воздуха.

“Ты для меня всегда останешься моим маленьким малышом”, сказанное родителем, — это про незавершенную сепарацию?
В какой-то степени да. Если родитель отказывается видеть в своем ребенке силу и отдельность, его достижения в исследовании этого мира, не может признать необходимость других отношений и не способен радоваться тому, что ребенку хорошо и без родителя — то это приглашение в слияние. Рядом с такими родителями ребенок может бессознательно чувствовать, что он «в ответе» за них. Тогда, чтобы спасти родителей от разрушения, человек будет продолжать исполнять роль «малыша», но чувствовать при этом тревогу, от которой крайне сложно избавиться. Открыть/Комментировать