Это нормально

2023-08-15 12:36:32 У меня сейчас такое чувство, как, знаете, в последний день смены в лагере — когда тебя разрывает от эмоций (в разбежке — от отчаяния, что все заканчивается, до ликования, как же это было круто), когда ты во всех немножко влюблен и при этом немножко не понимаешь, как вообще жить дальше, в отрыве от случившейся прекрасности.

Это был самый красивый, самый вдохновляющий — меня саму в первую очередь — запуск из всех, что у меня случались. Что неудивительно (...но все-таки удивительно:))): когда рождаешь продукт с приставкой “самый” (а «Взрослые разговоры» ​​— это мой самый масштабный и глубокий продукт из всех, что я создавала), то и запуск получается соответствующим.

Я благодарна каждому, кто доверился мне.
Каждому, кто приступил к курсу без промедления, мужественно начал внедрять рекомендации и делился со мной впечатлениям о том, какие плоды это дает. У меня в телефоне сотни скринов, и я мысленно целую каждую буковку в каждом сообщении!
Каждому, кто по каким-то своим причинам не купил курс, но все эти дни смотрел сторис, где я делилась всякими полезностями, и скринил, брал на заметку, прикладывал к своей жизни и своим отношениям, — и тоже фактически стал частью этого курса.

Я благодарна себе и своей команде, что мы создали нечто, что правда способное сделать этот мир лучше, искреннее, гармоничнее. Я верю в это всем сердцем, без капли маркетингового лукавства.

Спасибо.
Люблю. Открыть/Комментировать

2023-08-14 16:29:48 Ненавижу перемены.
Потому что приходится заново калибровать всю систему, когда тебе думается, что она уже оптимально откалибрована. И ощущение такое, как, знаете, когда тебе кажется, что ты уже закончил всю работу, заварил себе чайку и благостно растянулся на диване, а тебе — бац — и приходит сообщение о том, что вот еще срочное задание, возвращайся-ка, дорогая, к станку.

Вот был у тебя замечательный, упоительный, срежиссированный под интересы обеих сторон секс, а потом, бац, что-то меняется (в нашем с Миссис В случае “бац” — это операция на позвоночнике) — и вы снова оказываетесь в точке, когда надо заново переосмыслять, что и как вы можете к обоюдному удовольствию делать друг с другом.

Миссис В себя сейчас называет “маломобильной гражданкой” и не шутит.
Чтобы удобно улечься, ей нужно сто раз перелечь, и каждое перекладывание сопровождается “ойком”.
Ни в одной из привычных конфигураций она не может находиться так долго, как прежде.
Не из каждой позы ей комфортно до меня дотягиваться.
Ассортимент того, что позволительно в ее адрес, тоже оскуднел. Оргазм ей не запрещен, но она от него отказывается, поскольку сокращения цепляют заодно и мышцы спины, что бывает отзывается резкой болью. Ну или соглашается на “один несильный оргазмик”. И я себя чувствую почти сапером, обезвреживающим мину, вымеряя необходимую и достаточную порцию стимуляции.
А еще ей приятно, когда гладят левую ногу, и брррр, когда глядят правую (...или наоборот?), что тоже непросто держать в голове в процессе.

Да, это все временные явления. Но наш привычный рисунок танца сексуального взаимодействия полностью рассыпался. И мы сидим такие на смятых простынях, немного (много) растерянные и думаем, как из этих осколочков да черепков заново собрать слово “секс”.


При этом я обожаю перемены.
Потому что приходится заново калибровать всю систему. И этот процесс взаимного узнавания, сверки, сонастройки неизбежно возвращает вас к ощущениям того периода, когда у вас все только начиналось.

Когда вы на мягких лапах кружили друг вокруг друга, принюхивались, присматривались, пробовали что-то и сразу же запрашивали обратную связь, как это было, а после очень внимательно слушали друг друга. Вам было ничего толком не понятно, но все без исключения любопытно. И вот эта тотальная сфокусированность друг на друге давала мощнейшее ощущение контакта.

И это забавно наблюдать, как, спустя 6,5 лет, можно снова оказаться в точке, где вы друг для друга немного незнакомцы.
(тут прямо напрашивается шутка, что никакие блин ролевые игры не дают такого ощущения новизны, как операция на позвоночнике))))


Правда в том, что это не первый наш “бац” и даже не второй. Хотя источником перемен в прошлом была в основном я: начало приема антидепрессантов, которое перетрясло весь привычный трафарет моих телесных реакций; травма руки (правой! которая играла очень важную роль в нашем сексе!). Так что вот это растерянное сидение в кровати и перебирание осколочков/черепков вызывает у меня даже что-то вроде ностальгии.

И главное, что сейчас удерживает нас от того, чтобы расползтись каждая в свой угол в кровати, и мотивирует продолжать говорить, искать, пробовать, – это четкое осознание: нам удавалось решить эту головоломку в прошлом, а значит, есть все шансы, что получится и теперь.
#винтовкина_просексуальность Открыть/Комментировать

2023-08-11 13:57:35 Какой тогда смысл говорить, можете спросить меня вы?

Например, для того, чтобы в разговоре провести эту самую ценностную сверку (потому как очень часто не все то, во что мы вцепились мертвой хваткой, — это про ценности; за нежеланием идти в новое может стоять и элементарный страх, и непонимание, что в этом всем видит инициирующий перемены партнер, и какие-то фантомные ожидания, т.д.).

А еще для того, чтобы не терять контакта.

Да, возможно, не существует такой точки, где ваши желания зеркально совпали бы (я хочу яблоко — я хочу угостить тебя яблоком). Но это вовсе не значит, что эта ситуация расколет вас союз надвое, и вы, усевшись каждый на свой осколок льдины, поплывете каждый в своем направлении и неизбежно отдалитесь.

Сама попытка договориться, способность слушать и слышать, готовность вытаскивать из себя самые сложные правды, нацеленность принимать человека во всей наготе его искренности, умение быть уважительным, несмотря на разницу во мнениях, — и транслировать все это бережно и к себе, и к собеседнику — очень часто рождает гораздо большее ощущение контакта, чем если ваше желание было беспрекословно и сиюминутно удовлетворено. Открыть/Комментировать

2023-08-11 13:57:15 2. Если ваша жизнь организована таким образом, что у вас нет времени на разговоры друг с другом, часто и с этим ничего нельзя поделать.
Да, я могу понакидывать вариантов. Попоказывать что-то на личном примере. Порасписывать преимущества вечера, проведенного за разговором, перед вечером, проведенным за сериалом. Подохновлять. Но если в вашей паре не зарезервировано время на общение друг с другом, я, Арина Александровна Винтовкина, никак вам его организовать не смогу.

Давайте через пример. Допустим, вы хотите похудеть. Для этого по классике вы знаете, что хорошо бы добавить физ нагрузки и скорректировать питание. Но! Если вы не ляжете на коврик/не забьете холодильник овощами, ничего не изменится.

Хотела бы я сказать, что достаточно одного желания. Но это не так. Нужно желание, выраженное в конкретном действии. Пускай, минимальном. Пускай, просто в направлении, ведущем к цели

3. Не обо всем можно договориться так, чтобы обе стороны были на 100% довольны.

Если, условно, вы хотите ребенка/открыть отношения/переехать в другую страну и т.д., а партнер — “категорически нет”, это запросто может быть ситуацией из категории непреодолимых противоречий. Когда это не просто про неумение договориться, а про разные ценностные ориентации. И тут либо кому-то или придется отказаться от себя. Или вы принимаете решение, что вам, похоже, не по пути. Либо же вы договоритесь о каких-то компромиссных условиях, когда вы оба синхронно шагнете навстречу друг другу — но и в этом случае желание одного из вас не будет реализовано полностью. Открыть/Комментировать

2023-08-11 13:56:53 3 неприятные правды про коммуникацию

Каким бы амбассадором “словами через рот” я ни была, коммуникация — это не волшебная таблетка. Я никогда этого не заявляла и, надеюсь, никогда настолько не потеряю связь с реальностью, чтобы транслировать подобное (а если это произойдет, можете начинать смело кидаться в меня помидорами).

1. Если один хочет говорить, а второй не хочет/не может/не считает нужным, часто с этим ничего нельзя поделать.
Мы — ни вы, ни я — никак его не можем заставить. Мы можем предлагать. Подавать пример. Расписывать преимущества. Вдохновлять. Пытаться понять, что именно стоит за его молчанием (и через понимание этого, искать более филигранные заходы. Но важно отдавать себе отчет: даже в случае, если все эти “разогревочные мероприятия” будут проведены блестяще, мы можем оказаться в точке, когда человек продолжит стоят на своем.

Нет способа залезть другому человеку в сознание, изъять из него его мысли и чувства, положить ему их в рот и подвигать за него челюстями и гортанью, чтобы слова вышли наружу.

Минимальное и достаточное для того, чтобы система ассертивной коммуникации прогрузилась, — чтобы человек оказался в точке “А что если…?”

(а что если можно не “давать понять”, “надеяться, что окружающие сами обо всем догадаются”, а говорить прямо и четко?;
а что если можно общаться лучше, чище, взаимоуважительнее — так, чтобы чище доносить смыслы, чтобы меньше ранить друг друга?)

Но в эту точку он должен добуксировать сам (!).

Про «правды о коммуникации»продолжим в следующем посте Открыть/Комментировать

2023-08-01 18:22:32 Я сейчас взялась пересматривать сериал “Черное зеркало”, и один из эпизодов во втором сезоне (называется: White Christmas) в очередной раз содрал с меня кожу точностью образа. Для меня это идеальная метафора того, какую ценность несет в себе коммуникация, как мы в буквальном смысле сходим с ума, если нас отрезают от себя молчанием.

внимание: дальше могут быть спойлеры

В общем, одна из линий связана с тем, что технологии развились до такой степени, что люди могут заблокировать друг друга в офлайне. То есть, допустим, партнер расстроил тебя чем-то, ты жмешь на кнопку — и моментально перестаешь слышать, что тебе говорит человек, и видишь его как размытый силуэт.

И, если вдуматься, мы прекрасно с этим справляемся и без хитроумных технологий, когда решаем не удостаивать человека слов. Руководствуемся в отношениях принципом “зачем объяснять, если нужно объяснять”.

В моей картине мира самый простой способ сказать человеку, что он тебе не нужен, — не говорить с ним.
И наоборот: пока отношения живы, пока внутри тебя теплится надежда все наладить, сделать лучше и здоровее, важно открывать рот и искать слова. Открыть/Комментировать

2023-07-29 18:56:05 Посыпались вопросы: “А чего делать, когда контейнер переполнен, а человеку еще и еще надо выгружать?”

Хорошая новость в том, что с практикой ты учишься этого не допускать.
Начинаешь чище чувствовать, сколько у тебя ресурса на поддержку, и, соответственно, выходит лучше распределить силы, — ты бежишь не спринт, а марафон. И внутри этой посильной для тебя дистанции лучше же распределяешь силы.
Я вот, например, про себя знаю, что больше 1,5 часов “за раз” я почти никогда не осилю. Что в какой-то момент начнет вскипать раздражение и нетерпение, мол, ну когда же уже ты закончишь изливаться, любимый мой страдающий человек (это мой “первый маячок”, что все, ресурс на исходе). Поэтому я обычно сразу обозначаю рамку — да, как в терапии — “Через полтора часа мне нужно будет лечь спать/вернуться к работе/ и т.д. А сейчас я готова слушать тебя. Я готова быть здесь для тебя”.

Вторая хорошая новость, что, даже, когда у нас нет практики, у нас есть рот. И этим ртом не просто можно, а нужно сказать: “Мне жаль, но есть ощущение, что я заканчиваюсь. Мне нужен перерыв, чтобы восстановиться. Потому что, если мы продолжим: у меня есть опасение, что я буду вести себя не полезно для тебя, а, скорее, вредительски. А сейчас я могу…” — и предложить что-то автеркерное, чтобы мягко выйти из контакта, в духе обнять, полежать рядышком молча, сделать чая, поставить музыку или фильм. Открыть/Комментировать

2023-07-29 16:16:30 Главный «баг» с поддержкой, который я вижу:
мы одной рукой поддерживаем, а второй — в тот же самый момент! — запрашиваем (требуем) поддержку для себя.

Так это, увы, не работает. Это пытаться взять кого-то на ручки, параллельно пытаясь забраться на ручки к нему же.

А работает:
последовательность (если уж я в поддерживающей позиции, то блин я в ней).

понимание, какого размера у тебя сейчас есть “контейнер” для человека, куда он может выгрузить свои переживания (переоценить свои возможности, перестать внезапно слушать и начать требовать внимания к своим переживаниям — это почти всегда ранить человека, который вот буквально только что размягчел и начал отпускать напряжение)

отсутствие советов, нравоучений и т.д. Поддержка — это почти никогда не про слой фактов и решения проблем, а про эмоции. В 9 из 10 случаев не нужно никого “спасать”. Спасительным становится сам факт того, что ты сейчас С человеком, и ты сейчас ДЛЯ него. Открыть/Комментировать

2023-07-29 14:48:35 Жизнь так складывалась в последние месяцы, что мы — я, Миссис В, Мистер В — по очереди надевали костюм “поддерживающего партнера” и брали друг друга на ручки.

И, кажется, я нащупала, в чем главная проблема с эмоциональной поддержкой. Почему условно к одному человеку ты ложишься на ручки свободно и вольготно, а к другому — не ложишься вовсе или ложишься, но при этом нервно озираешься, не пора ли уже вставать.

Проблема в том, что многие смотрят на поддержку, как на пластырь. Наклеил (читай: обозначил свое сочувствие, сказал пару эмоционально грамотных реплик из серии “Мне так жаль..”, “Это ужасно непросто все…” и т.д) — и все, дело сделано, поддержка оказана, можно двигаться дальше.

Для меня работающая поддержка — это не пластырь, а пространство, в которое ты впускаешь человека. В идеале впускаешь на столько, на сколько ему (!) нужно. Пока его не попустит. И главные характеристики этого пространства — безопасность. Это как комната, обитая поролоном. Человек заходит туда и, чтобы проживать свое горе/обиду/беспомощность, он должен быть уверен, что внутри этой комнаты ни обо что не поранится.

Работающая поддержка — это, когда ты способен на время сделать ему в лице себя такую комнату. Где горюющего не будут поторапливать поскорее уже доплакать и дострадать. Где к его переживаниям ты не будешь подмешивать свои, т.е. где размягчающие “Мне так жаль..” и “Это ужасно непросто все…” НЕ будут перемежаться колюще-режущими “А ты вообще знаешь, каково мне?”.

Чтобы дать истинную поддержку, нужно уметь в эмпатию. Нужно уметь на время обнулить себя, отодвинуть в сторону свое “Я”. Поддерживая, ты на время становишься сосудом для чужих переживаний. Ты даешь человеку выгрузить то, что ему важно выгрузить.

Для меня это высший пилотаж партнерства — уметь делать из себя такую поролоновую комнату для другого. Обычно за такими штуками люди ходят к психотерапевтам. Но я верю — нет, я знаю! — что при желании и регулярной практике мы можем делать такое друг для друга и в домашних условиях.

И первая отправная точка, когда ты учишься быть поддерживающим, дать себе установку: “Я не клею пластырь, я делаю из себя комнату”. Открыть/Комментировать

2023-07-17 19:30:01 Рассказываю про новинку от бренда Gvibe (слава купидону, они перестали страдать гигантоманией!) — кролика “Gentley". И да, если вам кажется, что он похож на легендарную Miss Bi от FF, то вам не кажется)))

По промокоду vintovkina вам традиционно положена скидка на всё в @vsexshop А сейчас с каждым Gentley - мастурбатор-яйцо Gvibe в подарок, но количество подарков ограничено)
#винтовкина_тестдрайв Открыть/Комментировать