Это нормально

2023-12-23 15:36:28 Я в мурашках по брови от этого видео!
Это был ТАКОЙ путь Открыть/Комментировать

2023-12-23 12:55:10 Если это и правда мой последний запуск, то он потрясающий.

Во-первых, у меня потрясающие вы.
За эти годы мои обучающие программы прошли я даже затрудняюсь сказать, сколько тысяч людей. И на этом запуске — который начался с моего нового курса “Kinky lab” и экстренно обернулся продажей всех курсов с их последующим закрытием — все эти тысячи людей пришли мне сказать, что я для них сделала. Принесли мне хрусталики своих историй с моим участием.

Вы рассказывали мне, как ваши лучшие любовники/друзья/мастера/психотерапевты оказывались из числа “людей Винтовкиной”. Как вы слушали медитации к “Голосу тела” вообще не в сексуальном контексте, а, например, чтобы вернуться в тело, когда было страшно. Как отбивались от “ДХЦМщиков” моим коронным “Мы все не такие, как все”. Как пересобирали свои отношения после 10-15 лет вместе. Как присваивали себе свои самые сложные сексуальные желания, и как чуть ли не впервые обнаруживали, что ваша частная жизнь — истинно ваша. Как вели сложнейшие разговоры и выходили из них непоранившимися и не ранившими собеседника, потому что теперь умеете в ассертивную коммуникацию.

Я каждый день пропускала и пропускаю через себя терабайты эмоций, историй, сообщений. У меня в сердце под них зарезервирован огромный шкаф, куда я сложу их все и никому не отдам. Это — мое. Это — навсегда. И со мной, и с вами.

А еще мне написали все мои друзья (включая тех, про которых я даже и не знала, что они меня читают:)))

Во-вторых, у меня потрясающая команда. Когда меня шатало, я всегда чувствовала, что у меня за спиной стена. Я могу пошататься, опереться на эту стену, даже сползти по ней. А потом снова встать и продолжить работать.

В-третьих, у меня потрясающая я.
Жизнь нас (меня так уж точно) не готовила к тому миру, в котором мы все вдруг оказались. Я не знаю, что и как будет дальше. Будут ли новые программы, запуски, книги. Но я знаю, что никакая хтонь не умерщвит во мне желания жить, любить, созидать, делиться. И в какой-нибудь форме, — возможно, какой-то совсем неожиданной — это непременно проявится. Открыть/Комментировать

2023-12-16 12:04:13 Можно сделать безупречно.
Можно сделать лучше, глубже и качественнее, чем все остальные.
А можно сделать то, чего еще в принципе не существовало — ни в англоязычном, ни тем более в русскоязычном пространстве.

Вот так я себя сейчас чувствую: как человек, который сотворил то, чего еще не было.

Речь про мой новый курс “Kinky Lab”. Самый вольнодумный из всех, что я когда-либо делала.

Его краткое резюме:
- Более 4,5 часов видео
- Воркбук на 100+ страниц с практиками, чек-листами, упражнениями и памятками
- Кинки-словарь с терминами и определениями девайсов, практик и игр

А теперь не коротко:
Мне встречались обучающие материалы (среди них были и неплохие) посвященные тому, как раскрыть и развить свою сексуальность. Но, как по мне, все они какие-то… ну, невозбуждающие что ли (в первую очередь любопытство и желание что-то попробовать). Пересахаренные. Выхолощенные. Без внутреннего огня. Слишком робкие. Слишком опасливые. Словно подводящие к грани, где начинается все самое интересное, но не заглядывающие за нее.

В опозиции к ним существую какие-то нишевые и узкопрофильные курсы, мк, воркшопы по каким-то отдельным практикам, ориентированные на людей, которые уже знают, какие у них фетиши, кинки, пристрастия, и нацеленные на прокачку каких-то конкретных компетенций. Доминирование. Порка. Шибари. И т.д. Тут мне вечно не хватало вариативности, этики, понимания основ и психологизма.

А между ними — пропасть.
Словно эти два мира — “мир осторожных и любопытных” и “мир искушенных” — никак не связаны.
И вот для меня тема кинков — наших специфических сексуальных интересов, порой стыдных, порой пугающих, но при этом максимально включающих вас сексуально — это и есть то самое связующее звено. Мост, который объединяет эти два мира. И от того, каким широким веером — аспектов, возможностей, идей и практик, — мне удалось развернуть тему кинков в моем новом курсе Kinky Lab, у меня самой немного дух захватывает.
Нескромно, но факт)

Вы сможете войти в этот мир и взять ровно то, что вам нужно, и ровно столько, сколько можете унести.

Кому-то нужны практические инструменты, при помощи которых можно вытащить из себя то, что вас на самом деле (!) сексуально цепляет. Один из блоков посвящен именно исследованию своих кинков и сексуальных драйверов. Во всем их многообразии и красочности.

Кому-то нужна валидация уже имеющихся сексуальных желаний на основе современного научного знаний и исследований. В курсе есть большой блок и практические инструменты, которыми можно “померить патологичность своих желаний”. Ну и инструменты, которыми можно отбиваться от всех, кто рискнет сказать, что вы больные на голову, если хотите “такого”:)

Кому-то нужно прокачать навыки коммуникации — с партнером ли, с членами комьюнити, с мастерами разных практик. Один из блоков курса посвящен тому, как проявлять в мир свои кинки. И в первую очередь сделать их проявленными и очищенными от стыда для самого себя.

Кому-то — маршрутная карта, как войти в этот мир, с чего начать, что обсудить, где и каким образом подстраховаться. Об этом мы тоже много и подробно говорим в Kinky Lab.

Таким образом, этот материал зайдет и тем, кто ничего необычного не практикует, а просто находится в поиске вдохновения для более разнообразного и более интересного секса. И в этом смысле кинки — колоссальный источник, из которого можно пить и пить годами, и ваш секс никогда не станет пресным и блеклым.

И тем, кто уже много чего практикует, но рванул слегка “с места в карьер” — сразу нырнул в освоение практических навыков, не прогрузив себе теорию и психологию кинков, этику безопасной коммуникации.

Все мои знакомые из кинки-комьюнити, которым я показала курс до того, как его выпустить в мир, почти хором кричали: “Да! Наконец-то! Наконец-то люди, идущие в кинки, будут понимать, как это работает, будут лучше понимать себя, а не учиться на ошибках”.

Чувствую себя слегка даже не Хеймдаллем, который сторожит Радужный мост между Асгардом и остальным миром, а тем, кто этот самый мост построил:)

(привет всем поклонникам вселенной Marvel!) Открыть/Комментировать

2023-12-15 12:32:51 “Да мне вообще стыдно хотеть секса и быть сексуальной”, — написала мне девушка, когда я полюбопытствовала, каких своих сексуальных желаний стыдятся люди.

Дико грустный ответ.
И дико же предсказуемый.
И маловероятно услышать/прочитать нечто такое от мужчины.

Печальная правда в том, что веками доминирующие социальные институты и концепции — такие, как, например, христианство, моногамия, гетеронормативность — оттаптывались на сексе и с особой кровожадностью на женской сексуальности.

Когда секс стала меньше контролировать религия («ваши желания — это грех»), к делу подключилась медицина, в частности, психиатрия («ваши желания — это болезнь»).
Диагноз “истерия” женщинам ставили, например, за такую “безобидную”, более того, полезную штуку, как интерес к соло-сексу.
Диагноз “нимфомания” тоже был очень популярен — и чтобы заполучить его, женщинам достаточно было хотеть секса больше, чем их мужьям, маструбировать, фантазировать о сексе, а также заниматься им с другими женщинами.

По многим историческим свидетельствам, женщин гораздо чаще, чем мужчин, отправляли в психиатрические лечебницы в связи с «отклонениями» в их сексуальном поведении. А там — чего только с ними не творили: подвергали гистерэктомии или лоботомии, ставили пиявки на гениталии, морозили в ледяных ваннах, удаляли клиторы, вводили во влагалище едкие химические вещества.

Короче, женская сексуальность всегда вызывала сильно больше опасений, чем мужская. И подобные методы «лечения» были ничем иным, как формой социального контроля над женщинами. И делалось это через их сексуальные желания.

Отсюда и этот сидящий глубоко внутри стыд и страх.

Откуда, спрашивается, взяться легкости и открытости, если веками за большую часть сексуальных желаний тебе грозило или уголовное преследование, или психиатрическое лечение, или божественное возмездие?

Собственно, поэтому в “Kinky Lab” мы начнем исследование темы кинков с развенчивания, растаптывания, раскрашивания стигматизирующих убеждений.
Ведь то, чем мы наслаждаемся в сексе, а от чего прячемся, сильно в меньшей степени зависит от наших гениталий, а гораздо больше завязано на культуру, общественные установки,медицинский и политический дискурс.

А начнем мы уже очень скоро. Официальный старт продаж — 16 декабря (и до 20 декабря; все будет супер-стремительно, не проморгайте). Открыть/Комментировать

2023-12-12 14:13:40 Последний пост вызвал какой-то шквал сообщений.

И до меня вдруг дошло, что я, нежно заманивающая вас в мир кинков, выгляжу слегка Марией-Антуанеттой с ее бессмертной фразой, адресованной простому народу: “Если у них нет хлеба, так пускай едят пирожные!”
Мол, у людей повсеместные проблемы с сексом (а, судя по тому, что я читаю, и как это было для меня самой, последние 2 года оказались для подавляющего большинства либидоубийственными), а я, значит, агитирую их еще более затейно и хлопотно совокупляться.

Еще раз повторю.
Да, кинки могут быть “пирожным” — тем, что украшает секс, добавляет ему красок, яркости и новизны.
Но наряду с этим — атансьен! — кинки могут быть и “протеиновым батончиком” — тем, что ты закидываешь в себя, когда ничего другое не лезет/некогда и т.д. Закидываешь — и чувствуешь сытость.

Условно, если во всем вашем сексе задействованы гениталии, то, когда они “выходят из строя”, ваш секс — весь, целиком, полностью — автоматически отваливается. И тут вам может прийти на помощь “протеиновый батончик”, поскольку куча кинки-практик и игр не предполагают контакта с гениталиями.
Это будет чувственно. Это будет про контакт. Но вам не придется перформить то, что вы обычно перформите, а сейчас вам это недоступно.

Важную мысль хочу вам донести.
Очень часто люди выбирают НЕ заниматься сексом — не потому, что вообще ничего такого не хотят (т.е. не хотят тактильности, игривости, сопричастности, отключиться от внешнего мира и т.д.). А потому что тот секс, который у них есть в распоряжении, выглядит слишком требовательным. Слишком регламентированным. Слишком чем-то таким, от чего проще отказаться, чем ввязываться.

Я как человек, для которого эта сфера глобально про витальность и живость (а не про “пихание одних гениталий в другие”), голосую за то, чтобы иметь в качестве подстраховки некий “сексуальный бэкап”. Открыть/Комментировать

2023-12-12 12:21:53 У меня были затяжные периоды бессексия.

Что, как вы понимаете, отдельно фрустрирующе для секс-блогера.

Случалось это на фоне приема антидепрессантов, переезда, в силу ограничений по здоровью партнеров (столько операций, сколько, например, пережила Миссис В за последний год, у нас за все предыдущие 6,5 лет нет было; а Мистера В эмоционально нехило так порушила релокация). И при этом не могу сказать, что у меня не было секса. И за это я могу сказать спасибо — и говорю! — кинкам. Отчасти поэтому эти периоды проживались безболезненно и даже с удовольствием.

Мы, например, неделями не могли с Миссис В целоваться (хирургическая стоматология — страшная блин штука), зато у нас оставались веревочки.

После операции на спине мы были сильно ограничены в позах и подвижности, зато у нас были всякие ролевые вербальные игры (в которые можно играть, не шевелясь, но по итогу ты так возбужден, что кончаешь от одного прикосновения:))

Когда кто-то застревал в ощущении “я в скафандре, мне не нужен секс, я ничего не хочу”, мы заходили в контакт через всякие чувственные практики, и таким образом утоляли тактильный голод.

Когда либидо от стресса совсем скукоживалось (для меня это обычная история) и когда оргазм был недоступен, мы шли в болевые практики, которые дают сильнейший гормональный отклик и лично у меня круто форсят чувствительность за счет экстремального нагона крови к нужным областям.
И т.д.


К чему я веду.
Да, кинки могут украшать — и огого как украшают! — «обычный секс».
При этом, кинки могут быть альтернативой, своего рода бэкапом секса, — той зоной, где вы остаетесь в тактильном и эротическом контакте друг с другом в ситуациях, когда «обычный секс» отваливается или временно недостижим. Тут вы не паритесь насчет оргазма. Отходите от привычных сценариев взаимодействия. Вместо этого вы играете с ощущениями. Вы играете друг с другом и друг в друга.
Зачастую это просто немного другой слой, на котором взаимодействую ваши с партнером «внутренние животные». Но главное — вы все равно остаетесь в контакте.

Короче, кинки для меня — это про живучесть и непотопляемость. Открыть/Комментировать

2023-12-10 19:45:01 Не удержалась — спросила людей у себя в инст (из тех, кто в кинки-мире; меня приличное количество единомышленников читает), как изменилась их жизнь, какие они позитивные побочки они наблюдают?

Вот, чего насыпалось за первый час:

“Появилась какая-то нежность к людям. Понимая, что у каждого есть что-то припрятанное”

“Я перестала волноваться из-за волос на теле, вот такая косвенная побочка”

“Вокруг стало больше адекватных, осознанных и сознательных людей”

“Научилась говорить “нет”, если чего-то не хочу, и знаю, что это ок”

“Просто ушло осуждение чьих-то кинков (мои ведь тоже для кого-то странные)”

“Я стала более открытой, даже можно сказать, что проще. С любопытством смотрю на себя”

“Свободнее говорю нет, легче принимаю отказ, больше принятия к окружающим”

“Больше спокойствия в обычной жизни, когда ты “сыт” ты доволен”

“Еще больше полюбила секс. И больше его стало с мужем”

“Стали чувствовать себя с женой бандой со своим особенным секретом”

Итого магистральные тенденции вижу три (и, положа руку на латексное боди в области груди, по себе замечаю то же самое):

Больше удовольствия от секса
Больше контакта с самим собой
Больше уважения к другим людям

Надо еще пояснять, да, почему я так глубоко и искренне очарована этой сферой?))) Открыть/Комментировать

2023-12-10 17:13:03 Кинки-практики мало, как что другое развивают чувствительность. Обычную, телесную.
Кинки — это, по сути, все странненькое сексуальное и околосексуальное, что люди делают друг с другом в целях получения удовольствия. И работает это по итогу так:

раз за разом происходят необычные воздействия, адресованные частям тела, которые в “обычном сексе” часто не получают должного внимания, — новые нейронный связи простраиваются — вуаля! — ты начинаешь получать суммарно больше ощущений от суммарно большего типа воздействий.

И вот, когда я употребляла алко, вот эта моя раскаченная чувствительность словно притухала (отсюда и ощущение “матраса”). Получалось, что смысла в бокале-другом особо не было. Поскольку это было примерно, как сознательно переводить изображение из цветного в черно-белое.

Это с одной стороны.

А с другой. В ситуациях, когда я раньше его употребяла, — это, как правило, делалось для храбрости и куража. Но, чем больше кинки-мир становился “моим”, тем меньше оставалось страхов, и тем больше куражило от самого предвкушения и контакта.

Плюс, если говорить про периметр практик уровня “хард” (связанные с риском, болью), в него вообще не рекомендуется ходить под алко или ПАВ. Потому что есть шанс зайти дальше, чем тебе это ок, и/или не отследить в моменте, что что-то идет не так.
Я прям помню, как один из шибари-мастеров, с которым мы встретились в баре и пристрелочно знакомились (по итогу он мне понравился и родилась идея поехать прямо сейчас в тематический отель), вежливо “отшил меня” со словами — “Ради твоей же безопасности. Мы оба выпивали. Поэтому давай лучше завтра или в любой другой день”.

По итогу, алкоголю просто не осталось места в той части жизни, где он чаще всего фигурировал, — вечериночно-тусовочно-сексуальной.

И постепенно вот это ощущение: “Кристально трезвой я себе самой нравлюсь сильно больше, чем в измененном состоянии” просочилось и в другие сферы. На тех же дружеских посиделках мне сейчас комфортней с чайком/водичкой, потому как я объективно в этот момент сильно более классный и комфортный же собеседник, чем после пары коктейлей.
Мне интересней говорить (не только о себе:))), я эмпатичней, я точнее в формулировках, я круче шучу и лучше считываю юмор других.

Прикольно, что я сама никогда раньше не связывала для себя эти темы.
И прикольно, что примерно ту же тенденцию наблюдаю среди большинства своих знакомых по кинки-тусовке — постепенно у всех этот неизменный бокал игристого в руке куда-то делся. Открыть/Комментировать

2023-12-10 17:11:42 Интересную побочку обнаружила, как еще вхождение в кинки-мир неожиданным образом изменило мою жизнь.
Пока писала курс, у меня застегнулось, каким образом одно связано с другим.

Лет 5 я не употребляю алкоголь. Совсем. Это не было каким-то волевым или вынужденным решением. Просто в какой-то момент я поняла, что этот бокал-два больше у меня крадут, чем добавляют.
Тело ощущает себя так, словно его завернули в матрас: хуже скоординированное, менее чувствительное, какое-то оглушенное и вялое. Я хуже чувствую других людей. Хуже отликаюсь на них. Кокетничаю и играю… ну, как-то странно, неестественно, словно с помехами.
(боги-боги, я как вспомню, как это все выглядело после какой-нибудь бутылочки просекко — карикатура на флирт, какой-то блин бесконечный безвкусный гротеск)

В общем, если подытожить, в какой-то момент я под алко стала себе нравиться меньше, чем без него. Ну и как бы встал логичный вопрос: зачем делать себе хуже, если можно и не делать?...

Как это связано с кинками?
А напрямую. Открыть/Комментировать

2023-12-09 17:14:39 Вторая штука - про «соучастников».

Так вышло, что наш новый нежный друг максимально далек от кинки-мира. И оказалось (что я подозревала, но с трудом вспомню, когда играла и играла ли вообще с совсем «начинающими»):
опыт, насмотренность, напробованность, «поставленные руки» - все это вообще ерунда по сравнению с другими, абсолютно не кинки- (хотя, если вдуматься, максимально же кинки-) вводными.


Захотелось даже сформулировать «фоторобот» человека, который совсем не из этого мира, но с которым точно будет хорошо, и которому самому будет хорошо. Итак, он:

Любопытен. Да, ему, может, страшновато и волнительно, но чаша с «мне интересно, как это» перевешивает.

Слушает и говорит. Готов отвечать на вопросы. Готов процессить до/после. Готов вытаскивать из себя нечто более внятное, чем «Все нормально/Я нормально».

Идет с запросом, который шире, чем просто куртуазно потрахаться. Оргазмы его интересуют меньше, чем чувственное проживание.

Имеет мужество честно говорить про свои ограничения - физические, эмоциональные, в плане знаний, не стараясь рисануться более «мужицким альфа-мужиком», который сейчас всем как на этсамое по самые гланды/«супер секси бейбой», которая пересексит и перебейбит всех «конкуренток».

Умеет не спешить, не перетягивать одеяло на себя, не соревноваться. Короче, «командный игрок», а не «солист». Особенно важно, если человек подключается к игре союза, который уже «давно на поле», - тут важно дать себе время почувствовать химию тех, к кому ты присоединяешься.

Бережен. К себе самому, к другим участникам. Лучше мягче, чем с нажимом. Лучше позже, чем с опережением. Лучше заранее сказать: «Если что-то будет не комфортно, я останусь в роли наблюдателя или чуть дистанцируюсь — и да, это не повод всем остальным прекращать взаимодействие» и не воспользоваться этой опцией, чем не придумать себе никаких аварийных выходов и дропнуться.

Приносит малину. Шутка:))) Просто это было так мило, так уместно и задало такой восхитительный вкусовой нарратив свиданию, что хочется включить в лист “must”:))) Открыть/Комментировать