Это нормально

2021-10-08 20:11:53 “Три коробочки”

Иной раз так ладно и наглядно сформулируешь мысль с в сторис, что оформлять ее в виде поста кажется напраслиной. Так что ловите в формате видео — система, которую я придумала для себя же, назвала “Три коробочки” и, которая помогает мне предохраняться от эмоционального и физического выгорания и большую часть своей жизни быть в ресурсе Открыть/Комментировать

2021-10-07 14:58:31 Балансирование жизни чем-то схоже на планирование бюджета в условиях, когда он ограничен.
(а это иллюзия, что внутренний ресурс, способность отдавать — неисчерпаема, даже если никак себя не подпитывать).

Есть «обязательные платежи» — ты по ним расчитываешься первыми или закладывашь в «бюджет» неприкосновенную сумму, которая уйдет именно на эти цели.

Например, когда я чувствую себя максимально наполненной (творчеством, новыми опытами и впечатлениями) я первым делом несу себя, такую вот full charged, ребенку. Вторая очередь — у партнеров (если у них сейчас есть на меня запрос) и у творчества.

А есть — «опциональные». Те, про которые стоило бы себя спросить: я это могу, хочу и в каком виде могу и хочу?


Мы не идем в ресторан, если у нас на карточке ни рубля.
Так почему мы хватаемся за новые проекты, когда истощены предыдущими?
Ныряем в секс и услужничаем вместо того, чтобы сказать: «Поиграй в меня, сделай мне приятно, хочу побыть в твоих руках куколкой»?
Спрашиваем: «Какой фильм ты хочешь посмотреть? Выбирай сам(а)», когда сами уже и выбрали фильм, и сеанс удобный присмотрели.
Есть запал поработать, а мы представляем, что партнер сейчас, наверное, представляет, как было бы классно провести время вместе.

Если вглядеться (а вглядеться нужно!) очень часто обнаруживается зазор между «без меня не справится!» и «мне кажется, что без меня не справится»/ «я должна» и «мне кажется, что я должна». И вот в него, как в черную дыру, мы сливаем километры, киловатты, гигабайты своего ресурса.


Дохлый, пустой, несчастный ты никому не нужен, не на пользу и не в радость, дружочек.
Не обманывай себя, что ты классный партнер, родитель, работник просто по факту своего статуса «партнер», «родитель», «работник».

Меня не научила этому жизнь, но научила полиамория и родительство — когда в определенные моменты моей жизни был риск оказаться разодранной в клочья, на лоскуты, истощиться до состояния «меня нет, я закончилась».

Чтобы отдавать что-то миру, нужно, с одной стороны, своевременно наполняться, а с другой, осознанно и нежно прорядить грядку тех, кому ты якобы должен.

Я, Арина Александровна, должна в первую очередь себе, Арине Александровне.
Потом — своей дочери.
И только потом — всему остальному миру, с которым я взаимодействую через вопрос к себе же: «Я это могу? Я этого хочу?» Открыть/Комментировать

2021-10-07 14:56:48 «Как вам удается лавировать между двумя партнерами?»
— спрашивают меня люди. И я, бывало, преисполнюсь полиаморной гордостью, мол, да, вот такая я Арина Коперфильдовна, но потом достаточно быстро попускаюсь, потому что нет тут никакой особой премудрости.

Дорогие (в данном случае пары)!
Вас ведь тоже никогда не двое.

Есть ты, он(а) — и, например, работа.
Есть ты, он(а) — и, к примеру, родительство.
Есть ты, он(а) — и, допустим, персональные увлечения, к котором партнер слабо приложим.
Есть ты, он(а) — и собака, психотерапевт, тренер, сериал, книга, учеба и еще хреналион всего.
Вас никогда не «двое и вечность, раскинувшаяся у ваших ног». Всегда есть «что-то еще». Поэтому мы все, каждый, выбирает и лавирует, и пытается срифмовать.


Как делаете это вы?

Как делаю это я?

Как люди вообще, насколько я могу заметить, действуют тут по двум диаметрально противоположным лекалам:
- с опорой на себя;
- с опорой на внешние обстоятельства.

Первое — это, когда ты сначала спрашиваешь себя, что ты хочешь, можешь, на что у тебя есть ресурс, в чем потребность, а потом уже озираешься вокруг.
Примерно, как проверить баланс на карточке прежде, чем нести новое платье на кассу магазина.

Второе — это, когда тебя позвали, и ты пошел.
Тебя оттолкнули — ты отполз в убежище.
Тебе сказали: «Давай!» — ты дал.
Ну и т.д.
А был ли у тебя ресурс на то, чтобы идти, давать, потребность отползнать, — другой вопрос. Ты задаешь его себе вторым. Сначала сканируешь, чего от тебя ждет мир (партнер, тренер и т.д.), а потом уже, если руки дойдут, сверяешься со своим состоянием (хотя чаще — нет).


Из того, что я опять же замечаю, в том числе и на собственном примере:
Опора на обстоятельства делает нас несчастными и загнанными, вечно голодными, в вечном дефиците.

Опора на себя дает ощущение того, что жизнь сбалансирована, и смахивает на ту, которой ты действительно хотел бы жить.


….Возможно, кому-то сейчас нарисовалась картинка, как Мини В, моя 9-тилетняя дочь, надсадно кричит: «Мамочка, я хочу есть! Мамочка, помоги мне сделать окружайку! Мамочка, зашей мне колготки!» — а я такая вальяжненько ей: «Малыш, я выбираю себя, поэтому еду на массаж, а ты сама там как-нибудь…»

Ясное дело, что обстоятельства обстоятельствам рознь.
И некорректно уравнивать в притязаниях на ваш ресурс, например, ребенка с, допустим, тренером по фитнесу и мужем, которые, наверняка, и без вашей помощи способны выйти из дома, а колготки, скорее всего, вообще не носят:)
Первым ты правда многое должен, потому что взятая на себя ответственность за существо беспомощное — не костюм, который можно надеть и снять.

Но прикол в том, что в армию тех, кто правда без нас не справится, кого порой нужно выбирать вместо себя, — мы частенько зачисляем вообще ВСЕХ и ВСЕ. Открыть/Комментировать

2021-10-05 15:32:06 После вчерашних перебоев в работе инст, поняла, что хочу сохранить это тут, как один из артефактов моего разговора с собственным телом.

(Мастер — Nik Ropekit; все эмоции — собственность Модели, но я счастлива поделиться ими с вами)
#винтовкина_личное Открыть/Комментировать

2021-10-05 15:31:58 Открыть/Комментировать

2021-10-04 14:37:37 На связи

Написала для инст восторженную оду веревочкам (и заодно объяснилась, почему чаще использую слово “веревочки”, а не “шибари”). По многочисленным просьбам оставлю тут микро-памятку насчет коммуникации с мастерами, как я его вижу.

Нормально и правильно:

Сначала посмотреть живьем, как мастер работает (например, на секс-вечеринке — “Nazlo Mame”, “Kinky Party”, “NESтрашно” и т.д.; еще из плюсов — орги вечеринок, как минимум, отсеивают совсем неопытных/неэтичных мастеров), а потом только решить для себя, хотите вы идти к нему в руки или нет. К человеку, которого я ни разу живьем не видела, к которому не обращался никто из моих друзей, кто вяло ведет соц сети и нигде не выступает, я бы, пожалуй, не пошла. Лучше не иметь никакого опыта шибари, чем плохой, безответственный и травмирующий.

Со своим первым в жизни мастером я договорилась сначала встретиться в кафе, чтобы лично познакомиться и обсудить все нюансы, а уже только потом, почувствовав отклик на человека, назначила день сессии. Как по мне, это самый безопасный вариант.
В РФ деятельность мастеров чувственных практик никак не регламентирована. У нас нет “профсоюза шибаристов”, куда можно пожаловаться в случае чп. Так что важно держать в голове, что вы в любом случае идете в этот опыт на свой страх и риск и под собственную же ответственность.


И даже обязательно, чтобы Мастер заранее (!) осведомился о вашем состоянии здоровья: есть ли проблемы с сердцем, дыханием, давлением, склонность к обморокам, недавние травмы о которых стоит знать, аллергии.
Если во время переписки/созвона с Мастером таких вопросов не поступает, для меня это сразу сигнал “стоп, не мой человек”.


Обсудить свой запрос к сессии, свой опыт и ограничения. Тоже из категории “маст”. Мастеру не может быть (не должно быть!) все равно, с каким запросом вы идете в практику, какой опыт в этом поле у вас уже имеется, и какие у вас отношения с болью, асфиксией и пр.


Провести черту между допустимым и нежелательным. Из того, что я обычно обсуждаю, — ок мне или нет прикосновения и обвязки в районе паха, настолько жестко/больно и как по темпу (медитативно или интенсивно) мне нужно. С разными мастерами, при разных запросах и эмоциональных состояниях все эти параметры могут варьироваться. Но обсуждать такие штуки важно и нужно на берегу.


Быть одетым так, как вам комфортно (а не, как показывают в порно, где это или белье, или полная нагота). Нет тут никакого дресс-кода. Я чаще всего вяжусь в боди или в компрессионный леггинсах и топе. Еще я всегда беру с собой беруши и маску (сенсорная депривация — наше/мое все, и лучше помогает нырнуть в телесные ощущения). Стандартные пожелания от Мастеров, чтобы одежда была не мешковатая, не из грубых тканей, без косточек. Диктовать вам наготу никто не вправе.


Платить за сессию деньги.
У меня отпали все вопросы, почему это столько стоит (у всех мастеров по-разному, но обычно это в районе 7-10 тр за 2 часа сессии), когда Миссис В сама пошла учиться премудростям шибари:)) А для того, чтобы начать работать с людьми, учится надо долго, не только по интернету и, желательно, у разных Мастеров.
Как у меня не возникает противоречия, почему я должна платить за сеанс, например, массажа (мол, дома меня и бесплатно могут помять) или за сессию у психотерапевта (поговорить по душам можно и с другом), так в общих чертах и тут. Открыть/Комментировать

2021-08-30 11:16:38 Давным давно я считала, что спонтанность — наше все, а планируют (секс, свидания, отпуска, общение с партнером или ребенком) только унылые зануды, которым не отсыпали авантюризма и игривости.

Казалось, что все прекрасное должно происходить случайно и само собой.

Сейчас же я четко вижу, что


самые лучшие сексы
самые ресурсные разговоры
самые офигительные дни с ребенком
самые насыщенные эмоциями и событиями отпуска

происходят преимущественно тогда, когда ты их запланировал.

(говорю на правах детного полиамора, живущего фактически на два дома, работающего и зарабатывающего, короче, человека, постигшего дзен в планировании)

Потому что запланировав — не для галочки, а осознанно, т.е. отодвинув одно и выдвинув на первый план другое, — ты фактически не оставляешь себе шанса не быть в моменте.

Пресловутое бытие в моменте часто рождается вовсе не потому что момент какой-то особый настал. А потому что — что? — ты на нем сфокусировался. Отрегулировал, так сказать, резкость.

Никакой магии и шизотерики:
Планируя, ты выделяешь время, которое будет неприкосновенно для всего, кроме запланированного. Подкапливаешь ресурса. Настраиваешься. Мысленно, на уровне образов, проживаешь этот опыт.
И затем ныряешь в него всем собой.
И неизбежно проживаешь его на максималках.


…Это, знаете, как ехать в любимый ресторан и точно знать, что закажешь, потому что это твое любимое, годами не теряющее в качестве приготовления, блюдо. И вот пока ты едешь, паркуешься, пока тебя усаживают за столик, и официант принимает заказ, ты какими-то фантомными вкусовыми рецепторами языка уже почти ощущаешь вкус (в моем случае — например, брускетты с крабом). И когда тебе ее наконец приносят, ты откусываешь, смакуя и немного искря от нетерпения, во рту у тебя случается симфония вкусов и текстур.
И потому что это действительно вкусно. Но еще потому, что ты ждал, настраивался, фантазировал. В буквальном смысле пред-чувствовал.

Так и со всем остальным.

Лучший секс — тот, на который ты настроился.
Лучший разговор — тот, на пороге которого ты успел договориться с собой.
Лучший отпуск — в котором тебя не дёргают по рабочим вопроса.
Лучший день с ребёнком — когда-то можешь целиком и полностью сфокусироваться на вашем общении.

Все лучшее стоит того, чтобы его планировать. Открыть/Комментировать

2021-08-20 15:02:55 Насколько правильно ходить к психологу, если у тебя все хорошо, т.е. нет каких-то острых состояний и проблем? Вижу, что многие сейчас делают это в формате «хуже не будет/чисто для самопознания/ это как чистить зубы для меня»?

Я отношусь к этому как к вопросу «насколько правильно ходить в спортзал, если нет лишнего веса?» или «насколько правильно носить удобную обувь, если ноги не болят?»
В современном мире психотерапия — это больше про качество жизни, чем про медицину. Конечно, это не исключает того, что хороший психотерапевт будет полезен в кризисной и сложной ситуации. Но в повседневной/рутинной жизни регулярное возвращение внимания к себе в обществе человека, который это внимание поможет настроить и поддерживать — вполне хорошая и полезная практика. К тому же часто люди, которые находятся в регулярной долгосрочной терапии, отмечают, что улучшаются разные сферы их жизни: финансы, работа, отношения, здоровье и т. д. И когда такой человек оказывается в сложной ситуации, прожить ее он может легче и экологичнее для себя и окружающих. Терапия повышает качество жизни, а нужно это или нет — решать каждому из нас добровольно.

****
Мы с “Ясно”— с сервисом по подбору и видеоконсультаций с психотерапевтами — давно дружим и партнеримся. Напоминаю, что для вас действует промокод VINTOVKINA, дающий при регистрации -20% на первую сессию с любым психотерапевтом (стоимость консультации у любого специалиста “Ясно” одна и та же: 2850 р; а всего психологов сейчас там около 1000). А еще про тег #винтовкина_ясно — по нему можно найти несколько толковых постов, которые мы писали в коллаборации с практикующими специалистами “Ясно”.

***
А еще у “Ясно” появился телеграм-канал — там специалисты "Ясно" отвечают на вопросы подписчиков.
#винтовкина_ясно Открыть/Комментировать

2021-08-20 15:00:27 Что по счастью?

“Ну и как, стала ты от этого счастливой?” — самый частый вопрос, который мне адресовали люди, далекие от терапии, узнав о моем внушительным клиентском опыте.
(Вот тут в интервью подробно об этом рассказываю. Если коротко, то во многом именно психотерапия помогла мне стать самой собой. А это в моей картине мира огромное счастье:))))


Мне показалось любопытным поговорить с практикующими психологами о том, насколько вообще рифмуются “психотерапия” и “счастье”. На мои вопросы отвечала комьюнити-директора «Ясно», психотерапевт Екатерина Артеменко:
#винтовкина_ясно

Психотерапия вообще ставит перед собой задачу сделать человека счастливым?

Вообще психотерапия не ставит перед собой задачи. Задачи ставит перед психотерапией человек. Тот самый, которого психотерапия эта будет психотерапевтировать с помощью психотерапевта)


Ок, перефразирую: может ли работа с психологом сделать человека счастливым?

И да, и нет. Работа с психологом может сделать человека более адаптивным, более чувствительным, более устойчивым. Такая работа может вернуть энергию и в целом раскрыть потенциал творческого приспособления к среде, к миру. Благодаря этому человек может справляться с большим количеством вещей в своей жизни и получать доступ к большим внутренним и внешним ресурсам. Станет ли человек от этого незыблемо счастлив навсегда? Сомневаюсь. Вообще я не думаю, что такое статическое переживание доступно здоровому человеку. Скорее всего, придётся и дальше сталкиваться с хорошими и сложными событиями в жизни. Иногда горевать, иногда радоваться.
Но что точно может дать работа с психологом — это объём восприятия этих переживаний, повышение интереса к себе и присвоение ценности собственной жизни со всеми ее взлетами и падениями.
Если человек пришел ко мне в терапию и говорит, что хочет стать счастливым, мы потратим какое-то время, чтобы разобраться и прояснить, что имеется в виду, то есть какой «состав» у того состояния, которое человек называет счастьем. Интересно, что часто бывает так, что в процессе терапевтической работы, внимания к себе и узнавания себя этот набор «счастье» для человека меняется — часто довольно значительно. Это происходит не из-за того, что что-то обесценивается, а наоборот — человек достигает чего-то, чему-то обучается и с высоты (или глубины, если угодно) той новой точки, в которой он оказывается, просторы возможностей, целей, чувств, потребностей просматриваются лучше и формируются новые цели и новое счастье, соответственно.


Как понять словосочетание «проработанный человек»? Что это значит на практике? Что вообще значит «проработать проблему», помимо того, что хорошенько ее обсудить со всех сторон с психологом? Как, по каким характеристикам понять, что проблема «проработана»?

Это такое модное слово сейчас — «проработанность». Что-то из серии «прокачать скилл»)))
Думаю, что сама формулировка очень сильно отражает дух времени.
Сейчас люди склонны относиться к себе, к своим отношениям, к своей работе как к некоторым функциям. И когда функция выполняется плохо, надо что-то подкрутить, чтобы шестеренки снова весело и ладно закрутились. К счастью, человеческая психика устроена намного сложнее и тоньше, чем механизм достижения. Иначе бы мы не имели литературы, кино, живописи и прочего искусства, которое создается не просто функциями, а чем-то большим. Вот встретиться с этим «чем-то большим» внутри себя психотерапия может помочь. Станет ли человек после этого проработанным — не знаю. Что касается каких-то проблем, то «прорабатывание» их часто выглядит, как простой разговор — только важно учитывать, что разговор этот ведёт специалист-психотерапевт и внутри этого разговора могут происходить очень разные важные вещи: фокусировки, интервенции, исследование чувств, отреагирование, поиск смысла и связей... Очень много всего может происходить внутри этого разговора, рассказать сейчас о том, как это все устроено — значит примерно дать краткий курс психотерапевтического консультирования, а у нас другая задача)
Открыть/Комментировать

2021-08-11 12:55:34 Мы сейчас в отпуске с мужем, но ужинать я сегодня отправилась одна, потому что он неважно себя чувствует.

Проложила маршрут — топать минут 30-40. Думаю, отлично, прогуляюсь.
Шагала ровно по тем самым улочкам, где мы с Мистером В ходили вчера и позавчера, и, наверняка, пойдём завтра.
И поймала себя на странном ощущении.

Город все тот же — разливается ароматами и мелодиями, стонет мечетями, рокочет мотоциклами и такси, утопает в густых тенях, ночь же. Но при этом словно какой-то другой.
…Или ты другая, когда идёшь одна?


Когда идёшь вдвоём, темная узкая улица — романтичная и загадочная.
Когда одна — не скажу опасная, но тревожная точно. Идешь, рефлекторно ссутулившись. Поняла я это минут через 20 прогулки, когда заныла шея.


Когда идёшь вдвоём, не обращаешь внимания, сколько мужчин вокруг. Словно не видишь их. А тех, кого замечаешь, с тем открыто встречаешься взглядом. Можешь даже скользнуть улыбкой по незнакомому смуглому лицу: красивый домик — чье-то лицо — снова красивый домик.
Тут же я не помню ни одной вывески, ни одного фасада, ни одной живописной терраски. Потому что шла и смотрела себе под ноги. Встречаться взглядом только с собственными стопами казалось самой здравой идеей.

Когда идёшь вдвоём, нет этого ощущения, что ты слишком большая. Слишком заметная. Слишком, как мишень.

И вот ты доходишь, наконец, до ресторана. И первые минут 20 и хлеб, и масло с маслинами, и кусок арбуза ощущаешь так, словно ты жуешь картон.

Только что ты 40 минут прожила в концентрированной тревоге по одной простой причине: ты родилась женщиной.
И ты держишь в голове, что тебе ещё 40 минут идти обратно.


В этом городе тебя никто не обижал. Не шел попятам, не окружал толпой, не хватал за руку, не шептал что-то гадкое тебе в шею. Но это ничего не меняет. Этот страх ты носишь внутри себя так давно, что воспринимаешь его уже, как часть себя. И возишь его с собой, как невидимую и невесомую сердечную кладь, из города в город.

“Это не страх, — говоришь ты себе, — Это осмотрительность”. И коротко осматриваешься, прежде чем шагнуть за угол очередной темной улочки.

****
Тот редкий случай, когда я буду рада, если большинство из вас не поймет, о чем вообще этот текст.
#винтовкина_личное Открыть/Комментировать