Это нормально

2022-02-12 14:58:43 Аринка ваша — “вечный студент”:)

Семья смеется надо мной, что я, вписываясь каждые полгода в новое обучение, веду себя, как коллекционер дипломов и сертификатов о профессиональной переподготовке.

Но я правда люблю учиться.
Люблю само это ощущение, когда мозги шевелятся, новая информация втекает в меня ну или ранее освоенная как-то по-новому укладывается. Люблю, какие тексты пишутся из этого состояния пишутся. Люблю не словами, а действиями подкреплять свое стремление не бронзоветь в полученных знаниях, а постоянно и неотвратимо двигаться вперед.

Недавно закончила курс “Системная семейная терапия” обожаемой Марины Травковой, супружеского и секс-терапевта с 16-летним стажем практической работы, моей коллеги и друга.
Чуть передохнула — и вот сейчас вписалась в двухгодичное обучение, по итогам которого буду дипломированным “консультантом в сфере сексуальных отношений” (тоже под предводительством Марины, и тоже на “Психодемии”, и знаю, что тут все будет без “советского душка”, а с опорой на современный западный подход).
(глядишь, в очередной раз “одипломлюсь” — и сменю уже наконец кресло просветителя на частную практику!))

Знаю, что в течение этих двух лет вы регулярно будете терзать меня вопросами “ачтозакурс?”, поэтому делюсь с вами сейчас, пока еще идет набор: ВОТ!
Старт — 14го марта. И да, это долгое приключение, аж на два года)


А 16го февраля Марина проведет бесплатный вебинар, где расскажет, что такое вообще секс-терапия, с какими запросами работает и т.д. Зарегистрироваться можно тут!

#винтовкина_рекомендует Открыть/Комментировать

2022-02-10 13:46:13 В тему последнего тутошнего поста — спросила у людей, состоящих в плюс-минус долгоиграющих отношениях, про что, на первый взгляд, незначительное они послений раз в процессе секса думали: “...Ого, это что-то новенькое!”

По просьбам общественности выкладываю список, который можно и нужно использовать, как вдохновляющую шпаргалку:


“Целовал мои пальцы”

“Подложили под попу подушку. Стало выше и проникновение интереснее”

“В позе “ложки” крепко, но нежно прижал меня к себе, но при этом как бы придушивая слегка”

“Ласки вульвы через белье пальцами ног”

“Попросил куснуть его за плечо, когда буду кончать. Потом улыбался и трогал следу зубов”

“Массаж спины закончился массажем клитора и половых губ, при этом я все также продолжала лежать на животе”

“Накрасила ему губа своей помадой. Просто захотелось. Но меня это тааааак возбудило!”

“Мы целовались не лицом к лицу, а с перевернутыми головами, было круто!”

“Когда прижимались телами настолько сильно, что перехватывало дыхание”

“Чувствовала запах аромапалочек, представляла, что мы в церкви:))))”

“Я была в колготках, а любимый просто сделал разрез на них”

“Зеркало напротив кровати в новой съемной квартире”

“Кунилингус стоя”

“Он был рядом, управлял пультом моим вибратором и наблюдал”

“Поза, которую я просто не рассматривала как удобную, внезапно оказалась оргазмоносной”

“Секс без проникновения. Было все, кроме него. И это было охуительно!”

“Он потянул меня за волосы. Еще хочу!:)”

“Начала делать ему массаж: намазала себя маслом и терлась об него”

“Не разрешал мне кончать какое-то время”

“Скомандовал что-то. Удивилась. Понравилось”

“Кунилингус в колено-локтевой позе”

“Муж долго не брился, а тут вдруг перейти в весенний режим”

“Он включил камеру и вывел изображение нас на огромную плазму”

“Когда занялись сексом ровно в тот момент, когда захотелось, без закончудела-схожупокурить-душ”

“Массаж каждого пальца. Главное эротическое переживание последнего месяца!”

“Мое внезапное предложение заняться сексом в середине фильма”

“Его пальцы в моем рту”

“Новый запах геля для душа. Тело пахло иначе”

“Когда он встал на четвереньки и начал целовать мои ноги”

“Поза “ножницы” в гетеросексе”

“Когда у меня не случился оргазм во время секса, а он ласкал меня после. Обычно сразу засыпает”

“Легонько шлепал ладошкой по лицу”

“Она надела мне презерватив не с помощью рук, а ртом”

“Партнер предложил просто лечь на него и полежать (в качестве прелюдии)

“Секс без поцелуев (из-за ковида, было необычно:))”

“Секс в латексных перчатках”

“Его язык в моем ухе… Ммммм”

“Любимый доверился мне в римминге”

“Красный свет в спальне от кольцевой лампы”
#винтовкина_просексуальность Открыть/Комментировать

2022-02-09 13:33:37 Как мы и недооцениваем, и пересерьезниваем концепт “внесения разнообразия”

“Красивое белье…”, — говорит мне муж, сдвигая в сторону трусики и покусывая сосок через ткань.
А белье, меж тем, самое обычное, давно купленное и сто раз надеванное. Просто обычно во время секса я без белья, а тут как-то закрутилось-понеслось, что нырнула в кровать, не сняв трусы и лиф.

Невольно внесла, выражаясь языком женского глянца, элемент разнообразия:)

Привычное — даже самое прекрасное (а, казалось бы, что может быть прекраснее полностью обнаженного любимого тела?:)) — приедается. Не потому что люди — неблагодарные скоты. А потому что в привычное нет импульса всматриваться. Образ уже отпечатался в сознании и на сетчатке глаз. Тебя не тянет изучать и задерживать взгляд. Только скользнул глазами — и мозг уже сам достраивает картинку. Вот мозг, да, ленивая скотина, он не любит без нужды включаться. Он вечно в режиме энергосбережения, автоматизмы ему милее.

Подумалось мне, что мы сами же порой и катастрофизируем этот концепт “разнообразия”.
Сразу же начинают мерещиться какие-то сложносочиненные ролевые игры, белье АгентПровокатор, вечер в секс-отеле, что-то такое затратно-хлопотно-искусственное.

В ведь играть в это можно на уровне мельчайших деталей: предметов одежды, запахов, кто кого в какой последовательности раздевает, трогает, под музыку или в тишине, какой из светильников включить, молчаливый минет или мокро-акустический и т.д.. Всякая ерунда, про которую никто особо не думает как про “элемент разнообразия”. Тут не особо важен размах, бюджет и креативность авторской задумки. Важно просто, чтобы мозг обнаружил, если не 10, то хотя бы одно отличие на картинке сегодняшней по сравнению со вчерашней.
И жонглировать этими микро-шариками можно почти бесконечно.


Ничто не губит секс, как статика и ощущение дежавю.
И порой всего-то и надо — разрешить в первую очередь самой себе быть небрежной и не вести себя, как заводная игрушечная белочка, которая из раза в раз совершает одни и те же кувырки (до секса обязательно забежать в душ/раздеваюсь сама, а то он вечно с этими завязками возится/ покусать за мочку уха, он это любит и т.д.).
Вдохнуть непривычный аромат, повозиться с этими гребанными завязками, быть укушенным не за мочку уха, а, ну не знаю, за нос или пятку — в этом есть свой прикол.
Необходимый и достаточный.
#винтовкина_просексуальность Открыть/Комментировать

2022-01-27 12:40:18 “А что не так со слюной? Это же проще и бесплатно”

Если вынести за скобки, что слюна быстро высыхает и не обеспечивает должного скольжения, то проблема снова в Ph — он у слюны не такой, как у лубриканта, и, соответственно, у флоры. Следовательно, вы можете спровоцировать все те же самые проблемы (кандидозный вагинит, бактериальный вагиноз, аэробный вагинит), как если бы пользовались “народными средствами”, а не узкоспециальными.
Второе — это бактерии, которые в ротовой полости абсолютно не такие, как во влагалище, и зачастую имеют достаточно “агрессивную” природу (мы все знаем, что те же укусы порой быстро инфицируются — это происходит как раз из-за бактерий в зубном налете, какие-то нелеченных процессах в ротовой полости, зубах и т.д.).
Ну и помним о том, что через слюну риск передачи ИППП, конечено, меньше, чем в процессе незащищенного проникновения, например, но он тоже есть.


“Если у меня чувствительная флора, то лубрикантами я могу себе навредить?”

Нет, если подходить к выбору с умом. Многие крупные бренды (а “безымянными” лубриками с неуточненными составом никому лучше не пользоваться) выпускают отдельные линейки с пометкой “Med”, “Для чувствительной слизистой”. Силиконовые лубриканты (хоть и не дружат с девайсами из силикона; насчет презервативов — разумней свериться с инструкцией) считаются более нейтральными по составу и потенциально менее аллергенными.
Есть вещества, которые действительно могут негативно влиять и повреждать слизистую влагалища, например, гликоли (глицерол /глицерин и пропиленгликоль). Их следует избегать в составе, если у вас чувствительная слизистая. Также следует избегать любые местные раздражающие вещества: ароматизаторы, красители, возбуждающие, разогревающие компоненты.


“А как потом эти средства вымыть из себя?”

Влагалища — это уникальная система с собственным механизмом очищения и обновления, поэтому НИКОГДА И НИ ПРИ каких обстоятельствах не надо мыть или вымывать ничего из него. Специальные клетки очистят все самостоятельно.

(за помощь в подготовке материала благодарности Анастасии Беловой, врачу акушеру-гинекологу клиники Фомина)
#винтовкина_просексуальность Открыть/Комментировать

2022-01-27 12:37:35 6 важных вопросов про смазку


“Лубрики нужны тем, кто просто не хочет секса, или болеет?”

Во-первых, количество естественной лубрикации — штука субъективная и опосредованная кучей факторов: начиная с врожденных особенностей и фазы цикла (в первые дни после менструации обычно смазки меньше), заканчивая тем, какие медикаменты принимает женщина, и элементарно сколько жидкости она пьет в сутки.

Во-вторых, по некоторым данным среднестатистически естественной лубрикации хватает на 15 минут пенетративной активности. Следовательно, все, что дольше, — уже может быть с ощущением трения и через дискомфорт.

В-третьих, на выработку смазки клетками требуется время, и бывает так, что во в процессе проникновения скорость ее расходования опережает скорость ее выработки. Например, если соотношение в интимных габаритах у вас с партнером такое, что он вам “великоват”.

В-четвертых, есть такая штука, как нонконкордантность — несовпадение генитального ответа с субъективным возбуждением человека. Тоже не болезнь, а вариант нормы.

В-пятых, порой лубрикант не просто желателен, а обязателен, например, во время АС, так как слизистая прямой кишки не вырабатывает смазку вообще. Ни граммулечки, ни капельки. То есть без смазки травматизация обеспечена.

Короче, лубриканты — это про комфорт и безопасность. И их использование никак не дискредитирует силу вашего желания и не унижает партнера. Отпихивают от себя тюбик с лубрикантом со словами: “Ты что меня не хочешь?!” обычно те, кто просто недостаточно осведомлен. И тут не остается ничего, кроме как понять, простить и просветить.

“Если использовать лубрикант, со временем своя смазка перестанет вырабатываться?”

Ноу! Нет исследований, которые бы подтверждали это. От использования лубрикантов не может меняться количество своей смазки, так как это процесс фильтрации плазмы крови через клетки слизистой влагалища. И этот процесс никак не связан с наличием или отсутствием смазки извне.

“А можно использовать что-то из подручных средств в качестве лубриканта — например, детское масло типа джонсон бейби? Оно же детское, по идее, безопасное”.

В качестве лубрикантов, т.е средств, улучшающих скольжение при проникновении, можно использовать только то, на чем написано (!) “допустимо использовать вагинально”. Строго эти узкоспециализированные косметико-фармацевтические средства и никакие другие другие!

Вагина — это уникальная среда, где есть свой особый микроценоз — сообщество бактерий, которые создают особую же кислотность. Например, любые масла (даже те, на которых написано “детское”, и есть ощущение, что оно максимально безопасно) и уж тем более “народные ноу-хау” (кремы, гели для наружного и неинтимного применения) воспринимаются кислотностью как нечто чужеродное. Такое вмешательство нарушает барьерную функцию слизистой и кислотность влагалища, слизистая от этого может травмироваться. На фоне нарушения Ph флоры могут инициироваться такие заболевания, как кандидозный вагинит, бактериальный вагиноз, аэробный вагинит, циститы.
Кроме того, эти “народные средства” могут быть не совместимы с презервативами и игрушками.

Насчет кокосового масла, масла виноградной косточки и пр. — их, бывают, рекомендуют гинекологи. В небольших клинических исследованиях действительно есть данные о возможности применения некоторых масел, например, кокосового, для ухода за кожей вульвы. Но! Если снаружи можно, это НЕ значит, что можно и внутрь! В качестве лубриканта во время проникновения эти масла тоже под запретом!
#винтовкина_просексуальность
Продолжение Открыть/Комментировать

2022-01-24 13:14:46 П.С.
Давайте договоримся.
Ничто из того, что я буду писать на тему переезда в другую страну (а тема у нас звучит громко и точно будет прорываться в буквы), ближайшие годы не квалифицировать, как “советы”.
У человека, не переехавшего и не являющегося иммиграционным коучем, НЕ может быть тут советов.
Могут быть личные переживания, выраженные в той или иной форме. Могут быть — чужие рекомендации и откровения, на которые мне самой получилось опереться.
Могут. И наверняка, будут.
#винтовкина_личное
#винтовкина_переезд Открыть/Комментировать

2022-01-22 15:51:46 Чем может помочь психотерапевт человеку, который планирует переезд, и насколько это вообще распространенный клиентский вопрос: “Я планирую иммиграцию, помогите мне подготовиться к ней”? И есть ли какая-то рекомендация, когда лучше всего обращаться с этим вопросом к психологу: до переезда, сразу после, уже переехав и столкнувшись с проблемами адаптации?

В моей практике я чаще встречаюсь с теми, кто уже переехал. Хотя, есть несколько человек, которые сейчас об этом размышляют. Думаю, что помочь можно тем, что позволить человеку свободно об этом говорить, поисследовать чувства и потребности, которые стоят за этой целью.
К психологу можно обращаться в любой из этих ситуаций, если вы чувствуете, что вам нужна поддержка.


Люди, переезжающие семьями, достаточно часто оказываются в ситуации, что переезд заканчивается разводом. С чем это может быть связано? Что в отношениях может указывать на то, что они не выдержат испытания переездом?

Предугадать, чем кончится переезд практически невозможно. Кого-то это сплотит, кого-то разведёт. Как и любой другой кризис в отношениях. А переезд — это, повторюсь, кризис. Часто пары расходятся, когда один адаптируется и «стартует» в новой реальности лучше, чем второй — постепенно разрыв становится все больше, и пара этого не выдерживает. Например, кто-то из партнеров нашёл работу и новых друзей, а кто-то не справляется с этим и уходит в подавленное/раздражительное или какое-то ещё непростое состояние... Но, повторюсь, никаких точных прогнозов тут делать я бы не стала.


Очень популярная мысль: детям проще дается переезд в другую страну, они быстрее адаптируются. Так ли это? И с чем это связано? И в каком возрасте (младшем школьном, среднем школьном, подростковом) легче адаптироваться к изменениям, связанным с проживанием в другой стране?

Детям любое обучение дается легче. Переезд — это обучение новой жизни. У детей более пластичная психика, и они, как правило, быстрее учатся и адаптируются. Младший школьный возраст — хорошее время. Ребёнок уже не так сильно привязан к родителям и начинает социализироваться, но ещё не имеет своего привычного социума, отрыв от которого травмирует. Подросток тоже с этим справится, но ему будет сложнее уезжать от своих и искать/создавать/вливаться в новый круг. Но это опять же очень индивидуально.
Дети, как и взрослые — очень разные люди)


Как помочь ребенку (например, 9-10 лет) психологически подготовиться к переезду? Речь про момент, когда вы еще дома, и только говорите о том, что переезжаете.

Ключевое — говорить об этом, обсуждать страхи, давать возможность выразить чувства, заинтересовывать в новом месте, посмотреть/почитать, что там есть классного, придумать какой-то план. Точно не нужно пугать сложностями или огромной ответственностью. Повторюсь, главные помощники в исследовании новых территорий — интерес и умение творчески приспосабливаться (играть).


Правило “сначала маску на себя” работает в ситуации, когда ты переезжаешь с ребенком? Иными словами, чье психологическое благополучие, ресурсность и т.д. для родителя должно быть приоритетным: свое собственное или ребенка?

Для ребенка очень важна стабильность, доброжелательность и принятие дома — а это может обеспечить только взрослый, который сам в устойчивом состоянии и поддержан. Соответственно — да, поддерживаю про маску на себя. Но потом — не забыть на ребёнка))))


Есть ли какие-то “психологические нормативы”, сколько в месяцах/годах длится адаптация к жизни в новой стране? Грубо говоря, через сколько месяцев/лет можно быть уверенным: все, процесс адаптации и интеграции закончился?

У меня нет таких данных. Но я думаю, что очень сильно зависит от разницы культур. Русский адаптируется в Украине быстрее, чем иранец в Гренландии. Опять же, молодой человек адаптируется быстрее, чем пожилой. Кроме того, очень сильно зависит от индивидуальной особенности психики — у нас у всех разная скорость. Тут важно быть внимательным к себе и доверять своему ритму.
#винтовкина_ясно Открыть/Комментировать

2022-01-22 15:48:45 Не знаю, что люди делают первым делом, когда им приходит мысль о переезде в другую страну. Хотя вру: копят деньги, изучают варианты ВНЖ, учат язык. А я первым делом пошла к психологу вместе с семьей. И с весны мы втроем, всеми взрослыми членами прайда Винтовкиных, вгрызаемся в тему наших мотивов и компетенций, страхов и преимуществ применительно к смене места жительства. Пытаемся разобраться, насколько мы хороши друг для друга в этой затее, насколько твердо стоим обеими (точнее, шестью) ногами в реальности.

Я не знаю никого, кто начал бы свою историю переезда из кресла психотерапевта. Но знаю, что лично мне это дало сильно больше, чем предыдущие 10 лет нежного баюкания в себе мысли: “Да, когда-нибудь мы переедем. Обязательно. А как иначе”.

Я была бы не я, если бы не решила обсудить эту тему и со специалистами “Ясно” — сервисом по подбору и видеоконсультаций с психотерапевтами, с которыми мы давно дружим и коллабимся. По тегу #винтовкина_ясно можно найти несколько толковых постов, которые мы писали в тандеме с практикующими специалистами “Ясно”.

Напоминаю, что в “Ясно” для вас действует промокод VINTOVKINA, дающий при регистрации -20% на первую сессию с любым психотерапевтом (стоимость консультации у любого специалиста “Ясно” одна и та же: 2850 р; а всего психологов сейчас там больше 1700).

На вопросы мои отвечала Като Артеменко, психотерапевт, супервизор, комьюнити-директор “Ясно”:

Развод по уровню стресса часто сравнивают со смертью близкого человека. А переезд в другую страну с чем можно сравнить?

Переезд тоже можно сравнить со смертью или разводом. Старая жизнь умирает и на ее место приходит жизнь новая, неизведанная. И развод и смерть, и переезд — это кризис. Кризис, который может обернуться ростом, а может стать травмой — тут зависит от уровня поддержки, ресурсов, устойчивости человека.

Какие психологические и личностные качества могут стать опорными для человека, который планирует переезд? Что в себе имеет смысл “развивать” и “укреплять”?

Важна способность замечать свои чувства и уровень усталости, чтобы знать свои ограничения и доверять своим ощущениям. Важна способность спонтанно реагировать и уметь «играть» с реальностью — так, как дети умеют, выйдя в любой незнакомый двор довольно быстро найти себе тех, с кем дружить. Важна гибкость/пластичность психики — для того, чтобы не терять много сил в попытках воссоздать ту жизнь, которая была раньше, а адаптироваться к новой ситуации. Важна наблюдательность и внимание: новая страна — это новые правила, новая культура и новые способы взаимодействия. Если не уметь наблюдать, удивляться и радоваться необычному, придется тяжело. Терпение и милосердие к себе — важно относится к себе с симпатией и не требовать от себя немедленной адаптации и успеха, а поддерживать в себе интерес к тому уникальному опыту, который происходит.


Насколько я могла заметить, люди, думающие о переезде, по ведущему мотиву делятся на два типа: те, которые “бегут” от чего-то, и те, которые “бегут” к чему-то. Можно ли и какой из этих мотивов назвать более “психологически здоровым”, “правильным”?

Я бы не стала тут назначать что-то более правильным. В любой истории переезда, если вдуматься, всегда есть и первое, и второе. Те, кто бежит от чего-то (опасность для жизни, безденежье, холод) — тоже бегут к чему-то (к свободе, достатку, солнышку). И наоборот. В какие-то моменты жизни мы смотрим вперед, в какие-то назад. Кому-то привычно больше обращать внимания на невзгоды, а кому-то на возможности будущего. И то, и другое — суть желание жить лучше.

Продолжение Открыть/Комментировать

2022-01-16 16:02:46 Люблю чувство легкого голода.
Не только в плане еды (хотя и тут тоже), а любой соскученности: по работе, по тактильности, по учебе, по переменам.

Особенно вкусно естся, когда ты правда хочешь есть.
Самозабвенно любится, когда это не “ну ок, можно”, а “да, ну, ДА же!”
Ладно говорится, когда тебе действительно есть, что сказать.
Глубоко слушается/читается/внемлется, когда ты на самом деле истосковался по чужим смыслам.
С кайфом прыгается в новое, когда ты уже сам про себя понимаешь, что слегка подувяз в обыденности.

Любое насыщение (телесное, эмоциональное, интеллектуальное) должно предварять томление. Оно афродизиачит и неизбежно обостряет все, что ты проживаешь.
Главное — научиться ловить этот голод в самом начале, когда это еще не скрученные в узел кишки, а, скорее, мягко ворочающееся внутри беспокойство: хочу, надо, пора.
#винтовкина_личное Открыть/Комментировать

2021-12-25 19:16:57 Доверяй и не проверяй

Я пристраиваю свои стопы на плечах и партнера, и наблюдаю за тем, как он утыкается в них лицом. Меня это возбуждает, его это возбуждает. А где-то на краешке сознания мерцает мысль: “...раньше бы я точно запарилась, а вдруг у меня ноги невкусно пахнут? Мы же только с прогулки пришли”
Мерцает и тут же гаснет: если ему что-то не ок, он сменит позу и не станет делать то, что ему не нравится.

После я лежу и думаю о том, что в этом, пожалуй, заключается самая большая разница между моим сексом раньше и моим нынешним сексом.
Раньше было ощущение, что ты непременно должна себя максимально “подготовить”: отскрабить, отполировать, напарфюмить, нарядить, идеальное — подчеркнуть, неидеальное — припрятать. Но и этого казалось мало: было важным еще постоянно сверяться с реакциями партнера: “Все ему нравится? Все его в нужной степени возбуждает? Я точно для него достаточно душистая и гладенькая? Ракус ок, в нужной мере соблазнительный? Волоски на моем лобке точно не колют ему нос? Цвет кожи в межягодичной ложбинке при таком освещение нормально смотрится, или лучше сменить позу?”

(знаете, какой один из самых популярных запросов к сексологам/секстерапевтам? “Как избавиться от лишних мысле во время секса”. И люди, как правило, думают не о качестве побелки на потолке, а вот обо всем этом)

Да, с одной стороны, это было от неуверенности в том, что без всех этих подготовительных мероприятий ты заслуживаешь того, чтобы тебя хотели. Что тебе есть, что предложить человеку, помимо своей гладкости, душистости и общей затюненности.

А с другой — и это мое внезапное осенение — от тотального недоверия к тому, с кем, собственно, ты делишь кровать.

Ты и себя объективизировал, но и партнера тоже. В том смысле, что мысленно превращал его в объект — нечто безвольное и неодушевленное, в эдакую бессловесную чурочку, которая не в состоянии сказать, чего хочет и как. Поэтому ты тужилась сама все предусмотреть, подготовить, предлагать что-то заведомо востребованное и бесконечно перепроверять все ли идет, как надо. И очень много в этом было и лицедейства, и нервозности.
И — что логично — мало удовольствия.

Прикол в том, что хороший — свободный, творческий, в кайф — секс начинается с доверия.
Доверия к себе, доверия к миру и людям.
Не обязательно быть готовой вверить себя человеку в глобальном смысле в формате “пока смерть не разлучит нас”. Но важно доверять ему хотя бы внутри сексуальной рамки.

Вы тут двое.
Вы заодно.
Вы оба хотите хорошего и не хотите плохого.
У каждого есть право что-то инициировать и у каждого же есть право отказаться или выступить с каким-то альтернативным предложениям.
Никто не отказывается от этих прав.
Никто не главнее и не обязан все предусматривать и просчитывать.
Ваш секс — это не премьера на сцене Большого” а, скорее, диалог двух людей на уютной кухне — когда нельзя знать наверняка, до чего вы договоритесь, но начинаете вы его из точки: “Мне есть, что сказать, и, вместе с тем, мне интересно тебя послушать”.

Вот таким сексом имеет смысл заниматься.
Даже с тем, кого ты в первый раз в жизни видишь.
#винтовкина_личное
#винтовкина_просексуальность Открыть/Комментировать