Это нормально

2021-06-13 12:17:12 Насчет постконтактной профилактики ВИЧ (PEP — post-exposure prophylaxis) — это далеко не то же самое, что таблетки “экстренной контрацепции”, которые можно свободно купить в любой аптеке и принять после секса, чтобы не возникло беременности. Общее только то, что прием этих препаратов желательно начать, как можно быстрее: в течение 48 часов, максимум — 72 часов. Позже уже бессмысленно.

Тут без похода к врачу едва ли можно обойтись. Во-первых, препараты достаточно специфичны, и в реальности в обычной аптеке их сложно/невозможно найти в свободной продаже. По сути, постконтактная профилактика ВИЧ — это прием антиретровирусной терапии, т. е. тех же самых препаратов, которые используются для лечения ВИЧ.

Во-вторых, препараты пьются курсом по определенной схеме в течение 30-ти дней. Врач определяет, что это будет за схема, назначает необходимые обследования (точно будет нужно сдать анализ на ВИЧ, Гепатит Б, тест на беременность, обсудить имеющиеся хронические заболевания), и принимает решение, действительно ли целесообразно назначать терапию, исходя из оценки рисков заражения ВИЧ-инфекцией.

Риск инфицирования разный при разных типах половых контактов. Оральный секс — независимо от пола партнеров, принимающей или дающей ролей — в плане передачи ВИЧ не считается значимым. При МЖ-сексе, если мы говорим о вагинальном проникновении, риск у женщины заразиться больше, чем у мужчины. Самый высокий риск — это АС у принимающего партнера. Все это важно обсудить с врачом, а также то, был ли контакт частично или вообще без презерватива.
К какому врачу бежать? Теоретически рекомендовать и выписать препараты может любой врач. Но практически лучше обратиться в специализированные медучреждения — СПИД-центры, которые есть во всех крупных городах, либо же специализированные “кабинеты профилактики ВИЧ-инфекции”. Здесь врачи точно владеют всей необходимой информацией (в отличие, например, от обычных гинекологов, которые могут быть недостаточно осведомлены). Получить препараты бесплатно вы сможете тоже только в специализированных мед организациях.
Насчет того, как часто можно пить препараты постконтактной профилактики, — с учетом того, что ВИЧ-положительные люди принимают эти препараты пожизненно, то и тут нет ограничения по количеству приемов. С другой стороны, если у человека постоянно случаются какие-то рискованные ситуации, в таких случаях имеет смысл вести разговор не о постконтактной профилактике, а до-контактной (она проще в плане приема, и самих препаратов меньше).

Против Гепатита Б, к слову, есть также экстренный постконтактный вариант профилактики. Тут для того, чтобы оценить риски заражения, и получить терапию, тоже нужно обратиться к врачу (гинекологу или даже терапевту) в течение 7-ми дней после возможного заражения.
#винтовкина_оберег
Открыть/Комментировать

2021-06-13 12:15:59 Ситуация:
У тебя был незащищенный секс с человеком, про чей ИППП-статус у тебя нет адекватной информации (новый партнер, с которым страсть обуяла и “отключилась голова”; постоянный партнер, который, как выяснилось, был тебе неверен; экшен на секс-вечеринке, когда ты не уследил за количеством участников, и т.д).


Первое — это забыть про все “народные методы” типа спринцевания “Мирамистином”, марганцовкой или спиртовыми растворами. Все это НЕ работает! Бактерии и вирусы передаются непосредственно во время полового акта в процессе того, как люди обмениваются биологическими жидкостями, и инфицирующие агенты настолько маленькие, что проникают через слизистые оболочки и оказываются под (!) слизистой или в клетках самой слизистой, так что никакими промываниями вы их “не достанете”. А вот хуже сделать можете.

Промывания влагалища антисептиками повышает риск развития бактериального вагиноза и кандидозного вульвогинита, что наоборот создает благоприятные условия для более быстрого проникновения инфекций.
Достаточный минимум он же максимум: гигиена наружных (!) органов. То есть тщательно все промыть сверху обычной водой. Еще можно попить побольше воды, чтобы пописать. Все это нам поможет уменьшить риски возникновения посткоитального бактериального цистита. Это не ИППП, но тоже неприятная штука и может возникать после незащищенного секса.

Насчет сдачи анализов: как и когда сдавать, если нет никаких симптомов (если есть — бежим сразу к врачу, как они появились).

Кровь на ВИЧ, сифилис, гепатит Б и С + и мазок на хламидиоз, микоплазмоз (микоплазма гениталиум), трихомониаз, гонорея — тот самый комплект, на который мы сдаем в любой ситуации, когда есть вероятность, что вы оказались заражены (например, если стало известно об измене партнера).

Хламидиоз, микоплазмоз (микоплазма гениталиум), трихомониаз, гонорея обитают в нижнем отделе генитального тракта (шейка матки, влагалище/уретра). И, если они передались, то ДНК этих организмов мы можем определить достаточно быстро. Идти сдавать мазок на эти инфекции оптимально через неделю после незащищенного контакта.

ВИЧ, сифилис, гепатит Б и С — это гемотрансмиссивный, т.е. те, передающийся через кровь, тип ИППП. Причем тут секс? При том, что в жидкостях, которыми мы обмениваемся во время секса, есть составляющая плазмы крови, и, соответственно, из крови в нее могут попасть инфекционные агенты.

На ВИЧ, сифилис, гепатит Б и С сдаем кровь, и делаем это несколько раз: первый тест через 2-3 месяца, второй — через 6 месяцев.

Да, вот такой небыстрый и хлопотный путь. И только (!) при таком подходе мы можем быть уверены, что результаты действительно, по-настоящему, 100%-но отрицательные. Дело в том, что анализы на ВИЧ, сифилис, гепатит Б и С определяют не наличие самих инфицирующих агентов, а наличие антител, т. е, реакцию организма на эти инфекционные агенты. А у каждого из этих заболевания есть “немой период”, — так называемое “серонегативное окно” — когда антитела еще не выработались, но при этом человек уже инфицирован и, занимаясь незащищенным сексом, будет, сам того не зная, заражать других людей.
#винтовкина_оберег
Открыть/Комментировать

2021-06-13 12:12:04 Не “Кто виноват?”, а “Что делать?”
Текст-оберег

В идеальной вселенной люди осознаны, ответственны, честны и открыты.
Состоящие в долгоиграющих отношениях, не изменяют тайком друг другу. Те, кто спонтанно оказался на территории одной кровати, обмениваются свежими неподдельными справками об отсутствии ИППП и всегда своевременно вспоминают о контрацепции для всех видов взаимодействия. Презервативы никогда не рвутся и не слетают. Латексные салфетки вовремя оказываются под рукой. Про людей, с которыми у тебя случился незащищенный one night stand, не выясняется постфактум, что у них есть ВИЧ или ИППП. Траекторию полета семенной жидкости можно просчитать с той же точностью, с какой приземление самолета. Ничто не откладывается на “авось пронесет” и “и так сойдет”. Никто после секса не сходит с ума от тревоги и вины, как ты блин мог быть настолько неосмотрительным, и что теперь с этим делать?!...

Я бы хотела жить в этой идеальной вселенной. Но живу в реальности, где происходит… ну, будем честны, всякое происходит. Даже с самыми ответственными и секспозитивными людьми.

Тот редкий случай, когда я предложу вынести за скобки всю эмоциональную составляющую (кто прав, кто виноват, как справиться с чувством тревоги, как “словами через рот” добиться ответов от партнера), а сконцентрируюсь только на том, что можно и нужно сделать единолично тебе самому в той или иной ситуации.

Я отчаянно хочу, чтобы вы сохранили себе этот текст в закладки, разослали друзьям и пошерили. Потому что так у вас будет здравый и медицинский оправданный алгоритм минимально необходимых действий, который поможет вам защитить себя и минимизировать негативные последствия на случай разных чп.

В создании материала мне помогали:
Анастасия Белова, врач акушер-гинеколог клиники Фомина
Анастасия Покровская, к.м.н., старший научный сотрудник, врач-инфекционист ФНМЦ ПБ СПИД.
Татьяна Румянцева, к.м.н., врач акушер-гинеколог, медицинский директор клиники Фомина Открыть/Комментировать

2021-05-29 15:56:16 Иногда я ощущаю нас, как три горошинки в стручке. Ровненькие, гладенькие, заодно.

Иногда - как лежащие на столе кусок проволоки, мандарин и зубную щетку. Абсолютно разные и абсолютно про разное.

Вот в этом пространстве из максимальной близости и максимальной отдельности, которые мы способны выдержать, и ткется полотно отношений.

#винтовкина_личное #винтовкина_прополиаморию Открыть/Комментировать

2021-05-28 18:22:30 “Насколько эффективна для будущей психотерапевтической работы ситуация, когда партнер соглашается пойти к психологу под лозунгом: “Ок, если ты так хочешь, я сделаю это ради тебя”? Стоит ли это воспринимать как обнадеживающий расклад, мол.: “Ну хорошо, хоть так, пойдет, а дальше втянется”? Это может привести к чему-то хорошему?”

Скорее всего, терапия в этом случае не состоится. Работа со специалистом — это во многом болезненный процесс, который легко саботировать. Для того, чтобы откровенно рассказывать незнакомцу о себе, проживать страх, стыд, гнев и другие тяжелые чувства, нужна собственная решимость, а не одолженная у кого-то другого. С другой стороны, некоторым людям сложно признать, что они нуждаются в помощи, и тогда: «Я сделаю это ради тебя» вполне может быть прикрытием для своего «стыдного» желания пойти в терапию. Это нормально, желание не всегда получается присвоить сразу. Если вы не давите на партнера, но он пользуется риторикой «ну хорошо, так уж и быть, я попробую терапию», то это может быть как раз такой случай.


“Если один партнер ходит к психологу, может ли второй партнер начать ходить к нему же? Как, например, муж и жена ходят к одному и тому же проверенному стоматологу — так и тут, человек решился и говорит тебе: “Ок, у тебя вроде бы хороший специалист, запиши меня к нему же”.

Психотерапия — занятие более интимное, чем заглядывание в любые уголки человеческого организма. Поэтому безопасность терапевтического процесса обеспечивают правила, касающиеся в том числе и работы с партнерами. Обратиться к одному специалисту возможно, только если это парная (семейная) терапия, когда на сессиях присутствуют оба. При игнорировании этого правила обычно появляются фантазии о нарушении конфиденциальности. В близком контакте с другим человеком всегда найдется место и обидам, и злости, но сложно рассказывать терапевту о своих «негативных» чувствах, зная, что партнер будет на сессии у этого же специалиста через час. А если невозможно проговаривать важные моменты в терапии, то и толку от нее немного.


“Чем может быть чревато для отношений, когда один партнер — в психотерапии, а второй — нет? Можно ли сказать, что для партнерства лучше, чтобы или оба были, или оба же не ходили?»

Любые изменения в жизни могут влиять на отношения, и терапия тоже способна трансформировать что-то в партнерстве. Причем точно предсказать, какими именно будут эти изменения, невозможно. Кому-то в процессе терапии становится легче понимать не только себя, но и партнера, и взаимодействие становится более глубоким. Кто-то, наоборот, обнаруживает в себе желания, которым нет места в текущих отношениях. Но если взаимодействие изначально было построено не на насилии и не деструктивной зависимости, а на общих ценностях и уважении, то обычно ситуацию можно привести к новому балансу совместными усилиями.
Нельзя дать универсальный совет о том, каким составом паре лучше обращаться к терапевту. Чтобы отношения были прочными и наполненными, каждый из партнеров должен быть в достаточно устойчивом эмоциональном состоянии. Кому-то для этого необходимы сессии два раза в неделю, а кто-то лучше себя чувствует, зная, что не придется плакать в кабинете терапевта. Открыть/Комментировать

2021-05-28 18:20:53 “Как уговорить партнера(шу) пойти к психологу?”
— в топе бомбящих вопросов, которые я получаю от вас чаще остальных.
Чтобы в очередной раз не повторять, что нет, не существует доброго и действенного способа взрастить интерес к терапии в человеке, в котором нет даже зерна любопытства к такому виду самоисследования, перепассовала вопрос коллегам, практикующим психологам.

А заодно еще несколько насущный вопросов: что может стоять за фразой: “Ок, так уж и быть, я пойду ради тебя”; стоит ли помогать партнеру в помощи специалиста или “делиться” своим терапевтом; чем может быть чревато для отношений, когда один партнер — в психотерапии, а второй — нет?


Да, это еще один — и точно не последний — пост по тегу #винтовкина_ясно, созданный в рамках коллаборации с сервисом по подбору психологов “Ясно”, которому лично я очень симпатизирую. И это взаимно — поэтому для вас действует промокод VINTOVKINA, дающий -20% на первую сессию с любым психотерапевтом (стоимость консультации у любого специалиста “Ясно” одна и та же: 2850 р; а всего психологов сейчас там около 1000).


“Какие есть способы этично/экологично/деликатно “подтолкнуть” партнера в сторону того, чтобы он(а) пошла в психотерапию? Возможно ли вообще “вдохновить” другого человека на психотерапию, и какие тут есть подводные камни?”

В первую очередь стоит исследовать (возможно, даже со своим терапевтом), почему вообще хочется, чтобы партнер начал личную терапию. Может быть, в отношениях что-то не так, и кажется, что терапия это «починит». Или есть потребность в собственной терапии, но пока страшно зайти в это пространство, и хочется, чтобы партнер попробовал первым.

В любом случае, происходящие в ходе терапии изменения часто отличаются от наших фантазий, так что важно держать в голове, что эффект может разочаровать. Кроме того, готовность начать терапию и терпеть накладываемые ею ограничения (необходимость знакомиться со своей болью, а не прятать ее; регулярные траты времени и денег на сессии) ) формируется у людей только тогда, когда они страдают. Так что, если в данный момент ваш партнер не заинтересован в терапии, это даже неплохо))

В тех случаях, когда один партнер действительно вдохновляет другого на терапию, это получается благодаря желанию вдохновляемого, а не наоборот. И может пройти даже несколько лет между, например, заданным между делом вопросом, отправленной ссылки на статью и т.д. и записью партнера на его первую сессию.


“Если партнер на словах говорит, что согласен и готов, но никаких конкретных шагов (найти специалиста, записаться, начать ходить) не предпринимает, — насколько правильно будет найти самому терапевта и записать его/ее к нему/подарить сертификат на сессии и т.д? Одним словом, выступить “менеджером процесса””.

Всевозможные «организационные» сложности в поиске терапевта являются работой сопротивления. Эта психическая защита обеспечивает сохранение равновесия во всех сферах жизни, в том числе и в отношениях. Терапия помогает отойти от сложившегося порядка вещей, приблизиться к своим конфликтам и травмам и сформировать новый опыт — все это может выглядеть пугающим. Сопротивление оберегает от возможных тревог и опасностей, и «ломать» его извне, выступая менеджером чужой терапии, — не лучшая затея, которая приведет только к усилению сопротивления. А возможно, и к недоверию; достаточно тревожный человек поспешит задуматься: «Что, если при помощи терапии меня хотят переделать?» Поэтому вполне естественно откладывать поиск терапевта до тех пор, пока внутренняя потребность в терапии по-настоящему не созреет.
Продолжение Открыть/Комментировать

2021-05-17 15:32:28 Не сексом единым

Не устану повторять: лубриканты — незаменимая в хозяйстве вещь. Как выяснилось, помимо “целевого применения”, существует еще масса вариантов их использования и ситуаций в повседневной жизни, где смазка может вам помочь.
Записано со слов подписчиков и частично опробовано на себе.

(читаем, вдохновляемся — и, возможно, лубрикант, не подошедший вам для секса, отныне не будет уныло пылиться в шкафу, а подойдет для решения других задач)


“Ухаживать за татуировками”.
“Во время бега или ходьбы, чтобы в жаркую погоду не стирать внутреннюю поверхность бедра (силиконовый лубрикант спасает)”.
“Для бритья — станок скользит шикарно”.
“Нанести силиконовый под резинку спортивного лифчика, чтобы не натирал во время активностей”.
“Для комфортного введения тампона и менструальной чаши”.
“Для колесиков чемодана или коляски, выдвижного ящика у тумбочки, дверных петлей — чтобы не скрипели”.
“Растягивать тоннели в ушах”.
“Как база под тени”.
“В макияже — эффект мокрого века”.
“Как праймер под глиттер”.
“Как бальзам для губ”.
“Снять зуд от укусов насекомых”.
“Придать бровям форму”.
“Чтобы передвигать мебель и не поцарапать пол”.
“Снять кольцо с отекшего пальца”.
“Чтобы новая обувь не натирала, силиконовый лубрик круче любых спец средств”.
“Как основу для массажа лица гуаша”.
“Вставить сережки, когда дырки в ушах затянулись”.
“Силиконовым натирала/пропитывала кожаный портфель и обувь. Идеальный блеск!”.
“Для игры на аккордеоне — левое запястье внешней стороной не стирается об ремень”.
“Масляный лубрик прекрасно смывает водостойкую тушь”.
“Как укладочное средство для волос”.

#винтовкина_рекомендует Открыть/Комментировать

2021-05-10 16:02:33 Моя прелесть

3 веские причины возлюбить Ohnut — пока что единственные в своем роде модульные кольца для ограничения глубины проникновения: ловите подробный #винтовкина_тестдрайв https://teletype.in/@arina_vintovkina/PzkjO0huQJQ Открыть/Комментировать

2021-05-05 16:18:44 Деньрожденский невроз 4.0

Я очень хлопотный и объективно неприятный именинник.
Требовательный. Жадный до радостей. По-детски делающий вид, что нет, мне ничего особо и не нужно, не хлопочите, не суетитесь и не парьтесь. Но при этом имеющий внутри очень четкую ощущенческую картинку, как все должно быть.

Логично, что 9 из 10 моих ДР были с привкусом разочарования.
Ну потому что невозможно обойтись без разочарований, когда такая концентрация невербализованных сверх ожиданий на одну календарную единицу)))

“Что мне может дать этот день?” — вот так я относилась к своему ДР.
Да, абсолютно потребительски. И считала себя абсолютно в своем праве.
Фактически я представляла себя внутри этого дня, как в ресторане, где ты такой пуп земли — ну именинник же! — сидишь на бархатном диванчике, а вокруг тебя порхают официанты, которые сами приносят блюдо за блюдом, потому что знают и тебя, и твои преференции вдоль и поперек.

(да, тут можно выражать соболезнования моим близким, им и правда год за годом доставалось)

В этом году все сложилось по такой совсем уж неожиданной траектории (семейство мое задумало неожиданную поездку в какой-то совершенно случайный для меня город; номер отеля был с видом на парковку; чудовищной говенности матрас; дочь, требующая то плюшевого медведя, то карусели, то мороженое; эмоционально непростой фон последнего месяца), что сверхожиданий не было никаких. Не раскиснуть бы окончательно — вот такой у меня был план-максимум.

И где-то между гугленьем билетов обратно в Мск и 4-хчасовой обзорной экскурсией по городу мое: “Что мне может дать этот день?” сорокалетней выдержки внезапно переформулировать в: “Что я могу взять у этого дня?”.

Это было странно. Неожиданно. Без каких-либо усилий с моей стороны, но абсолютно искренне. Реактивная позиция сменилась на проактивную. И сам День Х — а вместе с ним дни до и после — прошли хорошо.

Я правда, не знаю, как так вышло. Возможно, нолик в цифре возраста действительно как-то влияет на эффект обнуления))
Я все еще считаю, что мы имеем право хотеть и даже рассчитывать на радости. Не только в ДР, а вообще по жизни. Но вот это внезапно пойманная именно в ДР новая точка обзора — когда это не “Что мне может дать этот день?”, а “Что я могу взять у этого дня?” — дала мне много ресурса. И радости.

...Если заменить в этой фразе слово “день”, на “человек”, “ситуация”, “опыт”, тоже получается хорошо. Жизнь представляется эдаким шведским столом, на котором много всего, от которого тебя не гонят, — поэтому ты можешь подойти и взять то, что тебе сейчас нужно.

Если это какой-то генеральный тренд моего нового года (пускай, пожалуйста, так и будет!), то он мне определенно нравится.
#винтовкина_личное Открыть/Комментировать

2021-04-28 12:59:36 Слово на “н”.

Ты выходишь замуж и осознанно стираешь из телефона номера всех тех, кто может позвонить среди ночи и сказать: “Девочка, я соскучился. Еду к тебе”, потому что всерьез и по-взрослому хочешь замкнуть свой мир на одном единственном человеке, — а через 10 лет вас с мужем представляют на дружеских вечеринках и в клабхаусе как полиаморов, потому что вы они и есть.

Ты знакомишься с девушкой, которая в первые же часы общения очень однозначно сообщает тебе, что она лесбиянка, — а спустя несколько лет вы вместе изучаете анкеты мужчин в дейтинге и обсуждаете ее секс с мужчиной.

Ты дружишь с девушкой, которая 15 лет назад посмеивалась над твоим интересом к женщинам (“Мне нужен член. Все, что без члена, мне не интересно”), — а теперь в кафе, где вы встретились спустя столько лет на поболтать, за ней приезжает ее герлфренд.

Твой друг гей, которого ты безуспешно пыталась покорить 20 лет назад, — влюбился и женился на прекрасной женщине, родил с ней ребенка, а теперь вот они ждут второго.

Другой твой друг-гей, который во времена вашей буйной юношеской дружбы дольше месяца ни с кем не встречался, на днях отпраздновал со своим партнером 17-ю годовщину совместной жизни.

Парень, с которым вы по юности так куролесили, столько всего попробовали, в такие эксперименты проваливались, в свои 38 говорит, что секс его в принципе больше не интересует, ни в каком виде, ни с кем.

Приятельница по институту, — скромница, тихушница, ни в одной пьянке-гулянке на участвовала, с 8-го класса встречалась с одноклассником и не планировала прекращаться — сейчас работает доминой в ЛА.

Девушка, с которой ты познакомилась на секс-вечеринке, которую она закончила тогда в эпицентре волшебного гэнг-бэнга, переезжает вместе с бойфрендом в сельскую местность и начинает вести с ним семейный кулинарный блог.


Жизнь удивительна.

Сексуальность текуча, переменчива и глубока, как марианская впадина.

Наши представления о самих себе меняются.

Ширятся.

Дополняются.

Перетекают из одного в другое и выливаются во что-то третье, чтобы на следующем круге развития снова парадоксальным образом трансформироваться.

Только шепни мирозданию “да я никогда... “ — как оно обязательно воспользуется случаем убедить тебя, что это слово “н” всерьез используют только очень наивные люди.
#винтовкина_просексуальность Открыть/Комментировать