Это нормально

2022-04-26 14:19:59 Самое важно в новой реальности не переставать быть собой.
Эту мысль я держу в фокусе внимания все эти недели.

Умные мысли мало думать, хорошо бы еще их как-то практически воплощать и цементировать.
И мне вспомнилось упражнение, которое я в разных интерпретациях делала неоднократно на тренингах и по учебе.
Суть простая: надо написать о себе 30 фактов. Не ранжируя их по значимости, а рандомно все, что придет в голову. При этом, не протокольные факты из серии: «мать, жена, полиамор, дипломированный сексотерапевт, люблю читать, по знаку зодиака Телец и т.д.», а что-то более личное и в широком смысле интимное. Что-то подсмотренное за собой же, о чем может знать только очень близкий человек
(а, если вдуматься, кто может быть ближе тебе, чем ты сам?)

Иными словами, не просто «я люблю читать», а, скорее, «я люблю бумажные книги, и, когда читаю, загибаю уголки страниц».
Уловили мысль, да?

Я знаю, как делать это упражнение.
Я помню, как мне нравилось его делать в прошлом.
…Тем интересней было понаблюдать за тем, как процесс шел сейчас.

Я взяла лист бумаги, ручку, написала первое, что пришло в голову: «1. Я всегда плачу, когда смотрю мультфильм «Энканто»». И дальше зависла минут на 10. Вот этот один странненький (а по задумке они и должны быть страненненькими) факт — и все, тишина. Ничего.

Встала из-за стола.
Походила. Подышала. Села обратно. Не-а, не рождается ничего.

Очень была обескуражена. И под словом «обескуражена» имеется ввиду коктейль чувств из досады, страха, грусти, растерянности, хотелось скомкать лист и отпустить себя в закручивающееся воронкой ощущение: «Я больше не знаю, кто я? Меня нет? Ничего больше нет?»

И дальше я решила сыграть с собой в игру. Через мое любимое «…а давай попробуем».

«А давай попробуем не требовать от себя сесть и выдать сразу 30 фактов, а оставим лист на видном месте и будем дописывать в него постепенно: пришла мысль — записала. И так, пока не наберется 30. Мы же никуда не спешим».

На выполнение этого упражнения у меня ушло 9 дней.
Все эти дни лист лежал на столе. Количество строк постепенно увеличивалось. И сейчас я смотрю на этот листок с нежностью и благодарностью.

И ретроспективно радуюсь, что не смогла выдать сразу тридцатку.
Все эти 9 дней я провела с фокусом внимания на себе. Что бы ни происходило в мире и в жизни, краешком сознания я все равно держала себя мысленно за руку и по-доброму наблюдала за собой.

И что-то мне подсказывает, это ровно то, чего сейчас многим не хватает.
Многих, как я вижу, так пошатнуло, размазало, растащило от происходящего, что уже не совсем понятно: «А кто я вообще?».

В общем, если у вас есть лист бумаги и ручка (как вариант: заметки в телефоне) попробуйте.

Попробуйте разрешить себе обратить внимания на себя.

Попробуйте хотя бы частично перевести фокус внимания с общественного на личное.

Попробуйте растождествиться с вещами, людьми, обстоятельствами. Показать себе: «Я — это не мои вещи. Я — это не то, что мне приписывают».
Попробуйте не захлебываться в этом оголтелом коллективизме и противопоставить что-то ощущению, что, кажется, весь мир записал тебя в кого-то, кем ты не являешься, и приписал тебе то, что вообще не про тебя.

Попробуйте нащупать дорожку к себе настоящему. Кем вы ни на секунду не переставали быть.

Все, что вам нужно, — это лист бумаги.
Все остальное у вас есть.
Вы у себя по-прежнему есть.
#винтовкина_личное Открыть/Комментировать

2022-04-14 14:03:31 Не отдам!

Интересный вкус у чувства несправедливости и протеста.
Как взрывающаяся карамель с экстрактом чили. Очень бодрит и возвращает к жизни.

Я, как и многие, все эти недели ощупываю свою жизнь и провожу инвентаризацию того, что у меня было отнято. Не в сравнении с другими, а сугубо в периметре собственной жизни: «было»/«стало». Дом, вещи, быт, планы, окружение. Это рождало ощущение горечи и грусти. И вкус у этих чувств был такой… неприятно анестезирующий, с холодком и горчинкой. Не прибавляющий жизни и живости, а, наоборот, отнимающий ее.

И тут вдруг — такой мощный взрыв ощущений, такое пьяняще-бодрящее ощущение: «Ну нет! Не отдам! Мое!»

…И как же я благодарна людям, которые мне эти недели писали: «Арина, вы правда думаете, что секспросвет еще будет кому-то нужен?», «Ну какой сейчас секс?! Не до него сейчас», «Идет тотальное расчеловечивание и одичание, а вы про чувственность, контакт с телом» и прочее.

Во всех этих сообщениях сквозила одна мысль: то, чему я посвятила 20 лет своей жизни, отныне больше никому не нужно, никем не будет востребовано и оценено.
И чем дольше я катала эту мысль внутри, тем мощнее чувствовала внутренний протест: «Ну нет! Не отдам! Мое!»

Много чего в нашей жизни сейчас оказалось обесценено, отменено, упразднено, закенселено.
И, выяснилось, что я могу смириться с утратой кучей всего: денег, дома, вещей, представлений о своем будущем. Но только не этого.

То, о чем я пишу и говорю все эти годы, — для меня больше, чем «просто работа». Это часть моей идентичности. И, почувствовав, что эта гребаная культура отмены замахивается на такой важный кусок меня (того, что во многом и делает меня — мной), я ощутила огромный прилив сил и желания делать, жить, создавать, снимать, учиться и учить наперекор.

Я не могу, не готова, отказываюсь соглашаться с тем, что мне не с кем больше говорить.

Что никто не почувствует изящность замысла и подачи.

Что мы вот так, по щелчку, утратили способность видеть красоту.

Что никому не нужно сейчас тело, которое будет петь, всем подавай огнеупорные скафандры вместо туловищ.

Мое собственное тело давало мне все эти недели колоссальное чувство опоры. Даже, когда вело себя вообще не так, как я привыкла, крошилось и сбоило от стресса, (естественная реакция не в текущих обстоятельствах). Оно продолжало быть моим.

В дни, когда казалось, что я не знаю, не понимаю, что вообще делать, ничего не могу, я всегда знала: у меня есть тело, — не знаешь, что делать, сделай что-нибудь для него. И я брала и делала. Исследовала свою новую чувствительность. Напитывала его вниманием. Давала ему отдых или нагрузку, и прислушивалась к его реакциями. Пересобирала и переприсваивала для себя смыслы и ощущения: что приятно, что желанно, что сексуально.

Это было моим тихим бунтом против происходящего. И это, по сути, то, что позволило мне выгрести.
Потому что сексуальность в ее широком смысле — то немногое (если не единственное), что позволяет нам оставаться в контакте с жизнью и живостью.
А я за жизнь. Всегда была и всегда буду.
#винтовкина_просексуальность Открыть/Комментировать

2022-04-13 14:12:50 Я так это подробно расписываю, чтобы вы могли ощутить себя внутри этого процесса. Посмотреть, как был устроен, например, мой маршрут: «Секса нет» — «Секс есть, но не для меня» — «Секс есть и для меня, но он другой и через другие каналы создается» — «Мне нравится этот другой секс».

Понять, что возвращение либидо может (и, как правило, происходит) не через принудительное загоняние себя в койку. Не через «Надо! Давай, хоти!», а через «Давай попробуем…»

Подумать о себе и о том, в чем, в каких занятиях и ситуация сейчас может лично для вас жить это чувство любопытства к миру, что, какие занятия и ситуации, насытят тело вниманием.

Секс растворен в куче повседневных занятий и мизансцен. Часть работы по возвращению либидо состоит в том, чтобы учиться замечать их. Ну а потом удерживать в поле внимания, сгущать их и заряжать ими уже непосредственную близость.

И ключевое тут:
осознанно,
ненасильственно,
обращая свои мысли к самой теме секса
и включая тело.

#винтовкина_просексуальность Открыть/Комментировать

2022-04-13 14:10:48 Второй пункт плана — подумать, чем насытить этот отвоеванный у тьмы кусок вашей жизни, который «про мирное».
Это может быть, что угодно, что ваше сознание будет воспринимать, как связанное с сексом, с телом, с удовольствиями. Пускай, не буквально (купить секс-игрушку, сходить на свидание и т.д), а опосредованно.

Что это было, например, для меня?

Как бы это парадоксально ни звучало, но, прежде всего, учеба.
Я сейчас учусь на двухгодичном курсе по сексуальной терапии. Записывалась я на него сильно до 24го февраля. Когда обучение началось, был соблазн решить, что это все бессмысленно и не ко времени, забрать деньги и отчислиться с курса.
Но я тогда четко увидела: учеба для меня сейчас возможность оставаться в контакте с темой секса. Не стирать ее из периметра своих интересов, углублять знания и опыт, несмотря на коллапс, творящийся в личной и общественной жизнях.

У меня есть учеба — а, значит, у меня есть возможность три часа в день (да, академическая нагрузка там огого интенсивная) читать о сексе, думать о нем, изучать исследования, обсуждать на семинарах.
Три часа в день, «подаренных сексу» против часа в день, «подаренного богу войны».
Чисто математически выходило, что жизнь выигрывает.
И это я сама организовала свою жизнь, чтобы жизнь выигрывала.

Еще в моей жизни случилась йога.
Не как путь к просветлению, не как способ похудения. А как вариант сказать своему телу: «Я не бросаю тебя. Я с тобой. Я не позволю тебе замирать. Я не хочу, чтобы ты «голодало» по новым ощущениям. Давай попробуем это, и посмотрим, что тут интересного для нас может быть».

В связи с переездом у меня объективно не было возможности припасть к прежним источникам тактильностей (в Мск это было в основном за счет нежных друзей и всяких кинкстерских практик: веревочки, воск, сенсориумы на секс-вечеринках, тантрические массажи и т.д.) У меня даже коврика для йоги и знакомого инструктора не было. Но было одеяло, которое я стелила на пол, были ролики на ютюбе и музыка, которая что-то будила в теле.

Сначала на 15 минут, потом на 30 (тело затребовало больше), сейчас бывает и на час я отдаю «мирному». И вот этот момент, когда «тело затребовало», а я услышала это его «хочу еще» был для меня поворотным. Поворотным к жизни, а значит, к сексу. Потому что «хочу еще» — это очень про секс.

Потом была еще интересная штука.
В какой-то момент практики, слушая голос ютюб-тренера, я вдруг поняла, что в том, что я делаю сейчас на коврике (одеялке:)) много сексуального. «Мягко и настолько глубоко, как вам нужно». «Дышите». «Почувствуйте это растяжение и расширение». На уровне ассоциаций, слов, образов это было максимально про секс. Тело ощущалось как живое, сознание генерило чувственную картинку ощущений.
С коврика/одеялка я в тот день встала с такими же ощущениями, с каким обычно выныривала в мир после всяких кинкстерских практик.
И ровно в тот же день я ощутила такой прилив желания, какого не помню с момента до_24го_февраля.
#винтовкина_просексуальность
Продолжение Открыть/Комментировать

2022-04-13 14:07:50 Как вернуть либидо?

Для начала внесу ясность: либидо — это НЕ то, сколько конкретно секса и оргазмов у вас сейчас в жизни.

Это про то, сколько места секс как пространство смыслов, образов и ощущений занимает в вашей жизни. Говоря проще: сколько сексуального вы сейчас видите вокруг себя, насколько ваше тело может пеленговать эротичность происходящего, что и как вы думаете о сексе, насколько вы в контакте с собственным телом и с темой секса в общем.

Это и есть отправная точка и причина. А, выражаясь бюрократическим языком, график коитусов, сила оргазмов — следствие.

Возвращение либидо всегда начинается с того, что вы сами себе даете разрешение:
секс — это то, чем можно интересоваться.
(обратите внимание: «интересоваться», даже не «заниматься»; держим в уме про причину и следствие)

Даже сейчас. Вы не обязаны все свои мысли, силы и время инвестировать в обработку новостей, которые льются, льются, льются, одна страшнее другой, и нет им конца и края.

Расчистить хоть какой-то кусок своей жизни для «мирного» — ваше право и ваша же ответственность. Принудительно, осознанно расчистить!

Инфогигиена — когда вы сознательно дозируете, сколько и какой информации вы потребляете, сейчас важна, как мало что. У меня это устроено так: я на полном серьезе планирую и выделяю время (час в сутки), когда я скролю ленту, смотрю интервью и аналитику, читаю блогеров, освещающих текущую повестку.
Собираюсь силами, настраиваюсь, ныряю на час, а потом даю себе команду «выныриваем». Потому что без этой команды есть шанс замуровать себя внутри этого мрачного сосуда, по стенкам которого стекает только кровь и слезы. В нем правда нет ни грамма ничего сексуального. Потому что в нем нет жизни, а лишь разрушения, потери и скорбь.
#винтовкина_просексуальность
Продолжение Открыть/Комментировать

2022-04-05 16:56:57 До меня тут внезапно дошло: сегодня ровно месяц, как мы релоцировались из Мск.

В ночь с 4го на 5е марта мы — трое взрослых и ребенок: я, Миссис В, Мистер В и наша дочь Мини В — зарегистрировались на рейс, и отбыли с 4мя чемоданами в направлении «куда-нибудь, а там посмотрим». Ехали мы не «к», а «от».

За этот месяц для меня изменилось примерно все.
Начиная от места жительства (сейчас мы в Черногории), отношений с деньгами (я, например, впервые в жизни стала вести список трат, а еще уже месяц в моем распоряжении только наличные) и друзьями (на помощь приходили они, а не «специально обученные люди», как это было раньше, когда казалось проще заплатить, чем попросить — но сейчас нужна была не столько компетентность, сколько чуткость).

Продолжая моими ежедневными рутинами (вспомнила, что я неплохо готовлю, и накормить — это вообще про универсальный «язык любви») и горизонтом планирования (не больше месяца) и занятиями, которые дают опору (из неожиданного — йога; из предсказуемого — максимально интенсивная учеба по сексотерапии).

И заканчивая всем остальным — кругом общения, запахом геля для душа, сексуальными драйверами, уровнем чувствительности, распределением обязанностей, тем, что кажется важным, и на что можно забить, причиной слез и поводами для радости и т.д. и т.п.

Если бы я могла отправить сообщение самой себе в прошлое — например, в 4е марта, когда мне казалось, что все, со всем своим привычным миром я теряю себя, — я бы написала себе:

«Любимая, все изменится. Это правда. И правда в том, что это будет непросто. Но еще большая правда в том, что ты у себя останешься. И ты неизбежно будешь продуцировать мир вокруг себя. Он будет не таким, как раньше, но он по-прежнему будет ТВОИМ».
#винтовкина_личное Открыть/Комментировать

2022-03-31 13:31:53 По многочисленным заявкам Открыть/Комментировать

2022-03-31 12:56:49 Вот такая у меня теория родилась. Не претендующая на научность (у научного знания свои критерии), но об которую можно подумать о себе.
Если ретроспективно посмотреть, в каких ситуациях секс у вас отваливался (и, как например, он себя чувствует последние 4 недели?), можно прикинуть, на какой полочке он лежит конкретно у вас.

А понять это важно, как минимум, для того, чтобы отъебаться от себя.

Да, все мы разные.
Но общее, как мне видится, у нас, пожалуй, одно.
Как бы ни отреагировало либидо, мы найдем, за что себя пошеймить (“Вот другие снимают нервак оргазмами, а ты уворачиваешься от любых касаний и без сожалений сменяла бы Womanizer на сахар”/”Вот другие выживают, думают сложные думы, волонторят, а ты, как дура бездуховная, только о потрахаться и думаешь”/ “Вот у всех мир рушится и отстраивается заново, сплошная трансформация, а тебе хоть бы хны, что ж ты за такая бесчувственная скотина”).

Почему так важно отъебаться от себя?
Потому что именно с этого всегда и начинается исцеление.

(причем, тут может идти речь, как о реанимации секса, так и о том, чтобы он вернул былой гурманский вкус, а не был сухпайком на экстренный случай — у всех свои сейчас пертурбации с сексуальностью, и бомбануло, судя по опросам, подавляющее большинство).

Перефразируя чей-то мем:
“То, что происходит сейчас с вашим либидо, — это нормально. То, что происходит сейчас с миром, — не нормально. Не перепутайте”.

Отъебаться — это НЕ махнуть рукой.
Это перестать ковырять себя ржавой вилкой, стыдить, обвинять в какой-то “нетаковости”, поторапливать, а занять позицию включенного и доброжелательного наблюдателя по отношению к собственному телу и собственной же сексуальности.

(“Вот, значит, как, любимое мое тело, ты отреагировало на стресс. Во-первых, спасибо, что продолжаешь делать свою работу, несмотря на то, что тебе сейчас явно непросто. А, во-вторых, давай-ка посмотрим, как ты сейчас, что тебе может хотеться и в каком виде? Попредлагать тебе чего-нибудь или пока просто понаблюдать за тобой? Как скажешь, как так и сделаем” — ну, знаете, говорить с ним, как с хорошим другом, которому ты не пытаешься причинить добро, а искренне хочешь поддержать).

Но отъебаться — это первый и самый важный шаг.
#винтовкина_просексуальность Открыть/Комментировать

2022-03-31 12:51:45 Почему у одних секс на фоне стресса отваливается, у других — остается неприкосновенен, а третьи вообще сексоголят так, что хоть к Тинто Брассу без кастинга?


Короткий ответ: потому что мы разные.

У нас разные стратегии совладания со стрессом и реагирования на опасность (бей, беги, замри все помнят), разные психологические защиты, разные жизненные обстоятельства, которые мы по-разному же толкуем на субъективном уровне (одно и тоже событие для одного “ерунда, дело житейское”, а для другого — серьезный удар по менталочке).

А еще у каждого из нас секс условно лежит на разных “полочках”.

Для наглядности давайте вспомним пирамиду Маслоу. В ее первозданном виде. Да, ей уже столетвобед, ее за много что критиковали, обновляли, дополняли, пересматривали, но классическую пирамидку, где в основании “физиологические потребности”, а на вершине “потребность в самовыражении”, думаю, все помнят.
Если коротко, речь шла о том, что человеку свойственно стремиться сначала удовлетворить потребности более низкого уровня, а потом уже приниматься за нужды более с высоких этажей. Условно: если ты голодный и бездомный (потребности из самого низа пирамидки), то едва ли ты будешь активно искать способы удовлетворять свою потребность в уважении и признании (стоит на 3 уровня выше), а будешь искать пищу и кров, и пофигу, кто и что про тебя подумает.

А что с сексом?
А секс эволюционно давно ускакал для людей далеко от сугубо репродукции. (достаточно прикинуть, сколько раз за жизнь среднестатистический человек совокупляется с прицелом на зачать потомство, а сколько — не ради него, а по каким-то другим причинам)

И для разных людей секс может лежать — и лежит — на разных слоях потребностей. И в зависимости от своего положения в пирамиде, он может и скукоживаться в ситуации стресса/опасности/коллапса, и, наоборот, расцветать буйным цветом.


Для кого-то секс лежит на полочке с другими физиологическими потребностями. И в таком случае потребность совокупиться никак не будет конфликтовать с условными поисками пищи.
(“Моему мужу потрахаться — как борща поесть или в туалет сходить”, — как написала мне вчера подписчица).

Для кого-то секс — это больше про “убежище”. Это некое пространство безопасности, в которое ты будет стремиться нырнуть, даже если за окном воют сирены.
(вспомнились истории моих подписчиков из Украины; “он сейчас вместо “наручек”, такая утешительно-спасительная соломинка”, — написала мне девушка из Мариуполя).

Для кого-то секс — это про потребность в причастности, поддержке. По Маслоу, уровень №3. (“Мне было плохо и физически, и эмоционально. Но при этом тянуло к мужу, потому что через это я ощущала нас чем-то единым”, — написала мне другая подписчица)

Ну и т.д.

Что я еще заметила.

Самым “хрупким” и “уязвимым” секс оказался у тех, для кого это про акт творчества и самовыражения. Потому что невозможно же думать о самовыражении, когда ты не знаешь, где будешь жить и что есть. Ну или имеется установка о том, что неэтично самовыражаться, пока куча людей думает о том, что им нечего есть и негде жить.
#винтовкина_просексуальность Открыть/Комментировать

2022-03-30 14:28:37 Я, кажется, поняла, когда все закончится. Ну, на субъективном уровне придет ощущение, что все, это уже не военное положение, а снова мирная жизнь.

(этот текст, вероятно, должны бы предварять десятки других постов и видео, где я рассказываю, что вообще происходило в моей жизни последние 4 недели, — но для этого у меня есть инст, где я по-прежнему веду сторис, и телеграм-канал “И мы улетели”, который придумал мой муж, и где я один из рассказчиков)

Так вот.
Я пойму, что ВСЕ, когда снова могу заниматься сексом долго.
Не “кусочничая всухомятку”, не чувствуя пригарчивающее чувство вины, а смакуя и без оглядки.


У многих, даже у большинства, на фоне стресса напрочь отшибает либидо. И это нормально: секс — это не еда/вода/сон, без него можно прожить Когда ты включаешь режим “выживания” естественным путем отшелушивается все, что не имеет к выживанию непосредственного отношения и даже, возможно, отвлекает. И секс оказывается в том же контейнере с надписью “Это лишнее, не сейчас, потом, когда-нибудь”.

У части людей ощущение угрозы, наоборот, подстегивает либидо.
И это тоже нормально. Потому что так ты словно сам себе показываешь, вот же, я живой, и мы еще эгегей, поживем и повоюем. Каждый оргазм — как бунт витальности. Каждый секс в контексте, вообще не располагающим к сексу, как протест перед происходящим пиздецом.

Но вот, чего “не положено” даже тем, у кого секс не выветрился, — это заниматься им вдолгую, плавно и по-гурмански.
Да, ты вцепился в этот секс как в единственную доступную тебе и пока что уголовно не наказуемую форму протеста. Но это все равно секс “военного положения”. Этим, немного истеричным, странным, суетным, с острыми, словно приступ колики, оргазмами (у вас, возможно, будет свое описание) сексом, ты сам себя шевелишь. Тормошишь. Оживляешь. Отвлекаешь и выдергиваешь из круговорота саднящих мыслей, хоть на 15 минут.
Максимум на 15 минут.
(это мой личный рекорд за эти 3 недели)

Тело делает свою работу, двигается и скидывает напряжение, но психика все равно не позволит тебе надолго расслабиться, оплавиться и уплыть.
Когда ты расслаблен — ты уязвим.
Сейчас это недоступная роскошь.
Это лишнее, не сейчас, потом, когда-нибудь.
Потому что важно оставаться в тонусе. Важно погружаться в процесс ровно настолько, чтобы быть в состоянии вынырнуть из него и помчаться снова прятаться/в душ, пока есть горячая вода/покупать крипту или сахар/подставьте свое.

Антистресс-секс вообще не про наслаждение, а тоже в некотором смысле про выживание.

И вот, когда мы наконец вернемся в точку, когда секс не просто будет, а будет легкомысленно долог, тогда, пожалуй, действительно можно будет сказать, что все, живем дальше.
#винтовкина_просексуальность Открыть/Комментировать