Pain au chocolat

2022-11-09 16:34:04 ​​У каждого из нас есть ряд психологических потребностей, удовлетворение которых является одним из кирпичиков нашего благосостояния. И, конечно, с этими потребностями есть воз и маленькая тележка проблемок :) Могу судить и по своему опыту и по опыту своих клиентов в коучинге — эта тема вылезает бесконечное количество раз.

Людям, которые работают со мной, я нередко предлагаю озвучить свои потребности вслух. Часто после этого происходит следующее: «Да, все верно. Это моя потребность. Я хочу вернуться к этой мысли после нашего разговора» — и сразу продолжают — «Но в любом случае, так было всегда. Я не вижу, как это все может поменяться. Тут нет решения! Поэтому, я не понимаю, какой вообще смысл во всем этом определение и проговаривание моих потребностей и нужд?»

Вот так, с легкой подачи и под слоем негативных мыслей (если угодно, установок), они хоронят проклевывающуюся в их сознание потребность. Они даже не позволяют этой нужде оформиться, прежде, чем подавить ее в принципе. Зная эту тенденцию, после первого знакомства со своей нуждой, я мягко подвожу человека к тому, что бы он еще раз сформулировал свою потребность вслух.

Для некоторых людей — это легкое и даже радостное упражнение, делая которое, они наконец-то испытывают чувство благодарности за то, что они могут идентифицировать себя. Они чувствуют облегчение, в то время как удовлетворенная потребность является важным элементом на пути к пониманию и к открытости к дальнейшим исследованиям.

Для других же этот шаг оказывается очень трудным — например, для меня в роли клиента Табу на наличие потребностей, на их выражение, а тем более перед другим человеком сильно давит на многих людей. Нередко они не могут повторить простейшие предложения, вроде «Мне необходимо уважение к моей идентичности». В таких случаях работает мягкое возвращение к этой теме, которое может занять несколько сеансов, пока человек не почувствует себя достаточно свободно, выражая свои потребности, говоря о них, комментируя их, уточняя их, а следовательно, понимая их и признавая их.

Часто — очень часто! — люди перекладывают ответственность за свои беды на других, и уже в этом действие и проявляется игнорирование своих нужд. Получается что вы, являясь объектом действий другого, полностью снимаете с себя ответственность за свое благосостояние и по просту говоря становитесь жертвой и заложником обстоятельств. Когда же человек переступает через этап жалоб («Она манипулирует мной») и доходит до своих истинных чувств («Мне грустно и я сердит»), а оттуда и до потребностей («Мне нужно уважение к моей идентичности»), то происходит магия Потому что только тогда, когда человек начинает ссылаться на самого себя, начинается работа. Пока он прямо или косвенно комментирует то, что делает или не делает условный другой, ничего не поменяется. Но как только он начнет говорить правду о себе, он продвинется вперед.

Жак Лакан, не последний человек в психоанализе, сказал: «Once you have said to me a word that truly speaks to yourself you will be healed». А небезызвестный Карл Юнг отмечал, что что лучший подарок для значимого другого — это искреннее понимание себя. Открыть/Комментировать

2022-11-06 17:01:40 И так присущее людям черно-белое мышление — «все или ничего» — еще больше цветет и благоухает в головах нейродивергентных людей. Тут хочется прерваться, чтобы обьяснить значение этого слова. Если кратко и очень обще, то в нашем обществе, есть ряд ожиданий того, как должны быть устроены функции человеческого мозга, как должна происходить обработка поступающей информации и, конечно, как человек должен вести себя в социальном плане среди других людей. А термин «нейродивергентность» обозначает тех, кто слегка или значительно отклоняется от этих параметров, то есть по сути обозначает возможные вариации человеческого мозга и сознания. К этому зонтичному термину можно отнести людей с аутизмом, Аспергером, нарушениями обработки сенсорной информации, СДВГ, синдромом Туретта, дислексией и диспраксией.

У меня диагностирован СДВГ, поэтому пишу, основываясь на своем жизненном опыте, но хочется сделать дисклеймер, что мой опыт не универсальный и я не хочу генерализировать и грести всех под одну гребенку. Тем не менее, когда я разговариваю с другими людьми с нейродивергентным устройством мозга, когда мы делимся переживаниями и проблемами, с которыми мы сталкиваемся, я каждый раз ловлю огромное облегчение, чувство принятия и нормальности. Но это отдельная тема :) Вообще хочется больше писать про мой опыт жизни с СДВГ, но очень не хочется скатываться в тик-ток евангелизм. 

Anyway, back to my original point про мышление в парадигме «все или ничего», которое является одним из наиболее распространенных типов когнитивного искажения и в ловушку которого я попадаю с завидной частотой. Самая главная проблема в таком подходе, что все начинает восприниматься в бинарной системе, абсолютно не оставляя пространства для оттенков и нюансов. Это немножко бестолковый шаблон, который вроде бы должен облегчать жизнь, сводя все к плюсу/минусу, к фиксированному пониманию событий, но с другой стороны, он совершенно не отображает комплексную и сложную реальность нашей жизни и нас в ней.

Хочется чаще напоминать себе, что жизнь есть движение. От бесконечно больших движений планет и космоса до бесконечно малых движений атомов и электронов — все все время находится в движение. Единственная неподвижная вещь на этой планете была изобретена человеком, который придумал понятие фиксированных идей. В царстве же природы нет ничего фиксированного. Именно человек придумал концепт окончательных решений. В природе нет ничего окончательного. Природа состоит из времен года, изменений и трансформаций. Да даже горы находятся в постоянном движение!

В моем случае, никаких сезонов быть не может, либо у меня схвачено вообще все, либо не схвачено вообще ничего — вот это мой бесконечный цикл, а не нюансы и оттенки. Если я наметила план на день, то отступление от задуманного сродни маленькой смерти. И вот здесь как раз и проявляется мышление «все или ничего» в полной красоте. Есть два пути, по которым я могу пойти:
1 Держать все под контролем, даже не подконтрольные мне вещи, чтобы план, как я его задумала, был выполнен
2 Ничего не делать, ничего не планировать, чтобы не умирать несколько раз в день

И я сейчас вообще не шучу, хотя и понимаю комичность того, что описываю! Это абсолютно нереальные ожидания от себя, которые по итогу не приводят меня к результатам, которых я хочу. А только усугубляют чувство стыда, никчемности, бесполезности и беспокойства.

Я работаю над тем, чтобы найти подход к самой себе, исходя из само-уважения, само-любви и само-признания. Я экспериментирую с разными подходами и практиками, чтобы составить свой собственный набор инструментов и стратегий для работы с моим мозгом. Потому что мы все подходим к вещам по-разному. У всех нас разные мозги. У всех нас разные обстоятельства. И все мы работаем немного по-разному. Открыть/Комментировать

2022-10-22 13:37:38 Вчера была на балете, который уже видела несколько лет назад и который поразил меня в самое сердчечко ещё тогда. Появилось несколько не очень связанных между собой размышлений, хочу поделиться.

1. Обычно у меня нет запроса возвращаться к уже прочитанным книгам, к просмотренным фильмам, к постоянным экспозициям в музеях, к постановкам в театрах. Могу вспомнить только «Давай поженимся» Апдайка (не путать с Гузеевой!), несколько фильмов с Де Ниро, и вот балет Sharon Eyal «Half life», на котором вчера и была. Каждый раз эти вещи воспринимаются чуть иначе, а то, что я знаю саму суть и большую картинку позволяет сосредоточиться на восприятие и деталях. Поняла, что для меня это как засечки на стене — выбирая «якорные» произведения искусства, я имею возможность сопоставлять впечатления прошлого раза и того, как я чувствую сейчас. Вырисовывается приятная традиция!

2. Я наконец-то решила пойти в театр одна. Мне понравилось, буду практиковать. Когда я хожу на какие-то такие штуки с друзьями-знакомыми, их присутствие чаще мешает, если не раздражает.. я тот человек, которого искусство и культура (задумалась, а в чем разница?) могут повергнуть в сильные эмоциональные переживания — почти ни один балет не обходится без слез — которые я хотела бы переживать одна, без обязательства тут же поддерживать непринужденную светскую беседу.

3. Вообще много размышляю, а сейчас особенно, про искусство & культуру и их влияние как на человека, так и на... ну давайте, нацию. Или хотя бы на обширную группу разных людей. Понравилось, как об этом рассуждает Серебренников в интервью у Дудя, насколько сильна его вера в то, что это все очень важно в становление человека/группы. Даже не смотря на то, что фактически мы имеем то, что имеем. А сегодня в интервью Анны Красильщик прочитала следующий пассаж: «Злодеи бывают очень образованные — они читали хорошие книги, смотрели хорошие фильмы, слушали прекрасную музыку. Меня поразил пост девушки, которая писала, как побывала на какой-то тусовке. Там были незнакомые, страшно симпатичные люди. Они играли на гитаре, обсуждали хорошие книги. А потом выяснилось, что это депутаты Госдумы и такого рода публика. Так что воспитательная роль искусства вызывает некоторые вопросы.»

4. Моя тетя работает концертмейстером в Вагановском училище, закончила Консерваторию и варится в нотах великих всю жизнь. При этом, это абсолютно обычный человек, а не воодухотворенная фея. И судя по всему другие «люди искусства» такие же обычные люди — ее рассказы про внутреннюю кухню училища и той же Мариинки удивляют своей прозаичностью Когда-то давно читала про то, как работал Арам Хачатурян и вот там тоже был мат-перемат, борщ в антрактах и другие проявления человека, а не музы с лирой.

5. Если в прошлый раз на меня большее впечатление произвел второй акт (то что выдает ютуб, если искать этот балет), то вчера я больше растрогалась во время хореографии в первом акте. Возвращаясь к первому пункту, в приятную традицию можно добавить письменную часть. Наверное, интересно перечитывать записи и впечатления от, как я их теперь буду называть, «якорных» произведений, ведь правда, каждый раз обращаешь внимание на разные вещи.

Ну а так, наверное, я все же больше в лагере Серебренникова, опять же, даже не смотря на факт того, что имеем, что имеем. Открыть/Комментировать

2022-10-14 13:07:05 Когда бо́льшая часть дня проходит в марш-броске на 20км, то так или иначе сталкиваешься с неизбежным — побыть наедине с собой. Вообще, это огромная лакшери привилегия, дать себе две недели на то, чтобы просто порефлексировать, подумать и помечтать. Мне в суете дней не хватает времени и ресурсов, чтобы заниматься этим именно с тем погружением, которого я хочу. Хотя, конечно, сеансы терапии и сессии коучинга создают такое пространство в рутинной части жизни, но все таки есть в них некоторое ощущение ещё одного дела в потоке других дел.

Энивей, такой формат действительно позволяет не только заглянуть поглубже в свои мысли, но и посмотреть на них вообще с кардинально другой стороны, просто потому что есть время и пространство у мозга поразмышлять. Но ещё помогают, конечно, и коучинговые вопросы, которыми я сама себя направляю, не скрою :)

Что с самой собой, что со своими клиентами, я замечаю, что мы часто идём по тропе наименьшего сопротивления и стараемся найти решение некой проблемы в очерченных этой же проблемой реалиях. Кстати, и в дизайнерской работе такое тоже часто встречается, и мастерство дизайнера — как мне кажется — именно в умение обозначить, а затем пройти мимо решений, которые лежат на поверхности.

Дизайн-мышление и, пожалуй, самый знаменитый фреймворк — double dimond — нацелены именно на то, чтобы нагенерировать МНОГО решений какой-то проблемы, а потом уже выбирать из этого обилия. Главный принцип дивергентного мышления заключается в том, что слова «нет» не существует, так же как и фокуса на том, а получится ли, а сможем ли мы, в есть ли ресурсы, а раньше так не делали, и так далее. Главное — количество, а не качество идей. Это уже будет потом, в конвергентной части фреймворка.

Возвращаясь к моему хайку, могу сказать, что это совершенно точно был крутой опыт, в который я хоть и заходила без плана «а сейчас я две недели буду думать дивегентно» , но именно так по итогу и получилось. Проблемы, над которыми я размышляла, довольно объемные и даже жизне-определяющие, однозначного решения они не предполагают.

У меня получилось выйти из парадигмы трёх сосен, и подумать чуть более ширше. Например, у меня есть запрос «хочу больше времени проводить на природе», и есть составляющие моей нынешней ситуации, одна из которых — «я живу в городе». До этого я пыталась найти решение этой проблемы в этих реалиях, и мои идеи, собственно, отталкивались от того факта, что я живу в городе: могу уезжать загород каждые выходные, могу ходить в парк каждую субботу, надо получить водительские права, чтобы можно было уезжать из города...

А что если я поставлю под вопрос сами составляющие этого уравнения? Может быть решение проблемы лежит в этом? Открыть/Комментировать

2022-10-08 13:53:41 ​​ Вы, наверное, заметили, что тут произошли некоторые изменения. Нет, меня не взломали: тут по-прежнему, я — Полина. Просто настал другой, новый этап моей жизни, а это влияет и на мой output в том числе. berlin affairs больше нет, это закрытая для меня глава жизни. Теперь есть шоколадная булочка Темы, которые меня волнуют, по сути, не изменились, но по ощущениям все вышло на какой-то другой уровень, который я ещё не нащупала, но в том числе хочу нащупывать посредством текста и коммьюнити. Когда я начинала berlin affairs, у меня был похожий запрос, и для меня опыт был более чем позитивный, полезный и обогащающий. Поэтому, возвращаюсь к проверенному способу само-познания, роста и развития — это одно из решений, к которому я пришла, пока иду путь Камино-де-Сантьяго.

Из-за того, что в блоге я появлялась очень сильно с перебоями последнее время, особенно трогает, что остались подписчики и люди, которым интресно меня читать — мерси! Для меня довольно важна составляющая коммьюнити во всем этом, поэтому хочется устроить небольшую перекличку Как у вас дела? Чем сейчас живёте? Какие переживания? Может быть есть какие-то вопросы ко мне, или пожелания о чем хочется почитать от меня? Предложения? Буду рада почитать обратную связь, пока постепенно вхожу в колею хорошо забытого старого. Открыть/Комментировать

2022-10-06 20:15:36 ​​Есть такой дизайн-гуру, Джон Маеда, а у него есть книга, посвященная концепту простоты (=simplicity). Он предлагает десять правил, которые могут помочь в упрощение сложных систем в бизнесе, да и в жизни:

1 Сокращение
Самый простой способ достичь простоты — продуманное сокращение

2 Организация
Организация делает систему, состоящую из многих других систем, меньше

3 Время
Экономия времени чувствуется простотой

4 Познания
Знания упрощают

5 Различия
Простота и сложность нужны друг другу

6 Контекст
То, что находится на периферии простоты, совершенно точно не является периферией

7 Эмоции
Больше эмоций — лучше, чем меньше

8 Доверие
Мы верим в простоту

9 Провал
Некоторые вещи невозможно сделать простыми

10 Оно самое
Простота заключается в том, чтобы вычесть очевидное и добавить значимое

Все дизайнеры мира щурятся, когда смотрят на макеты в фигме. Почему? Мы прищуриваемся, чтобы увидеть лес за деревьями, чтобы найти правильный баланс. Почему бы не адаптировать эту рабочую привычку к остальным процессам в жизни? Ведь так можно увидеть больше, видя меньше. Весёлый каламбур? Не думаю. Мы живём во все более сложном мире, где простота — это роскошь. Открыть/Комментировать

2022-10-06 19:09:37 Channel name was changed to «Pain au chocolat» Открыть/Комментировать

2022-10-06 19:09:06 Channel photo updated Открыть/Комментировать

2022-09-07 00:20:36 Немного слишком драматичное видео на песню, которую я слушаю уже несколько лет подряд, и которая играла сейчас в баре их которого я писала этот душещипательный пост:

And when the darkness come let it inside you
Your darkness is shining
My darkness is shining
Have faith in myself
Truth Открыть/Комментировать

2022-09-07 00:07:31 Я уже не знаю, как себя диагностировать, но — как сказала моя мама во время долгого телефонного разговора в пятницу — во время таких состояний люди выходят в окно. Мне никуда выходить не хочется, поэтому на днях я написала своему психиатру, что ребят, дело плохо, чувствую себя так и так, очень хочется встретиться. Секретарь врача ответил, что мое состояние звучит не очень, они хотят помочь и могут предложить время приема 5 октября в 12:40; подходит ли мне?

Мне не очень подходит, потому что я живу в квартире на 4 этаже с 5 окнами. Поэтому я написала, что, может быть я как нибудь приползу на днях все таки? Мне разрешили придти в ближайший четверг к 9 утра, предупредив, что ждать приема я буду долго. (Учитывая, что обычное время ожидания около часа, я не знаю к чему готовиться; возьму с собой протеиновые батончики — что-то, а с аппетитом у меня проблем, видимо, никогда не будет.)

Наверное, мое существо все таки живучая фифа, потому что последние несколько дней 10 я обножаю недры своей души не только близким друзьям, но и маме (2,5 часа на телефоне в пятницу!) и бывшему парню (несколько часов тихого монолога буквально вот сегодня, прерываясь на то, чтобы сбить подкатыающие слезы). Именно эти люди стали неким симбиозом в моих глазах, репрезентацией одного черта, сдвоенным отказом, double trouble.

В каждом, человеке, который ~как мне кажется~ отказывает мне, я вижу маму, которая не создала эмоционально безопасный контейнер для маленькой Полины, которая вместо поддержки — закрывалась и отворачивалась, которая не знала, как хэндлить большие эмоции маленькой Полины, которая не создала благоприятную почву для выражения и проработки эмоций маленькой Полины, которая не научила маленькую Полину тому, что ее эмоции нормальные и ей нечего стыдиться.

Если кто-то из моих подписчиков сейчас находится в пике rejection sensitive disphoria — держитесь, котятки. Это пиздец сложно и больно, но вопреки всему желаю вам оттолкнуться ото дна, открыться важным в вашей жизни людям и попросить поддержки. Потому что чтобы ваш мозг вам не пытался доказать, вы этого заслуживаете

Последний раз я чувствовала себя так один год и пару месяцев назад, когда мы отдыхали с близким другом на Канарах, а потом случилась ссора, во многом подначенная именно моей RSD. Тогда я не чувствовала себя в безопасности, выражая свои эмоции, я видела перед собой близкого человека, который закрывался и отворачивался, который не знал, как хэндлить эмоции Полины, который не попытался быть бо́льшим человеком и создать почву для выражения эмоций Полины и который не скоммуницировал мне, что мои эмоции — нормальные.

Собственно, до сих пор не понимаю, а должен ли был? В моем прочтение дружбы — да, но многие вокруг говорят, что вообще-то нет.

Разговор с мамой, пока я тонула в соплях, бывший парень, который, хотя и не понимает, что я переживаю, но спрашивает, что он может сделать, чтобы помочь в моменты отчаяния, друзья, которые проговаривают, почему я для них важна, чем я им дорога, и которые просто keep the company when needed, коллеги, которые коммуникацируют, что процессы не идеальны, но давай обсудим, как подходит нам всем.. Уф. Спасибо. Мне кажется, я потихоньку учу свой мозг воспринимать эти вбросы и корректировать курс.

Продолжаю пытаться стать этим человеком-поддержкой самой себе; вода камень точит.

PS: это не пост-крик-о-помощи, а скорее сигнал таким же ребятам, как я, что вы — не одни. Открыть/Комментировать