Я уже не знаю, как себя диагностировать, но — как сказала моя | Pain au chocolat

Я уже не знаю, как себя диагностировать, но — как сказала моя мама во время долгого телефонного разговора в пятницу — во время таких состояний люди выходят в окно. Мне никуда выходить не хочется, поэтому на днях я написала своему психиатру, что ребят, дело плохо, чувствую себя так и так, очень хочется встретиться. Секретарь врача ответил, что мое состояние звучит не очень, они хотят помочь и могут предложить время приема 5 октября в 12:40; подходит ли мне?

Мне не очень подходит, потому что я живу в квартире на 4 этаже с 5 окнами. Поэтому я написала, что, может быть я как нибудь приползу на днях все таки? Мне разрешили придти в ближайший четверг к 9 утра, предупредив, что ждать приема я буду долго. (Учитывая, что обычное время ожидания около часа, я не знаю к чему готовиться; возьму с собой протеиновые батончики — что-то, а с аппетитом у меня проблем, видимо, никогда не будет.)

Наверное, мое существо все таки живучая фифа, потому что последние несколько дней 10 я обножаю недры своей души не только близким друзьям, но и маме (2,5 часа на телефоне в пятницу!) и бывшему парню (несколько часов тихого монолога буквально вот сегодня, прерываясь на то, чтобы сбить подкатыающие слезы). Именно эти люди стали неким симбиозом в моих глазах, репрезентацией одного черта, сдвоенным отказом, double trouble.

В каждом, человеке, который ~как мне кажется~ отказывает мне, я вижу маму, которая не создала эмоционально безопасный контейнер для маленькой Полины, которая вместо поддержки — закрывалась и отворачивалась, которая не знала, как хэндлить большие эмоции маленькой Полины, которая не создала благоприятную почву для выражения и проработки эмоций маленькой Полины, которая не научила маленькую Полину тому, что ее эмоции нормальные и ей нечего стыдиться.

Если кто-то из моих подписчиков сейчас находится в пике rejection sensitive disphoria — держитесь, котятки. Это пиздец сложно и больно, но вопреки всему желаю вам оттолкнуться ото дна, открыться важным в вашей жизни людям и попросить поддержки. Потому что чтобы ваш мозг вам не пытался доказать, вы этого заслуживаете

Последний раз я чувствовала себя так один год и пару месяцев назад, когда мы отдыхали с близким другом на Канарах, а потом случилась ссора, во многом подначенная именно моей RSD. Тогда я не чувствовала себя в безопасности, выражая свои эмоции, я видела перед собой близкого человека, который закрывался и отворачивался, который не знал, как хэндлить эмоции Полины, который не попытался быть бо́льшим человеком и создать почву для выражения эмоций Полины и который не скоммуницировал мне, что мои эмоции — нормальные.

Собственно, до сих пор не понимаю, а должен ли был? В моем прочтение дружбы — да, но многие вокруг говорят, что вообще-то нет.

Разговор с мамой, пока я тонула в соплях, бывший парень, который, хотя и не понимает, что я переживаю, но спрашивает, что он может сделать, чтобы помочь в моменты отчаяния, друзья, которые проговаривают, почему я для них важна, чем я им дорога, и которые просто keep the company when needed, коллеги, которые коммуникацируют, что процессы не идеальны, но давай обсудим, как подходит нам всем.. Уф. Спасибо. Мне кажется, я потихоньку учу свой мозг воспринимать эти вбросы и корректировать курс.

Продолжаю пытаться стать этим человеком-поддержкой самой себе; вода камень точит.

PS: это не пост-крик-о-помощи, а скорее сигнал таким же ребятам, как я, что вы — не одни.