Pain au chocolat

2022-02-11 03:03:44 Casual meaningful relationships

За годом переосмысления дружеских отношений, видимо, наступил год переосмысления отношений романтических. Примерно с декабря меня не покидало чувство томительной тревоги касательно моего товарища (за неимением лучшего прозвища) последних полутора лет. Вроде, все окей, но что-то не так... Отличный предлог выебывать мозги ему, друзьям, себе Эпогей ебли произошел в прошлую субботу, хотя на взводе я была примерно со вторника. В субботу я реально была demon on acid, и я не шучу...

Товарищ предложил перерывчик небольшой, чтобы у обоих было время подумать. В моменте я заняла позу оскорбленной, сказав сквозь слезы что-то вроде: «Лично мне эти две недели совсем не нужны! Я прекрасно понимаю, что и зачем я хочу. А если ты — такой кретин — не понял этого за все это время, то пожалста!»

Fast forward: прошла почти неделя, и я могу сказать, что, наверное, я давно так не лажала с пониманием своих желаний и границ. Ничего я не знаю! Ничего не понимаю! Наверное, в начале наших отношений я и то понимала больше, чем сейчас. Тогда я хотела некого разнообразия своим секс-приключениям: хотелось иметь возможность проводить время как-то иначе, нежели чем измазываться смазкой в необычных позах. Окей, Гугл, я это получила... Вспоминается сюжет из одной там сказки Пушкина, если честно.

Неожиданно, но самый целительный разговор последних дней случился с моим папой — есть подозрение, что меня исцелило даже не большее понимание моих желаний касательно партнёра, а преодоленное убеждения, что мои родители не могут поддержать и помочь мне, но об этом напишу в другой раз. В общем, это все ещё мега удивительно для меня, но я провисела на телефоне несколько часов с папой обсуждая моя хартбрейк и баттхерт.

— Ты хочешь с ним семью?
— Нет. Я не хочу семью вообще на данный момент, и, наверное, с ним в частности.
— Ты хочешь с ним завести ребенка?
— Нет.
— Съехаться?
— Нет.
— Ну так а о каких обязательствах тогда идёт речь?
— Ну... Я хочу путешествовать вместе!
— Окей. Ты ему это предложила?
— Да.
— А он?
— Он соглсен.
— !?!?!?

Все безоблачно и ясно, да? А вот и нет! Между традиционной ячейкой гетеронормативного общества (диалог сверху) и casual relationship есть много оттенков и нюансов. По крайней мере, я о таком слышала. Есть люди, которые не съезжаются, потому что ценят личное пространство. Есть люди, которые чайлд фри. Есть люди, у которых есть несколько равноценных партнёров. Я об этом всем слышала, но, к сожалению, даже в моем окружение в свободолюбивом Берлине как-то хромает с репрезентацией и мне просто не хватает насмотренности — а как можно ещё, если из casual relationship выросла, а традиционной семьи не хочется? Пожалуй, единственный пример — это мой друг, который уже три года женат, живут они каждый в своей квартире, а рождественские праздники проводят между родителями друг друга.

Чую, если мой товарищ после перерыва будет ещё настроен на какие-то отношения с demon on acid, которого он лицезрел в субботу, нам предстоят бесконечные воркшопы, чтобы understand the why, а затем ещё н-ное количество воркшопов, чтобы understand the how.

В принципе, я готова! Если я что-то и знаю на данный момент — так это то, что этот человек даёт мне слишком много на сегодняшний день, чтобы просто так взять и забить на все это. Даже через такие заебы, завалы и заросли. Через тернии к звёздам.

PS: Если кто-то может поделиться личными историями «а как?», я буду оооочень рада услышать про опыт из первых уст. Пасип! Открыть/Комментировать

2022-02-05 03:07:34 ​​Утром йога — вечером дорога

Когда начинала этот канал, йоги в моей жизни не было. Поэтому считаю, что тренд на ЗОЖ в моей жизни наблюдается. Это хорошо! Помимо йоги у меня еще есть качалка, длинные прогулки и заезды на велике, я почти что не ем сахар, стараюсь медитировать и каждый день есть зеленые овощи и, прости Господи, крестоцветные. Но с другой стороны, плюсом к дорогам часто и много идет алкоголь, после которого обязательно идет джанк фуд. Тоже часто и много :(( Представляете картину Девочка на шаре Пикассо? Вот это я пытаюсь балансировать между добром и злом в свой последний год перед тридцатником. Потому что как-то так сложилось, что и капуста, и кокаин являются моей сферой интересиков в этот замечательный возраст.

Кататься на качелях «‎хорошая девочка»‎ / «‎плохая девочка» мне жутко надоело. Посыпать голову пеплом и расстраиваться, что снова я не смогла прожить и неделю в том или ином образе, ругать себя и злиться? Надоело. ‎

Надоело, но как это все совмещать — пока не понимаю. Есть догадка, что действовать надо из любви и принятия, а не потому что как-то там «‎надо». Например, есть у меня один человек в окружение, который любит заниматься спортом и переодически приходит чуть позже остальных на какую-нибудь там тусовку, просто потому что он хотел потягать гантели и съесть nutritional dinner, прежде чем влить в себя литры певка. Или моя учительница по йоге, которая переодически отрывается со всякими психоделиками по транс-вечеринкам (речь о музыке).

Ну или даже могу рискнуть и привести в пример саму себя любимую, мур-мур-мур Вчера был какой-то странный день, я чувствовала жуткую усталость, слабость, к вечеру даже поспала, а собственно сам вечер хотела провести на диване не думая ни о чем. Обычно в состояние заеба я прибегаю к винишку — по-другому пока не получается. А где винишко, там и заказ бургера срочной доставкой с горой картохи. Проснувшись сегодня, я напомнила себе про мантру любовь & принятие, хотя было сложновато... И решила, что ну-блин-что! Полина вчерашнего образца — не новость, не сюрприз, зачем делать вид, что это не я? Зачем отталкивать очень даже легитимную часть себя? Для кого этот перфоманс и зачем? Поэтому сегодня я постаралась по максимуму провести день, приветствуя другую ипостась Полины, та которая с крестоцветными, рыбкой и вечерней качалкой. Привычное чувство вины, конечно, пыталось пробиться, но как-то у меня получилось его купировать — может быть даже тоже из любви и принятия, а не отвержения и игнорирования.

Кажется, что к тридцати юношеский максимализм начал утихать, а деление мира и себя на черно-белое перестало казаться чем-то привлекательным, да и что уж кривить душой, возможным. Помню, как-то спросила у терапевта, не кажется ли ему, что в моей жизни слишком много наркотиков? Он, не моргнув глазом, сказал, что милочка, ты молодая девушка, которая живет в Берлине — ты о чем!? Большие города наводнены наркотиками, легальными и нелегальными — нравится тебе или нет, но это факт.

Вообще поняла, что мое слово 2022 года — «‎адаптация». ‎Не в смысле приспособление, привыкание или податливость, и уж тем более не смирение, уступчивость и повиновение. А в смысле пластичность и гибкость. Адаптация не как что-то пассивное, а как очень даже активное и целеустремленное. В контексте этой истории, ну пора уже перестать убегать от того факта, что я люблю вино, я люблю рейвы, я люблю тусоваться, я люблю ложиться спать в 8 утра, я люблю наркотики... На данном этапе жизни есть у меня такие увлечения и все тут. Но и капусту я тоже люблю! Хочется увидеть в девочке на шаре не то, что она вот-вот наебнется, пытаясь балансировать, а то, что она перекатывается с места на места и кайфует. Открыть/Комментировать