Это нормально

2021-02-07 14:13:37 С Валентиновым приветом
Мы говорим “февраль”, а подразумеваем — Что? Праааавильно! — День Св Валентина. Поиском подарков, судя по количеству сообщений, вы решили озаботиться заблаговременно.

Набросала список идей, чем из сексшоперского ассортимента можно разукрасить свою сексуальную жизнь в честь официально романтичного праздника. Все из этого #винтовкина_тестдрайв заточено под парные активности. Пикантное, но не пугающее и зайдет даже тем, кто до сих пор сторонится сексшопов. Энджой: https://teletype.in/@arina_vintovkina/Deuhha8SF Открыть/Комментировать

2021-01-21 14:55:03 Еще пару (сотен) напутственных слов:


Желательно, чтобы была хотя бы примерная временная рамка. Нет, это не значит, что надо ставить таймер на, допустим, час, а, как только прозвенит будильник, замолкать и расходиться. Это значит, что нужно изловчиться лишить себя иллюзии, что в вашем распоряжении вся вечность:)))
Любой эмоциональный разговор сильно тратит “внутреннюю батарейку”. Его проще пережить и проще рассчитать силы (плюс ты будешь стараться четче формулировать и не отвлекаться на несущественное), если держишь в голове, что время лимитировано.
Я, например, стараюсь не затевать такие беседы на ночь глядя (есть риск проговорить до утра и вытрясти друг из друга всю душу). А стараюсь, допустим, режиссировать ситуацию так, чтобы после разговора было запланировано какое-то конкретное дело с привязкой к точному времени: условно, мы начинаем в 17-00, а в 19-30 у меня сессия с психологом/забор ребенка из школы/созвон по работе. И вот, хочешь или не хочешь, надо уложиться)


Если за вашим “нет” или потребности в “праве на табу” стоит какая-то тревога/боль, связанная с травматичным эпизодом из вашего же с партнером общего прошлого, не лезьте глубоко в это самое прошлое. Не припоминайте, не апеллируйте к “а вот помнишь, как ты сказал(а),...” и т.д. Рискуете провалиться в совершенно другое, скорее всего, неприятное обсуждение, нахлебаться всякого грустного-сложного, вспоминая о том, где вы/партнер споткнулись ранее, и уйти от главной темы.


Важно помнить, что у каждого из вас есть опция в любой момент поставить все на паузу. “Очевидно, мы обсудили не все, что стоило бы. Но мне хотелось бы прерваться и переварить”, “Что-то, по-моему, мы свернули куда-то не туда. Давай возьмем тайм аут и вернемся к этому разговору через денек”, “Я чего-то слегка подвыдохлась и понимаю, что уже ничего не понимаю” и т.д..
Лучше и правильнее так, чем полагаться на то, беседа сама собой вдруг войдет в нужную колею, если очевидно, что вы уже колесите по бездорожью.

***
Помните про послевкусие?
Это лишь отчасти связано с какой-то эмоциональной химией, но в большей степени — это результат правильно рассчитанных сил, выверенных формулировок и самодисциплины.
#винтовкина_просексуальность Открыть/Комментировать

2021-01-21 14:51:53 Важно ли иметь партнеру “право табу” на что-то, и готов ли ты ему это право выдать?

Это что-то типа стоп-крана: не факт, что им воспользуешься, но знание о том, где конкретно он расположен, и что он вообще есть, действует седативненько.
Факт остается фактом: мы можем не знать наверняка, какие эмоции всколыхнутся от наблюдения за тем или иным действом. И хорошо бы иметь хотя бы умозрительную возможность — не стоять в углу, глотая слезы обиды чистые, как березовый сок, а прекратить самоистязание каким-нибудь экологичным способом. Например, подойти к играющему с другим человеком партнеру, приобнять и сказать: “Код красный” — и знать наверняка, что он не отбрыкнется, мол, да погоди ты, мне тут весело и вкусно, а вернется в твои объятия.


Я люблю концепцию стоп-слов, каких-то кодовых фразочек, которые будут понятны только вам двоим, обозначающие, например, что вам сейчас остро нужно внимание партнера или вы вовсе хотите покинуть мероприятие, не вдаваясь в подробности, просто одеться и уехать, а отрефлексировать все дома, в спокойной обстановке. Подобные шифры только выглядят слегка по-дурацки, но в действительности экономят время и рождают оч нужное и поддерживающее ощущение, что вы вместе, заодно и понимаете друг друга.

“Право табу” может быть, как общим (“мне не ок, если будешь контактировать с другими мужчинами”), так и более предметными. Где-то оно нужно, а где-то вы/партнер на него даже не претендуете.

Например, я давно хотела попробовать латексную кровать (такой, достаточно редкий “БДСМ-аттракцион”). Это опыт, который я хочу себе и для себя. И в процессе разговора я поняла, что не готова тут выдавать “право табу”. Мне проще отказаться от этого опыта в принципе, чем ориентировать на то, понравится ли Миссис В мастер, сочтет ли она его/ее достойными доверия, будет ли ей приятно и интересно наблюдать за происходящим. Это мне, это мое. Я выбираю и решаю. И в процессе разговора оказалось, что ей не очень-то и принципиально тут это самое “право на табу”.

А вот с шибари другая история: я гипотетически пошла бы повязаться к кому-то еще на вечеринке, но в случае, если Миссис В — человек, с которым я обычно практикую веревочки — возьмет меня за руку и подведет, буквально передаст в пользование другому мастеру. Вот тут для меня возбудительно побыть куколкой, за которую решают. И, соответственно, у Миссис В есть опция “забанить” того или иного мастера. Просто сказать: нет, я не хочу, чтобы этот человек тебя трогал.


***
И в качестве постскриптума.
Послевкусие таких разговоров. Оно важно! Его важно распробовать. Покатать внутри ощущения, поприслушиваться к себе. Как вам было внутри этого разговора? Маятно, тревожно и одиноко или, наоборот, по-хорошему волнительно, и такое чувство, что вы с партнером стали и ближе, и открытие, и сонастроились на каких-то более тонких слоях?

Это не то, чтобы примета, а, скорее, результат наблюдений:
если вам неприятно, стремно, дискомфортно говорить с партнером о чем-то, то маловероятно, что делать это “что-то” в его компании внезапно будет приятно и спокойно.
Продолжение
#винтовкина_просексуальность Открыть/Комментировать

2021-01-21 14:49:06 У кого какие запросы?

Запросы могут быть самые разные. Включая, не практического, а эмоционального толка.

Например, попробовать на вкус свою ревность и комперсивность, наблюдая за взаимодействием своего партнера с другими людьми. В контексте вечеринки это, пожалуй, один из самых экологичных и просто реализуемых вариантов: в доступе и люди, часть которых, вероятно, будет на одной с вами волне, и афродизиачная атмосфера, и в любой момент можно эскейпнуться (не так хлопотно, как сбегать со свидания:)).

Может получится эдакая лаборатория по исследованию собственных ощущений и установок, которые у вас есть, и которые — сюрприз! — не всегда соответствуют тем реакциям, которые вы в реальности будете выдавать.

Порой те, кто позиционирует себя как “вообще неревнивых”, только увидев незнакомую руку на бедре своего партнера, начинают захлебываться в сложных эмоциях. И, наоборот: думал, будешь погибать от ревности, а возбуждающего в происходящем оказалось сильно больше, чем тревожного и отталкивающего.
Или вдруг понимаешь, что катализатор твоей ревности — не другие не люди и не какие-то конкретные взаимодействия, а то, как ведет себя партнер. У меня, например, обнаружился антикинк на чрезмерную ажитированность в поведении партнера: если он носится с горящими глазами, суетится, лезет в любой экшен без разбора, лишь бы побольше да попорнушней, — это не вызывает у меня ничего, кроме раздраженной брезгливости (как однажды родилась не самая сексуальная ассоциация с бестолковым щенком, которому плевать, кто ему мячик бросает, так и не выветривается:))) И наоборот, чем более расслабленно, вальяжно, даже как-будто слегка нехотя и с ленцой человек действует, тем больше это меня возбуждает.


Если речь про практики — проговорите конкретно, что это за практики? Насколько для вас принципиально шагать в этот опыт одному или, наоборот, важно, чтобы партнер участвовал? И как именно участвовал? И ок ли, что он не будет и не готов? Какие у вас самого ограничения и за какими, собственно, экспириенсами вы идете. Чем более подробно и внятно вы презентуете, зачем вам это нужно, каких конкретно эмоций вы ищите, тем более осмысленное “да, мне это ок” или “нет, мне такое не ок” вы получите от партнера.


С запросами из категории “я хочу посмотреть, как ты…” нужно быть вдвойне деликатным. И лучше заносить такие штуки в формате не “я хочу посмотреть...”, а “меня возбуждает мысль о том, чтобы посмотреть…”, чтобы второй человек не чувствовал себя персонажем кукольного театра, от которого ждут, что он будет вытворять всякое-разное для услады глаз партнера, не имея права отказаться, иначе его сочтут недостаточно раскрепощенным и просто хреновым партнером.

Насчет запроса на взаимодействие с другими людьми — тут прям важно остановиться подробно, поразмыслить и проговорить, что вам ок, а где уже начинается внутренний скрежет.

“Другие люди” — это кто?
Речь про специально обученных людей, которые, как правило, работают на вечеринках в специально отведенных локациях (мастера шибари, флагеллянты, массажисты и т.д. — т.е.., по сути, суррогатные партнеры) или общих друзей, или гостей вечеринки и какие-то спонтанные анонимные знакомства-контакты?

Мне, например, по дефолту абсолютно ок любой суррогатный партнер. Внешность, пол, возраст — тут у моего спутника полный картбланш, может выбирать и практиковать с тем, кто ему глянется без оглядки на меня. А вот насчет спонтанных знакомств — я, например, с настороженностью отношусь, когда это кто-то, кого я знаю и с кем общаюсь вне секс-вечериночной реальности.

“Могу ли я присоединиться и хочешь ли ты, чтобы я присоединился”? — тоже штука, которую важно проговорить. Я, например, хочу, чтобы не во всякий мой экшен партнер вмешивался.

Да, и само слово “взаимодействие” стоит препарировать и рассмотреть под лупой, чтобы не вышло так, что вы имели ввиду поцелуи с незнакомцами, а партнер — проникающий секс.
Продолжение
#винтовкина_просексуальность Открыть/Комментировать

2021-01-21 14:45:01 Секспириенсы

Впервые на секс-вечеринку мы с Мистером В пошли лет 5 назад, и это был для нашей семейной пары один из поворотных этапов по, назовем это так, приоткрыванию отношений. Потом ходили еще неоднократно — и вместе, и он один, и я сама по себе. А в какой-то момент… ну, вероятно, просто переели такого вида досуга, когда вместо волнения и предвкушения появилось: “Ой, чот даже не знаю… будет настроение, можно”.
Это, с одной стороны.

С другой же стороны, моя возросшая публичность привела к тому, что на любом таком мероприятии я стала чувствовать себя как приглашенный аниматор: и никакой приватности, и сложновато расслабиться и насладиться экшеном, когда каждое твое движение фиксирует десяток любопытствующих глаз, увы, не всегда эмпатичных.


Вместе с Миссис В мы не были на секс-вечеринке ни разу.
Мы больше 3,5 лет вместе, неоднократно обсуждали, что можно было бы, но так и буксовали на уровне “когда-нибудь, потом, лучше не в РФ”. И тут, значит (возможно, окончательно смирившись с локдауном, который скоро не закончится), решили сходить.

Сели обсуждать предстоящий опыт. По-нашему, “полиаморному”, процессить:) И так, знаете, сытно — и в эмоциональном плане, и с точки зрения обмена информацией — поговорили, что я решила законспектировать, какие, на мой взгляд, ключевые нюансы стоит проговорить друг с другом, прежде чем нырять в подобный новый* опыт.

(*да, тут все, как с чистого листа и никакого копипаста; у меня два партнера — и с каждым из них своя эволюция партнерства, свои договоренности, свои триггерные точки и т.д.)


Как вы видите этот опыт — именно как партнерский, или как индивидуальный, но который вы совершаете в компании друг с другом?

Это важный установочный момент, сильно рекомендую не скипать его и не полагаться на “ну это очевидно”.

В первом случае, вы делаете что-то для вас как для “вас двоих”. Инвестируете этот экспириенс в ваш отношенческий багаж. И в данном случае “мы” имеет больший вес, чем каждое “я” по отдельности. Вы — команда, единомышленники, партнеры по замыслу, члены одной банды. Поэтому придется много говорить, внимательно слушать, сличать запросы и границы дозволенного и в итоге утвердить “меню”, которое хотя бы теоретически устраивает обоих.
И да, держите в голове, есть шанс, что ни один из вас может не оказаться 100%но удовлетворен — компромиссы дело такое, мир сохраняют, но сытости не гарантируют.

Если у каждого свой индивидуальный план, и это обоим ок, то вы — компаньоны. И тут речь, скорее, про информирование друг друга о планах и пожеланиях к комфортной линии поведения друг друга, включая, обязательно ли вы, например, вместе покидаете мероприятие.

Так, моя знакомая пара, допустим, договаривалась о том, что они приезжают вдвоем, уезжают вдвоем, а чем именно каждый из них будет заниматься между этими двумя точками — личное дело каждого, и не требуется никаких согласований, апрувов и пр. Вот такая у них была комбинированная, партнерско-индивидуальная “рамка”, и для них это отлично работало.
Продолжение
#винтовкина_просексуальность Открыть/Комментировать

2021-01-20 21:55:25 Шпионские игры

Есть девайсы, заточенные прежде всего на причинение удовольствия, а есть — которые в большей степени про волнующие игры. Знаю, что для многих эверест волнительности (а это правда огого как будоражит!) — идея игрушки, которую ты носишь под одеждой, и которой может с расстояния управлять твой партнер(ша), а ты знай себе наслаждаешься и загадочно улыбаешься в ворот свитера.

Подкину дровишек в костер вашей фантазии и предложу помечтать, как, например, может выглядеть прогулка по городу или поход в кино, или ужин в ресторане, или даже поездка в общественном транспорте (не забудьте про маску; и Минздрав одобряет, и полная конспирация), если у вас под бельем спрятано нечто жужжащее, а ваш спутник(ца) им управляет. Со всякими тематическими вечеринками и в путешествиях — а это самые популярные среди меня варианты использования — такие штуки тоже отлично срифмовываются.
(некоторые, по слухам, с помощью таких таких девайсов скрашивают всякие антисексуальные мероприятия типа сидения на скучных совещаний и уборки по дому)

Ощущение, что вы занимаетесь виртуальным, но абсолютно реальным с точки зрения ощущений сексом, на глазах у посторонних людей, а они ни сном, ни духом, что именно у вас разворачивается. Элемент запретности, секретности и порочной эксцентричности. Передача контроля — если отдаете бразды правления второму участнику регаты. Тут, поверьте, масса возбудительных нюансов. От девайса в данном случае не требуется никакой сверхестественной стимуляции, т.к. ощущения и так подогреты необычностью происходящего.

Moxie от бренда We Vibe и более дешевый аналог — Sexy Secret Satisfyer — собственно, и есть те самые игрушки, которые могут стать отличными компаньонами в таких играх. И разительно отличаются от допотопных девайсов “носибельного класса”, которые были громоздкие, громкие, их было неудобно носить и выглядели они вообще чудовищно (погуглите “вибротрусики” и взрыдните).
Все подробности в #винтовкина_тестдрайв тут: https://teletype.in/@arina_vintovkina/UH81cIwlE Открыть/Комментировать

2020-12-27 15:28:20 Хватит, довольно(а)

Последние пару дней самый живой отклик у меня в инст получает тема того, как не чувствовать себя виноватым, не оправдываться не перед кем, если быстро наедаешься социальным общением и, будь твоя воля, срулил бы с вечеринки в числе первых.

А тема, которая из категории «вечных», и тоже каждый раз много дискутируем: как свыкнуться с идеей того, что тебе может быть не нужно столько секса, сколько нужно любимому человеку. Как не чувствовать себя виноватым, не оправдываться, если быстро наедаешься сексуальным взаимодействием, и вот это вот все.

Копипаст не случаен.
Это все, если вдуматься, про одно и то же. Про сложность разрешить себе получать удовольствие в том объеме, в каком нужно тебе лично.

Самые ненавистные мной вечеринки — это те, с которых я не ушла вовремя. В свое время, когда внутри меня настойчиво затикало “пора-пора”.
Самый поганый секс — это тот, в который я нырнула с чувством “хочу”, но заигралась и не экскейпнулась в нужный (мне) момент.
Да, начинаться все может как угодно распрекрасно, но если ты насильно удерживаешь себя в процессе, который потерял для тебя ценность (ты накуролесился, натусился, накончался, устал и хочешь баиньки), то послевкусие у такого экшена неизбежно с нотками насильственности.
Ты сам себя дожал, уболтал, заставил, принудил, перекормил. И это вполне логично вызывает ощущение отторжения.

Проблема в том, что мы верим непонятно откуда взявшимся установкам о том, что, если уж хорошо, вкусно и радостно, то надо обжираться. Надо гулять, так гулять! Надо, пускай, не просить, то уж точно не отказываться от добавки.
Если тебе действительно хорошо.

А самим себе не верим.

При том, что внутренние резервуары для радости у всех разные. И скорость всасывания в кровь приятностей разная. И утомляемость тоже разная.
И это важно принять, как то, что одному может быть милее арбуз, а другому — свиной хрящик.

И да, как с сексом, так и с вечеринками, мой секрет успеха в том, чтобы делать это в компании людей, которые приглашают тебя мягко и нетребовательно, а отпускают легко и без манипуляций.
#винтовкина_просексуальность Открыть/Комментировать

2020-12-25 19:14:02 Восхитительный предновогодний смолток:

- Спасибо, что дверь придержали. А то дверь тяжелая. Мне как-то раз такой заехали и чуть нос не сломали, — говорит дяденька лет 50-ти в шапке с козырьком, заходя за мной в пункт доставки.

- Да, могу себе представить, как неприятно, когда дверью-то по лицу… — отвечаю я, не особо рассчитывая на продолжение разговора.

- А вы, девушка, поди, феминистка? Вот все, вроде, с вами хорошо. Но одного не могу понять: за что вы так мужиков гнобите?

#винтовкина_личное Открыть/Комментировать

2020-12-24 19:27:01 Самая долгожданная новинка: “Мужской Womanizer”

Это был самый нервотрепный #винтовкина_тестдрайв за все время, что я делаю тестдрайвы.

Потому что, с одной стороны, я ждала его выхода так, как мало какой другой девайс! “Мужской Womanizer” (хотя по паспорту его звать не так, а ArcWave ION; ArcWave — название бренда; ION — название модели)! Это ли не круть, это ли не подарок!? Как только он появился в продаже в РФ мужчины-подписчики безжалостно рвали мне директ вопросами: “Ну как? Стоящая вещь? Брать? Ну, хоть в двух словах, расскажи?”

А с другой — у меня нет того, чем, собственно, можно тестировать этот девайс. И, как только я ни старалась, не нашлось способов приладить его к тому, чем меня природа оснастила (ну не выворачивается он настолько, чтобы приложить его к кли!). Пришлось приставать с расспросами к малознакомым мужчинам, у которых есть ArcWave ION. Уговаривать, агитировать и просить “ну еще разок, для лучшей экспертизы“ Мистера В (у которого в постковидном состоянии желание только одно — чтобы от него все отстали, дали почитать книгу и поиграть на гитаре, а тут я, значит, со своими не_музыкальными играми).

Итого получалось, что задор есть, а члена нет… Задора даже слишком много, а члена никакого! Вот такой печальный расклад.
(...прям так и слышу, как откуда-то из космических далей мне машет рукой Зигмунд Якобович и ехидно улыбается: “Зависть к пенису, ага-ага, знаем про такое, писали!”)
Уф, выговорилась.

Теперь по существу, что такое ArcWave ION: https://teletype.in/@arina_vintovkina/0C8AETJs3 Открыть/Комментировать