Диванная мыслительница (18 )

2022-02-12 15:32:28 В итоге у меня подтвердили коронавирус. Течение лёгкое - в худший момент была слабость, температура 37 и побаливала голова - в общем, как лёгкая простуда. С той поправкой, что простуда обычно проходит быстрее, а тут остаётся шлейф из слабости - вставать и делать что-то активное всё ещё не хочется.

Кстати, по ощущениям сейчас болеют, или переболели за последний месяц вот прям практически все (при этом ПЦР сдают не все). Открыть/Комментировать

2022-02-11 12:00:09 ​Сейчас омикрон разбушевался настолько, что у меня за месяц заболели примерно 99% знакомых.

И вот вслед за остальными я и сама тоже подцепила какое-то орви - голова ватная, поэтому умных текстов не будет, сегодня я сижу на диване, собираю деревянный паззл и пью имбирный чай.

Я тут поняла, что такие вот размеренные занятия, особенно с вовлечением мелкой моторики, очень полезны людям, которые вечно о чем-то беспокоятся, куда-то спешат и строят сто тысяч планов в голове (то есть мне). Иногда просто жизненно необходимо замедлиться, или, как говорят, эзотерики - заземлиться, отвлечься от какой-либо спешки, дедлайнов, срочных дел и вообще концепции времени. Да и простуда к тому очень располагает, не одними же сериалами "лечиться".

Если вы тоже сейчас на самоизоляции, и не знаете, чем заняться - рекомендую. Кстати, это еще и небанальная идея для подарка на 14 февраля для девушки, особенно если девушка увлекается йогой. Покупала паззл на озоне, кому интересно - вот ссылка. И ловите промокод WORLD10 - он даёт скидку 10% и действует до 14 февраля. Открыть/Комментировать

2022-02-10 10:59:36 Химия

Химией часто называют реакцию людей друг на друга в контексте любви или секса. Но точно так же химией можно назвать практически любой контакт с любым человеком, ну за исключением совсем мимолетных.

Когда мы соприкасаемся с другим - что-то всегда меняется - как минимум на уровне эмоций, другой человек вызывает какой-то отклик - это может быть как симпатия, так и наоборот - скука или раздражение.

С каждым собеседником мы общаемся слегка по-разному - мы обычно знаем, что одному другу какой-то конкретный мем понравится, а другому - нет. Даже у мамы и отца в детстве мы просим денег или разрешения что-то сделать по-разному (Д - дипломатия). С кем-то хорошо обсуждать одни темы, с кем-то - другие. Кто-то любит сплетничать, с кем-то обсуждаешь эмоции и чувства, а с кем-то - гаджеты или политику. В каком-то смысле я - разный человек в общении с разными людьми.

И "химическую реакцию" на контакт с человеком может вызвать даже что-то совсем незначительное - например, комментарий в интернете. Бывает, прочитаешь что-то случайно - и думаешь - кажется, я понимаю, из каких предпосылок исходит этот человек, как он мыслит, и какие аргументы можно ему привести в ответ. И с этого момента ты уже в ловушке - так как уже вступаешь в какой-то спор у себя в голове. Или, может быть, звонил какой-то холодный обзвонщик, звонок уже закончился, а ты всё еще доказываешь ему мысленно, почему именно тебе не нужно то, что он продает, и заодно отчитываешь его за навязчивость.

Ладно, раз уж заговорила о комментариях, комментарии - это вообще беспредел. Предположим, всё же ввязываешься в дискуссию - подбираешь аргументы под человека, пытаешься понять, как он пришел к своим выводам, и как с ним говорить, чтобы он тебя услышал. Тут в ответ на твой ответ прилетает еще 10 ответов - и уже от новых собеседников, каждый из которых уже как-то по-своему понял, что ты пишешь, пропустил через свои проекции и искажения, и теперь с тем, что получилось, спорит или даже возмущается. И тут если пытаться понять, что каждый из этих 10 человек имел в виду, и почему именно такие выводы сделал - уже голова лопнет. А ведь на месте каждого из них появится еще по 5 таких же. Бррр.

К чему я это? Контакты с людьми вообще стоит дозировать, коммуникация - энергозатратный процесс. Особенно если ввязываешься в них "на автомате", сам не замечая, как это произошло, а в итоге только устаешь и раздражаешься. Поэтому, например, в этом блоге сейчас нет комментариев, иначе я начинаю дискутировать с голосами в голове, вместо того, чтобы заниматься своей жизнью. Чего и вам делать не советую Открыть/Комментировать

2022-02-09 14:07:48 Ригидное мышление

Когда я была еще совсем недалеким подростком, у меня была установка в духе - рок это круто (желательно не русский рок), а попса - отстой. Соответственно и люди, которые слушают рок - крутые, а "попсовики" - ну такое...

Я считаю, это идеальный пример ригидного мышления - категоричного, негибкого, обобщающего, не признающее оттенков и нюансов. Как будто кроме рока и попсы нет других музыкальных жанров. Как будто есть четкая грань между поп-музыкой и рок-музыкой. Как будто в природе нет и не может быть хорошей поп-музыки. Как будто человек не может слушать рок и при этом быть тупым, или слушать попсу и быть умным. Как будто музыкальные предпочтения - это вообще адекватный критерий для того, чтобы судить о человеке.

Когда наталкиваешься на ригидное мышление у взрослого человека, это ощущается как глухая стена, через которую не пробиться, не достучаться. По сути ригидность - это отказ мыслить, ты просто берешь какую-то привычную для тебя "истину", и до бесконечности упорствуешь в ней, игнорируя любую новую информацию, и не пытаясь посмотреть на ситуацию под новым углом.

У кого-то это какие-то консервативные догмы. Если человек вбил себе в голову, что, например, после 1го свидания сексом занимаются только шлюхи - то хоть в лепешку расшибись, не переубедишь. Так же как не переубедишь дам, которые убеждены, что чтобы мужчина сохранял к тебе интерес, нужно как можно дольше воздерживаться от секса.

Вообще часто за пафосными словами "у меня есть принципы" скрывается именно та самая ригидность мышления, которая сковывает и лишает человека разнообразия маневров. Например, вы слышали о поп-психологе Лабковском? Он любит говорить, что когда тебе что-то не нравится - про это нужно сказать 1 РАЗ, и если с первого раза тебя не услышали - тогда нужно прекращать отношения с человеком. Это вот прямо ригидность уровня "робот", конечный автомат. Принципы - хуинципы, ребят. Каждая ситуация индивидуальна, и на то нам и дан мозг, чтобы её оценивать и придумывать новые решения, а не доставать готовый шаблон из заготовленного набора.

Вообще научное мышление (или критическое, называйте как хотите) в том и заключается, чтобы постоянно сомневаться во всём - в первую очередь в своих собственных взглядах, и постоянно их пересматривать на основании новой информации. И особенно важно присмотреться к самым застарелым идеям, в которые ты веришь по-умолчанию, очень давно и очень свято.

А еще научное мышление подразумевает, что как только у тебя появляется какая-то идея или гипотеза - первым делом ее нужно попытаться опровергнуть. Вот, например, ты предполагаешь, что патриархат - вездесущее явление. Значит первым делом стоит собрать факты и провести эксперименты, которые могли бы эту теорию опровернуть. И только если этого не удалось, уже можно искать доказательства в пользу этой теории. Или, например, если ты веришь в тотальную, повсеместную, всеобщую дискриминацию женщин - сначала стоит изучать факты против этой теории, и найти те сферы жизни, где, судя по всему, эта теория не соответствует реальности.

Часто же происходит ровно наоборот - люди ищут только те факты, которые подтверждают их точку зрения (confirmation bias). А таким образом получится обосновать всё что угодно - в том числе теории из области нумерологии - я встречала людей, которые верят, что если в дате есть нули (например, 2000 год), это значит, что день или год очень плохой и не стоит предпринимать серьезных начинаний в такую дату. Убедить себя, что это "работает" очень легко - просто находишь кучу примеров, когда плохие события происходили в дату "с нулями". Опровергнуть тоже легко - находишь кучу примеров событий в остальные даты и видишь, что статистически их столько же, сколько и в даты "с нулями". Но так, видимо, неинтересно.

Поэтому мне с каждым годом всё приятнее общаться с людьми, которые постоянно задают себе вопрос "а откуда я знаю то, что знаю?", "а точно ли я так уж уверен в том, что говорю?", а не с теми, кто упёрся как баран в свои ригидные установки, и не может двинуться ни вправо, ни влево. Открыть/Комментировать

2022-02-08 18:00:40 Есть одна частая беда у миллениалов - непонимание своих собственных эмоций и неумение с ними справляться.

Многих из нас воспитывали в духе "каким ты должен быть". При этом никого не интересовало - а) чего ты хочешь и б) что ты чувствуешь. Вот мы и росли с этим "надо", а "хочу" и "чувствую" оказывались чем-то нежелательным, неодобряемым и вытесняемым.

Делать то, что ты сам хочешь - бесполезно, а то и вредно и опасно. Например, гулять с друзьями - это блажь по сравнению с важными делами, то есть уроками, музыкальной школой, английским, спортивными секциями. И тут совершенно неважно, нравится ли тебе это ебучее сольфеджио или нет - надо значит надо. Это ради твоего же блага. Кто сказал, что жизнь - это развлекательный круиз?

А если ты чувствуешь грусть или обиду - то это вообще невесть что - на обиженных, как известно, воду возят. Заканчивай с этими глупостями и иди есть борщ, мама второй раз подогревать не будет.

И выросли мы достаточно жестокими - в первую очередь к самим себе. Когда нам плохо, мы пытаемся это отрицать, игнорировать, делать вид, что всё нормально. И так же зачастую относимся и к страданиям окружающих - обесцениваем их и отрицаем. Мол "напридумывали себе депрессий". Это не со зла, это психологическая защита - отрицание. Когда мы падали и разбивали колено, нас не жалели, а наоборот наказывали - в следующий раз будешь умнее. Возможно, отсюда растут и корни этого вашего виктимблейминга - люди искренне верят, что если жертву отругать - в следующий раз это спасёт ей жизнь.

Каждый адаптировался как мог. Кто-то хорошо вписался в заданные рамками, и делает всё, как "надо". Школа-музыкальная школа - спортивная секция - ВУЗ - красный диплом - замуж, детей и быть хорошей матерью. Кто-то в процессе понимает, что что-то "не то", и "замуж" заканчивается разводом, и протестными настроениями в духе "куны не нужны" и чайлдфри.

Кто-то ушёл в гиперкомпенсацию и бунт против родительского "надо" - и делает всё назло. И тут тоже не пахнет твоим собственным "хочу".

Кто-то не вписывается в это "надо", но и понять, чего хочет от жизни не может - в итоге до 30 лет, и дальше живёт в каком-то хаосе - мотает его туда-сюда, из одной крайности в другую. И хорошо если в итоге выходишь из этого хаоса с пониманием, чего делать дальше.

Многих этот конфликт между "каким я должен быть" и "кто я есть на самом деле" (или "чего я хочу") - буквально раскалывает. И свои собственные эмоции часто воспринимаются как что-то недопустимое, "как не надо". Например, когда буквально запрещаешь себе испытывать гнев - ведь ты "должен быть" хладнокровным и безмятежным как буддистский монах - вместо того, чтобы прислушаться к себе и понять, что тебя разозлило и как это исправить.

А тот, кто жил не так, "как надо", и например, не завел детей до N лет - тот ебет себе мозг этим: а может "надо было" по-другому?

Вот вы вспомните, сколько всего вы делали в своей жизни просто потому что "так надо"? В школе нужно было хорошо учиться не ради интереса, а "чтобы не стать дворником". В ВУЗ многие поступают не ради любимой профессии, а потому что "ну как иначе, все же идут в вуз после школы". Кто-то так же после ВУЗа идет в аспирантуру. Я даже книги читала не из чистой любви, а еще и потому что это "надо", это "правильно" и "надо" быть образованной/умной/начитанной.

И думаю, сейчас многие, читая эти строки, всё ещё думают, что если ребенка не заставлять такими методами, он обязательно станет дворником или наркоманом. Ведь нельзя доверять другому человеку его собственную жизнь - он обязательно её просрёт.

И мы бы и рады не запрещать себе быть собой, но мы настолько не привыкли прислушиваться к себе, что часто не знаем - а кто мы собственно? Чего хотим? Как нам сейчас? Хорошо? Плохо? Грустно? Весело? И лишь постепенно можно преодолевать эту слепоту в отношении своих собственных чувств. А вместе с ней - слепоту в отношении чувств окружающих. Открыть/Комментировать

2022-02-07 18:01:01 Про онлайн-дейтинг

Я бы написала, что не представляю, как люди ходили на свидания до того, как изобрели дейтинговые приложения, но вообще отлично представляю, как - практически никак, особенно если ты студентка гуманитарного ВУЗа, где девочек было примерно 99%. В мои студенческие годы были только сайты знакомств с сомнительной репутацией - считалось, что сидят там одни неудачники и чудики. И мой с подругами опыт с этим совпадал - мы пару раз пробовали знакомиться на таких ресурсах, и действительно ощущение, что там сидели, мягко говоря, очень странные люди, второй раз туда заходить не хотелось.

Можно было еще на улице познакомиться. Вам часто, кстати, приходилось знакомиться со случайным прохожим на улице и чтобы это не превращалось в кринж-пати?

В основном, парня или девушку находили по друзьям-знакомым, в компаниях, в кружках по интересам, повинуясь силе великого рандома, и тут всё сильно зависело от твоих социальных навыков и... да чего уж там - разборчивости. Кто-то легко влюблялся в любого нового знакомого, а кого-то раз в два года, если повезет. Сложнее всего было девушкам одновременно застенчивым и разборчивым - мало того, что редко кто-то нравится, да еще и не знаешь, как с ним вообще заговорить.

А сейчас что? Сейчас ставишь себе тот же Пьюр и можно в тот же вечер попивать коктейли в обществе симпатичного человека. Не факт, что знакомство будет иметь продолжение, но главное - познакомиться там с кем-то ничего не стоит. И сейчас онлайн-дейтинг уже не воспринимается как пристанище для неудачников, и публика в таких приложениях собирается самая разная - да, можно встретить и странных типов, но точно так же - абсолютно нормальных, адекватных людей, с которыми захочется продолжения.

Я ради интереса заводила себе анонимный аккаунт в Пьюре, и моё главное впечатления - если ты женщина, на тебя дикий, бешеный спрос, независимо от возраста, внешности и комплекции. Я ставила в качестве фотографии изображение далека из "Доктора Кто", и это ничуть не остановило толпу ловеласов. Входящие предложения легко фильтровать - видишь по речи/анкете, что человек грамотно пишет, имеет чувство юмора - продолжаешь общение. Видишь что-то в духе "привет, любишь сосать?" - это сразу мимо. В итоге я приятно побеседовала с парой чуваков, сразу предупредив их, что никого не ищу, ни с кем не буду встречаться. Поэтому еще один вывод - онлайн-дейтинг - он не только про секс или про поиск пары - при желании можно найти кого угодно - хоть кореша, хоть препода по гитаре, хоть нового разработчика в проект.

Ещё одно наблюдение - разница между мужскими и женскими анкетами. Мужчины чаще стараются привлечь внимание - пишут в анкетах хоть какую-то информацию о себе, кто-то старается выделиться остроумной шуткой, кто-то оригинальничает еще как-то. Девушки, же, похоже, давно прочухали про интерес к ним, и поэтому многие не пишут в анкете вообще ничего или что-то в духе "приветик)))". А зачем, собственно, если тебе все равно напишет не один десяток человек?

Ну и главный плюс, как я считаю - это то, что пьюр подталкивает людей к оффлайн-встрече - чат с новым знакомым превращается в тыкву ровно через 24 часа. Если взаимной заинтересованности за это время не возникло - нечего и тратить попусту время. Таким образом общение не превращается в еще один тайм-киллер, когда неделями и месяцами застреваешь в переписке, и она так и ни к чему не приводит.

Ну и наконец - в Пьюр безопасно. Если вы любитель откровенных фоток, пьюр позаботился о том, чтобы их не слили в сеть. Скриншот вашей переписки сделать нельзя, а отправленные фотки "сгорают" после просмотра. Можно не отправлять свои контакты - и тогда если что-то пойдет не так, можно в любой момент безболезненно прервать общение с неадекватным человеком - он не сможет вас преследовать своими "что не так", "почему" и "ах ты сука".

В общем, жизнь такие штуки упрощают не меньше, чем такси и доставка еды, хорошо жить в 21 веке. Открыть/Комментировать

2022-02-06 14:09:19 Чему поучиться у мудаков

Вот мы любим воспринимать мудаков просто как зло. При этом и из них можно извлечь пользу, поизучав их стратегии поведения. Это более продуктивный путь, чем просто ныть и жаловаться на то, какие мудаки мудаки.

А поверьте, если вас воспитывали быть скромным интеллигентным человеком, то вам определенно есть чему поучиться у мудаков.

Настойчивость. Мудаки умеют переть как танк, продавливать и получать то, что им надо. Скромные люди часто стесняются даже попытаться. Вот например вы приходите к начальнику поговорить о повышении зарплаты, а начальник такой - ну вот Маш/Вань, ты же понимаешь, кризис на дворе, да вон еще и Ленка в декрете, ну откуда нам взять деньги? И ты - ну окей, конечно я понимаю. А схавал бы эти аргументы мудак? Да хрен там, на 1 аргумент начальника, привёл бы 10 своих контраргументов. А начальник-то тоже хитрая жопа, и он знает, что пора бы зарплату поднять, но надеется, что его дежурное нытье поможет этого избежать. С мудаком такое не прокатит - и начальник сдается. Вот как работает настойчивость.

Умение не сомневаться в себе. Совестливые люди часто думают - а достоин ли я повышения зарплаты? Да наверно не достоин. Чего я в сущности умею? Да ничего. А достоин ли я той девушки или того парня? Да нет, что во мне особенного? Мудак так не думает. Мудак видит цель - идёт и берёт её. Что вообще значит "достоин ли я"? Пустой звук. Вот "я хочу" - вот это понятные слова.

Умение не обвинять себя. Совестливые люди готовы повесить на себя вину за любой конфликт, они строги к себе, а других готовы понять и простить. Поэтому совестливые люди порой становятся объектом манипуляций более беспринципных тварей - ведь им легко внушить чувство вины. С мудаками этот номер не пройдет, мудаку не придёт в голову думать, что он в чем-то виноват.

Я, конечно, никого не призываю становиться мудаками. Но стратегию поведения в разных ситуациях выгоднее выбирать гибко - в том числе иметь в арсенале и мудацкие приёмчики. Совестливые воспитанные люди легко готовы поступиться своими интересами, и делать то, что выгодно кому-то другому, и даже этого не заметить. А чего у мудаков не отнять - они на такое никогда не пойдут - они всегда выбирают только то, что выгодно им.

Конечно, в жизни всё намного сложнее, есть масса нюансов, и во многих ситуациях выгодно быть не мудаком - сегодня ты помог человеку, завтра он поможет тебе. Реципрокный альтруизм. Гораздо выгоднее формировать социальные связи, дружить и сотрудничать с другими людьми, а не воевать. Поэтому тут нужна золотая середина - знать, когда стоит проявить стервозность и эгоизм, а когда наоборот вести себя максимально приятно для окружающих. Открыть/Комментировать

2022-02-04 18:08:04 Злоупотребление вежливостью

Те, кого воспитывали вести себя интеллигентно при любых обстоятельствах, меня поймут.

Проблема вежливости в том, что правила этикета зачастую построены на принципе "лучше сделай неудобно себе, чем другому человеку". И это в общем-то неплохо, если другой человек тоже следует такому же принципу.

Но бывают люди, которые неосознанно или же вполне сознательно вашей вежливостью злоупотребляют. Например, приезжают/приходят в гости без приглашения, пользуясь тем, что вы следуете правилам гостеприимства и обязательно пригласите их войти (и конечно покормите и переночевать пустите, и пожить месяц-другой). Или просят о чем-то не очень комфортном для вас, но вам же неудобно отказать. Да даже те же холодные обзвонщики пользуются тем, что вежливые люди отвечают на их вопросы и даже начинают оправдываться за то, что не хотят оформлять их кредитную карту.

В общем, вынуждают вас переступать через себя ради их целей.

По секрету скажу, что те из них, кто совсем отмороженные, со склонностью к социопатии, вас при этом еще презирают, мол "ну какой слабак, как легко им манипулировать хаха". А кто-то не социопат, но границ не чувствует, как и правил этикета не знает.

Так вот - иногда всю свою интеллигентность и воспитание нужно ставить на паузу. Оставим её для других воспитанных людей. А ради особо дерзких стоит воспитывать в себе умение вести себя более антисоциально. Промолчать в ответ на неприятный вопрос, проигнорировать собеседника, если он ведет себя странно, перебить или прервать неприятный разговор. Уметь говорить "нет" - и не только мягко и вежливо. И главное - уметь градуировать вежливость в зависимости от ситуации, вплоть до полного отказа от неё.

Еще один способ злоупотреблять вашей вежливостью - это, например, приходить к вам с обвинениями и пассивной агрессий в духе "спасибо за вашу мизогинию". Формально вежливо, но по сути абсолютно недружелюбно, и непонятно, в чем собственно ваш интерес продолжать общение, начатое в подобном тоне.

Что касается общения в Интернете, то тут вообще имеет смысл реагировать даже на минимальный дискомфорт соответствующе, дабы вас не вовлекли в неприятную коммуникацию и не терять на этом драгоценное время и нервы.

Если есть хоть малейшее подозрение, что ваш собеседник из интернета говорит недостаточно уважительно, недостаточно дружелюбно, недостаточно вежливо - сразу обрывайте общение - бан/игнор/пошел нахуй. Не можешь общаться дружелюбно - не приходи. Открыть/Комментировать

2022-02-03 18:00:34 Многие рассказывают о том как психотерапия помогла улучшить качество жизни, и разобраться с проблемами, которые до того казались неразрешимыми. Но часто люди умалчивают, что не всегда психотерапевта удаётся найти с первой попытки.

Я читала,что самое эффективное в психотерапии - это хорошо налаженный контакт между клиентом и терапевтом. Именно за счет доверительных и грамотно выстроенных отношений появляется тот самый целительный эффект. А направление, в котором работает терапевт - вторично - будь то когнитивно-поведенческая терапия (КПТ) с научно доказанной эффективностью, гештальт-подход или психоаналитическая школа.

С одним терапевтом человек раскапывает свою детскую травму, и начинает в ней тонуть - происходит ретравматизация, человек как будто возвращается в своё детство и снова и снова переживает чувство обиды и всю остроту боли, вызванной теми событиями. И этим отравляет уже своё сегодняшнее существование - ходит и целыми днями гоняет по кругу мысли о том, как больно и обидно ему было в детстве, и непонятно, когда же начнется исцеление.

А бывает ровно наоборот - человек, например, замечает, что иррационально обижается на жену. И с психологом обнаруживает, что ссоры с женой - это отголосок из детства, так он воспроизводит старый конфликт с мамой. Возвращение к детскому опыту помогает понять, что жена - это не мама, и совсем на неё не похожа, и это просто проекция детской травмы. А сам ты - уже давно не младенец, и у тебя есть другие способы реагировать и выражать эмоции. И человек учится в момент конфликта осознавать себя взрослым человеком, и искать взрослые способы решать проблему, а не регрессировать до уровня себя-младенца. Меняется и восприятие травмирующей ситуации - осознаешь с позиции взрослого человека, что мама - это такой же человек как ты, ей тоже было трудно, и потому она не могла быть идеальной во всех ситуациях.

Мой опыт работы с психотерапевтом был двойственный. С одной стороны, мне помогло - удалось направить свое внимание в свои проблемные места, посмотреть на них под новым углом, и научиться применять практики КПТ чтобы унять тревогу, страх, уныние и депрессивные мысли. Я начала замечать ошибки в мышлении и когнитивные искажения, которые подкармливают и тревогу, и уныние.

С другой стороны - терапевт был не совсем "мой". Я чувствовала, что именно этот человек не сможет меня хорошо понять, и перед ним я не готова быть полностью открытой. О чём-то я все время умалчивала, и это снижало эффект. В итоге через месяц я поняла, что во-первых, мне действительно стало лучше и я справляюсь сама, без терапии, и во-вторых, что терапия заходит куда-то не туда. Терапевт слишком упорствует в своей исходной гипотезе о сути моих проблем, пытается находить доказательства, подтверждающие эту гипотезу и игнорирует всё, что ей противоречит. Как будто мы начинаем топтаться на месте. Тогда я решила на этом остановить терапию. Как только у меня появится запрос на возобновление - буду искать уже нового специалиста, "своего".

В сервисе Ясно, предназначенным работы с психологом в режиме онлайн, проблема подбора именно "своего" специалиста уже учтена - если после первой сессии чувствуете, что процесс "не пошёл" и что-то "не то" - можно попросить службу поддержки подобрать вам другого специалиста, а база психологов у них очень большая. Это всё люди с высшим образованием и опытом работы более 3 лет. Искать специалиста так гораздо проще и быстрее, с оффлайн-психологами времени на пробы и ошибки потребуется гораздо больше (да и по деньгам выйдет дороже, чего уж там). Кстати, промокод UNOTMYWORLD, который сервис предлагал моим подписчикам в прошлом году, продолжает действовать - он даёт скидку в 20% на первый сеанс, если ввести его при регистрации. Без скидки сеанс стоит 2850 - что, на мой взгляд, уже демократично, я за оффлайн-психолога платила 4000 рублей, и это был один из самых дешевых по цене вариантов.

Человек сам кузнец своего счастья, но счастье эффективнее куётся, когда умеешь вовремя обратиться за помощью. Открыть/Комментировать

2022-01-28 13:07:38 Смотрите. Если кто-то прочитал в моем посте, что все феминистки - неадекватны - то вы ошибаетесь, я такого не писала.

Разумеется, есть люди, заслуживающие уважения, и слава богу, что есть.

Ну а если вы мало встречали контр-примеров - это говорит о том, что у вас очень хорошее инфополе, можно даже позавидовать. Имена анти-образов в феминизме я называть не буду, так как нет желания публично переходить на личности и вступать в личную конфронтацию с в общем-то незнакомыми мне людьми. Такие же антиобразы - это и анонимные воительницы из интернета, которые разбрасываются своими клише вроде "ах ты мизогиничка" или "спермобак".

Так вот, мой посыл был в том - что побольше бы толковых людей, которые занимаются серьезными проблемами, и поменьше бы интернет-кликуш и позеров.

Ваша мысль о том, что адекватных людей в тысячи раз больше, чем неадекватных - очень оптимистичная, и хотелось бы верить, что это действительно так. Но порой, смотришь на количество антипрививочников, и как-то закрадываются сомнения. Открыть/Комментировать