Диванная мыслительница (18 )

2021-03-07 16:29:36 Многие пишут о чувстве вины в контексте виктим-блейминга (например: https://t.me/aspergeisha/307).

Но мне кажется, с чувством вины на всё это можно посмотреть гораздо шире, и принять во внимание не только ситуации, связанные с насилием.

Почему мы чувствуем себя виноватыми в том, что произошло что-то плохое? Потому что бывает гораздо комфортнее держаться за иллюзию контроля и верить, что ты полностью управляешь своей жизнью и всем, что в ней происходит. Поэтому если произошло что-то нежелательное, значит ты недоглядел, не туда повернул, надо было всё по-другому сделать.

Признать, что мир во многом хаотичен и непредсказуем может быть страшно, против этого восстают психологические защиты. Ведь по сути нет никакой гарантии, что в любой момент с тобой не произойдет что-нибудь ужасное. И гораздо безопаснее верить, что всё зависит от тебя.

Но только мы не умеем предсказывать будущее. У нас нет инструментов, чтобы в каждой ситуации выбрать самое лучшее решение. Поэтому мы все периодически теряем деньги, болеем, получаем травмы и попадаем в неприятности. Вот бы хорошо было предугадывать - в какой день не стоит выходить из дома, чтобы не упасть и не сломать ногу, а с каким человеком не стоит знакомиться, так как он хочет кинуть тебя на деньги. И какое блюдо в ресторане не стоит заказывть, чтобы избежать кишечной инфекции. Но мы ничего этого не знаем. Открыть/Комментировать

2021-03-06 20:38:10 Сети

Сейчас смотрю сериал You на нетфликсе, и от него всё время ощущение лёгкого дежа вю. Сериал - попытка изобразить отношения глазами психопата, и попытка хорошая, я считаю.

В жизни настоящие психопаты встречаются очень редко, и ключевое тут - особый склад мышления, который сложно представить себе обычному человеку.

Чувак в фильме строит целую сеть из манипуляций вокруг девушки, его цель - полностью окутать её и встроить её в свою жизнь на своих условиях. В нём нет ни грамма искренности и честности, всё, что он делает и говорит - часть плана. А девушка - это цель, мишень, навязчивая идея, одержимость - за ней не признаётся право выбора или свобода воли, нужно просто найти способ полностью окутать её и управлять её жизнью.

И блин, это всё так знакомо - плавали, знаем. Конечно, без киношной жести вроде убийства конкурентов, но всё же.

Когда ты - это объект охоты, и на тебя расставляются капканы в виде бесконечной лести, в виде гипертрофированной заботы, в виде вранья, в виде сокрытия информации, которая может тебя оттолкнуть. И тебе никогда не показывают настоящее лицо и не говорят свои настоящие мысли. Всё для того, чтобы заручиться доверием.

Ну а потом оказывается, что ты - это некий кусочек паззла, для которого придумано своё место, и тебя стараются всеми силами запихнуть в предназначенное для тебя место. Тебе пытаются навязывать - что именно тебе читать, чем заниматься, с кем общаться, кем работать и где жить - вся твоя жизнь должна стать такой, как задумал манипулятор. Собственно мой психопат считал, что нужно нищебродствовать и рожать как можно больше детей, да поскорее, поскорее. Ну и совместно работать над его идеей-фикс: обретением бессмертия.

И похуй, что это явная клиника. Не у всех психопатов такие ебанутые цели. Важен тут паттерн - ты для таких не личность и не субъект, ты просто подходящая деталь в его игре.

А для тревожных подписчиков - не кошмарьтесь, психопаты встречаются крайне редко. Большинство людей в той или иной степени склонны манипулировать друг другом, такова наша природа. Но обычно эти манипуляции не такие уж сложные и хитровыебанные. Да и в целом большинство людей гораздо проще, чем мы о них думаем под влиянием паранойи. И к тому же слишком ленивы, чтобы придумывать какие-то сложные комбинации и коварные планы.

Но тем не менее я с тех пор очень предвзято отношусь к манипуляторам, даже лайтовым. Например, бесят всевозможные пикаперы (хоть в жизни таких и не встречала) - цель у них не такая уж коварная, какой-то там секс - на самом деле это куда более невинное желание, чем стремление завлечь тебя в брак/отношения или подстроить невзначай беременность, чтобы привязать к себе.

А самое ценное и критерий безопасности в людях для меня - это когда они честны и в достаточной мере искренни. Если люди готовы к партнерским отношениям, они относятся к тебе с уважением - умеют просить и договариваться, говорят о своих желаниях и целях в открытую и дают тебе право выбора. Дают право сказать «нет». А не пытаются управлять твоими действиями и толкать в нужном ИМ направлении.

Да, манипулировать иногда соблазнительнее, кажется, что это безопаснее - подстроить всё в свою пользу, снизить вероятность того, что человек будет вести себя невыгодным для тебя образом. И чтобы отказаться от манипуляций, нужна смелость, нужна осознанность, нужно иногда перешагивать через себя - как это - дать другому выбирать? А вдруг он не меня выберет? Но здоровые отношения строятся не на манипуляциях, а на добровольном и осознанном партнерстве.

А от настоящих психопатов держитесь подальше, это не лечится даже современной психиатрией. Открыть/Комментировать

2021-03-06 14:39:36 Очень сложно было пройти мимо этого поста. Итак, что видит Иронозавр? «Нужно ли оформлять брак?» - во-первых, не бывает никаких универсальных «нужно» или «не нужно». Каждая пара сама принимает решение, нужно лично им это или нет.

Во-вторых - не пойму, сколько можно выдавать за неопровержимый факт, что брак - это чисто женская потребность, каждая женщина автоматически туда готова лететь с распростёртыми объятиями и волосы назад. А со стороны мужчины вступление в брак - это неебическое такое одолжение, которое он делает женщине. Арргх.

И что-то мне подсказывает, что тут как обычно всё упирается в материальное. Если женщина в 10 раз богаче своего мужчины, а он - просто хороший парень, она еще много раз подумает, ннада ли ей замуж. А то вот так выскочишь замуж от большой любви, а потом отдавай парнише 50% своего имущества. Ну того, что суд сочтет совместно нажитым. Каеф.

https://t.me/nocommentsstories/926 Открыть/Комментировать

2021-03-05 13:34:28 Темы вокруг психологии и психического здоровья сейчас настолько расхайпованы, что это сложно не замечать. Куда ни плюнь, везде говорят о психотерапии, да о психологах. В местах попроще - о нлп и тренингах личностного развития, а где-то и вовсе о курсах минета как залоге счастья в паре.

И, с одной стороны, повышенный интерес к вопросам психологии и психики - это благо. Люди становятся грамотнее и перестают навешивать ярлыки вроде «психбольной» на всех подряд. Нам доступна информация о том, что иметь проблемы - это не стыдно и не плохо, и что многие из них лучше всего решать вместе с психотерапевтом - и это совершенно нормальная практика, улучшающая качество жизни. А кухонный разговор за бутылкой с лучшим другом тут не поможет сдвинуться с мёртвой точки.

У меня есть подруга, которая очень хочет семью и детей и вот это всё, но из-за социофобии к 30 годам у неё не было ни одного мужчины - ну тупо боится с ними разговаривать. Но её вырастило общество, которое не верит в психотерапию, поэтому не верит в неё и она, довольствуется разговорами с подружками.

С другой стороны, от пристального интереса к темам вокруг психического здоровья возникают и побочные эффекты - ипохондрики начинают заниматься самодиагностикой и находить у себя всевозможные психические расстроства. А заодно и у всех друзей и знакомых.

И совсем тёмная сторона психологии - это разные шарлатаны с психокультами вокруг своей персоны и обилием платных тренингов. Иногда это просто выброшенные деньги, а в некоторых случаях ближе к опасным сектам.

И как же простому смертному разобраться в этом изобилии информации? Есть люди, которые уже поставили себе такую задачу и со всей въедливостью решили докопаться до сути. Как, например, Саша - по профессии журналистка, она ведёт блог эго из лего о своем опыте психоаналитической терапии в 3,5 года а также обо всём, что касается психического здоровья и различных расстройств.

Небольшая подборка постов:
- В этом и следующем посте Саша напоминает всем, что тренинги осознанности - это не панацея и кому-то могут даже навредить, и медитации тоже подходят не всем - при некоторых расстройствах они могут даже вызвать деперсонализацию, либо усугубить тревогу.

- Тут есть ссылка на статью о вреде популярных псевдо-психологов. Тут только хочется дополнить, что к блогерству и созданию инфопродуктов психологов толкает часто гораздо более банальная причина, чем «не от хорошей жизни они туда идут». Причина - деньги не пахнут. На инфопродуктах с хорошими охватами действительно зарабатывают мильоны, это тупо выгоднее, чем добросоветно работать с клиентами в кабинете.

- Тут ответ на модный нынче вопрос - правда ли, что каждому человеку нужен психотерапевт?

- Как быстрее уснуть, если страдаете бессонницей

Также на канале можно найти массу рекомендаций о том, что почитать/посмотреть/послушать по психологии, психоанализу, психотерапии и психиатрии, а также много задевающего за душу личного и саморефлекции. Открыть/Комментировать

2021-03-02 12:54:49 Денежное мышление

Несмотря на всю мою нелюбовь к инфоцыганам и их призывам магически переделать своё мышление, чтобы оно приносило деньги, я поняла, что даже в таких тезисах есть рациональное зерно и бедность действительно в первую очередь в голове.

Почитала (не в первый раз, к слову) комментарии под постом со статистикой зарплат в Москве (именно в Москве, это важно), и там половина холиварщиков в комментариях убеждены, что никто, повторюсь - НИКТО в Москве не получает больше 30 тысяч рублей - ну разве что проворовавшиеся чинуши.

То есть получается у людей психологический потолок в 30 тысяч и нечто за пределами этой суммы - это уже фантастика и так не бывает. А кто-то ставит себе психологический потолок в 300 тысяч. Выше своего потолка прыгнуть сложно, но порядок сумм разный.

Если твой воображаемый потолок в 30 тысяч, значит ты в принципе не рассматриваешь возможность повысить свою квалификацию или пройти профпереподготовку в более высокооплачиваемого специалиста. Не рассматриваешь и карьерный рост с возможностью стать хотя бы руководителем среднего звена. Я уж не говорю о том, что можно и свой бизнес замутить.

30 тысяч рублей - это обычный доход с не самого успешного монетизируемого телеграм канала (не этого). А для кого-то это - предел, и то, что больше заработать невозможно они готовы отстаивать с пеной у рта и яростью левака. Открыть/Комментировать

2021-03-01 13:19:46 Мой виктимблейминг

Сейчас все говорят, что в абьюзивных отношениях всегда виноват абьзер.
Но я в своих бывших токсичных отношениях виню только одного человека - саму себя, и не вижу в этом ничего такого.

Собственно они и возникли от того, что я совершала безрассудные, иррациональные и саморазрушительные поступки. Если бы я в тот момент не выключила здравомыслие, всё было бы иначе.

Можно, конечно, говорить, что в алкоголизме и циррозе виноват не пациент, а - водка, пациент лишь жертва. А в том, что ты прыгаешь с моста виноват мост.

Кто виноват в том, что я безоговорочно доверяла человеку, с которым была знакома без года неделю, и возлагала на него нехуёвые такие ожидания уровня «любовь всей моей жизни»?

Кто виноват в совершенно безрассудной контрацепции? (Можно округлить до её отсутствия)

Кто виноват, что я всеми силами старалась игнорировать и отрицать очевидные признаки расстройства личности у моего «пациента»? (Угрожал убить собаку бывшей девушки из мести, рассказывал, как в юности планировал дать матери снотворного и изнасиловать её, крал деньги) - Почему-то мне проще было думать, что это всё несерьёзно и вроде как шутки.

Кто виноват в том, что я вбила тогда себе в голову, что «нужно бороться за свою любовь»?

Из нас двоих «взрослой» и вменяемой была скорее я, даже несмотря на молодость и романтическую дурь в голове. А возлагать хоть на что-то ответственность на другую сторону в этом случае - это ну как спрашивать с юродивого. Можно, конечно, сказать, что я тут не при чем, это всё он - но что мне это даст?

Я вижу только одно: он был ебанутый на всю голову, а я старалась этого не замечать. И за это я сильно виновата - перед самой собой и перед своим здоровьем. Я должна была лучше заботиться о себе.

И нет, насилия там не было, но зато были последствия для здоровья. И, скорее всего, для психики в том числе.

А какой спрос с другой стороны, если там тот случай, по которому психбольница плачет? Открыть/Комментировать

2021-02-28 11:00:33 Жертва

Что меня начало уже откровенно раздражать в современном медиапространстве - это некая мода на роль «жертвы», в бытовом смысле.

Всё в жизни человека было против него - родители слишком строгие или слишком пофигисты, в школе на тебя слишком не обращали внимания или наоборот забрасывали пошлыми комплиментами. Бывший парень изменил с лучшей подругой, чем оба разбили тебе сердце. Бывшая жена слишком «пилила», и теперь ты не можешь довериться никому другому.

Про жертв очень любит писать например вандерзин, не стыдясь при случае сгустить краски, вопреки несогласию с таким изложением самих «жертв» - «что вы тут пишете? - нормальные у меня были родители» - тру стори.

Из медиа кричат - если ты жертва (и речь не про настоящих жертв настоящего насилия) - ты ни в чем не виноват. Виноваты они - общество, родители-токсики, абьюзеры, воспитание, социализация, институты, менталитет. Кто угодно, только не ты. Ты жертва, ты можешь только требовать от них всех ответа.

А ведь по сути отыгрывать роль жертвы - это очень серьёзная дезадаптация. Ты снимаешь с себя целиком ответственность за свою жизнь и любые проблемы, которые в ней существуют. Ведь это всё «они», не ты. Ты отрицаешь, что в том числе и твои поступки привели к неприятностям. Жертва - это позиция беспомощного. Это значит, ты не можешь адаптироваться, ты не можешь изменить своё мышление и свою жизнь к лучшему. Ты можешь только обвинять других и жаловаться. Это позиция безнадежности, так как фокус внимания на несправедливости окружающих людей по отношению к тебе, при этом они как бы всемогущи - от них зависит твоё состояние и счастье.

По мне так, если с вами случилось некоторое дерьмо вроде жены-обманщицы или недостаточно эмпатичных родителей - не стоит сразу натягивать на себя костюм жертвы. Лучше выбрать другую метафору - раненый солдат. Вы пострадали, у вас есть свои травмы, и чтобы полноценно вернуться к выполнению своей миссии - нужно пройти лечение и реабилитацию. Вы знаете, где у вас болит, само оно не проходит, но это не конец света, ваша ответственность - вернуть себя в форму и наладить жизнь. И нет, вы не уникальны, почти каждый человек получает подобные ранения разной степени тяжести. И вы не беспомощны и не беззащитны, вы просто потеряли много крови из-за ран. Нужно время, и при должном внимании всё будет хорошо - вернётесь сильным, здоровым и возможно даже более гармоничным человеком, чем до травмы. Открыть/Комментировать

2021-02-27 20:42:59 Внушаемость

Когда-то ещё в детстве школьная подруга мне сказала: «Как ты живёшь со своими родителями, вообще не представляю. Тебе наверно очень не хватает любви». Сказала она так, потому что мои родители более строгие, чем у неё. До того её высказывания мне не приходило в голову, что с моей жизнью что-то не так, но после таких слов стало вдруг как-то себя так жалко-жалко, и я начала думать: и правда, как же тяжело мне жить.

И вот так любая случайная фраза сказанная кем угодно, но в особенности кем-то значимым - могла пошатнуть мои представления о реальности и внедриться в голову как идея в нолановском фильме Inception. И забросить меня из состояния «у меня всё ок» в состояние «моя жизнь настоящий кошмар». И лишь годам к 25ти если не позже я начала осознавать, насколько я внушаемая всегда была, и начала сознательно сопротивляться этому процессу.

А такое ведь повсюду - встречаешься с парнем, к примеру, и родители говорят: «Нет, не твоего уровня он.» Или подруги: «Настоящий мужчина должен то и то, а твой так не делает». И этому внешне противишься, но в действительности в твою пластичную и доверчивую психику очень легко подселяются подобные вбросы, и в дальнейшем уже невольно ищешь подтвержения тому, что «а мама была права!».

И самые топовые источники подобного яда - это самые близкие - сначала семья, а потом какой-нибудь неудачный партнёр. Вот кто запросто тебе весь мозг выест на тему того, что с твой жизнью всё не то, и всё не так и всё вообще надо по-другому. И общаешься не с теми людьми. И хобби у тебя неправильные. И работаешь не там, где нужно. И личностные качества у тебя какие-то слабенькие.

И пока уверенность в себе недостаточно прокачана, все эти тезисы могут укладываться в голове так, как будто они всегда там были и превращаться в твои собственные представления о себе.

А еще бывают люди, которые как будто с неким талантом к гипнозу. Знаете, которые умеют, к примеру, «кошмарить» и нагнать страх и тревогу на человека, до того момента спокойного. Или которые скажут: «кажется, тебе сейчас грустно и нелегко» - и тебе и правда становится грустно, хотя до этого момента всё было нормально.

А проблема тут, как обычно, в границах. В данном случае - в границах между чужим восприятием и твоим собственным. Тут границы проломаны сразу в нескольких местах. Во-первых, ты не отличаешь чужие оценочные высказывания от своих собственных, и чужое случайное «фи» в твой адрес превращается в тревогу и сомнения в духе «а действительно, с моей жизнью что-то не так». А это ведь их «фи», не твоё.

Во-вторых, проблема с границами ещё и в том, что другим людям позволяешь бестактно критиковать твою жизнь и лезть со своими оценками без запроса. В худшем случае еще и пытаешься их переубедить - «ну что ты, ты не прав, у меня всё хорошо».

Так что научиться сопротивляться воздействию извне - очень важно. Особенно воздействию со стороны тех, кому доверяешь - самых близких и самых авторитетных людей. Тех, кто говорит, и ты им просто веришь, не анализируя и не взвешивая сказанное. Как будто напрямую вкладывают свои мысли в твою голову. Открыть/Комментировать

2021-02-25 17:58:54 За условный карантин я изучила две крайности в плане образа жизни, в которые никому не желаю впадать.

Первая крайность - это докарантинная тотальная заёбанность, когда ничего не успеваешь и постоянно умом находишься в состоянии спешки, даже когда ничего не делаешь. Даже в выходной. Любая смена планов отдаётся болезненным звоночком в голове - «как? что значит вечером куда-то ехать надо? я же ничего не успеваю!». И бесконечный список дел всё растет и растет - 3 месяца как уже пора сходить к врачу. Надо бы когда-нибудь начать фитнесом заниматься, но где же на него найти время?

Другая крайность - это совсем «отъебаться от себя», как советуют некоторые блогеры. Когда поднимаешь жопу с дивана только если этого нельзя никак избежать, делаешь только необходимый минимум, и даже меньше, по три дня не можешь мусор вынести, не то что там что-то более серьезное. И нет, состояние скуки и пресыщения ленностью не наступит, по-видимому никогда - так и год и дольше можно только жрать да смотреть сериалы. Это даже напоминает легкую депрессию - некое безволие, апатия, отупение.

А лечение обеих крайностей радикально разное. В первом случае нужно научиться разгружать башку от постоянной невротической спешки. Сокращать список дел, выкидывать всё лишнее и ненужное, сознательно выделять слоты на расслабление, отдых, медитации и так далее.

Во втором случае - приложить усилие и оторвать жопу от кресла. Как и в случае с депрессией, неподвижность только усугубляет состояние. И лучшее, что тут можно сделать - это приступить к тем делам, на которые давно забит болт. Разобраться с бытом, если он в запустении - отпидорасить квартиру, постирать вещи. Сходить к врачу/нотариусу/куда там еще давно пора. Ответить на емэйл, который месяц ожидает ответа. Начать можно с малого - хотя бы мусор выносить каждый день и тарелки не копить в раковине, и тогда мозг потихоньку расшевеливается. Тут главный враг - бездействие.

И в любой из крайностей чувство вины и самообвинения в том, что чего-то не сделал и чего-то не успел (и всегда делаешь недостаточно) - только навредят. Ругать себя - значит демотивировать и убивать желание что-то делать. Привычку ругать себя мы усваиваем от родителей. Но негативное подкрепление, как учат нас бихевиористы - не помощник мотивации, а её убийца. Лучше хвалить себя - за любое маленькое достижение. Это даст мозгу сигнал, что за любым усилием следует награда. Открыть/Комментировать

2021-02-23 19:58:38 Это — пост-предостережение.

Для девушек, которых еще не затянуло в семью (но они вроде как не против), и особенно для тех, кто подумывает о ребенке.

Самое глупое, что вы можете сейчас сделать со своей жизнью, это забить на карьеру и саморазвитие и сесть дома при работающем мужике. (p.s. Саморазвитие это не смотреть хитровыебанные сериалы днями напролет, есличё).

Ибо в таком случае дальнейшие события начнут разворачиваться по определенной, вполне прозрачной схеме, в которой вы окажетесь максимально незащищенным и слабым звеном с повышенными рисками быть оставленной за бортом.

Траекторию выкидывания за борт сейчас объясню на пальцах:

1. Ты начинаешь жить с мужиком, он уговаривает (либо ты сама настаиваешь), что тебе лучше отдыхать заниматься ребенком и бытом.
2. Ты перестаешь работать и в карьерном плане замираешь на месте, в то время как твои конкурентки профессионально растут. Твой мужик продолжает работать и расти. Ты занимаешься ребенком/домом.
3. Идет время. Ты охуеваешь от домашней рутины, и оно очевидно — ведь он тебе не помогает, потому что работает. А поскольку он не помогает, ему кажется, что ты ничего толком не делаешь. И вообще должна быть ему благодарна. Ведь он, кормилец, так устает (а ты нет).
4. Ребенок, если есть, плюс-минус начинает быть похожим на самостоятельную единицу, и ты решаешь вернуться в профессию. Конкурентки ушли вперед, вчерашние коллеги стали твоими руководителями. Ты мечешься между работой-ребенком и домом. Он, кормилец, уже преуспел и по-прежнему не привык помогать, или помогает процентов на 5. И за это ты должна быть ему благодарна!
5. Всё летит по пизде. Ты устала, а ему не нужна такая раздерганная баба. Вы расходитесь, ребенок остаётся на тебе. Встает вопрос алиментов, и опять удивительным образом все зависит от расположения к тебе уже бывшего мужика.

Итак, добро пожаловать за борт! Что мы имеем?

Он: разлоснился не домашних щах, совершил рывок в карьере, обеспечен, ребенка берет когда ему вздумается, снова завидный жених.

Ты: заебалась вконец, отстала в карьере (теперь нужно совершить двойной рывок, чтобы догнать, а потом перегнать), финансово зависишь от бывшего, разведенка с прицепом.

Охуительно, правда?

Это, конечно, худший расклад, и надо быть конченной дурой или очень наивным человеком, чтобы вляпаться в нечто подобное, но, бабы, черт возьми, не подставляйте вы жопу ради ценностей, почитаемых в обществе, которое при первом же удобном случае вас нагнет и привычным способом выебет!

Что ты не удержала мужика.
Что ты нетвердо стоишь на ногах материально.
Что ты теперь с ребенком никому не нужна.

Но закончу на позитивной ноте — оберегами от потери себя в счастливой семейной жизни.

Не переставайте строить карьеру. Работайте! На полставки, удаленно, как угодно — вариантов масса! Не ленитесь и не очаровывайтесь сладкими обещаниями жизни, в которой вас будут содержать. Останетесь с голой жопой.

Разруливыйте быт бескомпромиссно. Делите его 50/50, а не он вынес мусор, а я составила список продуктов-приготовила-помыла посуду-свозила детей в школу и на кружки-сделала уроки-постирала-развесила-погладила шмотки-заказала билеты-убралась-сбегала в химчистку и прочее. Поровну значит, сука, поровну. Если он упирается - пусть организовывает доставку еды, няню и клининг. Иначе вы, рано или поздно, но жестко перегорите.

Не будьте незаменимой для ребенка. Да, в первое время мама - это почти всё, что нужно младенцу, но это не значит, что укачать, подтереть жопу и погулять можете только вы. Делегируйте и не ведитесь на охи и ахи коварных мужей и родственников о том, что они боятся сделать что-то не так. С их стороны это просто дрессировка, чтобы максимально облегчить себе жизнь и переложить абсолютно весь груз заботы о ребенке на вас, «вы же мать и знаете как лучше». Не ведитесь и не бойтесь доверять близким ребенка. Пусть привыкают помогать делами, а не советами.

Пока что, в общем-то, всё. Ах да, с праздником, пацаны! Открыть/Комментировать