Диванная мыслительница (18 )

2021-02-20 14:37:12 Не расщепляться

Один раз ко мне в канал заглянула какая-то женщина, почитала, после чего написала в личку что-то неодобрительное, добавив в конце, что у меня пограничное расстройство личности и мне надо к врачу. И попросила не отвечать на её сообщение, а от канала отписалась.

Диагноз по блогу - это конечно, сильно.

Однако у меня действительно есть черта, которая роднит меня с ПРЛ - это склонность к расщеплению. Только вот для ПРЛ одно это - недостаточный диагностический критерий.

Расщепление, о котором я говорю - это когда ты как будто живешь 2 жизни - одна хорошая, другая - ну абсолютный ад. И ты не можешь совместить эти два представления о своей жизни в голове в один момент, чтобы на выходе получилось нечто среднее. В итоге тебя метает от счастья к меланхолии.

В детстве эта фигня помогает справляться с травмирующими событиями - после того, как они происходят - просто не думаешь о них, радуешься жизни, и по сути отрицаешь их существование, стараешься смотреть на свою жизнь сквозь розовые очки - то есть по сути конструируешь у себя в голове образ счастливой, безоблачной жизни и отрицаешь то, что предпочел бы забыть.

Этот механизм позволяет, в частности, примиряться с насилием. Если тебя бьёт старшая сестра/брат/мама/отец - то в «хорошие» периоды ты её любишь и ни о чем таком не вспоминаешь, и только на время издевательств с её стороны - проваливаешься в «плохую» фазу. Наверно так как-то и формируется толерантность к абьюзу - из потребности любить близкого человека, даже если он к тебе плохо относится, вопреки всему.

А в дальнейшем, если это расщепление закрепляется, оно превращается в дезадаптацию. В любой момент времени ты можешь видеть свою жизнь либо как абсолютно счастливую, либо как полный ад. Механизм, позволяющий прорабатывать негативные эмоции - отсутствует. В «хорошую» фазу ты отрицаешь, что в твоей жизнь бывает хоть что-то плохое, особенно это касается близких отношений. Своего партнера, в частности, видишь как нечто идеальное, а свою жизнь с ним - как абсолютное счастье.

Но если происходит нечто, что рушит это представление - вдруг оказывается, что и отношения у тебя не идеальные, и у партнера есть какие-то недостатки - то ты сразу «проваливаешься» в чёрную фазу - «моя жизнь абсолютный ад, это невыносимо». И триггернуть и отбросить в это состояние может любая мелочь. А потом после «приступа» снова надеваешь розовые очки и радуешься жизни. До следующего эпизода.

Со стороны партнера это всё выглядит как безумие - тебя сначала любят до усрачки, а через 5 минут уже орут, что ты зло во плоти и иди-ка ты нахуй, видеть тебя не могу (нет, стой, вернись).

А чтобы такого не происходило - важно научиться не расщепляться - не видеть свою жизнь то белой, то чёрной. Не абсолютизировать ни идеальный её образ, ни негативный. Уметь смотреть позитивно, не отрицая объективных проблем. Разрешать себе испытывать негативные эмоции - не подавлять их и не отрицать причин, их вызывающих. Когда же восприятие пытается «скакнуть» в чёрную фазу - уметь вспомнить, что в общем-то у тебя в жизни всё неплохо. И то, что расстроило сейчас - это не конец света, а так, обычные неурядицы. И в жизни у тебя помимо этого есть много всего хорошего.

В идеале - совсем избавиться от таких фаз - и научиться принимать свою жизнь в её реальном облике, а не попеременно сквозь розовые очки или тотальную безнадёгу. Попытка поддерживать идеальный образ в своей голове только подкармливает противоположный ему. Открыть/Комментировать

2021-02-18 11:00:09 ​​Что бы почитать?

За последние годы я как-то отвыкла читать книги - сначала привыкла работать и учиться в очень плотном режиме, так что ни на что другое просто не оставалось сил. А когда вкатилась в более расслабленный образ жизни - уже как-то отвыкла. А вот в университетские времена читала много.

И сейчас я очень ценю возможность выцепить действительно стоящую внимания книгу, а не искать алмаз в стоге сена.

Недавно нашла блог с интересными обзорами на книги - больше всего тут зацепили посты про нонфикшен и научпоп. Автор блога по профессии биолог-исследователь, поэтому к научпопу подходит критически и не пропустит вольностей и неграмотности - тут можно быть спокойными, что нам не подают какую-то ерунду под научным соусом.

Есть и обзоры на современную прозу, что особенно ценно, потому что я как старый ворчун обычно не доверяю современным обложкам и даже не стремлюсь разобраться, где там годнота - а где очередное бульварное чтиво - просто игнорирую всё «слишком современное».

Поэтому если ищете, что бы почитать - обязательно заходите на канал к Книгусенице - там можно найти и вот такие тематические подборки книг и подробные разборы отдельных произведений. Кто любит Шульман, наверняка слышали сто раз про тренд о снижении насилия по всему миру и Пинкере - его книга как раз вошла в авторскую подборку. Из более «приземленного» - книга про опасность гиперухода за кожей и доказательный подход к бьюти-практикам - в эру Инстаграма, где нам продают тонны не всегда нужной косметики - мастхэв.

В общем, уверена, тут каждый найдет что-то интересное на свой вкус. Открыть/Комментировать

2021-02-17 18:07:53 Заметила, что когда люди встречают в тексте упоминание своего личного триггера - как сразу теряют связь с реальностью, и начинают видеть в тексте то, чего там не написано.

Поэтому лайфхак для читающих - если от текста триггернуло - сделайте перерыв, попейте чай. Потом перечитайте текст медленно и вдумчиво 5 раз. Подумайте - тот ли там смысл, который вы увидели с первого прочтения? Открыть/Комментировать

2021-02-14 21:21:14 Let it be

Ещё у меня в ранней молодости был странный заёб - пытаться предовтращать мудацкие поступки своего визави. И когда это удавалось, это позволяло мне поддерживать иллюзию, что человек не такой уж мудак. Вот так и пыталась из говна лепить конфетку и очень расстраивалась, когда это не получалось.

Например, я ненавязчиво напоминала про свой день рождения - просто чтобы не забыл (хоть на словах!) поздравить. Это, правда, не помешало ему просто забить на мой день рождения и свалить по своим делам.

Ещё я старалась смягчать все острые углы, никогда не кричала, «не скатывалась» до уколов и колкостей, всегда говорила максимально спокойно, сдержанно, логично, и хорошо подумав. В общем, чтобы почвы для скандалов как таковой не было. И всё равно истерики случались (я была НЕ истерящей стороной).

Если бы я не пыталась поддерживать у себя самой в голове образ, что всё збс - наверно, это мудовое рыдание («отношениями» я не хочу это называть) закончилось бы гораздо раньше.

А ведь надо было делать всё ровно наоборот - позволить человеку быть собой. Пусть отпустит себя, пусть совершает самые отбитые поступки - не надо становиться «мамочкой» и спасать его от него самого.

И внимательно наблюдать - чего же он там нахуевертит, и что он за человек такой. И в итоге быстро понять, стоит ли вообще связываться с таким человеком.

Грани «мудачества» у всех людей разные. Кто-то считает отвратительным поступком то, что он слегка повысил голос на коллегу. А кому-то обокрасть и подставить друзей - это норм. И хорошо, когда поступки человека аж кричат, что он мудак - это предупреждение, к такому надо прислушиваться.

Поэтому не стоит бояться предательства или еще какого говна от нового партнёра. Если что случится - и хорошо, и слава богу, что говно всплыло так быстро. Это гораздо лучше, чем обнаружить такое через какое-то количество лет уже будучи беременной от него и с совместной ипотекой. Открыть/Комментировать

2021-02-14 17:54:52 Relationship material

Давайте будем честны - не все люди одинаково нуждаются в близких отношениях. Как и не все люди нуждаются в сексе. Поэтому навязывать всем один и тот же идеал романтической любви - неверно. Хронические холостяки - это люди, которые по своему складу личности не особо склонны к формированию длительных привязанностей. И все эти рассказы, как «сначала был огонь», дофамин и вот это всё - а «потом всё утихло и стало скучно» - это, возможно, как раз про таких (если эта история повторяется из раза в раз). Ну как-то вот не стремятся люди к подлинной близости, выходящей за рамки изначального периода страсти.

Поэтому быть relationship material - это, пожалуй, не совсем твой выбор. В тебе оно либо есть, либо нет.

При этом, я думаю, есть качества и скиллы, которые в первую очередь отличают relationship-людей от одиночек. И тем, кто всё же стремится к длительным отношениям, полезно эти качества прокачивать. А есть качества-антагонисты, которые наоборот отталкивают людей.

Например, relationship material умеет выслушать человека, и посочувствовать ему - искренне. Не критиковать. Даже мысленно не критиковать. А вот прям погрузиться в рассказ и представить себе в красках, каково сейчас этому человеку.

Not relationship material скажет (или как минимум подумает) - «Хаха, вот дебил. Ну ясное дело, тупой. А я не такой, я такой херней не страдаю».

Для не relationship material любой конфликт возникает потому, что ну просто оппонент тупой. А я всё сделал правильно - сейчас приведу логические доводы, почему я прав, а другой - дурак.

В случае разногласий не relationship material уходит в глухую оборону, либо тупо сразу разрывает отношения. «Не мои проблемы, что ты такая истеричка». «Не можешь нормально обсуждать - так нечего и мозг мне выносить». Relationship material старается сделать шаг К, а не relationship material - шаг ОТ.

Не relationship material не может примириться с тем, что у (потенциального) партнёра есть психологические проблемы (как у всех людей), или что тот иногда ведёт себя иррационально (как и все люди). На всё реакция «ну и дурак» и «нахуй мне это надо».

Relationship material способен поддержать и понять. Наверно, самая показательное качество у мужчин - реакция на женские слёзы. Кто-то обнимет, успокоит, утешит, расспросит. Кто-то скажет - да ну нахуй.

Не relationship material мотивирует свое одиночество тем, что просто все вокруг дураки, подходящего человека невозможно найти. Но по факту он рисует нереалистичную картину - партнёра, идеального во всём, без заёбов и тараканов.

А причина скорее в том, что он сам не готов проявлять эмпатию и по-настоящему с кем-то сближаться. И все контакты остаются несколько отчужденными и поверхностными. Открыть/Комментировать

2021-02-13 20:00:17 Как избегать избегания

Под предыдущим постом люди спрашивали, как бороться с избегающими паттернами.
Дисклеймер: я не специалист ни по психологии, ни по психотерапии или тем более психиатрии. Всё, что я пишу - это компиляция из прочитанного в разных источниках. Так что воспринимайте это как вольный, ознакомительный пересказ - за подробностями обращайтесь к специалистам

Ситуация - вы чего-то боитесь и не можете сделать. (Поговорить с начальником, с женой/мужем, сделать какой-то шаг, который вас пугает).

Для таких штук (щас Ева скажет, что я опять об одном и том же) как раз и придумали когнитивно-поведенческую терапию (кпт) - цель её - обучить себя новым поведенческим навыкам (например, навыку говорить с начальником). Так что идеальный путь - всё же найти компетентного в этой методике специалиста.

Так вот там есть два аспекта - первый - это проработка негативных мыслей. То есть нужно разобрать по полочкам, что именно вы ожидаете от неприятного события, что именно такого страшного может произойти. Как выглядит самый ужасный для вас сценарий - и сгущать краски вплоть до доведения ситуации до гротеска и до абсурда. Проще это действительно сделать с психологом, мы сами часто мыслим замкнутыми циклами, и гоняем одни и те же идеи по кругу, лучше когда есть взгляд со стороны. Как результат - когда вас начинают посещать негативные мысли (например, негативные прогнозы) - у вас уже готов на них ответ. И они становятся менее сильны.

И второй аспект работы с тревогами и фобиями - это экспозиция. Экспозиция означает встречу с тем, что вас тревожит. Если это совсем сложно - для начала можно делать это не наяву, а, например - в воображении. Проигрывайте по ролям разговор с начальником - регулярно в своей голове - если даже в воображении ситуация пугает, значит надо продолжать снова и снова, пока реакция на неё не изменится. Еще один безопасный шаг - попросить в роли начальника выступить друга/подругу/психолога - и опять-таки проигрывать эту сцену по ролям - постепенно должно происходить снижение стресса. И наконец следующий этап - встреча с реальным начальником. Главное потихоньку заходить чуть дальше каждый раз. Просить о том, о чем раньше боялись - но для начала о каких-то менее значительных мелочах - чтобы справиться со стрессом. Постепенно приближаться к более тяжелым для вас темам.

Что касается экспозиции - скорость этих шагов зависит от того, насколько вам тяжело. Если стресс достигает терпимого уровня - то можно пропустить этапы с воображением и с тренировкой «на куклах», а сразу приступать к общению с начальником.

И еще в ежендневной жизни можно находить много мелких шансов для экспозиции. Мы же часто подтормаживаем не только в общении с одним конкретным человеком. А, например, стесняемся попросить таксиста сменить маршрут, или вернуть блюдо в кафе и так далее и тому подобное (у всех свои тараканы) - вот все эти мелкие ситуации можно использовать для практики - каждый раз заходить чуть «дальше» в преодолении ступора. Открыть/Комментировать

2021-02-13 16:53:39 Психодиссиденты

Пару лет назад у меня был сложный период. Я вдруг обнаружила, что не могу работать, так как очень хочется лечь на пол и плакать. Полдня на работе я кое-как высиживала, а потом уезжала домой, собственно, чтобы лечь на пол и плакать. И так каждый вечер.

Было ясно, что происходит какая-то нездоровая херня, и на сезонные расстройства настроения это уже не спишешь. И что рацио - не тот инструмент, с помощью которого я могла бы распутать этот клубок в голове.
Тогда я решила что вот он час Х - пора выяснить, что такое эта ваша психотерапия. Ну и начала ходить к психологу.

Есть такое расстройство личности - тревожно-избегающее. Это когда твоё кредо «попытка - первый шаг к провалу», и ты панически боишься действовать в ситуациях с непредсказуемым исходом. Люди, у кого выражено это расстройство не могут, например, найти себе хорошую работу или сделать какие-то шаги к карьерному росту, потому что практически любое социальное взаимодействие, любой риск, экзамен, испытание - для них повод для дичайшего страха, а любая неудача - это гамма очень плохих, практически невыносимых эмоций.
В итоге путь наименьшего сопротивления - избегание любого подобного стресса.

У меня во многом беды с башкой связаны с тревожно-избегающими паттернами. В моём случае меня особо не пугали учеба/работа/карьера/деньги.
Но с чем всегда был глубокий проёб - это с близкими отношениями.

Как только возникал какой-то вопрос или проблема, которые вызывали у меня тревогу, обиду, неуверенность в благополучном исходе, как я превращалась в пленного партизана - ни слова из себя не выдавлю.
Приведу вымышленный пример - например, я хочу (или не хочу) куда-то переезжать. Что сделает человек с нормальной психикой? - Обсудит, конечно, с любимым человеком планы, предложит вариант решения. Что делала (делаю?) я? - Избегаю. Стараюсь даже близко не подходить к этой чувствительной теме.
Как только касаюсь её хоть словом, хоть намёком, у меня самой же начинается бурная эмоциональная реакция - слёзы, паника, чувство безысходности («это проблему НЕВОЗМОЖНО решить»). Поэтому я молчу и в итоге, конечно же нерешенные пробелмы нехило рикошетят по кукушечке. А избегающее поведение только усиливается.

Собственно, вот эти парттерны были одним из факторов, который сильно тянул (тянет?) мою психику на дно. И да, это всё прорабатывается, как и различные фобии, нужно просто уделить этому время и внимание.
Просто так «начать говорить словами через рот» не выйдет, если там стоят железобетонные блоки из тревоги и избегания.
Но постепенно - можно. Поначалу будет сложно - зато потом жизнь начнёт превращаться в нормальную жизнь, а не вот это вот всё.

Впрочем, я не про это хотела рассказать. Тогда начала я ходить к психологу, понемногу собрала свою кукушечку, почувствовала себя веселее.

И однажды зашла в гости к родителями, и там упомянула, что хожу к психотерапевту. Родители были возмущены - мол НАХЕРА? ЗОЧЕМ? Что за бред?.
Тут я подумала, что раз они не верят в психологов и психологические проблемы, попробую-ка я немного сгустить краски.
Ну и припизднула слегка - сказала, что была у психиатра и он мне поставил тревожно-депрессивное расстройство. Но и авторитет вымышленного врача вместе с диагнозом на родителей не произвёл впечатления. Говорят: «Ну и зря! Нечего к этим психиатрам ходить и слушать их. Чушь всё это». А на счет тревожного расстройства добавили - а ЧО ты тревожишься? - Не тревожься. Просто же, ага.

К чему я это всё - очень не люблю слушать рассуждения о том, что «сейчас все придумывают себе диагнозы». Ну может, кто-то и придумывает. Но откуда вы блядь знаете, насколько дела плохи у того человека, с которым разговариваете прямо сейчас? Откуда вы можете знать, что именно у него не творится какой-то адов пиздец? Безжалостность к страданиям других людей и ошибка выжившего («у меня-то всё норм, значит и у вас норм») - это не то чтобы вершина разума. Открыть/Комментировать