Ебучий случай

2021-10-07 21:39:01 Если вы переживаете, что ваше поведение, внешность или образ жизни разочаровывают близких, просто вспомните, что моя мама забраковала мои текущие отношения по трем пунктам:

у него в имени нет буквы Р ("а это показатель мужественности, мужчине это обязательно!!")

он одного роста со мной ("мужчина ниже 175 - не мужчина!")

у него день рождения в октябре ("как ты могла найти себе мужчину-Весы? Это самый немужественный знак! У вас сомнительная совместимость!").

Из этой же серии: в свое время моя бабушка по телевизору увидела ребенка-вундеркинда, который в 2 года читал, сунула двухлетней мне кубики с буквами и неиронично разочаровалась во внучке, прям всерьез и надолго. Потому что я построила из них башенку, а не прочитала сходу (хотя учить меня никто не пытался, вундеркинды из телевизора ж сами как-то разбираются). Вот же мелкая стерва, не родилась юным гением!

Отдельно я разочаровала всех членов семьи тем, что я внезапно не голубоглазая блондинка с курносым носиком, потому что они себе придумали дочку и внучку именно такого вида. А потом я еще и выше 165 см не выросла, вот же разочарование!

Да и вообще должна была пацаном родиться, мы все ждали мальчика Егора, какого хера, Карина?! Почему ты просто не можешь нормально?

Вспомните все это и поймите, что ожидания людей порой причудливы и основаны не на ваших способностях и возможностях, а на какой-то абсолютно безумной хуйне, которую они сами себе придумали) Ну, что тут скажешь...

(Это, кстати, мои стикеры, если вы их еще не видели) Открыть/Комментировать

2021-10-05 18:35:04 ​​"К себе нежно" Ольги Примаченко

Очень много слышала про эту книгу, и от блогеров, и просто от знакомых. Ее написала Ольга Примаченко - журналистка, писательница, экс-главред белорусского портала lady.tut.by. Книга позиционируется как доброжелательный селф-хелп и помощь в борьбе с выгоранием.

Впечатление у меня двоякое.

С одной стороны, Примаченко пишет очень правильные вещи о вреде трудоголизма, необходимости отдыха, о том, как перебороть желание быть удобной всем, как помочь себе пережить утрату, отказ в отношениях или личностный кризис. Об этом действительно важно говорить.

Пара цитат:
"...никто никому не может говорить «расслабься», пока не напрягся до той же степени. Тот, кто переживает потерю, знает, чего ему стоило происходящее, каких сил. Люди не горюют из развлечения".

"Простите себя за «несовершенство и непоследовательность», отпустите иллюзию всемогущества, признайте, что у вас не сто рук и только одна жизнь – и выберите себя вместо подвига".

Особенно мне понравилось, что писательница моделирует конкретные ситуации и предлагает, как выйти из них без потерь: как отказаться от неудобного проекта, как назначить справедливый прайс за свою работу, как разобраться с чувством вины.

Я бы очень хотела, чтобы эту часть прочитали многие мои знакомые, которые буквально беспощадны к себе и изматывают себя работой без отпусков, спортом через мучения и максимально жестокими диетами. Такой контент действительно может поддержать и помочь, особенно если у человека нет возможности начать/продолжить личную терапию. В такой ситуации все средства хороши.

Но с другой стороны - ближе к середине книги автора из психологии понесло в откровенное мракобесие: "создайте талисман нежности", "мирозданию нужно понимать, через что вам слать воздушные поцелуи", "деньгам не нравится, когда от них избавляются с тяжелым сердцем". Омагад, это совсем не то, чего я ждала после довольно прикладной первой части книги. И к концу такого контента становилось все больше и больше.

Слог очень сладкий, до приторности. Может, дело в моих личных текстовых пристрастиях, но на отдельных страницах от "радаров радости", "цветов заботы" и "людей - добрых зеркал" у меня буквально слипалась жопа. Я уверена, что быть внимательной и заботливой к себе можно и без таких утютю-формулировок. Хотя тут, конечно, на вкус и цвет. Если вам именно такие фразы помогают, то на здоровье, никаких гостов тут быть не может.

Но я таким волшебным людям не доверяю. Ни как экспертам, ни просто в жизни. Не верю, что кто-то может пребывать в состоянии благостной восторженности 24/7. Мне такое состояние кажется маской, под которой скрывается что-то максимально неприглядное. Как девочка с воздушным шариком из фильма ужасов, которая сперва такая милая и с бантиком, а потом выпустит из тебя кишки.

И, господи, я ненавижу, когда люди о друзьях говорят "моя стая". Найдите "свою стаю" Хуже только постоянно говорить о себе в третьем лице.

Оффтоп:
Я по именно этой причине недавно отписалась от Винтовкиной в инстаграме - несмотря на очень толковые прикладные секс-просветительские тексты, сил моих нет каждый день читать все эти "океаны нежности, проживание уязвимости и интимность" в сторис. Не-ве-рю.

Резюмируя про книгу:

Для новичков неплохой вариант, посыл книги очень хороший, она действительно может поддержать человека в трудной ситуации.

В конце книги есть, прости господи, марафон нежности, из него можно вытащить действительно полезные вещи - скажем, вопросы, которые стоит задать себе о своих желаниях. Местами формулировки немного наивны, но если человек до этого вообще никак о себе не рефлексировал, а делал только "как положено", это может стать неплохим началом.

Но если у вас уже есть опыт удачной терапии, ничего нового вы для себя не найдете. Я не нашла, но потому что мой психотерапевт не зря свой хлеб ест) Возможно, лет 5 назад я была бы в большем восторге от этой книги.

Моя главная претензия - к уже упомянутой мифической части и к слогу, который лично мне затрудняет восприятие. Все-таки от бывшего шефреда крупного сми ждешь более качественных текстов. Открыть/Комментировать

2021-10-04 21:18:52 Как по внешним признакам определить, что женщина очень любит секс?

Обожаю статьи типа "5 признаков, что она страстная любовница" или "как понять на первом свидании, на что он способен в постели". Там обычно забавная хрень типа "хорошо танцует, вкусно ест". Прям бабулина радость, а не любовник.

Я уже писала, что нет смысла гадать о размерах члена по размеру ноги, длине носа или большого пальца. Во-первых, потому что вывести 100% корреляцию невозможно, во-вторых, потому что это знание не гарантирует вам ровно ничего. Большой член не гарантирует, что мужчина любит (и умеет!) им пользоваться.

С женщинами-то еще сложнее в таких гаданиях, никогда не знаешь, где тебя ждет сюрприз.

Я долго собирала статистику по знакомым и наконец-то поняла, кто из моего окружения реальные секс-бомбы и что именно их выдает. Ответ-то на поверхности лежит

Итак, как понять, что эта женщина очень любит секс и у нее действительно несгибаемое либидо, не снижающееся под влиянием стресса и недосыпа?

У нее трое детей-погодок. Или больше.

Не благодарите Открыть/Комментировать

2021-10-02 01:35:03 Мне было важно с вами этим поделиться. Я все еще это проживаю и все еще хочу об этом говорить. Я год носила в себе эти строчки, правила в заметках, отслеживала свои состояния, переходила от стадии "я рыдаю, потому что увидела вывеску "зоомагазин" до "я езжу в питомник и без слез выбираю котенка".

Я безумно скучаю по Шерри и очень хочу еще кота. Обязательно плоского, персы и экзоты - моя любовь навсегда. Но за год поисков я не нашла "своего" - я ездила в питомники, искала через волонтеров, мне постоянно предлагают котят читатели блога - но они все не мои коты. Где-то ходит мой, или он еще не родился, но мы найдемся обязательно. Шерри никто не заменит, но это и не нужно, она такая была одна. Пусть это будет другая, новая история, полная радости и любви

Спасибо, что прочли все эти огромные посты. Берегите своих питомцев и заботьтесь о себе, если понимаете, что вам придется пройти через подобное. И не бойтесь просить помощи Открыть/Комментировать

2021-10-02 01:28:18 Год без принцессы.

Как я себе помогала.

Я рассказывала о происходящем в своих социальных сетях. В этом не было хайпа, мои личны аккаунт совсем маленькие и закрытые. Мне просто легче, когда я делюсь. Мою кошку заочно любили многие и в период пиздеца меня это очень поддержало: те, кто обычно молча ставил мне лайки, стали писать каждый день, мол, Карина, мой день начинается с твоего инстаграма, есть ли новости о Шерри? Когда мне впервые удалось сбить сахар до нормы, со мной одновременно ликовало человек 10. Я приседала на уши даже случайным таксистам, которые возили нас в клинику каждый день.

Первые 4 дня после случившегося я висела на своем парне как банный лист, потому что меня постоянно накрывали болезненные флешбеки от пустоты в доме. Я будила его в 6 утра, чтобы рассказать, какая она была замечательная, что она любила, как она урчала. Я поминутно несколько раз рассказала ему тот ужасный день. И я благодарна, что он всегда внимательно слушал

Очень важный пункт: Я сняла с себя чувство вины. Моя ебанутая семья пыталась выставить ситуацию как "ты мучаешь кошку процедурами, не надо было ничего делать, животное живет столько, сколько бог дал, если бы не ты, она бы не умерла, это твоя вина, как ты будешь с этим жить". Я-то буду. Прекрасно буду. Потому что это я все делала, а они пиздели, не помогая ни руками, ни рублем. Никто ни разу в клинику со мной не поехал.

В такой ситуации очень легко скатиться в "виновата, не справилась, не доглядела, а если бы то, а если бы вот это". Но я работала с фактами: я действительно замечала все симптомы, но я не врач. Я предприняла все возможное, чтобы оказать ей помощь, когда стало плохо. Мои обвинители не сделали и этого.

Я прям заставила себя думать, что я молодец и сделала много. Принято считать, что хвалить себя как-то нескромно и надо думать в сторону "а вот надо было...". Нет. Я сделала все, что надо было. Но я не могу вылечить неизлечимое генетическое заболевание.

Плюс, как бы это ни звучало, я рада, что все случилось в клинике. Если бы все эти судороги и прочий кошмар начались в такси или дома, моя кукуха бы точно уехала с концами. Но если врачи со всеми знаниями, лекарствами и аппаратурой не смогли ничего сделать, я бы в одиночку точно не смогла. Я точно не сидела сложа руки, а обеспечивала все условия, которые были лучшими в той ситуации. Я повторяла себе это снова и снова.

Еще один пункт, который помог: мое отношение к кошке было зафиксировано. Фото и видео очень помогают, не позволяя сомневаться, что я чего-то не сказала, что я плохо следила и тд. Я пролистала свой инстаграм до самого начала и убедилась, что и в 2015, и в 2012 году все было так же. И до 2012 тоже, просто тогда я еще не завела инст.

Я создала закрытый аккаунт в память о ней, где пощу фотки и пишу ей все то, что хотела бы сказать. Это эффективнее, чем мемориальная доска или коллаж, потому что там - одноразовые действия, а инстаграм я могу обновлять так часто, как хочу: чувствую, что к горлу ком подступает - открываю аккаунт, пощу туда любую ее фотку или видео (благо, у меня их миллион) и пишу, как я скучаю без нее, что никогда не забуду, что она всегда была моей принцессой, что сегодня про нее спрашивала еще одна моя подруга, и тд. Серьезно, это ОЧЕНЬ помогает. Это единственное действие, которое я смело могу рекомендовать при утрате и я прям горжусь собой, что я до этого додумалась. Сейчас, листая ту инсту за год, можно видеть удивительную трансформацию острого безутешного горя к благодарности за то, что она была со мной.

И еще кое-что.
На 40 дней она мне приснилась: мягкая, живая, залезшая ко мне на руки, а потом аккуратно высвободившаяся и просто растаявшая в воздухе в коридоре. Помню, в тот день у меня была работа на удаленке и я с трудом оттарабанила свой фронт работ, и как только выключила зум, начала безудержно рыдать.

Да, может, это мистика, работа мозга или что угодно, но после этого мне стало полегче. Ритуалы и даты горевания очень важны. Не надо пытаться "быть сильнее" и игнорировать свое горе. Открыть/Комментировать

2021-10-02 01:22:50 Год без принцессы.

Как я себе помогала.

Я проживала это очень интенсивно и проживаю до сих пор, но уже в иной фазе.
Все это происходило интуитивно, но когда спустя какое-то время я донесла свою рыдающую тушку до психотерапевта, он сказал, что с точки зрения терапии я очень круто вывожу эту ситуацию и он бы сам посоветовал мне именно все это. Поэтому я и хочу поделиться своим опытом.

И главное, что я могу сказать:

Пожалуйста, не оставайтесь с утратой наедине. Если кто-то вам говорит, что это всего лишь кот/собака/хомячок - со своим "всего лишь" нахуй пускай идет. Я там была. Я знаю, какая это боль.

Этот опыт не отпускает меня не только из-за горя. Во всех этих капельницах, уколах, измерениях крови по часам, принудительном кормлении через шприц было очень много любви. Я чувствовала ее сама и видела у других владельцев в процедурной - у тех, кто неделю ночевал в машине у клиники, кто мотался по области в поисках донорской крови, кто не спал, не ел и рисковал работой, чтобы спасти любимую собаку или кошку. В этом очень много любви. Это поймут только те, кто сам через это прошел.

Да, были те, кто говорил "я бы так не смог", "зачем ты так возишься, все же понятно". Как сказал один таксист, "я бы ради кота никогда бы так морочиться не стал, но считаю, что вам медаль героя положена".

Я не могла иначе. Я видела, что она борется, что уколы помогают, что она встает, ходит, веселеет, и пока шансы были - я использовала их все.

И вот что я делала:

Я просила помощи и принимала ее. Семья, конечно, самоустранилась, но я была удивлена, как срегировали многие мои друзья и знакомые: мне помогали деньгами, предлагали помочь с машиной, привозили глюкометр нужной модели из дальних ебеней, потому что он был только в трех аптеках области. Мой парень приезжал ко мне в клинику подежурить, чтобы я могла сходить поесть, и очень сильно поддерживал меня. Мой друг преодолел свой страх крови и уколов, чтобы делать кошке все необходимые процедуры в мое отсутствие (а ей приходилось несколько раз в день брать кровь из уха для замера сахара - это просто пиздец что такое, потому что ее приходилось в прямом смысле слова ранить ). Человек на моей памяти реально в обмороки падал при виде игл, но тут смог справиться, потому что тоже любил мою кошку.

Не бойтесь говорить о том, что нужны дополнительные средства или руки - часто помощь приходит оттуда, где ее не ждешь.

Вы тогда помогли мне с донатами - и я никогда этого не забуду, правда. Я тратила все, что у меня на тот момент было - зарплату, отпускные, заработок с канала, вашу помощь, деньги парня - в какой-то момент я просто перестала считать. Вы подарили мне возможность быстро менять неподошедшие препараты, не раздумывая, закупать дорогие лекарства и расходники, возить кошку на такси и обратно каждый день. Вы подарили нам с Шерри еще пару недель вместе. Это бесценно. Спасибо

Я не забывала о себе в самый интенсивный период лечения Шерри. Я старалась хорошо питаться, тратила много денег на доставку - я приезжала из клиники и падала, мне было не до готовки. Разумеется, эти траты никогда не было в ущерб кошке, но никаких дошиков и сухомятки, только хорошая качественная, самая любимая еда, термос с чаем с собой в клинику и тд. Я понимала, что сейчас все держится на мне, и мои сон и еда важны. Нужны были мои активные действия и ясная голова, а не самоотречение и аскеза. И если, чтобы начать соображать, мне нужен кусок хорошего мяса - значит, хоть с кредитки, но будет мне это мясо.

Это правда важно. Если вы кого-то спасаете, позаботьтесь о том, чтобы не сломаться самим на самом простом физическом уровне. Открыть/Комментировать

2021-10-02 00:17:40 ​​Год без принцессы.

Продолжение.
TW все еще действует.

Но в прошлом году я поняла, что начинается. Я не всегда понимала причинно-следственную связь, я же все-таки не ветеринар, но первые изменения в ее поведении я заметила задолго до стремительного ухудшения. Она никогда не была супер-активной, скорее ленивой диванной подушечкой. Но прошлым летом она стала очень(!) много пить, припадать на лапы после сна - так, словно отсидела их и не может размять. Ей стало тяжело запрыгивать на диван, хотя обычно она была довольно прыгучей. Где-то с июня я была в режиме боевой готовности: перебирала ветеринаров, возила ее на узи - увы, мы потеряли время на неквалифицированных врачей, это отдельная история, которую я не могу рассказывать спокойно В один ужасный день кошка просто тряпочкой съехала с дивана, наделала под себя лужу и не смогла встать на лапы. В третью клинику мы приехали с сахаром в 28 единиц при норме примерно в 5-6. Поликистоз почек и печени, и сахарный диабет впридачу. Сперва нам не давали и недели жизни, но я сказала: "Нет, так просто я ее не отдам". Я возила ее на капельницы каждый день, приезжая к открытию клиники и просиживая до закрытия. Я научилась ставить уколы, брать кровь из уха и вести дневник сахара, правильно промывать Шерри глаза - боже, если есть ветеринарный минимум, я его сдам. Я была настроена воевать до последнего.

Я понимала, что полное излечение невозможно, но надеялась сдержать поликистоз и пожить вместе еще - по сути, этот ген всегда в ней жил, но разбушевался только в 12 лет.

Шерри ожила после лечения, стала есть, понемножку ходить и даже держать сахар без ежедневных уколов. Было очень тяжело, я просто валилась от усталости (все это время у меня было обострение грыжи и я жила на уколах), но вопрос усыпления не стоял.

В итоге самый скептически настроенный врач расписал нам план действий на 2, 4 и 6 месяцев. Надежда была.

Шерри умерла прямо вечером в день этого назначения. Ушла неожиданно, тяжело и очень мучительно. Ей резко стало хуже, мы снова помчались в клинику капаться. Помню мы закончили все процедуры, я получила прогноз ("очень осторожный, если вытянем к понедельнику, тогда уже все ок"), и спрашивала, во сколько приехать на следующий день. Я уже потянулась за переноской и собиралась вызывать такси, когда кошка начала задыхаться и биться в судорогах. Врачи пытались ее откачать, но это было похоже на сход горной лавины: в 20:04 мы еще обсуждали, что будем колоть в следующие месяцы, в 20:19 я в истерике оплачивала кремацию.

Нет ничего хуже, чем везти домой пустую переноску

Год спустя я думаю об одном: я бы хотела, чтобы она ушла легче. Не знаю, смогла бы я ее усыпить или нет, но мне очень жаль, что ей было больно. В момент реанимации я не могла все время ее держать, чтобы не мешать врачам, но надеюсь, она понимала, что я ее не бросила и стою рядом. Врач говорил, что она меня уже не слышит, что она в коме, но есть же прикосновения, запах, что угодно. Я держала ее в руках до последнего и еще немного после.

Шерри просто очень устала бороться. Врачи сказали, что в тот момент поликистоз разошелся уже по всем органам, она вся была одной большой опухолью.

Прости меня, принцесса Шерри. Я действительно делала все, чтобы тебя не отпустить Это пустой, грустный и тяжелый год без тебя. Дальше расскажу, как я его переживала.

Это был домашний фотосет на ее день рождения в 2019. Кто же знал, что он последний Открыть/Комментировать

2021-10-02 00:10:36 ​​Год без принцессы.

Год назад я написала самый грустный пост
в этом канале

После паузы сразу стартану из позитива в минор, но так уж жизнь устроена.

Вот уже год я живу без своей обожаемой персидской кошки Шерри. Я хочу рассказать, что именно произошло, и как
как я помогала себе справляться. Это будет несколько огромных текстов, но мне очень хочется все это писать. Мы мало говорим об утратах, хотя сталкиваемся с ними часто.

TW: В этих постах (как минимум двух) будет много описаний медицинских манипуляций и переживания утраты. Если вас это может эмоционально расшатать, лучше не читайте. Я хочу, чтобы мой текст кого-то поддержал, а не усугубил плохое самочувствие. Давайте когда я закончу эту тему, я напишу оповещение, мол, я закончила, можно читать дальше

Я обожаю животных, и чаще всего это взаимно. Животное, которое НЕ идет ко мне на руки или не дает себя потрогать - огромная редкость. Я часто шучу, что я Белоснежка и притягиваю зверей.

Шерри подобрали знакомые на даче, не смогли себе оставить и отдали нам в 2008 году, я еще в школе училась. Ума не приложу, кто мог выбросить такую роскошную персидскую красавицу редкого окраса, но, кажется, ей пришлось несладко Первые пару лет(!) она не давала даже гладить голову и была очень пугливой, но когда оттаяла - стала самой ласковой нежной кошкой, которую можно себе вообразить. Она сразу выбрала меня. У нас была удивительная связь: она без слов меня понимала, только у меня сидела на руках, спала со мной в обнимку, щекой в моей ладошке, и урчала просто от того, что я клала на нее руку. Для большинства это была недоверчивая пушистая кошка со смешной мимикой, но для меня это была обожаемая королевна. У меня и раньше были домашние животные, но ни с кем не было такой связи. Она была моим крестражем, внешним кусочком души. Я целовала ее в плоский нос миллион раз в день, носила как попугайчика на плече, пока собиралась утром (ей очень нравилось нюхать мою косметику), и где бы я не находилась, я всегда смотрела ее фотки, представляла, как держу на ручках. Я записывала друзьям голосовые с ее урчанием, праздновала ее день рождения (точнее, день появления у нас), и устраивала фотосессии. Ее заочно обожали все мои друзья и приезжали ко мне специально, чтобы на нее посмотреть.

Я часто шутила, что у меня дома Древний Египет с его кошачьим культом, и я действительно не знаю ни одного человека, который так бы плясал вокруг своего кота. Как сказал один мой знакомый, "от вас с ней свет исходил".

Я знала, что у персов, как и у любой породы, есть свои слабые места. Про поликистоз - неизлечимую болезнь, поражающую в первую очередь почки, - я стала гуглить примерно с ее лет восьми. Но она была толста, бодра, избалована и счастлива, а персы обычно живут долго, так что я очень надеялась, что у нас впереди много счастливых лет

Это фотка 2018 года, пожалуй, ее пик пушистости Открыть/Комментировать

2021-09-29 19:18:08 ​​Ну что, теперь 29.09=29!

С днем рождения меня!

Год насыщенный и непростой, но было сделано много важного.

Самое классное для Ебучего случая - я переборола свои страхи, вышла в деанон и завела инстаграм. И мне так нравится! Столько обратной связи, поддержки и вдохновения от вас! Спасибо вам за это!

Свой день рождения я уже 8 лет стараюсь отмечать в поездках. Для меня новые места и впечатления - лучший подарок. Поэтому прямо сейчас я пробую соленые сливы в Великом Новгороде (топовая вещь, при случае съешьте обязательно). Как вернусь - расскажу о своих впечатлениях в инсте - забегайте, если еще этого не сделали.

Если вы хотите и можете поздравить меня материально - можете сделать это вот тут разово или подписаться на мой Патреон на регулярной основе.

Подчеркиваю: любые материальные поздравления - всегда ваша добрая воля, no pressure

Напишите мне что-нибудь приятное под этим постом, пожалуйста. Я действительно очень высоко ценю ваши слова и пожелания, они меня вдохновляют и поддерживают.

Спасибо, что вы со мной!

Скоро вернусь в эфир Открыть/Комментировать

2021-09-27 14:00:02 Что уместно в процессе психотерапии?

Сейчас много говорят об этике и поведении психотерапевтов, а я хочу поговорить об обратной связи от клиента.

Этот пост я делаю вместе с онлайн-сервисом подбора психотерапевтов Yasno.live
По моему промокоду SLUCHAY скидка -20% на первую сессию.

Не надо смотреть на психотерапевта снизу вверх и ждать, что всю работу будет делать полностью он. Вы же тоже участвуете в сеансе и можете корректировать процесс под себя. Дальше в посте расскажу, как я это делала.

Подчеркну: это не императив. Если ваше ментальное состояние не позволяет что-либо модерировать, вы не обязаны это делать. Сейчас речь о ситуациях, когда вам хочется что-то изменить, но вы не уверены, уместно ли это и не нарушит ли терапевтический процесс.

Абсолютно нормально:

Давать обратную связь и корректировать поведение психотерапевта.

Психотерапевт - тоже живой человек, он может выгорать или терять концентрацию. О своем ментальном здоровье он позаботится сам на супервизии, это не ваша беда, но если вы чувствуете, что терапия стала "съезжать", вы можете на это указывать. Например, я та еще стендаперша и могу заболтать кого угодно - я работала над своей речью и люблю публичные выступления. Когда мы в терапии миновали самый острый период и перешли к более житейским вопросам, я заметила, что терапевту нравится меня слушать именно как хорошую рассказчицу. Я так ему и сказала: мол, знаете, в последние пару сеансов я не чувствую, что после беседы мне становится легче, пожалуйста, не ведитесь на мою манеру речи, это ж все-таки терапия, а не мой подкаст. Терапевт сразу среагировал, поблагодарил за это замечание, и сказал, что себе пометку сделает - видимо, для супервизии. И с тех пор все было ок: он замечает, когда Остапа понесло, и возвращает беседу в терапевтическое русло.

Обсуждать способы терапии.

Вы не обязаны сразу соглашаться на все методики, что вам предложат. Кому-то комфортно вести дневник состояний, кто-то хочет делать упражнения, кто-то хочет беседовать на сеансах и ничего больше. Если вы точно знаете, что что-то не ваше и вы будете от этого отлынивать (например, вам лень или некогда писать каждый день), вы можете обсудить варианты других терапевтических действий.

Формулировать разные запросы к одному и тому же специалисту.

Да, часто одну ситуацию приходится разбирать несколько сеансов подряд. Но жизнь не стоит на месте, и если что-то меняется, вы можете подстраивать терапию под это. У меня бывают дни, когда я прихожу с четким "да, я помню, что мы обсуждали в прошлый раз, но давайте это отодвинем. Сейчас мне нужны упражнения, чтобы снизить тревогу" (например, мы около года практиковали эриксоновский гипноз), а могу прийти и сказать: "Так, у меня тут случилась беда, я в очень плохом состоянии, возможно, сейчас я буду плакать и мне нужна поддержка". И это тоже поможет психотерапевту сориентироваться и провести сеанс более эффективно.

Говорить, что хотите сменить специалиста или прекратить терапию.

Три года назад у меня был очень непростой период в жизни, а у моего терапевта тогда была запись на месяц вперед и пробиться было невозможно. Я пришла и попросила у него контакты коллег - мол, так и так, в ближайшие месяцы мне нужны сеансы чаще, чем вы доступны, кого порекомендуете? Он с пониманием к этому отнесся и дал мне несколько вариантов на выбор. Спойлер: в итоге я вернулась к нему спустя какое-то время, и это тоже прошло абсолютно нормально.

Не воспринимайте свой отказ продолжать терапию или потребность в паузе как личное оскорбление специалиста. Вы никого этим не обижаете и не задеваете, он не расстроится) Вы ищете способы сделать свою жизнь лучше, поэтому можете менять специалистов под ваш запрос. Открыть/Комментировать