Ебучий случай

2021-08-23 15:12:00 Года полтора назад я полностью вычистила шкаф от чужих вещей. Он сейчас наполовину пустой и ничего особенно лакшери там нет: обычно это Бифри, Дороти Перкинс, что-то с Ламоды, и отдельные вещи из Юникло. Да, чикой в бежевом тренче мне не быть: я очень люблю яркие цвета и узоры, придурковатые футболки (в сторис часто можно увидеть меня в котах-бананах) и могу носить того же пресловутого леопарда. Но пусть это будет мой леопард, которого я сама выбрала, а не тот, которого моя мама в универе из сарафана перешила.

Как можно догадаться, я люто ненавижу секонд-хенды, всякие свопы и тд. Нет уж, наелась этого, мне, пожалуйста, новенькое, из магазина, с биркой и чтобы только мое.

"Самость" не зависит от моды или цветотипов (оооо, как я ходила на цветотипирование в школу стилистов - это отдельная очень смешная история, натипировали мне там знатно). То, что у человека нет вкуса, желания или возможности выглядеть стильно, не означает, что он плохой человек. Важно быть чистым и опрятным, в одежде своего размера, без "пятен на узоре, которых не видно" и без "подумаешь, дырка, никто не заметит". Это вопрос не трендов и не цен, а базового самоуважения и восприятия себя. И если эта база по тем или иным причинам не заложена изначально, заложить ее заново никогда не поздно Открыть/Комментировать

2021-08-23 15:09:15 Я вчера в инсте затронула тему донашиваемых вещей и она неожиданно многим оказалась близка. Мне пишут, что я хорошо формулирую, что ж, попробую и тут.

Одежда в доме всегда бралась "откуда-то". Родители съездили на вещевой рынок, что-то отдали знакомые, влезла в бабушкины туфли, ура, есть в чем ходить.

Понятно, что в 90-е всем было неприкольно, но они же не длились вечно. Я терпеть не могу приколы про финансовое мышление, но у нас действительно была привычка жить определенным образом, были деньги или нет. И это не только одежды касалось. Я уже во взрослом возрасте задавалась вопросами типа "а почему было не поставить бойлер, почему не сделать фильтр на воду, почему не купить удобный матрас, почему, почему, почему, если деньги на это есть и всегда были?". Но вот нет, живи-страдай.

Но даже когда финансовая ситуация наладилась, покупать мне одежду было не принято. Приехала к бабушке, тебе вытряхивают пакет вещей - вот, тут тетка отдала, она больше не носит. Твой размер? Ну вперед. Ой, ну подумаешь, на рукаве краска не отстиралась (она парикмахер-колорист), там узор, не видно. Да блять. Даже если этого пятна не видно. Ты знаешь, что оно там есть. Ты знаешь, что ты ходишь в одежде с пятнами, что тут перешито, а тут не застегивается, но если волосы распустить, то не видно. Все это не может не влиять на самооценку.

У меня была шуба, которую носила лет десять бабушка, потом лет пять тетка, потом бабушка снова перешила под себя, а потом несколько лет носила я (чтоб вы понимали, я ее выбросила в 2018 году только, когда она по швам на мне разошлась). И еще и поводом для гордости было - вот, мол, какие мы молодцы, как бережно носим, поколениями! Не то что эти неразумные транжиры с китайскими одноразовыми футболками. Мы-то эту жизнь познали!

Странно, что донашивала в основном я. Хотя, скажем, моя мама и ее сестра - просто неистовые шопоголики, бабушка тоже большая модница, и в какой-то момент отца тоже прикольнуло по хорошим вещам. А у меня было стабильное "ну тебе же идеально идут теткины джинсы, у вас один размер, чего париться. Отдают же хорошее, качественное, какая разница".

Разница есть. Между тем, как одевается девушка в 16 лет, и как одевается женщина в 35, которая изо всех сил старается казаться секси и "я ищу мужика, я хищница в черной сеточке и леопарде", разница, блять, есть.

Я долгое время не понимала, что мое чувство внутреннего дискомфорта завязано на одежду. Мне никогда не была интересна мода, что надела - то ношу. Я никогда не следила за модными журналами, не мечтала о сумке Луи Витон, да мне и сейчас немного насрать, если честно. Да, уже в универе на меня часто фыркали или цокали, но у меня с фыркалками и цокалками был немного разный бюджет вообще на все, от еды до одежды. Так что я просто игнорировала и воспринимала ситуацию "либо так, либо никак".

Началось с ерунды: я стала замечать, что на походы к психотерапевту непроизвольно выбираю только те 1-2 вещи, что сама купила. Что вот не могу я мозги вправлять в маминой кофте и в теткиных джинсах, прям неприятно. Что моя "самость" не может проявляться в одежде с чужого плеча.

Окончательное озарение пришло в Юникло (оно как раз тогда открылось в Москве). Я на автомате искала замену очередному теткиному леопарду и вдруг поняла, что: а) мне нравится абсолютно другое, б) я, черт возьми, понятия не имею, что еще мне самой нравится! Вообще! Я никогда вот так не ходила и не выбирала! А я люблю яркое? А такое? А вот это? Офигеть, как иначе я могу себя чувствовать даже не в нарядном и не дорогом (я-то долго думала, что цена - обязательное условие)! Достаточно, чтобы оно было просто свое! Открыть/Комментировать

2021-08-21 15:18:18 Memento... vitae?

Часть два.

Страх не успеть работает и в обратную сторону - страх потратить все свободное время на то общение, которое уничтожает. Бессмысленно объяснять тигру-людоеду, что есть людей неэтично. Пусть идет кого-то другого ест.

Сейчас это происходит с одной из моих бабушек. Она уже в возрасте, но только сейчас воспылала желанием со мной общаться, подавая это под соусом "следующего разговора может и не быть". Я понимаю, что ей страшно (она пережила многочисленных братьев и сестер, лучших друзей, и вообще до нее все уходили довольно рано. Мне даже кажется, что она сама не планировала даже до 70 доживать, а ей уже гораздо больше). И я с радостью бы обрела заново то, чего в нашем общении не было раньше, но...

Ты знаешь, что ты последняя из своих братьев, сестер, друзей, ты не знаешь, сколько у тебя времени, и ты выбираешь манипуляции, обвинения, демостративные сцены каждый гребаный раз? Почему бы не вспомнить самое дорогое? Полировать мне мозги, что "вдруг следующего звонка не будет", и начинать разговор с перечисления всего, что я якобы делаю не так, как я стремно выгляжу и "почему у тебя спонсора нет, чтобы на море съездить"? Я не могу понять этого. Я чувствую ее страхи, но взрослый человек в трезвом уме из раза в раз делает выбор в пользу склок и ненависти, что для меня неприемлемо. Я со своим желанием успевать хотела бы успеть пообщаться иначе, но это невозможно, если вторая сторона в глухой обороне. Да, это очень обидно. Но я не могу бесконечно тратить свое время на то, чтобы казаться правильной и хорошей - я угрохала на это достаточно лет без какого-либо результата. Хуевая - значит хуевая. Буду общаться с теми, с кем я совпадаю своими представлениями о том, что действительно стоит успеть и что стоит друг другу сказать.

Я недавно задумалась: а знают ли все мои подруги, как я к ним отношусь? Мне-то это очевидно, но говорила ли я это внятно? Мало ли, как разведет нас жизнь и где мы окажемся, важно, чтобы это было озвучено сейчас.

Много лет назад я придумала себе штуку, которая переросла в привычку: после свидания писать "спасибо за хороший вечер".

Спасибо, что ты тут.
Спасибо, что ценишь.
Спасибо, что смеешься со мной.
Спасибо, что выслушал.
Спасибо, что согласился на эту авантюру.
Спасибо, что с тобой можно вот так ничего не делать.

Поэтому, кстати, для себя я не воспринимаю полиаморию - какой там сложный процессинг с несколькими людьми, тут одному бы успеть все сказать и выразить.

Мало ли, что будет потом. Кирпичи все еще падают с крыш, а грузовик, сбивающий людей, все еще ездит по улицам. Мы такие маленькие на этом голубом шарике. У нас так мало времени. На что мы его потратим? Открыть/Комментировать

2021-08-21 15:07:03 Memento... vitae?

Часть 1, в один пост не влезает.

TW размышления о смерти

Во мне удивительно много страха как движущей силы.

Я абсолютно не восприимчива к мотивации, картинкам красивой жизни или к "давай соберись, тряпка". Я drama queen уровня "интересно, что будет написано на моей могиле". И я работаю на эту надпись, серьезно.

Я постоянно задаюсь вопросом "Что я хочу вспомнить в конце?"
Как я ... что делала? Смеялась, наслаждалась, видела и ощущала что-то новое, говорила близким, как они ценны, создавала что-либо? Или ненавидела себя, бесконечно с кем-то сралась, что-то доказывала, отказывалась от того, что меня радует? У меня 9 жизней, что ли, что одну проебать не жалко? В мире так мало обстоятельств, на которые я могу реально повлиять, но я очень стараюсь не утонуть в бессмысленной суете ради суеты. Во взрослой жизни делать это все сложнее и сложнее, но тем драгоценнее результат.

Одно из главных моих стремлений, порожденных тем самым страхом - стремление успевать насладиться. Я хочу этого постоянно. Я очень жадная до впечатлений - наверное, это видно по моей инсте, где я постоянно рассказываю про новые места, еду, выставки. Потому что для меня все это и составляет жизнь. Мне часто говорят: "Ты так много где бываешь", а это процентов 30 от того, что я бы хотела. У меня очень сильно чувство "надо сейчас, потом этого не будет". Возможно, оно идет с момента, когда в 8 лет тупой врач в детской поликлинике какого-то хуя решил, что я ослепну с концами, о чем мне и заявил в тональности "это случится в ближайшее время, сделать ничего нельзя". Я, кажется, раньше уже рассказывала историю своей близорукости - с 8 до 18 лет зрение падало неконтролируемо, так что шутки про потенциальную жизнь в темноте мне совершенно не казались смешными. Сейчас близорукость стабилизировалась, но минус огромный и я не знаю, как пойдет дальше. Поэтому я хочу успеть увидеть как можно больше.

Еще один "страх не успеть" продиктован тем, что вокруг меня было некоторое количество нелепых смертей.

Когда я училась на журфаке, мы собирали (и собрали!) средства девочке, которая в итоге не пережила операцию.
В 21 год в абсолютно дурацкой аварии погибла очень хорошая и светлая знакомая, только-только наладившая свою жизнь.
Сослуживец отца, прекрасный семьянин, обожавший жену и сыновей, по доброте душевной разнимал пьяную драку и получил смертельный удар ножом.
В 24 года от сердечного приступа умерла соседка сверху, оставив трехмесячного сына.
Моя учительница, с которой мы были близки, умерла, не дождавшись моего визита - я послала открытку, решив, что как-нибудь потом зайду, а в итоге пришла уже на похороны. Потом мне сказали, что она вспоминала меня перед смертью.

В общем, оно постоянно происходит, такое нелепое и страшное в своей неотвратимости. Это часть жизни, circle of life, как в "Короле Льве".

После всех этих ситуаций у меня нет чувства "ах, я себе не простила". Этих ситуаций уже не пофиксишь. Я сделала выводы насчет того, с чем живу сейчас. Я абсолютно серьезно заношу в список личных достижений тот факт, что я превратила этот опыт не в бесконечную панику "как страшно жить, мы все умрем", а в "у нас мало времени, надо потратить его на действительно важное".

Это не про "всегда быть продуктивной, нельзя лежать", лежать как раз охуенно, это именно про коммуникацию, впечатления, эмоции, которые есть сейчас и которых не будет потом.

У меня есть видео, как за два года до смерти кошки я сижу с ней на кухне, глажу и несколько минут говорю ей, какая она замечательная и самая красивая принцесса, как я рада, что она у меня есть и сколько счастья она мне дарит. Это видео сильно спасало меня после утраты, не давая скатиться в чувство вины, что "не успела". Потому что я успела. Да, я очень хотела бы успевать еще. Но это не осталось невысказанным и я уверена, что она ощущала мою любовь до конца Открыть/Комментировать

2021-08-18 19:23:26 Запахи - очень чувственная и значимая часть моей жизни. Я обожаю духи: постоянно пользуюсь, везде вожу с собой, с удовольствием читаю обзоры на парфюмерные новинки (и даже сама писала раньше - у меня есть аккаунт на Фрагрантике). Обожаю менять ароматы под настроение, погоду, фактуру ткани (синяя джинса и синий бархат - совсем разные истории!). Никогда не покупаю один флакон дважды - ведь в мире столько интересного!

Поэтому когда ко мне на рекламу пришел магазин косметики Foam, я сразу побежала лично инспектировать именно парфюмерный ассортимент их магазина на Тверской-Ямской

FOAM – это независимый интернет-магазин косметики и оффлайн магазин в Москве. В их ассортименте более 100 марок - как мировых премиальных, так и локальных брендов. Ассортимент постоянно обновляется и растет вместе с проектом. Именно Foam привезли в Россию такие бренды, как Timeless, Evolve Organic Beauty, Indeed Laboratories, Baxter of California, KhuKhu, Bachca.

В Foam есть классные марки уходовой косметики, но поскольку у меня нет специфических запросов в уходе за кожей, я сосредоточилась на ароматах.

Вот вам подборка классных ароматов от меня. Все они унисекс.

Укравший мое сердечко Pure sense - Freedom.
Я с начала лета искала себе травяной, слегка пыльный аромат, но мне ничего не нравилось. А когда нанесла на руку Freedom, поняла - это оно. Уже после посещения магазина поймала себя на том, что иду по улице, уткнувшись носом в запястье с Freedom и не могу оторваться. Он пахнет озоном, свежескошенной травой - но не полевой с цветочками, а именно городским газоном, чуточку припыленным, с нотками перца. Вот Freedom я точно хочу самую большую банку из возможных.

Оказалось, что ароматы Pure Sense делают незрячие парфюмеры. И знаете, все их ароматы действительно хочется обонять, закрыв глаза и отключившись от всего остального. Это не только социально-предпринимательская, но еще и очень чувственная история.

У Pure sense есть набор миниатюр всех трех ароматов, хорошая возможность для знакомства с брендом (российским, кстати).

Cuio - бесподобная кожа от итальянского бренда Mine.
Теплая, обволакивающая, насыщенная, но не термоядерная. Такой флакон я бы взяла себе на осень.

Вообще обратите внимание на Mine, мне еще очень понравились медово-табачный Narghile и Brise de agadir, расцветающий (именно это слово, аромат очень плавно и красиво меняется) на коже ароматом красных ягод и розового перца. Люблю, когда ароматы не "плоские", а живут и меняются вместе с тобой в течение дня.

Nose Day Off - очень жизнерадостный, светлый аромат, навевающий очень четкую картинку: как будто сидишь в деревянном особняке в лесу (не домике лесника, а вполне таком швейцарском шале) и смотришь, как солнце освещает хвойную рощу - так в парфюме звучит виргинский кедр. Именно на себе бы не носила, но с удовольствием обоняла бы на мужчине

А еще у Foam появилась новая категория Sexual Wellness: теперь вибраторы можно купить и тут. Unbound, So divine и, конечно, мои любимые сатики.

Для моих читателей есть промокод sluchay на скидку в -15% Отличный повод присмотреть себе и духи, и уход, и вибратор на десерт) Открыть/Комментировать

2021-08-16 16:38:54 Пару лет назад меня занесло в гости в типичную питерскую коммуналку. Такую, знаете, в старом фонде: парадная с красивой лестницей, много комнат, паркет, высокие потолки с лепниной, вся атрибутика.

Я мило беседую с хозяйкой, знакомлюсь с ее мужем, сажусь с ними за стол, осматриваюсь и...

Да ну нет, думаю, херня какая-то. Быть этого не может. Мне показалось.

Незаметно стараюсь посмотреть еще раз. И понимаю, что нет, мне все-таки не показалось.

Прямо надо мной на люстре висят... извините, но для описания масштабов необходим капслок. ОГРОМНЫЕ КРАСНЫЕ ЖЕНСКИЕ КРУЖЕВНЫЕ ТРУСЫ.

Какое-то время я терзаюсь между желанием спросить, почему так, и мыслями, что вдруг людей перед моим приходом такая безудержная страсть накрыла, что они просто убрать не успели и надеялись, что я не замечу - потолки-то высокие. Но хозяйка сама перехватила мой озадаченный взгляд:
- Это же на приманивание денег!
- ?!
- Это абсолютно рабочий ритуал, ты что, не знала? Покупаешь красные трусы, носишь день, а потом вешаешь их на люстру!

И давай мне подробно рассказывать, как выбирать, как носить, как забрасывать трусы, сколько их там держать. При забросе еще предполагалось что-то прокричать три раза, типа "трусы на люстру, деньги в дом", но увы, я не ручаюсь за точность формулировки. Сказала, что у нее в семье все так делают и обычно в течение месяца после заброса трусов деньги приходят прям ниоткуда, получается и мебель купить, и на море съездить. И что мне обязательно надо попробовать, если я все правильно сделаю, то и мне привалит.

Так и посидели: я, она, ее муж и висящие прямо над нашим столом красные труселя. Сперва мне было неловко, конечно - они были добры и гостеприимны, но у меня очень выразительная мимика и скрывать искренний охуенез я не умею. Но потом меня обоссала их собака и стало совсем нормально.

Если вам надо досрочно погасить ипотеку, вы давно не ездили на море или надо собрать ребенка в школу, вы знаете, что делать, я специально для вас погуглила нюансы. Там еще в конце статьи божественный стишок про "Машешь красными трусами,
и клиенты идут сами". Не сдерживайте себя Открыть/Комментировать

2021-08-14 15:23:00 Секс в разном возрасте - очень разный. Мне вот скоро 29, и если бы мне в 17 сказали, что однажды будет вот так, я бы, наверное, отодвинула всех своих тогдашних парней и села бы ждать чуда, на меньшее не размениваясь

И дело не в доступности секс-товаров (хотя мне очень, очень не хватало хорошей силиконовой смазки, когда я встречалась с гигантом - ух, до сих пор с содроганием вспоминаю). Я в 18-20 не подозревала, что у меня на теле столько чувствительных точек, что мое тело может испытывать удовольствие по-разному, что бывают фазы цикла, когда прям вау-бдыщ-огонь (лет до 25 все было очень ровно и одинаково, мне кажется, я выезжала больше на природном любопытстве и жажде познания). Пожалуй, именно расцветающая сексуальности примиряет меня с первыми признаками старения, морщинками и сединой. Помню, как писала тут про первые седые волоски - так интересно перечитывать тот грустный пост, потому что сейчас все это не просто на месте, а еще и приумножилось, но я совершенно иначе это воспринимаю. Привыкла, видимо Ну или поняла, что страдать по заломам на лбу каждый день - никаких нервных клеток не хватит, а "контролировать мимику" - вообще не моя история, кто на меня в инсте подписан, видел, что я за 15 секунд сторис могу примерно вот так- . Но если бонусом за морщины идут оргазмы - ок, worth it.

И вот я думаю: а поможет ли секс-просвет, даже в лучшем его варианте, сделать секс в 18 таким же крутым, как в условные 28 и дальше? Если реально в школах разрешат об этом говорить, возможно ли удовольствие с самого начала или прикол юности в том, чтобы неизбежно пройти через инициацию неловкостью, безоргазмьем и "кармическим мудаком"?

Если у меня есть читатели лет 18 (ну или младше, но мы ж формально тут 18+, вы понимаете), расскажите, пожалуйста, как у вас это сейчас? Влияет ли информационное поле на уровень вашего удовольствия, на качество сексуального дебюта или все равно "ничего не понятно, но очень интересно"? Я много слышала о том, что младшее поколение (ох, я уже такие фразы писать могу!) настолько запугано рассказами про ЗППП и риски, что предпочтет скорее не заниматься сексом, чем всю эту ответственность на себя брать. Это действительно так или вы там кайфуете вовсю и не признаетесь?)

Признавайтесь - в комментах или анонимно в бот Открыть/Комментировать

2021-08-12 12:00:05 Я знала, что это однажды случится!

Как человек с мигренями и грыжами в спине я просто обязана прорекламировать невролога.

Знакомьтесь, Ксения Доронина - невролог и сомнолог из Новосибирска. Ксения окончила НГМУ, стажировалась в Лондоне и Берлине. На данный момент работает в частной клинике Сибнейромед. Ксения работает со взрослыми и детьми (у нее ординатура по неврологии + дополнительно повышение квалификации по детской неврологии).

Нам всем порой нужен человек, который успокоит в стрессовой ситуации и переведет с медицинского на русский. Вот что говорит сама Ксения о своей работе: "Мое любимое занятие - объяснять как устроен мозг, почему и как все работает, иногда даже рисую картинки пациентам. Страсть к рассказам вылилась в науч-поп выступления на площадках города, так что ко мне можно не только на прием попасть, но и в баре или на фестивале встретить с очередной лекцией". Взрослая жизнь be like: сидишь в баре @ на лекции по неврологии

Также Ксения проводит прямые эфиры совместно с другими специалистами, проводит онлайн-консультации (NB: они не заменяют лечение, это на случай, если вам нужно второе мнение) и выезжает на дом к маломобильным клиентам в радиусе 150 км от Новосибирска.

В ее аккаунте можно почитать:
⁃ почему МРТ без назначения врача бессмысленно

⁃ про ботокс как средство лечения мигрени

⁃ Как именно описывать
свои симптомы врачу, чтобы было понятно.

Эта реклама необычна еще и тем, что я впервые рекламирую инстаграм в телеге. Надеюсь, эксперимент будет удачным. Подписывайтесь и не болейте Открыть/Комментировать

2021-08-10 20:09:47 Новость номер один:
Перевоспитать абьюзера невозможно. Не-воз-мож-но. Не льстите своему педагогическому таланту. Пока человек не захочет сам, тут хоть об стенку бейся. Если бы мне в периоды, когда меня особенно жестко заносило, кто-то сказал про мою токсичность, я бы уверенно послала этого человека нахер. Потому что моя башня из говна еще и бронированная, и я была на миллион процентов уверена в своей правоте. Да, бывает такое, что человеку никогда не захочется меняться. Ну, что тут скажешь, постарайтесь не рожать с ним детей и не брать ипотек.

Новость номер два:
Перевоспитаться можно самостоятельно. В зависимосимости от степени запущенности - с психотерапевтом или без. У меня было "с", и кстати, это выросло из совершенно другого запроса. Я не пришла со словами "помогите, я душнила", но уже в процессе поняла, что невозможно изменить то, что мне нужно, не меняясь самой. Процесс неприятный, долгий, есть фаза, когда тебе мучительно стыдно и хочется перед всеми извиняться. Есть откаты назад (они и до сих пор есть). Но профит все-таки перевешивает:

Я стала получать то, что хочу, а не пассивно ждать, когда у окружающих сработает экстрасенсорика.

Я стала больше фиксироваться на хорошем и перестала вести себя как вечная экзаменаторша в приемной комиссии идеальных отношений.

Мне не нужно давить, прессовать и показывать, кто здесь босс. Потому что это не гладиаторская арена и я не проиграю, если уступлю.

Я перестала ждать, что все будет по-моему, и более расслабленно подходила не только к личным отношениям, но и к работе, общению и тд. Такое облегчение, я вам скажу!

Небольшой партнерский проеб теперь не равен драме на три дня с манипуляциями, цоканьем и игнором. Я могу сделать эмоциональный бдыдыщ, но он займет максимум пару часов, а чаще минут 15.

Я поняла, насколько нездоровая дичь творится среди моих родственников. И сэкономила миллион нервных клеток, прекратив участвовать в этих игрищах. Увы, еще не окончательно прекратила и в отдельные вещи еще вовлекаюсь, но надеюсь к этому прийти.

Я перестала бояться быть честной, открытой и "какой-то не такой", "не по сценарию". Оказалось, что я- как есть нравлюсь себе в разы больше, чем я-как положено.

Если в перечне качеств абьюзерской нудоты вы узнали свои - поверьте, бывает иначе. И это "иначе" вам понравится гораздо больше, инфа сотка. Если к вас есть возможность заняться терапией, скажем, болезненной привязанности, из-за которой вы ебете партнеру мозги, жажды контроля или вспышек гнева - пожалуйста, начните поскорее.
Не для кого-то. Для себя Открыть/Комментировать

2021-08-10 20:03:40 Про башню из говна или почему быть абьюзером невыгодно?

Сейчас все (да и я тоже) говорят: замечаешь признаки абьюза в отношениях - руки в ноги и беги.

Но как быть, если, упс, самый неприятный человек в этих отношениях - это ты?)

Я могу быть просто фантастической тварью. Манипулирующей, капризной, взрывной, агрессивной, жестко продавливающей. На этой маленькой голубой планете есть несколько человек, которые ходят к психотерапевту по моей вине. Совершенно этим не горжусь, но факты отрицать бессмысленно.

Во период расцвета своей агрессии я была постоянно очень несчастна. Но мне казалось, что это и есть "отношения", "зато не скучно", "а разве ж можно иначе?".

Я из семьи, где в нескольких поколениях принято вот это вот: "Я обиделась и не буду с тобой разговаривать, потому что ты после работы не зашел мне за мороженкой. Ну и что, что я не сказала, если бы ты меня по-настоящему любил, ты бы обо мне подумал. Я не знаю, какую я хочу, надо было выбрать такую, чтобы мне было вкусно. Что, ты не знаешь, что мне было бы вкусно прямо сейчас? Вот так ты меня любишь и ценишь". И дальше 3 дня демонстративно не разговаривать с человеком, отворачиваться от него, показывать, что он тебе неприятен и ты брезгуешь. Только из-за мороженки, да, ведь это the проеб.

Серьезно, это абсолютно нормальная домашняя зарисовка. Всем вышеперечисленным я владею в совершенстве.

Перестроиться после такого паттерна очень сложно. Но можно. Зачем? Затем что быть абьюзерской нудотой не классно, и вот почему:

Ты вечно недоволен собой, жизнью, окружением. Тебе все не так. Жить тяжело и неприятно. И ты считаешь, что у тебя возможен только этот сценарий.

Все не по-твоему, все не так, "никто меня не понимает, рассудок мой изнемогает". Настроение постоянно говняное и хочется срываться на людей, ведь они не угадывают твоих ожиданий и не соответствуют им! Вот же мразоты!

Тебе всегда кажется, что тебя недостаточно любят и ценят. И что надо еще немного прессануть, надавить и выбить эту любовь. Кажется, что твоя самоценность определяется тем, насколько люди вокруг тебя пляшут, исполняя твои хотелки. Тебе постоянно хочется демонстративного подтверждения своей важности.

В общем, сидишь как Рапунцель в башне из говна, и еще других людей туда тащишь. Особо деятельные так замуж выходят и детей рожают. Удивительно даже, что я со своей инициативностью до этой стадии так и не дошла.

Это довольно безрадостный сценарий, в котором можно болтаться не то что годами, а целыми поколениями Открыть/Комментировать