Год без принцессы. Как я себе помогала. Я рассказывала о пр | Ебучий случай
Год без принцессы.
Как я себе помогала.
Я рассказывала о происходящем в своих социальных сетях. В этом не было хайпа, мои личны аккаунт совсем маленькие и закрытые. Мне просто легче, когда я делюсь. Мою кошку заочно любили многие и в период пиздеца меня это очень поддержало: те, кто обычно молча ставил мне лайки, стали писать каждый день, мол, Карина, мой день начинается с твоего инстаграма, есть ли новости о Шерри? Когда мне впервые удалось сбить сахар до нормы, со мной одновременно ликовало человек 10. Я приседала на уши даже случайным таксистам, которые возили нас в клинику каждый день.
Первые 4 дня после случившегося я висела на своем парне как банный лист, потому что меня постоянно накрывали болезненные флешбеки от пустоты в доме. Я будила его в 6 утра, чтобы рассказать, какая она была замечательная, что она любила, как она урчала. Я поминутно несколько раз рассказала ему тот ужасный день. И я благодарна, что он всегда внимательно слушал
Очень важный пункт: Я сняла с себя чувство вины. Моя ебанутая семья пыталась выставить ситуацию как "ты мучаешь кошку процедурами, не надо было ничего делать, животное живет столько, сколько бог дал, если бы не ты, она бы не умерла, это твоя вина, как ты будешь с этим жить". Я-то буду. Прекрасно буду. Потому что это я все делала, а они пиздели, не помогая ни руками, ни рублем. Никто ни разу в клинику со мной не поехал.
В такой ситуации очень легко скатиться в "виновата, не справилась, не доглядела, а если бы то, а если бы вот это". Но я работала с фактами: я действительно замечала все симптомы, но я не врач. Я предприняла все возможное, чтобы оказать ей помощь, когда стало плохо. Мои обвинители не сделали и этого.
Я прям заставила себя думать, что я молодец и сделала много. Принято считать, что хвалить себя как-то нескромно и надо думать в сторону "а вот надо было...". Нет. Я сделала все, что надо было. Но я не могу вылечить неизлечимое генетическое заболевание.
Плюс, как бы это ни звучало, я рада, что все случилось в клинике. Если бы все эти судороги и прочий кошмар начались в такси или дома, моя кукуха бы точно уехала с концами. Но если врачи со всеми знаниями, лекарствами и аппаратурой не смогли ничего сделать, я бы в одиночку точно не смогла. Я точно не сидела сложа руки, а обеспечивала все условия, которые были лучшими в той ситуации. Я повторяла себе это снова и снова.
Еще один пункт, который помог: мое отношение к кошке было зафиксировано. Фото и видео очень помогают, не позволяя сомневаться, что я чего-то не сказала, что я плохо следила и тд. Я пролистала свой инстаграм до самого начала и убедилась, что и в 2015, и в 2012 году все было так же. И до 2012 тоже, просто тогда я еще не завела инст.
Я создала закрытый аккаунт в память о ней, где пощу фотки и пишу ей все то, что хотела бы сказать. Это эффективнее, чем мемориальная доска или коллаж, потому что там - одноразовые действия, а инстаграм я могу обновлять так часто, как хочу: чувствую, что к горлу ком подступает - открываю аккаунт, пощу туда любую ее фотку или видео (благо, у меня их миллион) и пишу, как я скучаю без нее, что никогда не забуду, что она всегда была моей принцессой, что сегодня про нее спрашивала еще одна моя подруга, и тд. Серьезно, это ОЧЕНЬ помогает. Это единственное действие, которое я смело могу рекомендовать при утрате и я прям горжусь собой, что я до этого додумалась. Сейчас, листая ту инсту за год, можно видеть удивительную трансформацию острого безутешного горя к благодарности за то, что она была со мной.
И еще кое-что.
На 40 дней она мне приснилась: мягкая, живая, залезшая ко мне на руки, а потом аккуратно высвободившаяся и просто растаявшая в воздухе в коридоре. Помню, в тот день у меня была работа на удаленке и я с трудом оттарабанила свой фронт работ, и как только выключила зум, начала безудержно рыдать.
Да, может, это мистика, работа мозга или что угодно, но после этого мне стало полегче. Ритуалы и даты горевания очень важны. Не надо пытаться "быть сильнее" и игнорировать свое горе.
