Та девчонка из...

2021-05-29 14:22:53 — Я наверное сейчас начну собирать вещи. Боюсь что-то забыть, ну и пока силы есть, — я занялась вещами, а Марк ушел к Алине. Пока его не было, я почти успела сложить сумку. Вернувшись, Марк засобирался.
— Пойдём погуляем?
— Ну… Хорошо. Только давай я закончу с вещами, чтобы потом этим не заниматься.
— Ага, хорошая идея, — я поняла, что что-то случилось по напряжению Марка и тому, как Арина заперлась в комнате с вернувшейся Бусинкой.
— Что-то случилось?
— Потом, на улице. Одевайся.
Мы оделись и вышли. Вечерело, солнце медленно плыло к горизонту озаряя все вокруг золотом. Мы снова пошли гулять в лес, благо в городе N. их достаточно.
— Она психанула, потому что ей хотелось моего внимания, а я этого не понял.
— А она не могла попросить побыть с ней?
— Нет, ей это очень тяжело. К тому же думаю она боялась, что ты расстроишься.
— Я произвожу впечатление такого обидчивого цветочка?
— Слушай, я не знаю. Если честно я тоже переживал за тебя. Утром, когда ты пошла курить у меня мелькнула мысль, что ты можешь что-то с собой сделать.
— Ты серьезно? Неужели я выгляжу настолько… ранимой?
— Ты довольно мягкая. Когда мы уходили утром я очень переживал, что ты останешься одна дома.
— Типа, что я закрою за вами дверь, свернусь калачиком и буду рыдать?
— Вроде того.
— Чушь! Я хорошо провела время одна. Я могу быть стойкой. Ты забыл сколько всего я пережила? И как видишь стою тут перед тобой целая и невредимая.
— Ты права. Наверное это просто мое впечатление от тебя, я ведь вижу как ты привязана ко мне и насколько тебе нужна моя поддержка и внимание.
— Да, но это же не значит, что без них я пойду с балкона прыгать. Думаю проблема в том, что мы проводим время в основном наедине и ты не видел как я веду себя с другими людьми. С тобой я очень мягкая, но обычно я бываю более… Резкой. И более стойкой. В любом случае мне непонятно поведение Алины. Вы провели вместе пол дня, одна она была часа два, может быть два с половиной. Но ладно, пусть ей нужно было твоё внимание, у меня нет вопросов к её чувствам, просто странно, что она озвучивала свои мысли намеками. Никто не обязан их считывать.
— Ты сама знаешь, что сложно говорить прямо. Обычно я считываю её намеки. Но сегодня был недостаточно внимательным.
— Она ведь ревнует. Именно так проявляется ревность.
— Говорит, что нет. По её словам, она к тебе не испытывает совсем никакого негатива и ревности. Дело в том, что ей было неприятно сидеть одной, пока мы были вдвоём в комнате. Некомфортно быть в собственном доме.
— Или ей не хватает рефлексии, чтобы понять.
— Возможно.

Его телефон зазвонил примерно через час, после того как мы вышли из дома. Я увидела на экране телефона её имя и подавила тяжелый вздох. Марк одними глазами извинился и приложил телефон к уху. Когда я поняла, что разговор затянется — немного отстала от него, чтобы не смущать и, если честно, чтобы не слышать, о чем он говорит. Я итак понимала контекст разговора и не хотела распалять свою тревогу ещё больше. Мое обычное любопытство в таких вопросах вдруг стало стремиться к нулю. Я шла позади и видела как Марк что-то терпеливо объясняет, молчит, вздыхает и снова, и снова повторяет, будто бы одно и то же, как маленькому ребёнку.
— Что ты хочешь сейчас? Чтобы мы уехали?.. Ты же понимаешь, что это будет некрасиво по отношению к Алисе?.. Да, я понимаю твои чувства…

До меня доносились обрывки его слов и я все больше чувствовала на себе груз вины. Мне было неприятно, что Марк оказался втянут из-за меня в ссору, к которой по сути даже не имел прямого отношения. Я ощущала обиду за то, что Алина его расстраивает и ведёт себя по-детски, хотя все можно было бы решить простым разговором ещё вчера вечером. Или вовсе взять билеты так, чтобы не пересекаться. Я поняла, что, скорее всего, мне не стоит снова возвращаться в квартиру и видеться с ней. Может быть мне стоит просто уехать в аэропорт? Я подавила желание сбежать, дойти до дома забрать сумку и вызвать самой себе такси — это было бы глупым и детским поступком. Мне хотелось испариться, исчезнуть, уехать, не существовать. Открыть/Комментировать

2021-05-29 14:22:53 Но этот план разбился о две вещи: пространство вокруг меня все ещё было абсолютно пустым и там не было мест, куда я могла бы его спрятать, и второе — мое осознание, что спрятав свою ревность подальше я только усугубляю ситуацию, ведь она никуда по сути не денется и будет дальше меня отравлять.

«Окей, дорогуша, давай попытаемся его схлопнуть. Это должно работать, например, если я найду что-то противоположное. Как материя и антиматерия, так?»

Я начала вспоминать все хорошие моменты вместе с Марком и Бусинкой, моей лучшей подругой, Ма, Блондинкой и вообще любые, где я когда-либо испытывала любовь и собирать ее в другую руку. Через несколько минут у меня был второй шар, огромный и светящийся желто-оранжевым. Проблема наметилась сразу: я почувствовала, что они отталкиваются друг от друга как однополярные магниты.

В этот момент на меня снова свалилось осознание — ревность и любовь не являются противоположностями, они не схлопываются, выделяя энергию. Они однополярные магниты, близнецы друг друга, добрый и злой полицеский. Ревность произрастает из любви, но болезненной, травматичной. Она просто-напросто уродливая сторона любви. Любовь из которой убрали один важный элемент. Попробуете угадать какой?

Когда я это поняла, пространство вокруг закружилось и я проснулась. Какая часть из моего видения была сном — я не знаю, но, кажется, это был мой первый опыт осознанных сновидений.

За окном светило солнце, я поняла, что наконец-то могу, хоть и с трудом, двигаться. Сильно захотелось курить и воды, так что я встала и видимо этим разбудила Марка.
— Ты куда?
— Курить, — хрипло просипела я и, прихватив со стола стакан с водой, вышла на балкон. Часы на руке показывали 10 утра. Я проспала от силы часа четыре, а по ощущениям так и вообще два. Тело ныло, голова была тяжёлой, но в целом физическое состояние мало чем отличалось от сильного недосыпа, это немного меня успокоило. О своём психологическом состоянии я предпочла подумать немного позже, в спокойной обстановке.

Марк и Алина проснулись примерно через полчаса, мы приготовили кофе, все вместе посидели на кухне и она рассказала нам о своей поездке. Около полудня они собрались ехать за Бусинкой.
— Ты с нами?
— Нет, я останусь дома, отдохну, попытаюсь поработать. Езжайте.
— Ты уверена?
— Да, все будет хорошо.

Они уехали, а я осталась дома одна. Это было как раз то, что мне нужно. Я набрала ванну и преступно долго лежала в горячей воде, поедая мармеладки и залипая в ютуб, потом валялась на кровати, записала 40 минут голосовых сообщений для Ма, попыталась поработать, но быстро бросила эту затею, поняв, что слова все ещё рассыпаются. Это слегка меня испугало, так что я написала знакомому, с просьбой поговорить со мной и успокоить. Он выдал мне инструкции: пить больше воды, попытаться поспать, выпить витамины. Мы поболтали о литературе, я читала ему стихи и свои рассказы, он рассказывал про Израиль и вкусный армянский лаваш. Мне было спокойно, когда я поняла, что есть люди, которые меня поддержат и поймут.

Марк, Алина и Бусинка вернулись через несколько часов. Малая с восторгом показывала мне новый самокат и я снова ощутила огромный клубок нежности к этой девчонке. Мой самолёт улетал в 5 утра, так что мы с Марком решили лечь отдохнуть, а Алина с Бусинкой ушли тестировать самокат на улицу. Алина вернулась примерно через час, оставив Бусинку во дворе. Она начала выбирать наряд, чтобы назавтра поехать в офис, а мы с кровати воображали себя модными критиками.
— Может быть поиграем во что-нибудь? — она засуетилась, убирая одежду в шкаф.
— Если честно я не хочу, точнее, не могу. У меня мозги вообще не работают, — я вытянулась на покрывале.
— Да, есть такое, — Марк сгрёб меня в охапку.
— Можно посмотреть какое-нибудь кино.
— Думаю нам стоит ещё поспать. Я не планировала ложиться, а самолёт в пять утра. Дожить бы.
— Ну… Ну ладно, тогда я пойду пить чай, — она вышла из комнаты, а мы остались вдвоём.

Мы лежали ещё около часа, а потом пошли вместе курить на балкон, Алина присоединилась к нам.
— Не надумали посмотреть кино? — я помотала головой. Алина кивнула и ушла на кухню. Открыть/Комментировать

2021-05-29 14:22:53 Марк вместе с Алиной лежали за моей спиной и разговаривали, Марк иногда ненароком проводил рукой по моей спине, проверяя, что я в порядке. Я попыталась попросить воды и осознала, что не могу говорить. Мне стало очень страшно. Я знала, что это пройдёт, но ощутила себя парализованной и это ощущение меня очень испугало. Я сделала ещё несколько попыток что-то сказать, попросить помощи, но вышло только неразборчивое кряхтение. Уже утром Марк сказал мне, что это выглядело будто я прошу отстать от меня и не трогать. Но мне в тот момент как раз очень хотелось чтобы меня потрогали, обняли, прижали к себе и не отпускали. Я ощутила себя очень одинокой и запертой в собственном теле. Мне хотелось в туалет, курить и воды, но я совершенно ничего не могла сделать, чтобы это получить.

Я не знаю сколько мы лежали, но через какое-то время ребята решили, что уже поздно и пора лечь спать, и попытались вытащить из под меня одеяло. Я поняла, что это мой шанс сделать хоть какое-то движение. Встать нормально, конечно же, не получилось, но толчок позволил мне упасть с кровати и хотя бы как-то начать двигаться. Марк подскочил ко мне, но я с трудом поднялась и пошла за водой и в туалет сама, держать за стены и попадающие под руку объекты, уже не помню почему, но мне как будто не хотелось ничьей помощи. Мне удалось дойти до ванной с большим трудом. На обратном пути я врезалась в полку с обувью и Марк подхватил меня, чтобы я смогла с его помощью добраться до комнаты. Когда я легла и смогла прижаться щекой к его груди мне стало чуть легче.
***

Сон совершенно не шёл и я, по старой привычке, начала думать, как я бы написала обо всей этой ситуации. Тут произошло новое пугающее событие: слова начали рассыпаться как бусинки от порванного браслета по столу. Я не смогла сформулировать ни одного адекватного предложения.

«Я разучилась писать?»

Это стало для меня страшнейшим ударом. Ведь писать, складывать буквы в слова, а слова в красивые предложения — это чуть ли не единственное, что я умею делать в этой жизни хорошо. Тревога накатила с новой силой. Марк и Алина уснули. У меня не было сил их разбудить. Я заплакала и слёзы покатились вдоль носа вниз на плечо Марка. Я лежала не в силах уснуть несколько часов, а потом вспомнила про дыхательные упражнения, которые мне показывал психотерапевт.

Суть упражнения в том, что нужно правильным образом дышать и в процессе на каждый четвёртый выдох в своём воображении спускаться вниз по лестнице в подсознание. Обычно в хорошем расположении духа — мое подсознание выглядит как ночное бескрайнее море и, примерно, на восьмой ступеньке сажусь у его берега и засыпаю.

В этот раз все выглядело совершенно иначе: я увидела абсолютно белое пространство, как листочек А4, даже лестница по которой я шла была белой и поэтому я все время боялась споткнуться. Единственное, что выделялось — на одной из ступенек была крошечная трещинка. Я дотронулась до неё, как ребёнок дотрагивается до первого утреннего льда на осенних лужах.

Пространство начало рассыпаться, трещина увеличиваться и превращаться в чёрную яму. Я подошла ближе и увидела, что яма покрыта чем-то чёрным, похожим на сажу. Я поскребла ногтем, «сажа» поддалась слабо. Я с ужасом поняла, что это и и есть моя ревность и тревога, которую я испытываю в отношении Алины. Огромная чёрная отравляющая дыра, которую я сама от себя прятала и старалась скрыть.

«Если вам что-то не нравится вы можете это изменить, это же ваше подсознание, вы там хозяйка» — я вспомнило слова психотерапевта. Очистить яму от «сажи» механически с помощью ногтей не вышло, визуализировать хотя бы какие-то объекты вокруг себя вроде скребка или на худой конец пластиковой карточки — тоже. Тут я подумала, что раз уж это мое подсознание — я тут могу творить волшебство. Я начала несколько мучительно, но все же успешно собирать её с помощью воображения и «магии», которую только что сама и придумала.

В итоге у меня вышло собрать все это в огромный шар, совершенно, беспросветно чёрный, похожий на чёрную дыру. Первой мыслью было засунуть его куда-нибудь подальше, спрятать, не видеть, не вспоминать. Открыть/Комментировать

2021-05-29 14:22:52 Может быть нам стоит поговорить? Это поможет немного снизить градус. Я же чувствую напряжение, не глупая.
— Мне кажется ты накручиваешь, но если тебе станет так лучше, то давай я спрошу у неё. Может это и правда не самая плохая идея. О, хочешь обнять дерево? — он спросил это как-то неожиданно и я на полсекунды растерялась, а потом рассмеялась и поняла, что действительно хочу.
— Да! Давай вон то, подальше от тротуара, — я направилась к сосне. — Знаешь, когда я была на спортивных сборах и меня там обижали другие девочки — я ходила в лес и обнимала деревья, чтобы успокоиться.
Я обвилась вокруг сосны, как коала и мы очень громко рассмеялись. Вместе со смехом уходило напряжение. Мы поднялись в квартиру, Алина уже ушла в ванную. Марк зашёл к ней, я завалилась на кровать, и попыталась поймать волну, смотря на сияющие огоньки гирлянды.
— Слушай, она не хочет говорить сейчас, говорит, что все нормально и ты накручиваешь, — Марк упал возле меня.
— Ну ладно, не буду же я её заставлять.
Мы все приняли МДМА, Алина — половину таблетки, а мы — по четверти. Ходили по дому, убирали лишнее, умудрились разбить рамку с фотографией, но очень быстро все убрали — командная работа!

Когда нас всех начало накрывать я почувствовала, что хорошие эмоции стали перекрывать тревогу, задвигая её куда-то очень глубоко. Мы танцевали, обнимались, пели какие-то песни. Вместе с Алиной мы наряжались в разную одежду и цепляли на себя безделушки. Я ощутила себя ребёнком, которому хочется веселиться и играть со всем, что попадает под руку. Я разбрасывала разноцветные светящиеся палочки, валялась по полу и хохотала над какой-то чушью.

Я ощутила, что мы наконец-то поймали вайб на троих, смогли запрыгнуть на одну волну и удержаться на ней. Мы начали фоткаться с гитарами Марка, как рок-группа, а потом ходили курить в туалет и обсуждали какие-то дурацкие вопросы, которых я уже не помню. Мне нравилось, что этот наш трип не наполнен сексом и тактильностью, он скорее про веселье, детскость, желание смеяться и делать дурацкие вещи, танцевать как хочется и не чувствовать себя нелепо.

В этот раз я ощутила какой-то особый контакт со своим телом, мне хотелось двигаться, разминать мышцы, делать растяжку, ощущать и подружиться с ним. Я взяла массажное масло и несколько минут намазывалась, получая дикое удовольствие от ощущения кожи и мышц под ладонями.

Через несколько часов мы слегка расконнектились, нам с Марком захотелось тактильности и обнимашек, так что мы завалились на кровать, а Алина по прежнему хотела танцевать. Мы разделились. Ещё через время я ушла курить на балкон, а вернувшись обнаружила, что Алина и Марк валяются вместе на кровати и о чём-то говорят.

Я легла на пол, потому что мне стало жарко и поняла, что что-то идёт не так. Меня начало потихоньку отпускать, но это не было легким и приятным чувством в голове как в прошлый раз. Тревога вдруг вырвалась и начала накатывать на меня с головой.

Я видела, как Марк и Алина на кровати обнимаются и целуют друг друга, эмпатически ощущала, что им вместе хорошо, но в то же время на меня как цунами обрушилось страшное осознание

«Он всегда будет выбирать её, а не меня»

Это было страшно, обидно и больно. Мне хотелось в тот момент, чтобы меня обняли и пожалели. Это не было похоже на ревность, скорее зависть и просто боль от того, что в мире не существует человека, который в любой ситуации будет выбирать меня, а я его. И больнее всего было, что я хотела бы видеть таким человеком Марка, но поняла, что он никогда им не станет. Тревога начала нарастать, голова становилась все тяжелее и силы начали меня покидать, я собрала последние их остатки и прохрипела:
— Ребята, скажите мне что-то хорошее, — Марк спрыгнул с кровати и лёг рядом со мной.
— Я люблю тебя, мы тебя любим. Ты самая прекрасная на свете.

Он помог мне встать и мы все вместе легли на кровать. Я легла и силы окончательно меня оставили. Я не могла пошевелить ни одной мышцей, не могла перевернуться, встать или даже открыть глаза. Открыть/Комментировать

2021-05-29 14:22:52 Последняя часть, самая длинная. Эта #история подходит к концу, но за ней начинается новая и я не знаю, что меня в ней ждёт, а пока…

ЭЛЕКТРОПРОХЛАДИТЕЛЬНЫЙ ЛЮБОВНЫЙ ТЕСТ
Часть 3/3

TW: в этом тексте есть упоминание наркотиков и состояний измененного сознания, если для вас эта тема триггерная — читайте с осторожностью. Часть с описанием трипа я выделила звёздочками. Помните, что ваше моральное состояние — ваша ответственность.

В день, когда прилетала Алина, с самого утра у меня начала формироваться тревога. Я боялась, что все пойдёт не по плану, поделилась своими переживаниями с Марком. Он успокоил меня, сказав, что недопустит, чтобы мне было плохо и я немного расслабилась. С ним я ощущала спокойствие почти постоянно.
— Теоретически мы можем принять сегодня вместе с Алиной. Правда у нас осталась одна таблетка на троих. Получится ей половину и нам по четверти.
— А так можно?
— Вообще-то нет. Перерыв был короткий, оно может просто не подействовать, а может сказаться негативно. Мы ж все правила приема нарушим. Хотя конечно хочется, я не спорю.
— И мне. Давай попробуем? Пожалуйста! Алина ведь все равно будет принимать, да? — Марк кивнул, — Я не думаю, что все будет плохо. А не подействует, так и ладно. Посоветуюсь ещё с Ма, но...

Мы собрались и отвезли Бусинку к бабушке, а сами пошли гулять по городу N. Заходили в рандомные дворики, переулки и проходили по улочкам без конкретной цели. Я наконец поняла, что значит «гулять с городом» и немного пожалела, что взяла билет на самолет сразу в Москву. Надо было проехаться на поезде ещё по нескольким городам по пути — «познакомиться». Ближе к вечеру мы набрели на уличных музыкантов и я около часа подпевала знакомым песням своего пубертата вроде «Хали-Гали паратрупер» и «Районы-кварталы».

Настало время ехать в аэропорт. Мы сели в машину и Марк выдал мне нужные витамины, которые мы принимали и перед предыдущим трипом. Выпили по несколько таблеток и отправились встречать Алину.

Мы приехали в аэропорт за несколько минут до прилёта нужного рейса, прошли в зону ожидания. Моя тревога нарастала, но я старалась её подавить. Алина вышла держа в руке смешной чемодан с единорогом, слегка уставшая, но в хорошем настроении. По-крайней мере внешне она казалась спокойной и расслабленной. Мы сели в машину и поехали домой, попутно накормив Алину всеми теми же препаратами. В середине пути я почувствовала неладное.
— Марк, ты тоже чувствуешь?
— Ага.
— Кажется у меня организм куда-то запасал МДМА и сейчас выбрасывает запасы в кровь.

***
Я почувствовала как по телу начали бегать мурашки, мир начал казаться дружелюбным и красивым. Пролетающие огни вдруг заплясали ярче. Это ощущение было в несколько раз слабее, чем в трипе, но это точно было оно. Я разлеглась на заднем сидении и начала что-то болтать. Марк включал музыку и она действовала на меня, разгоняя мозг быстрее и быстрее. А ещё я вдруг ощутила тревогу, но не свою, а чужую. Какое-то неясное эмпатическое ощущение впилось иголкой мне в мозг.
— Кто-то из вас ощущает тревогу? Я чувствую тревогу, но она не моя, — я была почти уверена, что это тревога Алины.
— Нет, у меня все хорошо, — ответила она.
— Может это моя? Я переживаю, как все пройдет и сегодня весь день думал как все состыковать по времени без опозданий, — Марк взглянул на меня в зеркало заднего вида.
— Да, может быть.
Уже у самого дома я начала оценивать какую музыку я хотела бы послушать.
— Блин, я хочу какую-то песню, но не пойму какую. Что-то с четким битом, басами, что-то такое… Хочу классический американский хип-хоп! Что-то вроде Эминема! — Марк взглянул на меня снова и в его взгляде я прочитала удивление и понимание.
— Я дофига времени хотел послушать с кем-нибудь в трипе это! — он включил песню, когда мы уже подъезжали к дому.
— Давайте я пойду вперёд, приму душ, а вы тут песню дослушаете и придёте? — мы согласились, Алина вышла из машины и забрала часть вещей с собой. А ещё забрала с собой тревогу. Мы дослушали песню и вышли на улицу.
— Слушай, мне все таки кажется, что она переживает насчёт меня. Открыть/Комментировать

2021-05-27 15:49:17 —Кажется я нашла идеальное сочетание фотки и текста в пьюре, чтобы знакомиться с нормальными мужчинами! Это магия!
— Это не магия, а результаты а/в тестирования. (с) Открыть/Комментировать

2021-05-27 13:36:43 Как избавиться от рвения начинать все свои дела с хардкорного уровня?
Где найти силы на «baby-steps» и отучить себя от привычки выбирать самый сложный левел сразу, не справляться, бросать, а потом жрать себя самоуничижением потому что «не справилась»? Открыть/Комментировать

2021-05-26 18:03:51 Боже, третья часть ЭЛТ даётся мне капец как сложно. Хорошо, что ещё тогда в последний день в городе N. я записала Ма 40-минутное голосовое с подробным рассказом Открыть/Комментировать

2021-05-25 14:54:14 Я всегда любила и ненавидела свой день рождения одновременно.

До этого дня я всегда ждала, что меня будут массово поздравлять, дарить мне горы подарков и дарить мне столько внимания, сколько я хочу, а в сам день рождения на меня волной обрушилось осознание, что я не такая «популярная девчонка» какой себя возомнила. Это было обидно и больно.

В этот раз все было иначе. Моя жизнь стала настолько спонтанной и непредсказуемой, что я избавилась от любых ожиданий по поводу будущего. Я должна была праздновать 25 лет в Санкт-Петербурге вместе с Ма, а в итоге осталась в Москве ещё на две недели у своего любимого московского друга.

Планы на день обрушились, но возникли новые и я осталась совершенно довольна тем, как прошёл мой день рождения. Он прошёл в спокойствии, радости и любви. В моей жизни вообще стало так много любви, что я боюсь не успеть впитать её всю и насладиться происходящим.

Я просто знаю, что предыдущие 25 лет шла именно к этому моменту не зря.

Спасибо вам всем, спасибо, что вы со мной Открыть/Комментировать

2021-05-23 03:12:22 А ещё на подарки можете задонатить вот сюда Открыть/Комментировать