Та девчонка из...

2021-06-27 17:17:15 «Я выбираю тебя!»

Вчера поймала себя на необычном осознании, что в моих отношениях с Ма — она будет выбирать меня.

Осознание странное по нескольким причинам:

1. Мы с Ма находимся в полиаморных, но не романтических отношениях. Она моя семья в полном смысле этого слова, но мы не позиционируем друг друга как романтических партнёров. Ближе всего к правде звучит версия, что у нас «бостонский брак».

2. В ситуации, когда выбор встал между мной и другим значимым близким – она сначала безоговорочно встала на мою сторону, а потом уже начала разбираться что случилось и кто виноват.

3. Сразу после этого таро обрушили на меня инсайт, что я вполне могу прожить всю жизнь вместе с ней. Семьёй, ковеном, коммуной, соседками — как угодно назвайте. Раньше я видела только один вариант: однажды я встречу «своего» человека и «вылечу из гнезда» в самостоятельную жизнь. Теперь вариант того, что моей семьей и будет моя Ма + кто-то ещё стал настолько близок и вероятен, что я испытала некоторый шок. Приятный.

На контрасте с моими мыслями во время встречи с Марком, когда я осознала, что он всегда будет выбирать Алину — это такое невероятное чувство безопасности, принятия, любви и доверия, что мой мир всколохнулся и пошёл рябью как стоячая вода, в которую бросили камушек.

И вот проснулась я сегодня в 8 утра (когда такое было, я же сова) прошлась по квартире и ощутила себя дома. Такого ощущения у меня не было ни в городе О. у le maman, ни когда я жила с В., ни в одной квартире, где я жила одна. А тут я ощутила семью в полном смысле этого слова. Я ходила и говорила себе: «Вот её любимая кружка. Закончились аскорбинки, она любит, надо купить. Пол нужно помыть, а то это её расстроит. Платья она вешает иначе, надо перевесить.» и я нашла столько удивительных мелочей, которые наполняют наш дом, что это ощущение наполнило меня невероятной любовью.

Я не зря в поздравлении сказала, что верю только в неё. Я осознала, что в этой жизни, как и в любой будущей, в которых мы встретимся — я буду выбирать её.

Потому что семья. Открыть/Комментировать

2021-06-25 18:21:12 Одиноким красивым женщинам 25-ти лет, в пятницу вечером ничего не остаётся кроме как ебаться. С работой. Открыть/Комментировать

2021-06-25 16:07:10 Свидание с собой

Сходила я тут на днях на тройку свиданий и... И устала. Вот кто бы мог подумать, но я правда потратила на это столько морального ресурса, что выдохлась. При том, что только одно из них закончилось сексом. И то не феерическим.

Оказалось сложно снова рассказывать о себе и ещё сложнее — объяснять обычным людям с кем я живу и в каких мы с Ма отношениях и что такое «ковен». Уф!

В общем из этого опыта я могу вынести только одно: расслабься, Алиса и получай удовольствие.

Всё больше думаю о self-partner отношениях. Наверное на днях устрою себе «свидание с собой». Буду нежиться в ванне, читать книжки вслух, зажигать благовония и раскладывать свои таро сколько захочу. Открыть/Комментировать

2021-06-22 17:54:40 Я уже теряла лучшую подругу семь дет назад. Более того, это была наша с М. общая лучшая подруга и мы вместе переживали эту потерю. Я не хочу снова это пережить. Это слишком больно. Открыть/Комментировать

2021-06-22 17:54:40 Плюс на минус

Раз уж мой канал перестал (в какой момент?) быть каналом просто с историями и превратился в мою рефлексию по поводу жизни «женщины с ебанцой», то я хочу поделиться с вами ещё кое чем, не связанным с сексом.

Я вернулась в Питер чуть больше двух недель назад и до сих пор ни разу не увиделась со своей лучшей подругой.

Ах да, я начала не с начала. Нужна предыстория, чтобы было понятно почему это вызывает тревожность.

У меня есть лучшая подруга. Мы дружим уже 10 лет и если кто-то говорит мне, что «женской дружбы не бывает», я смело тянусь за камнем, чтобы кинуть прямо в лоб. Потому что мы с М. прошли огонь, воду, медные трубы, разочарования, ссоры, радости, дружбу на расстоянии, её помолвку, мой развод, кучу разных событий и людей и ничто из этого не смогло сломать нашу веру друг в друга. Мы всегда поддерживали и принимали друг друга такими, какие мы есть и старались друг друга понять. У меня не было за эти 10 лет ни одной секунды сомнения в том, что она любит меня как родную сестру и что в любой жизненной ситуации мы останемся вместе. Пусть даже война: мы будем биться спина к спине против всего мира.

Но есть один вопрос, который мучает меня все десять лет: как мы с М. вообще, блин, стали подругами?!

Меня вы знаете, мою тягу к приключениям на жопу — тоже. Мои постоянные метания из стороны в сторону, дурную головушку и бесконечную тягу к приключениям.

М. — моя полная противоположность. Она спокойная, добрая, очень умная и красивая девушка. Настоящая принцесса из сказки дисней, если честно. У неё прекрасная семья, золотая медаль, диплом медицинского и очень крутой жених, с которым у них крепкие, честные, моногамные отношения. У неё планы на жизнь, семью, детей и ипотеку. Доброе сердце и чистые помыслы. Я часто говорю, что М. — самый нормальный, в хорошем смысле, человек из всех кого я когда-либо знала.

Так вот, о чем это я. Полтора года назад, когда я завела этот канал и поделилась с М. этой новостью — она восприняла это скорее нейтрально. Никакого осуждения или негатива, просто спокойное «Круто, что у тебя получается!». Все мои ступени изменений она принимала с поразительным спокойствием и выдержкой. Поддерживала меня, когда я вышла от врача со справкой и рецептами на таблетки. Обнимала меня осенними вечерами, когда мне стало хуже и я перестала справляться. Успокоила, когда я в рыданиях сообщила, что хочу вернуться в город О.

Лишь единожды между нами произошёл разговор о том, что мир вокруг меняется и мы меняемся вместе с ним, каждая идёт своим путём и это немного пугает. Но мы обе заверили друг друга, что по прежнему остаёмся подругами, самыми близкими и родными.

Потом в моей жизни появился Марк. Я начала вылезать из своего кокона и становиться собой настоящей. И я поняла, что что-то сломалось.

Я вернулась в Питер больше двух недель назад, но М. совершенно не стремится увидеться со мной, несмотря на то, что мы не видели друг друга 6 долгих месяцев. Не отвечает на мои сообщения и звонки и не выходит на контакт. Я поняла, что она не инициировала общение уже очень давно (кстати, я поняла это в процессе написания этого поста) и вообще не делала никаких попыток узнать как мои дела и поговорить.

И вот на этом моменте мне становится откровенно страшно.

Я на самом деле довольно философски отношусь к появлению и исчезновению из моей жизни людей. Я понимаю, что жизнь течёт и меняется и мы никогда не сможем удержать людей силой. Да и я как быстро привязываюсь, так и легко отпускаю. Но есть в моей жизни те, кого отпускать очень-очень больно: моя Ма, le maman, Марк, сестра Д. и конечно же М.

Наша история настолько длинна, глубока и настолько пропитала меня, что я не могу представить свою жизнь если в ней не будет этого островка спокойствия и «нормальности». Я просто не представляю к кому я пойду с дурацкими новостями, с кем буду пить вино на улице в белые ночи и с кем я ещё смогу поговорить обо всём на свете легко и просто, как в детстве. Открыть/Комментировать

2021-06-21 22:57:55 Чистота в голове

Я переросла Pure.
Вот такое удивительное осознание пришло ко мне буквально несколько дней назад.

Мне кажется, что люди приходят на пьюр на определённом этапе своей жизни: они ищут лёгких знакомств, быстрого секса и свободы. Я пришла на пьюр в ноябре 2019 — подавленая после развода, потерянная, с бушующим либидо и огромными жирными тараканами в голове. Это помогло мне тогда раскрыть очень много нового о себе и окружающей действительности.

За полтора года поменялось абсолютно все. Моя жизнь стала совсем другой, я стала другой. На заре канала я даже не могла допустить мысли, чтобы раскрыть каким-то образом тут свою личность. Несколько дней назад я выложила свою фотографию. Тогда я не верила, что смогу когда-либо построить здоровые отношения, а теперь я не просто верю, но и всеми силами стараюсь это сделать и у меня вроде как получается. Полтора года назад я была совершенно, абсолютно другой.

Одноразовый секс — это конечно очень весело, но такая жизнь очень ресурсозатратна. Сейчас в моей жизни появилось гораздо больше других дел и людей, которые тоже требуют моего ресурса. Я не готова растрачивать его на случайных людей.

Я выросла, поумнела, а пьюр и его контингент — остались прежними. Мне больше это не подходит.

Это не значит, что я совсем перестану знакомиться и писать для вас истории. Просто я думаю, что мне нужно искать другие места и других людей.

Прощай, пьюр. Ты был мне дорог Открыть/Комментировать

2021-06-21 15:23:18 Найдена лучшая анкета в Питерском филде. Открыть/Комментировать

2021-06-21 13:28:59 Обожаю обсуждения секса в чатиках Открыть/Комментировать

2021-06-20 15:32:53 Я сегодня утром два часа обсуждала с художниками может ли искусство вызвать страдания и как понимать концепцию красоты в современном мире. А ещё всякие экзистенциальные штуки про смерть, перерождение и Большой Взрыв.

Знаете, лучше, чем секс. Открыть/Комментировать

2021-06-19 16:21:26 Повторить судьбу?..

Я мало что рассказывала вам о своей семье. Периодические упоминания le maman в постах за последние полгода — не в счёт. А тут знаете, появился повод. Как говорится: пристегнитесь.

Я боюсь повторить судьбу своей матери. Подождите плеваться ядом, ни о какой эзотерике речь не идёт. Сейчас я объясню.

Моя мама прожила потрясающе странную жизнь. По образованию она инженер-радиотехник и всегда была самой яркой звездой университета, в 90х за неимением других вариантов отправилась служить в армию, где провела 12 лет, она родила меня поздно, в 35 лет и никогда не была замужем, всю жизнь прожив с родителями, о которых заботилась.

В общем-то этой информации вам хватит для того, чтобы составить представление о том какой она человек: волевая, строгая, собранная, но несколько потерянная в жизни и в себе. И можете понять как она меня воспитывала — «Всего добивайся сама», «Не проси помощи», «Будь сильной и смелой», «Возьми себя в руки и сделай!» и моё любимое: «Нет слова "хочу", если слово "надо"».

Но у моей мамы есть один секрет, о котором я узнала, когда мне было лет 16.

Тбилиси. 1987 год. Моей маме 26, она молода и полна надежд, едет в Грузию учиться на несколько месяцев и встречает там Его. Он — взрослый, настоящий грузин, красивый как бокал вишнёвого грузинского вина в лучах заката. Курортный роман, прогулки, свидания, жаркие тбилисские ночи. Уже перед самым своим отъездом мама узнала, что Он женат. Он предлагал ей стать любовницей, он готов был оплачивать ей жилье, питание, готов был завести с ней детей. Мама всегда была очень гордой и, конечно же, отказалась. Уехала и постаралась забыть. Получилось ли у неё?

Думаю вы можете догадаться, учитывая, что я рассказываю вам эту историю.

Моя мама всю мою жизнь оценивала мужчин по принципу перспективный/не перспективный, и «хороший мужик, добрый, рукастный». Когда я ушла от бывшего мужа с фразой «мам, я не люблю его» для неё это выглядело странным — хороший мужик же, добрый, заботливый и вот это всё.

Моя мама влюбилась лишь однажды и обожглась. После этого — полагалась на рациональность, а не на чувства.

Мы говорили по телефону пару дней назад и разговор вновь зашёл про Марка. Она в курсе ситуации, хотя и не совсем понимает как это работает, но резко негативных высказываний не делает. Но в этот раз не выдержала и сказала: «Алиса, не повтори мою судьбу. Будешь всю жизнь любить чужого, а своего не встретишь».

И вот, уже три дня я хожу и думаю о её словах. Я купаюсь в его любви, наслаждаюсь ей, радуюсь, что он счастлив, но в душе поселился червячок, который не даёт мне покоя.

Повторяем ли мы судьбы своих родителей неосознанно? И как быть, когда твоя любовь — не твоя?.. Открыть/Комментировать