Та девчонка из...

2022-04-27 14:45:51 Всё изменится

Я давно уже перестала быть секс-блоггером в привычном понимании. Сколько я уже не писала для вас историй? Полгода? Может даже больше. Я даже Have a nice trip! дописать не могу. А писать другие истории, которые произошли со мной за это время как-то странно пока самая главная история не завершена.

Каждый день со мной происходят изменения. Я расту, развиваюсь, падаю, поднимаюсь, иду и снова падаю. Мне хотелось бы всё это транслировать вам сюда, но я почему-то не могу — наверное мне иногда кажется, что здесь слишком много знакомых, некоторым из которых не стоит знать подробности моей личной жизни. А ещё меня напрягают ситуации, когда я что-то рассказываю, а человек говорит «Да, я читал(а) в твоём канале». Мне хочется поделиться эмоциями, настроением, а не только буквами на экране.

Если вкратце о том, что случилось в 2022:
— мы с Марком окончательно расстались. Хотя мы всё ещё живём вместе сейчас между нами скорее дружба, чем что-то большее. А ещё висит некоторое напряжение из-за недавней ссоры, но это пройдёт.
— Марк уезжает в другую страну в перспективе ближайших полутора месяцев, забирает с собой Алину и Бусинку. Я остаюсь в Питере.
— я внезапно осознала себя влюблённой в восхитительную котеньку. Это наша общая с Марком партнёрка и мне кажется для нас троих это самые здоровые поли-отношения эвер.
— Ма переехала. Почему я пишу об этом тут? Она съехала с квартиры, в которой мы с ней прожили вместе больше полугода. Прощание с этим местом оказалось для меня тяжелее, чем я думала. «Прощай, Большая История» сказала я, выходя последний раз оттуда.
— я, внезапно, в отношениях. Это я вот о том, где я «свадьба, дети, собака» на второй день знакомства. На самом деле весьма любопытно, что из этого выйдет, потому что он не похож ни на одного человека, с которым я имела отношения раньше. Зато очень похож на меня. Надеюсь обойдётся без взрывов.
— я нашла работу своей мечты. Да, я теперь учитель математики, кто бы мог подумать. Вам вообще как, интересно про мою карьеру послушать или про потрахушки лучше?
— уезжала на месяц в Москву, жила у своего архивиста. Встретила там то-что-происходит-но-нельзя-называть и несколько весьма забавных любовников.

Рассказывайте как у вас жизнь? Кто уехал — как вы там? Кто остался — как ощущения? Что новенького? Открыть/Комментировать

2022-04-17 21:35:16 Внимание, собираю советы

Как перестать в своей голове играть свадьбу, рожать трех детей и заводить собаку с человеком, с которым знакомы двое суток?
В комменты Открыть/Комментировать

2022-04-12 10:41:01 Перевожу: «Я хочу трахаться с тобой и предъявлять на тебя права, чтобы ты не трахалась больше ни с кем, но нести ответственность за тебя и твои чувства не собираюсь»

Сделала набег на пьюр. Офигела, убежала. Открыть/Комментировать

2022-04-03 23:42:42 Спасибо за внимание

Продолжим знакомиться что ли? Итак, заново: я Алиса, мне 25 и у меня СДВГ.

Кажется об этом я в канале тоже упоминала только по касательной. Да, не так давно мне диагностировали это заболевание после двух лет безуспешного хождения по врачам, которые говорили мне, что я всё выдумала. Нет, не выдумала. Я не просто неусидчивая и мне сложно заниматься долго кропотливой или нудной работой. Это не блажь и не выдумка. Мне реально нужно прилагать большие усилия, чтобы направить внимание в нужное русло и гораздо-гораздо бОльшие, чем нейротипичным людям.

Представьте, что вы находитесь в комнате, где стоит 100 радиоприёмников и все они включены, каждый на своей волне. Примерно так ощущается мир вокруг, когда у тебя СДВГ.

Я концентрируюсь на всём и ни на чем одновременно: мне сложно читать, учиться, работать и просто жить из-за этого. Это не моя выдумка, это биохимия моего мозга. Я могу делать какие-то вещи вроде распорядка дня, напоминаний, календаря, дыхательных упражнений, но я не способна изменить то, что мои нейроны нечувствительны к дофамину. Ну разве что нюхать амфетамин, но сами понимаете — это так себе план.

СДВГ влияет вообще на все сферы жизни. Понятным образом на работу и учёбу, но и на личные отношения тоже — я не могу адекватно выстраивать границы, потому что не способна распределять внимание равномерно. Либо я слишком сконцентрирована на одном человеке, либо недостаточно сконцентрирована ни на ком.

Из этого вытекает следующий факт: я долгое время была экстравертным экстравертом в экстравертном вакууме. У меня в записной книжке около тысячи контактов и большую часть из этих людей я знаю, а они знают меня. Я умею поддерживать приятельские отношения с кучей народа одновременно, мне не нужно прилагать много усилий для того, чтобы быстро и чётко разбирать сообщения в телефоне, отвечая на важные сразу, а неважные откладывая на потом и отвечая позже — это получается само собой. И я сама только недавно поняла насколько это клёвый скилл, который сформировал я сам собой. Я не из тех людей, у кого может висеть сотня непрочитанных. Для меня это просто: прочитала, ответила, получила свою дозу дофамина. У меня огромный социальный капитал и его наличием я очень горжусь, потому что это исключительно моя заслуга.

Правда надо сказать, что в последнее время таблетки, упражнения и психотерапия дают устойчивую положительную динамику: мне стало сильно проще концентрироваться на вещах. Стало легче работать, легче строить отношения, легче читать и даже смотреть фильмы. В связи с этим последние три недели сычую дома и эскапируюсь в обучение всему подряд — в основном математике и философии стоицизма (об этом ещё подробно расскажу).

Выглядит конечно как гиперфиксация. Это такое состояние при СДВГ, когда внимание СЛИШКОМ сконцентрировано на чем-то одном. У меня есть потрясная история как я так "влипла" в книжку, что чуть не сожгла квартиру сидя в двух метрах от полыхающей яичницы. Но я стараюсь так это не называть. Тревожность снимает? Снимает. Полезно? Полезно. Ну и пусть работает пока работает.

В общем-то быть нейро-отличным человеком для меня не новости, я смирилась с тем, что я «интересный клинический случай» ещё два года назад. Но с СДВГ пришлось мириться отдельно — дело в том, что оно не лечится. Вообще не лечится. Никак. Совсем-совсем никак.

Можно пить таблетки на основе амфетамина, можно нюхать амф, можно смириться — такие варианты. То есть да, есть психотерапия, есть витаминки, есть всякое физио, но я же осознаю, что всё это чисто подорожник к рваной ране приложить. Смириться с тем, что я никогда не стану «такой как все» потребовало времени.

Есть одно утешающее в моем диагнозе, чем я себя поддерживаю каждый раз, когда не могу дочитать книгу потому что не могу: СДВГ и деменция (и в особенности болезнь Альцеймера, которую я имею в генетическом коде от дедушки) имею обратную корреляцию. Фух. Открыть/Комментировать

2022-03-28 23:46:07 Вернулась в Питер из Москвы чуть больше недели назад, а такое ощущение, что прошло уже полгода. Слишком много изменений, слишком интенсивно, слишком непомерные и глобальные перемены. Каждый. Ебаный. День.

Я все задавалась вопросом: какого хера мне норм?

Нет, серьёзно, когда все вокруг паникуют, мечутся, стоят и рушат планы и вот эта вся вакханалия — я как будто стою на гвоздях в центре урагана. Вы стояли на гвоздях? Это модно сейчас, слыхали?

Я вот давеча встала впервые. План был вытащить непрожитые эмоции, дать им выход, «вскрыться», прореветься и пойти дальше. По итогу — я стояла 13 минут (не так уж плохо для первого раза), и сошла только потому, что поняла, что дальше нет смысла. Моё тело привыкло, я ощущаю дискомфорт, но не более. Может быть стоило постоять ещё и посмотреть, что будет, но я не стала.

И это ровно то, что я чувствую —вокруг меня буря и сумрак. Все куда-то бегут, что-то делают, принимают какие-то решения. А я стою и глубоко дышу, и чувствую дискомфорт. Не такой, чтобы он сбивал меня с ног, но постоянный и не очень приятный. Я чувствую беспокойство, ещё не тревогу, но уже нервозность на уровне телесных реакций — обгрызенные ногти, постоянные почесывания, «ёрзанье», желание куда-то сорваться.

Означает ли это, что я просто засунула эмоции гораздо глубже, чем сама предполагала? Скорее всего.
Может ли это потом вылиться в депрессивный эпизод какого ещё не бывало? Вполне.
Чего с этим делать? Я не знаю.

В общем, считаю, что пока работает — не трогаем. Как только начнёт барахлить — будем вызывать механика. Открыть/Комментировать

2022-03-20 21:35:01 Мне кажется главная причина, по которой я люблю путешествия — я люблю возвращаться.

Третий день в Санкт-Петербурге. Оказалось, что я в Москве так успешно изображала эмоциональную стабильность, что она вполне себе работает до сих пор. С двухминутными зарыдами раз в неделю, но работает.

В любом случае тут я окружена любимым людьми, красивыми девчулями, тут Марк и Ма, и куча приятных мне людей.

Так победим. Открыть/Комментировать

2022-03-17 21:56:09 До встречи, Москва! До скорого, москвичи Открыть/Комментировать

2022-03-17 10:10:56 Вернуться домой

Завтра утром возвращаюсь в Питер. Не знаю как так вышло, но я провела в Москве почти месяц и ни разу об этом в канале не написала. В общем, да, отчитываюсь: была в столице, восстанавливала душевное равновесие, гуляла, смотрела всякое, работала. Ничего такого, если честно. Вечером у меня поезд, утром уже буду дома.

За это время сделала для себя несколько важных открытий:

1. Научилась изображать эмоциональную стабильность настолько успешно, что ненароком выключила все эмоции. Я сейчас живу на полном автомате: ем, сплю, смеюсь, готовлю, общаюсь с людьми. Внутри меня зияющая чёрная дыра, в которой ничегошеньки нет. Все эмоции испытываю очень поверхностно и «по привычке». Странное мироощущение, но помогает справляться с происходящим. Я могу с уверенностью сказать — я в порядке.

2. Заново поняла прикол ons. У меня тут одна встреча была и почти случайная, я вообще не планировала такого. Либидо скачет, тело сопротивляется, тревога тревожится, ну вы поняли.

В общем мы встретились, я может поподробнее напишу позже, очень-очень хорошо потрахались, наутро разошлись. И, несмотря на то, что секс реально был 9/10 мне не захотелось повторять, хотя он предлагал. Потому что так легче — я хочу оставить все мета-вселенные нереализоваными: и те, где мы счастливы вместе, и те, где все кончилось трагично. Забавное ощущение откуда-то из 2019го.

3. Жить одной — заебись. Быть одной — заебись. Появилось желание уехать на край света, куда-нибудь в домик в лесу и оттуда наблюдать за происходящим в мире, но самой в этом не участвовать. Боже, что со мной происходит? Открыть/Комментировать

2022-03-14 17:57:58 Сегодня у меня случилась самая короткая истерика в моей жизни. Всего одно сообщение спровоцировало 30-секундный зарыд, а потом мне резко стало нормально и как обычно, будто ничего и не было.

Если честно выглядит как-то очень нездорОво. Надеюсь это не приближает тот момент, когда меня догонит всеми непрожитыми эмоциями, а наоборот отдаляет его. Открыть/Комментировать

2022-03-12 23:57:04 Искусство быть никем

На самом деле мне очень страшно. Это звучит уже так избито. Всем страшно, всему миру, буквально. Другой вопрос, что страшно по разному — кому-то за свою жизнь, кому-то за будущее, за детей, за близких, за свои богатства, за власть, за свободу и безопасность. Но страшно каждому.

Мне страшно потому что я только что устроилась на работу, которая в перспективе могла бы стать моей любимой и я не хочу ее терять. Потому что мои близкие вдруг очень неиллюзорно заговорили об эмиграции и я рискую остаться в этой стране одна. Потому что моя мама считает будто я отрекаюсь от неё из-за того, что наши политические взгляды не совпадают. Потому что мне совершенно непонятно как дальше строить свою жизнь и от чего отталкиваться.

Хотя кому я вру — последнее вообще-то появилось гораздо раньше, чем случилось [это].

Если честно, то я думаю, что справляюсь гораздо лучше большинства. Мне на руку сыграло то, что моя инстинктивная реакция на стресс это «замри». В долгосрочной перспективе это означает апатию. Я не плачу, я улыбаюсь, поддерживаю тех, кому хуже, чем мне, вижусь с друзьями, готовлю завтраки для моего архивиста, гуляю по Москве и… не чувствую. Вообще ничего не чувствую. Зияющая пустота. Я наблюдаю за происходящим как будто это происходит в кино, но не включаюсь. Я пытаюсь вызвать в себе эмоции, но их просто не существует. Весь страх, который я чувствую — лишь отголосок того, что обычно происходит с моими эмоциями. Останусь одна? Да, ок. Потеряю работу? Ладно. Умру? Пофиг.

Я читаю новости и просто не могу осознать, что это происходит в реальности. Моя реальность состоит из утреннего кофе, уроков, кота Султана, который трется об ноги и попыток понять — может все это дурной сон?

Потому что если так, то я бы очень хотела проснуться. Открыть/Комментировать