Та девчонка из...

2021-10-29 20:57:16 Этот канал больше не про секс?!

Раньше мне нравилось говорить «Я секс-блоггерка!», но, если честно, я себя так ощущала только отчасти. Я писала про секс и про свои похождения, но никогда не занималась секс-просветительством, может лишь опосредовано. Я не описывала физиологические подробности секса, чтобы это был канал «для подрочить», но и практически не писала просветительских и образовательных постов. Даже обзоры на игрушки начала делать не так давно и не тут. В последнее время я практически не пишу о своём сексе. И это неспроста: секса у меня в последнее время практически нет.

Да и, если честно, он ушёл на второй план. Каналу через пару недель будет два года (обалдеть!) и я пробежавшись по поверхности остановилась и начала погружаться в глубину.

Теперь этот канал скорее о моей рефлексии, о полиамории, об открытости взглядов и сердца, о том как жить жизнь больше похожую на сценарий ситкома и не поехать кукухой, о том как сойти с ума, но суметь вовремя вернуть здравомыслие. Этот канал о моих победах и ошибках, он обо мне. По сути — мои прижизненные мемуары.

Через несколько дней в моей жизни начнётся новый, совершенно другой этап. Я расскажу вам всё, вы готовы слушать?

Садитесь поудобнее, это будет великолепная #история. Открыть/Комментировать

2021-10-22 22:31:40 Творчество порождает свободомыслие или свободомыслие порождает творчество?

P. S. Под «свободомыслием» я подразумеваю то, что сейчас принято называть open-minded. Открыть/Комментировать

2021-10-18 20:44:42 — Нет, я понимаю. Это совсем разные чувства, а фраза одна и та же и это как будто…
—… ложь. Да. Как будто я вру либо тебе, либо ей. Но я не вру, я правда так чувствую.
— Я тебе верю. И я люблю тебя, — Марку в Москве оставалось чуть больше суток.

В последний день своего пребывания в Москве днём Марк отправился на корпоратив за город. Я осталась одна, поработала немного, сходила прогуляться, но никак не могла найти себе места. Мне хотелось сделать последний его вечер здесь запоминающимся и каким-то особенным. Я поехала к своему другу забрать несколько оставшихся вещей: чулки, короткую юбку, рубашку, которую я стащила из его гардероба. Образ развратной школьницы сложился сам собой.

Он вернулся около десяти вечера. Перед этим сорок минут я ходила по номеру и настраивала себя на нужный лад. Когда Марк вошёл в номер, то не сразу понял, что происходит. Во мне же кипело ощущение вседозволенности. С тех пор как я открыла это в себе это качество — оно никогда не было таким ярким. Музыка вела меня вперёд. Мне не хотелось разговаривать, только направлять Марка вслед за мной. Я без слов провела его в номер и усадила на стул. Мне хотелось танцевать и я позволила телу вести вперёд разума. Движения казались такими правильными, завлекающими и плавными, я чувствовала, что плыву и не могу сделать ничего неверного. Марк порывался дотронуться до меня, но мне хотелось чтобы он просто смотрел. Смотрел и хотел меня, но не мог прикоснуться. Верёвок или чего-то подходящего в номере не было, так что я просто сняла чулки и привязала его руки к стулу. Мне хотелось играть с ним как кошка с мышкой, медленно, плавно наращивать напряжение и желание. Мне нравилось видеть каким взглядом он на меня смотрит и как он хочет меня. Я наслаждалась своей игрой и Марк был совсем не против.

Наша последняя ночь с Марком была во многих смыслах прощальной. Я уже знала, что он приедет ко мне в Питер в конце лета и мы проведём вместе целый месяц уже на моей территории. Но всё же для меня это ощущалось как прощание: со старой жизнью, с депрессией, с прошлыми обидами, ревностью и установками. Через этот секс я прощалась с тем, кем я была раньше, потому что знала — на следующий день я вернусь в Санкт-Петербург, буду жить с Ма и начнётся новая жизнь, где нет места старым чувствам.

Мы занимались сексом несколько часов и потом ещё несколько часов разговаривали обо всём на свете. О нас, о мире, о людях и новой жизни, которая ждёт каждого из нас.
— Ты обязательно со всем справишься, я уверен.
— Почему ты так думаешь?
— А как может быть иначе? К тому же я всегда буду рядом.

На следующий день мы проснулись, выселились из отеля и отправились снова гулять по Москве. Она обнимала нас тёплыми лучами июньского солнца, гладила по щекам тёплым ветерком и тоже прощалась. Уже вечером, стоя возле такси и прощаясь с Марком на долгих два с половиной месяца я поймала себя на мысли «А может быть мы больше не увидимся?».
— Я люблю тебя. До встречи в Питере!
— И я тебя очень люблю, — мы больше не увиделись. Те мы, какими были в ту встречу. В скором времени всё станет медленно, но верно меняться, но тогда я об этом ещё не знала.

Такси зашуршало колёсами по улице. Мой друг приобнял меня за плечи:
— Ты в порядке?
— Да, думаю да.

Такси. Поезд. Санкт-Петербург. Открыть/Комментировать

2021-10-18 20:44:42 Марк успел познакомиться с ещё несколькими моими друзьями и знакомыми в Москве и во всех нашёл что-то особенное. Как будто бы с этого момента я взала на себя отвественность за расширение его социальных связей.

Наш секс тоже вышел на новый уровень: полыхающее пламя влюблённости поутихло и мы начали больше прислушиваться друг к другу, замечать мелочи, секс стал медленнее, мы изучали возможности тел друг друга и это смело можно было назвать «мы занимались любовью».

В один из дней к нами приехала моя дорогая подруга и подписчица Лила (она сама выбрала это имя для истории, кстати). С моих рассказов она очень хотела познакомиться с Марком и увидеть его своими глазами:
— Не верится, что такие потрясающие мужчины и правда существуют!

Мы втроём немного прогулялись по Москве, а затем пришли в гостиницу. Оглядывались на этаже, чтобы никто из коллег Марка не увидел этой потрясающей сцены — он и две хихикающих девушки заходят в один номер.

Это было очень медленное действо: какое-то время мы просто лежали и обнимались, гладили друг друга, переплетение из рук, ног и тел постоянно находилось в движении. Мы раздевались медленно, но как-то очень равномерно. Весь этот секс втроём был дружеским: мы шутили и смеялись, понимали друг друга, целовались и говорили. В какой-то момент я обнаружила себя лежащей и прижатой к кровати. Марк трахал меня пальцами, а Лила надавливала на горло, так нежно, по-женски, но достаточно сильно. Сквозь гормональную пелену я видела её взгляд: кошачий, пылающий, зрачки расширены и глаза выглядят бесконечно глубокими, как бездны.

С новыми людьми Марку сложно — из-за тревожности он теряет всю уверенность в себе и его эрекция становится непостоянной. Впрочем он лихо компенсирует это другими вещами, но тем не менее. Я вышла на улицу покурить, а когда вернулась застала Марка и Лилу задорно трахающимися. Но с моим появлением что-то снова пошло не так.
— А ты не хочешь сходить погулять? — выдала Лила. Фраза прозвучала довольно грубо, и я увидела как удивление и беспокойство отразилось на лице Марка. К счастью я успела пообщаться с Лилой достаточно, чтобы знать, что она всегда так прямолинейна и не имеет ввиду ничего плохого. Я рассмеялась, взяла ноутбук и спустилась в лобби. Там я провела примерно полтора часа за работой. Когда я вернулась мы собрались и пошли снова гулять. Качались на качелях поочередно целуясь друг с другом и шокируя прохожих, громко что-то обсуждали и я чувствовала себя в обществе людей, которые бесконечно правильно меня понимают. Прощаться с Лилой было тяжело, она расплакалась и мы стояли в обнимку несколько долгих минут, чтобы дать ей время успокоиться. Когда её фигура скрылась за поворотом в метро, мы вернулись в отель и ещё несколько часов обсуждали произошедшее.
— Тебе не было обидно, когда она так прямолинейно тебя выгнала? И когда мы качались на качеле без тебя?
— Совсем нет. Я очень хорошо её понимаю сейчас.
— О чем ты?
— Ну, она приехала всего на вечер, а я провела здесь с тобой неделю и наверняка проведу ещё больше времени в будущем. Больше чем она, явно. Я дала вам время.
— Да, получается ты на месте Алины сейчас.
— Вроде того. Мне не обидно, я знаю, что мои отношения с тобой и ваши отношения с ней не равны друг другу. Ей сейчас очень нужно было твоё тепло и внимание, ей этого очень не хватает. Почему бы не дать вам время побыть вдвоём? Я не чувствовала себя брошенной, ведь осознавала, что могу вернуться в любой момент, если почувствую себя не ок.
— Да, ты права. Ты молодец и я рад, что это тебя не расстроило. Лила очень клёвая!
— Я влюблена в неё, честно говоря.
— И я! Правда надеть презерватив без твоего волшебного умения делать это ртом было безумно сложно, — мы рассмеялись. — У меня во время секса с ней чуть не вырвалось «Я тебя люблю».
— И почему не сказал?
— Подумал, что это неправильно. Она могла не так понять, да и я говорю тебе это довольно часто. Но мои чувства к тебе и к ней — это совсем разное. Сложно объяснить… Открыть/Комментировать

2021-10-18 20:44:42 Но после этого я появлялась в лобби исключительно в своих легких летних платьях ниже колена и практически без макияжа. Хостес смотрели на меня с подозрением, а я чувствовала себя героиней фильма «Красотка».

Мы проводили дни в спокойствии — днём Марк уходил в офис, а я оставалась и работала в лобби или в ближайшем кафе, а вечерами мы гуляли по Москве, смотрели красивые места, виделись с общими друзьями, и бесконечно занимались сексом. Мы много обсуждали произошедшее в мае и пришли к тому, что произошла обычная «коммуникативная неудача», никто не прав и никто не виноват в произошедшем. Грустно, что так вышло, но что поделать. Мои эмоции насчёт Алины тоже поутихли, я попыталась её понять насколько смогла и в какой-то момент ощутила облегчение — не осталось ни обиды, ни злости, только лёгкая грусть по поводу нашей несложившейся дружбы. Мне кажется именно тогда между мной и Марком началось то, что называется «процессинг» — мы обсуждали наши отношения, свои чувства, эмоции, прошлое и будущее, делились друг с другом всем без исключения.
— Знаешь, даже если мы уберём из наших отношений секс и вообще романтику, то всё равно будет клёво. Это будет очень крутая дружба.
— Да, ты прав. Иметь такого друга как ты — очень ценно.
— Я рад, что мы друзья.
— И я.
В один из самых откровенных вечеров я даже смогла поделиться с Марком одной вещью, о которой до этого момента знали всего два человека в моей жизни: le maman и Ма. Самый большой, стыдный и тяжёлый секрет моего детства. Он принял его с титаническим спокойствием, пониманием и поддержкой. У меня больше не осталось сомнений — я могу рассказать ему что угодно без исключений.

В Москве живёт довольно много моих друзей и с некоторыми из них я очень хотела познакомить Марка. А теперь и вас: ребята, это Маруся, Маруся, знакомься, это ребята. Маша ворвалась в мою жизнь внезапно: просто написала мне в бот с приглашением погулять ещё прошлой осенью. Ничего особо не ожидая, я приехала в назначенное место и время и посреди холодного октября на меня обрушился ураган тепла. Она из тех людей, который встречаешь и они через 15 минут становятся твоими друзьями. С Машей легко, приятно и интересно общаться. В первую встречу мы успели обсудить всё — от космоса до урбанистики и разговор не прекращался ни на секунду. Главное, чему меня научила Маруся — слушать и слышать музыку. Сама она музыкант и человек-оркестр. Я серьёзно, Маша играет вообще на всех известных мне инструментах, а если на чём-то — нет, то дайте ей это в руки и два часа времени, этого будет достаточно. Она пишет песни с удивительно философскими, метафорическими и глубокими текстами и поёт их под укулеле своим голосом, похожим на колокольчик, чем ввергает в экзистенциальный кризис даже самых «каменных» слушателей. А ещё, Маруся — сама непосредственность.

Я знала, что они с Марком смогут подружиться на почве музыки, так оно и случилось. Маруся показывала нам какие-то удивительные московские дворики и переулки, о которых не узнаешь, если не найдёшь такого «проводника». К концу прогулки мы зашли в Детский Мир чтобы посмотреть на огромные красивые часы и немного согреться. На третьем этаже в конце коридора были перекрыты двери и висело объявление «Закрыто на ремонт». Мы с Марком, как и все «скучные взрослые» просто пожали плечами и уже собрались вернуться обратно, когда Маша с воодушевлением сказала:
— Давайте посмотрим, что там? — она просто потянула за ручку двери и та с лёгкостью открылась. Мы замерли с выражениями «А че, так можно было?». За дверью действительно шёл ремонт, смурной таджик посмотрел на нас удивлённо, но на Машин вопрос «Можно посмотреть, что у вас тут?» просто кивнул. Мы прошлись по небольшому помещению завешенному плёнкой и равномерно засыпанному строительной пылью и вышли наружу. Подобное, почти детское, любопытство и непосредственность вообще присущи Марусе и это именно то, что меня в ней зацепило с самой первой нашей встречи. Открыть/Комментировать

2021-10-18 20:44:41 Я наконец-то заставила себя закончить первую часть (из пяти!). Это #история о том, что происходило со мной этим летом. Об изменениях, о Марке, о Ма и обо всех людях, которых я так бесконечно люблю.

HAVE A NICE TRIP!
Пролог. Лето любви.

С тех пор как я в слезах уехала из города N в Москву утекло много воды. Прошло лето наполненное событиями и любовью. Почти месяц я провела в Москве в обществе моего дорогого друга-архивиста. Когда я брала билеты, то думала, что поживу по паре дней у своих многочисленных знакомых, не останавливаясь у кого-то надолго. Но когда спросила в канале кто мог бы подвезти меня из аэропорта до центра, то получила неожиданное сообщение: «Ты звони как прилетишь, я тебе вызову такси. Тебе есть где жить?». Оказалось, что за несколько дней до этого он пережил тяжелое расставание с парнем и находился в состоянии тревоги и незакрытой потребности в заботе о ком-то. С аэропорта я приехала к нему и осталась там на месяц. Друг приютил меня, кормил, водил во всякие классные места и всячески обо мне заботился, а я развлекала его своими дурацкими историями, обнимала и была рядом, когда это было необходимо. Обстоятельства как обычно сложились самым наилучшим образом из всех. В Москве я гуляла, виделась с людьми, работала, вкусно кушала, проводила время с собой, отпраздновала день рождения и чувствовала себя счастливой насколько это было возможно.

В один из дней проездом в Москве была Ма и мы увиделись наконец-то после долгих шести месяцев разлуки. Она была такой же как я её помнила: яркой и весёлой, умной и невероятно красивой. Мы гуляли по Москве и говорили-говорили-говорили, я почувствовала, что скучала по ней даже сильнее, чем думала до этого. Рядом с ней я как будто вдохнула заново. Она уехала в Петербург и я стала ждать своего возвращения туда с ещё большим воодушевлением.

Весь май мы с Марком переписывались каждый день, отправляли друг другу песни и делились впечатлениями. Точнее впечатлениями делилась в основном я: о том как красива весенняя Москва, как чудесно пахнет цветущими яблонями, как восхитительны огни ночного мегаполиса. Марк безумно за меня радовался, наша комперсия была выкручена на максимум. Меня всё ещё иногда беспокоили мысли об Алине и нашем не самом удачном расставании в городе N., но я старалась отметать их подальше и не тревожить душу воспоминаниями.

Новый виток наших с Марком отношений начался в июне. Всё началось, когда он приехал в Москву в командировку. Это случилось 31го мая. Вообще-то свой день рождения (23го мая, если кто не помнит) я хотела отпраздновать в Питере с Ма, но логично рассудила, что нет смысла кататься туда обратно и осталась ещё на некоторое время.


Когда мы только планировали московскую встречу встал сложный вопрос: вместе с Марком в Москву, в ту же гостиницу прилетали и его коллеги, которые знают про жену, а некоторые из них даже видели её. Девушка живущая с ним в одном номере в командировке и не являющаяся Алиной — слегка подозрительная история. Марк не был готов к сложному разговору с коллегами об открытых отношениях, не хотел лишних сплетен и мы решили, что будем осторожными. Не до паранойи, но хотя бы не ходить по ресепшену за ручку и не целоваться возле отельных дверей. Поначалу меня это немного расстроило, я ощутила всё то же чувство, что не имею на него права, но когда эмоции улеглись — стала относиться как к шпионской игре, в которой мы — тайные агенты под прикрытием. Впрочем конспировались мы всё равно не особо активно, но и замеченными не были. А может быть коллеги Марка просто тактично «не заметили» происходящего.

Увидеть Марка после перерыва было безумно приятно, прошло совсем немного времени, но я уже успела соскучиться. Я перебралась от друга в гостиницу на Менделеевской и это тоже было забавно: впервые, когда я туда приехала, то была одета откровенно блядски — в короткую джинсовую юбку, из-под которой выглядывали кружевные резинки чулков, мужскую рубашку, слегка открывающую черное бельё и с макияжем а-ля «нарисовала новое лицо». Благо, что хотя бы в кроссовках, а не в туфлях на шпильке или ботфортах. Открыть/Комментировать

2021-10-12 17:51:33 Сама с собой

Для меня концепция «провести день с самим собой» была непонятной очень-очень-очень долгое время.

Я ебанутый экстрверт, до такой степени, что большинство моих знакомых совершенно отчётливо это слово со мной ассоциируют. Общение с людьми совершенно меня не напрягает, более того заряжает энергией и иногда даже эйфорит.

Мой предыдущий опыт проживания в одиночестве не кончился ничем хорошим. Даже этим летом, когда Ма на две недели свалила из дома в какой-то момент тревога накрыла меня с такой силой, что справится с ней самостоятельно не представлялось возможным.

Раньше, когда кто-то говорил мне «Я хочу побыть один» — я уважал это желание, но вообще его не понимала. У меня у самой потребность в компании была постоянно.

За последние два месяца у меня появилась её новая разновидность: потребность в молчаливом сопровождении. Когда вы надеваете каждый свои наушники, беретесь за руки и идёте гулять. И вообще не разговариваете, просто находитесь вместе.

Несколько недель назад я ощутила кайф от того, что провела вечер в компании себя самой. И вот буквально на днях я поняла, что ХОЧУ провести время одна. Не в моменте осознала, что одной норм и не тревожно, а прям запланировала, что никого не буду звать, не буду искать компании. Придумала, чем займусь и как буду себя развлекать. Мне хочется, чтобы никого не было рядом.

Чертовски классное состояние, когда ты зависишь только от себя и своих желаний, ни на кого не оглыдываешься и берёшь за себя саму ответственность. Неужели это первый шаг к взрослости? Открыть/Комментировать

2021-10-12 09:54:07 Встретила бывшего мужа на улице впервые за два года. Он меня не узнал, что, надо сказать, не удивительно. Внешне я изменилась довольно сильно и продолжаю меняться. Перекинулись парой слов, обнялись, попрощались. Поймала себя на том, что хотела бы сходить с ним выпить кофе ради того, чтобы понаблюдать за своими ощущениями — вспомнить почему я когда-то влюбилась в него и понять могла бы я это сделать снова. Ну и интересно насколько сильно поменялся он за это время, потому что судить по себе — бессмысленно, я не думаю, что такие резкие изменения как у меня за такой короткий срок это распространённая ситуация.

Прочувствовала одну мысль, которую услышала когда-то давно: «Все мы — чьи-то ебанутые бывшие». В. теперь со спокойной душой может говорить, что его бывшая жена — чокнутая. Не скажу, что мне это не нравится. Открыть/Комментировать

2021-10-07 19:29:59 Я бы очень хотела рассказать вам весь-весь тот пиздец, который происходит в моей личной жизни, но это будет не очень этично по отношению к людям, которые тоже в нём учувствуют.

Поэтому скажу кратко: всё что мне остаётся сейчас — это ждать. В конце будет либо два мужика, либо ни одного. Йуху, лотерея! Открыть/Комментировать

2021-10-01 12:53:01 Стоит хоть где-то, хоть мельком указать у себя в профиле на любом дейтинге про БДСМ и сразу в личку налетают мамкины доминаторы с вопросами по типу «Нравится подчиняться?». Меня одну это накаляет?

И это же даже не пьюр! Открыть/Комментировать