Mom I'd Like to Fuck

2021-03-17 19:30:20 - Ребёнок, что будешь на каникулах делать? - Ничо. - Ну так ты ж и на прошлых ничего не делал! - Я не доделал. PS Не зря в 3 года свитер ему этот связала:) Открыть/Комментировать

2021-03-16 16:38:20 "Да ты себе сам даже обед разогреть не в состоянии!" - ахнула моя подруга, когда её сын-гуманитарий сообщил, что идёт учиться на сварщика. На первом занятии ребёнок сварил маме борщ. Мама запила борщ шампанским и согласилась, что сварщик-шефповар со свободным английским и экспертизой в галисийско-португальской лирике - это как минимум экстравагантно. Теперь думаем, как покрасивее трубопровод ему на день рождения завернуть. Открыть/Комментировать

2021-03-15 19:03:51 Тут из комментов принесло, что ребёнку поставили парашу за то, что у него на уроке музыки не оказалось альбома для рисования:)) Я прям представляю бухгалтера без фотошопа и хирурга без гимнастической ленты:) Открыть/Комментировать

2021-03-15 18:32:22 Оказалось, что по музыке тоже задают домашку. Нужно было написать про свою любимую музыку. Ребёнок пришёл грустненький, тк училка сказала, что текст за него сделала мама. Пришлось сообщить куда следует, что если бы домашку делала мама, то там было бы не про Глюка с его античными пиздостраданиями, а что-нить про КиШа, невесту палача и сапоги мертвеца. PS И да, я пила и курила во время беременности. Боюсь даже представить, что было бы, если бы нет:) Открыть/Комментировать

2021-03-06 16:36:46 В посте про рабочего, который повесился на станке, я слажала в орфографии. Вместо "фрезерный" написала "фрезеровочный". В комментах меня справедливо оставили на второй год по русскому, я ошибку исправила и забыла. И тут фидбек прилетел - мол "спасибо, что адекватно отреагировали". Я сначала не въехала на что, а потом вспомнила свою одноклассницу Лену Кириллину. Лена в 5-м классе резко съехала по успеваемости. У нас пол класса таких было, которые, перейдя из начальной в среднюю школу, из отличников вдруг превратились в долбоёбов. Долбоёбы особо не парились. Даже те, кого за плохие оценки родители нещадно драли. А Лену никто не драл, но она умудрялась и рыбку съесть и нахуй сесть. Получив четвёрку Лена изумлённо распахивала глаза и хваталась за свою вздымающуюся грудь будущего шестого размера, если трояк - бежала распахивать окно, чтобы не задохнуться от несправедливости, ну а если пару - аккуратно, но эффектно падала в обморок. Обычно оценку сразу исправляли, но если вдруг не на пятёрку, а на четвёрку, Лена тут же мчалась вниз к телефону-автомату и жаловалась бабушке. Разъярённая бабушка влетала в школу и начинала верещать по коридорам, что её Леночка "такая одарённая и вообще из дворянской семьи, а вы тут все от сохи и Николая II на вас нету". Иногда Николай менялся на Сталина, но сути это не меняло. Лена окончила школу с золотой медалью, но завалила вступительные в какую-то "экономическую академию" и тем же летом вышла замуж за владельца "коммерческого магазина", совмещённого с видеопрокатом и стрипухой. После того, как владельца магазина коллеги вывезли в лес, Лена осталась в этой стрипухе работать на привате. Падала ли она в обморок, когда в трусы ей засовывали рубли, а не баксы, история умалчивает. Открыть/Комментировать

2021-03-06 13:54:28 Продолжаю издеваться над детьми. Сказала, что вомбаты - сельскохозяйственные животные. Их выращивают потому, что они гадят кубиками (это правда), а из этих кубиков делают уголь для кальяна. Эффект превзошёл мои ожидания. - Моя мама зарабатывает в месяц миллион! - А моя мама зарабатывает в месяц миллион долларов! - А моя мама не работает, зато умеет курить даже дерьмо! Думаю, что через пару лет уже можно будет рассказать деточке, как однажды на съёмках его мама курила гаш из жопы Конюхова (эту былинную историю позже напишу). А пока пусть продолжает думать, что я святая:) Открыть/Комментировать

2021-03-06 01:51:42 Ухожу по делам, слышу вдогонку: - "Мам, можно я на ночёвку с другом?" - "Да хоть с двумя!". После дел зарулила в кальянную, отдохнуть, так сказать, от материнства. Ток села, муж звонит, едь срочно домой, пиздец, апокалипсис. Приезжаю, захожу в комнату. Оказалось, что ночёвка у нас. Открыть/Комментировать

2021-03-05 13:28:42 Разбираем с дитём морозилку, муж заходит на кухню со своим рабочим ноутом, новость вслух читает: "В Ленинградской области на заводе "Пелла Маш" погиб Евгений Румянцев. Он повесился на фрезерном станке, за которым работал 45 лет". Ребёнок, держа в руках уже полупустую пачку пельменей: "Серёжа, ты там поаккуратнее со своим ноутбуком, а то пельмени кончаются". Открыть/Комментировать

2021-02-28 18:40:42 Убираюсь в ванной, Максов друг зашёл из под крана попить и спрашивает: "Тётя Марьяна, а зачем вам столько одинаковых баночек?". А у меня там батарея Сесдермы стоит (не реклама, а жаль). Ну я объясняю, что вот этот крем - с витамином С, вот этот - с пробиотиками, а вот этот - со стволовыми клетками яблони. Пацан подвис ненадолго и отвечает: "про крем из пробиотиков я понял, он из кефира наверное, а крем из стволовых клеток яблони делают из ствола?". Короче, "наши матери в шлемах и латах бьются в кровь о железную старость, наши дети ругаются матом, нам самим ничего не осталось". Щас вот намазалась и думаю - реально развод какой-то. Открыть/Комментировать

2021-02-28 18:13:28 Больше всего на свете я боюсь, что ребёнок, когда меня не будет рядом, подавится каким-нибудь дефлопе и придётся рожать нового. Кстати на картинке не то, что делала с тобой математичка после уроков, а приём Геймлиха (ещё бывает Геймлих для одиноких, там надо диафрагмой об край стола посильнее ёбнуться). Раньше я про Геймлиха не знала, и до сих пор чувствую себя виноватой в смерти одного человека (не сильно). Как щас помню: поминки, бухаем на пленэре, один из убитых горем гостей толкает речь, не вынимая шашлыка изо рта. На финальных словах «на том свете свидимся» хватается за горло и под аплодисменты гостей эффектно умирает. Короче, ребёнок щас от папы приедет – будем репетировать. Открыть/Комментировать