Mom I'd Like to Fuck

2021-12-05 16:37:07 У коллеги моей ахтунг. Познакомилась в кальянной с мч. Мч на вид не очень русский, но так красиво накидал её Риохой с танинами и Мандельштамом с выражением, что она растеклась и согласилась поехать к нему. Ну, послушать коллекцию лютневой музыки XVI века и прочая культурная программа. Приехали, послушали, понравилось, потому что кроме изысканной утончённости мч обладал атлетическим телосложением и приятной щекотной бородой. После третьего захода подруга попросилась в душ. Зашла, на полу шмотки валяются. Она их подняла, а на коврике - паспорт выпавший. А в паспорте ФИО и дата рождения. Фамилия красивая, а вот дата не очень, потому что коллега моя родилась в 1997, а Апполон этот – в 2007. И всё бы ничего, но, получив мотивированный отказ, злоебучий пятнадцатилетний акселерат начал плакать и угрожать, что если она не передумает, то он скажет маме, что его изнасиловали, а пропитые деньги (тоже как выяснилось мамины) – украли. Короче, ужас, и непонятно, что делать. Посоветуйте юриста с реальными кейсами, плз. PS Спасибо за помощь, уёбок нейтрализован. Открыть/Комментировать

2021-12-04 18:29:23 Пришла я тут на родительское собрание. Главная тема – хуёвые дети и хуёвые родители. В частности – хуёвый почерк и хуёвые презентации, которые сильно расстраивают нашего нехуёвого преподавателя.
- От их почерка у меня глаза болят! И непонятно, с ошибкой написано или без! А про презентации и говорить нечего, они их из интернета скачивают! Вот, запишите!
И врубает электронную доску. На доске какой-то мутный текст про то, как от почерка зависит успеваемость. В конце текста - расстрельный пункт: «писать разрешается только шариковыми ручками, гелиевые ручки запрещены!». Тут то меня, каюсь, и разорвало.
- Простите, а зачем детям выдрачивать почерк? Они же всё равно свои посты будут на клавиатуре херачить, да и ошибки от каллиграфии никуда не денутся.
- В смысле?
- В коромысле. Вот вы в презентации напечатали «гелиевые ручки запрещены!».
- Да, они мажутся и портят почерк.
- Ну, ручки вроде как гелевые, а не гелиевые. В них же гель, а не гелий.
- Да это я из интернета скачала! Открыть/Комментировать

2021-12-03 12:17:58 Вышли вчера с дитём из поликлиники, а тут зима началась. Вьюга, белые медведи, гомерический хохот Снежной Королевы и вот это всё. Хорошо, что Макс в ватных штанах, я – в бюстгальтере на меху, и в целом утеплённые. Короче, зависли от восторга, стоим, хуи (зачёркнуто) сугробы пинаем.
Вдруг подходят к нам два мужика. Один – какой-то невнятный упоротый дрищ, второй – иллюстрация на тему «советский инженер/кухонный интеллигент/маньяк-убийца». Пальтишко на нём цвета блошиного брюшка, ботиночки «прощай молодость», очки на слюнявые усы сползают.
«Толкните, - говорит, - машину!». И показывает на разъёбанный, зато с тонированными стёклами, «каблук». «Сори, - отвечаю, - вот это вот ребёнок десяти лет, а я так вообще слабосильная женщина с больной спиной».
А дальше – прям в лучших традициях изящных бесед:
Интеллигент: - Если ты женщина, так одевайся как женщина!
Я: - Нахуй – это вон туда!
Ребёнок: - Если ты мужчина, купи себе нормальную тачку и не позорься! Открыть/Комментировать

2021-11-27 20:26:27 Из комментариев по следам предыдущего поста:
Чья-то мать: - Спасибо вам. Мне, как матери оболтуса, устроившего сегодня пожар в ванной, было приятно такое прочитать.
Я: - Это достойно отдельного поста!
Чья-то мать: - Это достойно эпических пиздюлей! Открыть/Комментировать

2021-11-27 19:53:32 Ребёнок положил себе блинов, взял бутылку с сиропом, чтобы блины полить, а крышечку от бутылки бросил на плиту, где только что сковородка стояла. Крышечка, понятное дело, тут же прилипла и завоняла. Муж: - Макс, твою мать! Кто ж кладёт пластик на раскалённую плиту? Ну ладно, щас доплавим и отскребём. Включает плиту на полную, берёт лопаточку и отскребает. Лопаточка, естественно, пластиковая (была). PS Напомните, плз, сайт, где цианистый калий недорого? Открыть/Комментировать

2021-11-15 14:47:17 Дитё у меня – в меня. Топит за справедливость. Правда, его толерантность, помноженная на пубертат, и сочувствие к меньшинствам - на любовь ко всякой злоебучей нечисти, - это такое себе:
- Мам, а вампир может простыть?
- Что?
- Ну, если вампир в осенне-зимний период укусит того, кто болеет, он заразится?
- Возможно.
- А умрёт?
- Только если от ковида.
- Так и знал, что вакцинация может навредить! Открыть/Комментировать

2021-11-12 13:44:24 - Мам! Ровно через 27 часов ко мне придут Вова, Женя и Алёна отмечать Хэллоуин, а я успел только паука из ваты склеить! А надо, чтоб заебись!
Ну, пацан сказал - мама сделала!
Подробности по ссылке.
https://telegra.ph/Hehllouin-11-12-2 Открыть/Комментировать

2021-11-09 17:03:04 Слышу, ребёнок с одноклассниками по ватсапу Древний Рим обсуждает.
- Это вам по "окружайке" задали?
- Да не, это мы Римму Владимировну Древним Римом зовём.
- Почему?
- Ну, она орёт, что из таких как мы только вандалы вырастают, а мы считаем, что она себя изжила.
PS Фото из открытого источника. Открыть/Комментировать

2021-11-09 12:13:46 Сижу за ноутом, подарок выбираю. Ребёнок подходит, смотрит и говорит: - Мам, ну и зачем мне правила по русскому учить, если всем и так нормально? Открыть/Комментировать

2021-10-30 18:55:53 На Хэллоуин ребёнок позвал в гости "свою девушку". Муж по моей просьбе клеит картонный гроб. По результатам сватовства разражусь завтра отдельным фотопостом:) Открыть/Комментировать