Получи доступ к террабайтам порно в Telegram »

Mom I'd Like to Fuck

Логотип телеграм канала @momidliketofuck — Mom I'd Like to Fuck M
Адрес канала: @momidliketofuck
Категории: Для взрослых 18+
Язык: Русский
Страна: Россия
Количество подписчиков: 2.98K
Описание канала:

Ядовитая милфа об отношениях, материнстве и сбое в матрице. 18
Админ: @Y4704919
Реклама: https://telega.in/c/MomIdLiketoFuck
Start/Disclaimer: https://t.me/MomIdLiketoFuck/4
Ссылка для подписки: https://t.me/ To317NJdcaOiLpDh

Рейтинги и Отзывы

2.67

3 отзыва

Оценить канал momidliketofuck и оставить отзыв — могут только зарегестрированные пользователи. Все отзывы проходят модерацию.

5 звезд

1

4 звезд

0

3 звезд

0

2 звезд

1

1 звезд

1


Последние сообщения 12

2021-03-31 20:05:33
Сказала ребёнку, что завтра 1 апреля, каникулы закончились и снова вставать в 7 утра. Ребёнок ответил, что первоапрельскую шутку он не оценил и пусть в школу завтра идут те, кому такие дебильные приколы заходят. Пришлось написать учительнице, что Макс будет отсутствовать по семейным обстоятельствам. Про тонкий юмор и жирную лень - у нас это семейное - сообщать не стала. ЗЫ На фото - творчество знаменитого креативного директора Сергея Лескова, который еще 7 лет назад осознал, что элегантное глумление над детьми защищает родителей от суицида, а детей - от инфантицида.
1.1K views17:05
Открыть/Комментировать
2021-03-28 15:01:56 Сука, вдогонку к предыдущему посту про то, какие подростки всё-таки идиоты и про мой грех, который так и остался не отмоленным. Лежала я как-то раз в ванной под струёй воды и молилась: "Сатана, забери мою душу, но сделай так, чтобы этот оргазм был похож на извержение вулкана! Господи, обещаю, что как только начнутся первые месячные, я больше никогда не буду дрочить и общаться с Сатаной!".
1.3K viewsedited  12:01
Открыть/Комментировать
2021-03-28 14:45:48 Я вроде рассказывала уже о том, как в бога верила, в церковь ходила и в монастыре жила? Так вот. Нашла тут свой дневник, который в 16 лет вела. Среди прочих пиздостраданий обнаружила там список грехов, о которых нужно рассказать на исповеди: 1. Нагрубила бабушке, потому что она заставила доедать пельмени, а у меня вчера и так болты на джинсах отлетели, когда я через отбойник на МКАДе перелезала. 2. Украла у Бори кассету с "Красной плесенью", слушала и смеялась. 3. Не насыпала в кормушку у подъезда просо, потому что потратила деньги на Тамагочи. 4. Покрасила волосы в зелёный цвет и не отмыла после себя ванну. 5. Трахаюсь с двумя, хотя люблю одного. PS Паша попросил во время секса снять всё, включая крестик, потому что не хочет делить меня с Богом. И я сняла". Кстати, когда зачитала этот список батюшке, он сказал, что раз я раскаиваюсь, то и заебись. Потом уточнил про пост, я призналась про капустные котлеты, запитые очаковским джин-тоником. Батюшка наложил епитимью в виде двухнедельного детокса и отпустил с миром. Жалко, что теперь я в бога не верю, а могла бы ЗОЖ со смыслом и вот это всё:)
1.4K viewsedited  11:45
Открыть/Комментировать
2021-03-27 14:20:52
Встала вот, ребёнок у папы, муж спит, мир прекрасен. Налила кофе, забила кальян. Кофе норм, кальян нет. Пока дошло, что забыла табак положить, вспомнила один случай, который ещё раз подтверждает, что детей прямо из роддома нужно везти в отделение и сажать в обезьянник. Как-то раз, Максу тогда года два было, уложила его спать, забила кальян, налила кофе, с наслаждением затянулась и тут же побежала в туалет. Пока блевала - на всякий случай тест на беременность сделала. Не помогло. Пошла кальян перезабивать. Взяла табак, нюхаю, - табак как табак. И тут смотрю - в колбе какая-то срань плавает. Вылила - а это шарики от моли. Даже раствориться не успели. Короче, пока я за кофе ходила, ребёнок вылез из кровати, нашёл в шкафу шубу, разорвал на ней чехол, достал из карманов нафталин, раскрутил кальян, закинул нафталин в колбу, закрутил кальян обратно, вернулся в кровать и уснул. Морали не будет, и так всё понятно.
1.3K viewsedited  11:20
Открыть/Комментировать
2021-03-27 00:06:08 Свою первую взятку я дала в 14 лет. Нет, не в школе, когда меня оставили на второй год, потому что мама не понимала, что нужно передать со мной завучу пять литров вискаря на качелях. Первую взятку я дала хирургу в 96-й московской детской поликлинике. Старому пропитому мужику, который ставил печать "осмотрен" в обходном листе, без которого не прикрепляли к поликлинике взрослой. В кабинете у хирурга нужно было раздеваться до без трусов, чтобы он посмотрел насколько у тебя позвоночник искривлён по отношению к тазовым костям. Первый раз я к этому хирургу попала в шесть лет, когда нужно было получить обходной лист для школы. Тогда он положил меня на банкетку, а свою руку - мне на лобок, до упора раздвинув мои ноги в "парадных" белых колготках (к врачу как на праздник). Вроде бы законнная процедура, позволяющая оценить мобильность тазобедренных суставов, но вот только сопроводил он её сомнительной фразой "хорошая будет девочка, жирненькая и гибкая, любой на такой женится". Ходил со мной тогда мой дядя, который в процессе отчаянно флиртовал с медсестрой и не особо отвлекался от обсуждения температуры в автоклавах. Короче говоря, новый осмотр я саботировала как могла. То зуб болит, то температура. Прикол в том, что я боялась не того, что этот дед будет вести себя, скажем так, пикантно, а того, что скажет - "девочка выросла жирненькой, но недостаточно гибкой, чтобы на ней хоть кто-нибудь женился". Это был натуральный кошмар. Дома я обещала, что уж сегодня то точно схожу на приём, наутро маме звонили из поликлиники, я говорила, что забыла, у меня отбирали плеер, я снова обещала, что схожу, и всё начиналось сначала. Один раз я даже купила в аптеке гипсовый бинт, и в школьном туалете сама сделала себе лангетку на голеностоп, чтобы только не ходить ставить эту долбанную печать. Дома тогда сказала, что упала в автобусе. Прокатило, но прошло две недели, гипс "сняли" и нужно было снова что-то придумывать. И тут мне повезло. Я хорошо знала историю и как-то раз, когда подружка попросила ей помочь подготовиться к зачету, спиздила у неё дома бутылку Бейлиса. Отлично помню: сидим с ней на кухне, я рассказываю про меровингов, она зевает, а я, пока она лениво тыкает в тамагочи, а её бабушка жарит на сковородке "быстрые" пирожки с картошкой, хватаю со шкафа бутылку и быстро прячу её под свитер. Похищение прошло незамеченным, так как всякого понтового бухла у родителей этой девочки, регулярно мотавшихся по работе в Пакистан, было как говна. Правда конкретно эта бутылка оказалась ополовиненной и мне пришлось доливать её кофейной сгущёнкой пополам со спиртом. Долила, пошла к метро. Продала таксистам, правда просила 300 тысяч, а дали ток 150. Учитывая, что пакет молока в 1995 году стоил около 2,5 тыщ, такая взятка сегодня обошлась бы мне примерно в пятёру. Деньги я положила в самодельный конверт, ёбнула остаток из аптечного фанфурика, в кабинет вошла без стука, с порога озвучив цель визита. Хирург не удивился, послюнявил штамп и отдал мне обходной лист со словами "какая жирненькая и гибкая девочка выросла, такую не во взрослую поликлинику нужно,а сразу в ЗАГС". А через полгода я первый раз в жизни по пьяни поцеловалась и это был такой пиздец, что про своё правонарушение я сразу забыла и не вспоминала до сегодняшнего дня:)
1.6K views21:06
Открыть/Комментировать
2021-03-25 01:20:31 Помните анекдот? В садике ЧП: дети матерятся. Выясняется, что началось всё после того, как в туалете прорвало трубу. Психолог предположила, что виноват стресс. Нянечка заподозрила сантехников. Вызывают их на ковёр, спрашивает как было дело. Один отвечает: - Я стою, держу стремянку, а Коля заваривает шов. Вдруг расплавленное олово начинает капать мне на голову, ну я и говорю: "Коля, неужели ты не видишь, что расплавленное олово капает мне на голову? Пожалуйста, не надо так". Так вот. Дитё снова приволокло в гости лучшего друга. Мой - карате занимается, лучший друг - бальными танцами. Ток уложила - есть просят. Дома есть щи с фрикадельками, куриные ноги с пюре, рыбные котлеты с рисом, печенье с мармеладом, кекс с цукатами, помидоры с огурцами, бананы с яблоками, короче до жопы нормальной человеческой еды. Естессно, согласны они только на Доширак, которым запаслись, пока таскались по району. Ладно, мне главное, чтоб было тихо, потому что муж приполз с работы чуть живой и уже принял снотворное. Завариваю, приношу, говорю "Осторожно, горячо!" и аккуратно наклоняюсь, чтобы поставить корм на стол, стараясь при этом не выронить вилки, которые запиханы у меня в корсаж на манер бутоньерки. В этот момент один ребёнок кидается мне под ноги с пледом и воплем "а давай будем есть на татами!", а второй - с куском коробки и воплем "нет, давай на паркете!". Ну а дальше как в тумане, потому что нужно отшвырнуть детей к стене, себя к окну, миски к двери, при этом желательно не залить комп с приставкой и клетку с шиншиллой, а также не напороться на вилки, которые уже вываливаются из корсажа вместе с его основным содержимым. Манёвр удаётся частично: дети спасены, железки не пострадали, животное даже не проснулось, и только расплавленный доширак на моём теле доставляет некоторое неудобство. Стараясь не разбудить соседей, говорю детям "Пожалуйста, не надо так", сдираю с себя прилипшую одежду и бегу к морозилке. А дети мне вслед: "А папа говорит, что материться нехорошо!".
1.3K viewsedited  22:20
Открыть/Комментировать
2021-03-23 02:41:14 Если кто ещё вдруг не в курсе, то я ведьма, потомственная, разумеется. На Таро разложить, венец безбрачия снять, Сатурн в 9-м доме, Близнецы, пиздецы и вот это вот всё. Но пост про другое. Лет двенадцать мне было, когда у нас на даче пошла мода гадать на картах. Колода была одна, на ней и в «дурака» резались, и про любит/не любит узнавали. Считалось, что перед гаданием на картах обязательно должна посидеть нецелованная тёлка, иначе карты будут «грязными» (от азартных игр понятное дело) и ответ будет неточным. Подружки быстро сообразили, что про поцелуи не грех и спиздануть, потому что в двенадцать лет быть нецелованной - это даже хуже, чем кривые ноги. А я, напоминаю, тогда была ещё чиста и невинна как роса на флоксах, и поэтому всё лето честно садилась на лицо валетам и королям. К концу каникул у меня развилось такое чувство неполноценности, что однажды я не выдержала и поставила себе засос на ключице. Сама. Еле дотянулась. Эффект был потрясающий. На следующий день весь посёлок говорил только о том, как ещё год назад во время поездки в Череповец я переспала со своим двоюродным братом. Ни в каком Череповце я, понятное дело, никогда не была, да и брата у меня отродясь не было. Так или иначе, с того дня все местные пацаны с утра до вечера висели у меня на заборе, а подружки, из зависти распустившие эту сплетню, ревниво шушукались по углам. Да, дедушка, увидев засос, орал так, что в соседской теплице чуть стёкла не повылетали. Правда, когда разобрался что к чему, сказал чтоблябуду, но тайгу сохраню. И вот сейчас три часа ночи, мне сорок лет и я уже двадцать минут подряд зачем-то пытаюсь поставить себе засос на ключице, но мне мешают остеохондроз, двойной подбородок и тоскливая уверенность в полной бессмысленности бытия.
804 viewsedited  23:41
Открыть/Комментировать
2021-03-20 17:02:24
Выхожу вчера из ванной, а в комнате пять штук детей, не считая моего. Пришли в гости пока я там отмокала, сидят на полу, Доширак грызут, в Монополию режутся. Ну чо делать? Спряталась за ширму, оделась, уебала по делам. Возвращаюсь, а ребёнок мне такой: - Мам, давай ты по ночам будешь мыться? Требую объяснений. - Да мне просто кажется, что пацаны со мной дружат только потому, что ты после ванной в полотенце по дому ходишь.
900 views14:02
Открыть/Комментировать
2021-03-20 12:53:39 Не совсем про материнство, зато про замужество. Однажды спросила Серёгу, почему он до сих пор меня не бросил. - "Потому, дорогая, что ты единственная женщина, которую я знаю и которая курила гашиш из жопы Конюхова (про мужчин не уточнил)". А дело было так: сидим как-то раз в гримёрке РИА-новостей, отдыхаем между съёмками, кальян тянем (нужно отметить, что это больше двадцати лет назад было, и я тогда ещё была чиста и наивна как роса на флоксах). Тут на грим заходит Конюхов, который путешественник. Оглядывает наш чилаут, говорит, что мы какую-то фигню курим, и щас он нам правильный табак забьёт. Достаёт крохотную жестяную баночку, заряжает, раскуривает. Запах такой странный - я как раз тогда с дачи приехала, мы там у речки на поляне с тысячелистником костёр разожгли и я потом в него ещё мокрый купальник уронила. Так вот очень похоже пахло. Короче бодро покурили, потом плавно записались, с аппетитом пообедали, спрашиваем "А где такой табак купить можно?". Ну и гость наш отвечает - "Проблема не в том, где купить, этот например из Марокко, а как довезти". Ну а дальше были чисто логистические детали, о которых, думаю, вы уже догадались:)
1.3K viewsedited  09:53
Открыть/Комментировать
2021-03-19 19:55:53 Затёрли тут с мамой про образование, переходный возраст, первую любовь. Я: - Эх, не надо было мне тогда в универе Женька сливать, щас бы у меня яхта под жопой была, а морщин на жопе не было бы (Женёк этот ходил в ортопедических ботинках и редко мылся, а потом вдруг совершил прорыв в лазерной физике и по его патентам щас вся бьюти-индустрия работает). Мама: - А из-за меня в 10-м классе одноклассники каждый день дрались. Вова Мау с Пашей Чаплиным. Ну типа кто портфель донесёт, кто в кино пригласит. Они мне оба не нравились, такие облезлые были, я от них пряталась постоянно. А если б не пряталась - щас у меня своя Плешка была бы или клуб "Шанс". Нет, "Шанс" же закрыт уже, да? Не было бы "Шанса" значит. Да и чёрт с ним, главное что Максюша у нас со всеми подряд девочками дружит, а не только с красивыми, значит у него шанс ещё есть.
1.6K views16:55
Открыть/Комментировать