Memento... vitae? Часть 1, в один пост не влезает. TW размы | Ебучий случай

Memento... vitae?

Часть 1, в один пост не влезает.

TW размышления о смерти

Во мне удивительно много страха как движущей силы.

Я абсолютно не восприимчива к мотивации, картинкам красивой жизни или к "давай соберись, тряпка". Я drama queen уровня "интересно, что будет написано на моей могиле". И я работаю на эту надпись, серьезно.

Я постоянно задаюсь вопросом "Что я хочу вспомнить в конце?"
Как я ... что делала? Смеялась, наслаждалась, видела и ощущала что-то новое, говорила близким, как они ценны, создавала что-либо? Или ненавидела себя, бесконечно с кем-то сралась, что-то доказывала, отказывалась от того, что меня радует? У меня 9 жизней, что ли, что одну проебать не жалко? В мире так мало обстоятельств, на которые я могу реально повлиять, но я очень стараюсь не утонуть в бессмысленной суете ради суеты. Во взрослой жизни делать это все сложнее и сложнее, но тем драгоценнее результат.

Одно из главных моих стремлений, порожденных тем самым страхом - стремление успевать насладиться. Я хочу этого постоянно. Я очень жадная до впечатлений - наверное, это видно по моей инсте, где я постоянно рассказываю про новые места, еду, выставки. Потому что для меня все это и составляет жизнь. Мне часто говорят: "Ты так много где бываешь", а это процентов 30 от того, что я бы хотела. У меня очень сильно чувство "надо сейчас, потом этого не будет". Возможно, оно идет с момента, когда в 8 лет тупой врач в детской поликлинике какого-то хуя решил, что я ослепну с концами, о чем мне и заявил в тональности "это случится в ближайшее время, сделать ничего нельзя". Я, кажется, раньше уже рассказывала историю своей близорукости - с 8 до 18 лет зрение падало неконтролируемо, так что шутки про потенциальную жизнь в темноте мне совершенно не казались смешными. Сейчас близорукость стабилизировалась, но минус огромный и я не знаю, как пойдет дальше. Поэтому я хочу успеть увидеть как можно больше.

Еще один "страх не успеть" продиктован тем, что вокруг меня было некоторое количество нелепых смертей.

Когда я училась на журфаке, мы собирали (и собрали!) средства девочке, которая в итоге не пережила операцию.
В 21 год в абсолютно дурацкой аварии погибла очень хорошая и светлая знакомая, только-только наладившая свою жизнь.
Сослуживец отца, прекрасный семьянин, обожавший жену и сыновей, по доброте душевной разнимал пьяную драку и получил смертельный удар ножом.
В 24 года от сердечного приступа умерла соседка сверху, оставив трехмесячного сына.
Моя учительница, с которой мы были близки, умерла, не дождавшись моего визита - я послала открытку, решив, что как-нибудь потом зайду, а в итоге пришла уже на похороны. Потом мне сказали, что она вспоминала меня перед смертью.

В общем, оно постоянно происходит, такое нелепое и страшное в своей неотвратимости. Это часть жизни, circle of life, как в "Короле Льве".

После всех этих ситуаций у меня нет чувства "ах, я себе не простила". Этих ситуаций уже не пофиксишь. Я сделала выводы насчет того, с чем живу сейчас. Я абсолютно серьезно заношу в список личных достижений тот факт, что я превратила этот опыт не в бесконечную панику "как страшно жить, мы все умрем", а в "у нас мало времени, надо потратить его на действительно важное".

Это не про "всегда быть продуктивной, нельзя лежать", лежать как раз охуенно, это именно про коммуникацию, впечатления, эмоции, которые есть сейчас и которых не будет потом.

У меня есть видео, как за два года до смерти кошки я сижу с ней на кухне, глажу и несколько минут говорю ей, какая она замечательная и самая красивая принцесса, как я рада, что она у меня есть и сколько счастья она мне дарит. Это видео сильно спасало меня после утраты, не давая скатиться в чувство вины, что "не успела". Потому что я успела. Да, я очень хотела бы успевать еще. Но это не осталось невысказанным и я уверена, что она ощущала мою любовь до конца