2ch Story

2022-06-01 18:00:10 ​Когда телефон звонит в 3 ночи - это значит, что кто-то умер, а если и не умер, то очень жаль. Звонит брат, рыдает слезами: " У меня яблочко в пизде застряло! Я так не могу больше, приезжай пожалуйста! " и трубку вешает. Отлично, думаю. Сколько мы с тобой в доктора играли и пися была мужская и вот это что теперь и о чем? Но я срываюсь и еду. Встречает меня наглухо обсаженный подросток, даже не знаю под чем. Тема следующая. Родители уехали на дачу и он ебал одноклассницу. Яблочком. Юный мичуринец, вы ж посмотрите! Маленьким яблочком на веточке. Веточка, понятное дело, оторвалась и яблочко осталось внутри девки. Сначала им было смешно, а потом они поняли, что яблоко достать без вариантов. Девка ни в школу ни домой в таком виде идти не хочет, у всех истерика. Выгнать мелкую похотливую дрянь пинком под сраку без вариантов - у неё папа какой-то местный авторитет.
Ну, говорю, поздравляю тебя, братан. Женись теперь на ней, она тебе банку компота родит. А почему ты ей кедровую шишку в жопу не засунул и лампочку в рот? Что тебе мешало? Вызвал бы 911 и телевиденье, нормально было бы.
И тут из ванной выходит эта утка фаршированная яблоками. В клетчатой юбочке, белой рубашечке, в синем бархатном пиджачке и белых гольфах, с двумя белыми косичками... неземной красоты ребёнок, ангел просто, только с яблоком в гениталии, с запретным, блядь, плодом. Берёт меня за руку и на ухо "надо поговорить, я при нём стесняюсь". Не ну нормально ваще? Трахаться при помощи яблока она не стесняется, а говорить об этом стесняется. На кухне она залезает на стол и раздвигает свои худые ножки. И с жалостным личиком такая возлежит. Не, ну я медик и мать, но ёб твою мать! Ну что это и зачем ты такая тупая и наглая?! И на лобке татуировка, 15 лет человеку. - "Я так себя плохо чувствую! Мне кажется оно провалилось в желудок! " - " Бляяяя!!! Оно не в желудке, дурочка. Оно в мозг уже провалилось, будем лоботомию делать, череп твой красивый вскрывать, я тут бессильна, надо врачу звонить! ". 5 утра.
Звоню дяде Ване, патологоанатому со смешной фамилией Рабинович, излагаю суть проблемы. Приезжает Рабинович с огромным чемоданом. Дети в ахуе и панике. Говорит "Чистую простынь, кипятка, спиртного". Тут обосралась даже я. Раскладывает девку на столе, берёт обычный штопор, волосатой огромной ручищей нажимает ей чуть выше лобка, осторожно поворачивает там штопор и ЧПОК!!! Злополучный фрукт украшает штопор. - "Ебаться подано, господа! " - орёт диким голосом Рабинович, всаживает стакан коньяка и закусывает яблоком. Тем самым. Вытирает руки кухонным полотенцем, забирает коньяк и уезжает. Открыть/Комментировать

2022-06-01 15:31:46 ​А вас заставляли в школе срать в спичечный коробок, Анонасы? Мы, поколение Пионеров, должны были это делать. На дворе 1989 год, и в школе классный руководитель давал домашнее задание: принести кусок говна в спичечном коробке на исследование. Нам говорили, что это нужно, чтобы исключить наличие яйцеглиста в рядах пионерии. Ленин так завещал, братишка Сталин так советовал: "Анус пионера не должен походить на червивое яблоко". Поэтому, каждый пионер должен был сдавать кал. Я всегда знал, что мое говно похоже на шоколадные конфетки, только пахнет невкусно. Мы с другом Толей, придя на уроки в школу, забыли принести говно в спичечной коробочке и нас отправили домой, сказали не возвращаться до тех пор, пока мы не обосремся дружно. Толян был отвязный малый и сказал, что прогулять уроки это божественно, и под предлогом собирания говна на яйцеглист мы отправились в детский парк кататься на карусельки, прихватив с собой лимонад "Колокольчик". Мы весело проводили время, пока я не захотел поссать. Мы зашли в ближайшую сирень и опорожнились в кусты. Толя мне говорит: "Смотри, Диман, говно". Я грю: "Мож училке принесем, она же просила, отмажемся, что не хуи пинали, а действительно ходили за говном". Сказано – сделано. Достали спичечные коробки для говна из ранцев и наебенили в них ассорти из всего говна, что было в этих кустах. Получилось смачно. Засохшая подлива с дрисней наполнила наши коробки и мы вприпрыжку помчались в школу, как юнаты сдавать свои сборы. Классуха была недовольна, когда увидела нас: мы прогуляли три урока, но, увидев заветные коробочки, была не против, чтобы мы продолжили обучение. Мы покидали ранцы и уселись за парты.

Через три дня нас положили в инфекционную больницу. Стали брать анализы. С нами в палате кого только не было...Один чувак словил вшей, и все время чесался, другой страдал лишаем – ходил лысый, его голову мазали какой-то хуйней. Но был среди нас один обезбашеный малый, он болел практически всем сразу, так как мамка его пила водку как лошадь, и чувак не знал, что такое мыло, пока не попал в больницу. Он ходил лысый, в каростах, без бровей и ресниц, с него сыпалась перхоть, как манна небесная на иудеев. Я Толику говорю: "Давай его перхоть соберем в пакет и принесем в школу". Сказано– сделано. Заветный пакетик с перхотью был собран с тумбочки возле кровати этого прокаженного. Нас очень долго не выписывали из инфекционного отделения домой, так как мы там подхватили все, что можно было. Первый раз я заметил глистов, когда вытирал жопу, на туалетной бумаге. Я дико испугался. Промеж пальцев сильно зудело от чесотки, и на седьмой день на подушке я увидел свои волоса, так как стригучий лишай это было норма для подобных заведений. Мы с Толяном пахли дустом и прочей хуйней, нас мыли, кололи, капали, лечили от всего сразу. Выписали нас из больницы лысыми и с синими кругами под глазами. С тех пор мы стали тщательно мыть руки, и слушать маму.

Был бы сказочки конец, но придя в школу Толян достал пакетик с перхотью прокаженного. Я быстро сообразил, что каросты похожи на белый порошок, под видом кокаина мы его продали однокласснику и тот, имея простуду и насморк, не смог его занюхать и стал мазать десна, попросту сожрав весь пакет. Вадик, так звали этого наркомана, на вопрос: "Ну, что, торкнуло?" – замычав, ответил: "Ууух, бля!" Больше мы Вадика не видели... В школе ввели карантин. Мы были пионерами, и мы были всегда готовы творить лютую ебанину! Открыть/Комментировать

2022-06-01 15:10:57 ​В универе мы двинуле на днюху телки с курса. Это был первый курс, давно это было, поэтому никто особо никого не знал. Так... выучили имена более менее и приметели тней на поебать, а тогда скорее на подрочить. У именинницы была съемная хата, невъебенная роскошь в те времена для первокурсоты. Туда набилось рыл 20. Меню блеать: пиво, водка, портвейн (откуда? кто? нахуя?) салат оливье, майонез пакетированный, белый хлеб. Оливье было овер 9000 порций. Его периодически подрубали на кухне. Но первокурсота не очень умеет пить и вскоре закусывать стало тяжело... проще было запить, а все кончилось. Кто-то двинул за соком, а один задрот, будь он проклят пристал ко мне с какой-то хуйней что ему надо срочно выпить со мной, так я на кого-то из его родственников похож (надеюсь не на брата, блеать). Короче нашли у той тни молоко в холодильнике. И я запил алкоголь полстаканчиком молока...

Долгое вступление необходимо, Анон, чтобы ты понял масштаб трагедии. Та тварь что пила со мной через минуту проблевалась и поэтому страшной участи избежала. Механизм сработал через полчаса. Когда кто-то толкал тост, я бзднул, так сука громко и явно, что чтобы как-то замять это тут же заржал. Тогда мне казалось что пердеж могут принять за ржач и все будет нормально. Живот надулся, надулся по настоящему, как пузырь. Я понял, надо хотя бы пердеть. Аккуратно приподняв одну булку с дивана, я подготовил "шептуна". Начал выпускать его, как ощутил вброс жидкости на внутреннюю поверхность джинсов. Слава зайцев! они оказались черными. Пердеть дальше не представлялось возможным и сидеть тоже. Я резко встал. Поскольку кто-то говорил тост все остальные тоже начали вставать, решив что так надо. Я глянул на спасительную дверь сортира. Мой сфинктер тем временем отбивал яростные атаки дрисни, которая уже била тяжелой артилереей по Берлину. И вот наконец этот уебан закончил. Все выпили, я тоже ибо уже было похуй. Когда я запрокинул голову, я почувствовал что линия обороны прорвана... не массировано, пока пробился только авангарт врага. Он стек по моей ноге и капнул на ковер. Я увел коричневое пятно и почуял запах. Остальным боло не до того. растолкав несколько уебанов я ломанулся к санузлу. Квартира этой телки была однушкой. В комнате, сами понимаете, все. Я в сортир - там блюют. Я в ванную - там ебутся, или сосутся, или дрочат, хуй разберёт, но стонут. Куда? Куда, блядь? Я заскакиваю на кухню! Никого! Хуле делать, Анон? Армии сфинктера вот-вот бросят оружие и побегут... массово. Раковина! Блядь, там же посуда! И что?! А как залезть? Но тут мозг перестал думать. Кто-то из жопы проскочил в голову, перестрелял всех за пультом управления телом и взял контроль на себя. Я снял штаны совсем ибо по другому не влезть. Сильно обосранный трусняк выкинул в форточку. Залез на раковину. Зачем то убрал пару, показавшихся мне наиболее красивыми, стаканов и... ДА!!! Это было громко, это было сильно, это было гадко, это было много... Анон я высрал килограммов (или литров) пять. Всю сложенную для помывки посуду я уделал говном. Я был уверен что кто-то войдет и вошёл митолист из нашей группы. Митол смотрит на меня, я сижу на раковине на кортах, как настоящий гоп и со сраки все ещё капает. Он молчит, я молчу, а хули тут скажешь. Через пять секунд он выдает: - А... ладно. Поворачивается и выходит. Я включаю воду, подмываю сраку как могу, вытираю ее белым кухонным полотенцем, оно становится коричневым. Слезаю, им же(полотенцем) затираю штанину. Вслед за трусняком выкидываю в окно и врубаю воду посильней. Анон, дорогой мой Анон, ты не представляешь как это воняло, даже при холодной воде. Двигая кран туда сюда, я вымыл вроде бы всю коричневую жидкость, благо твердых кусков почти не оказалось. Я собрался с духом и пошел в комнату, приготовившись к худшему. Праздник шел все так же. Никто нихуя не понял, только митол смотрел на меня полными ужаса глазами. Он никому не сказал. Может со страху. Позже, когда кончились тарелки, именинница принесла кому-то одну с кухни. Увидев ка человек съел мз нее оливье митол побежал блевать... Никто не связал эти два факта. Открыть/Комментировать

2022-05-31 23:06:16 ​Сейчас я вам расскажу, что случилось со мной в прошлую пятницу. Хотите верьте, хотите нет, но дело было так.
В нашей группе учится девушка Саша. Но мы все зовем ее Шурочкой.Хотя ей бы больше пошло имя Мальвина - большие голубые глаза, натуральная блондинка, красивая правильная фигура. Приударяют за ней все. Но пока она неприступна.
И вот в прошлую пятницу дернуло меня написать ей смс. Неожиданно она ответила. Слово за слово, договорились встретиться в кафешке через час. Кафешка у ее дома, а мне ехать через весь город. Я срочно готовиться, навожу марафет. И тут я чувствую, что хочется срать. Не сильно так, самую малость... Но как-то хочется. А времени на посрать нет. Ну, думаю, хули, вернусь домой, посру.
Ловлю тачку еду в кафешку, заказываю кофе, еще кофе, еще кофе, о Шурка пришла, ей мартини, мне пиво, еще мартини, еще пиво. Чувствую, что хочу уже и ссать. То есть и ссать и срать. Но не так сильно. И тут Шурка говорит: "А поехали ко мне, у меня бабушка дома вкуснятины наготовила.
Вот тут бы мне ее в жопу послать, но я еще не знал, чем это закончится. Ну говорю, погнали! А ссать хочется... И срать... Но неудобно сказать, типа погодь, я в туалет.
Приезжаем к ней. Бабуля такой божий одуванчик Вера Яковлевна. Накладывает мне котлеток, салатиков, компотика.... БЛЯТЬ, Я СРАТЬ ХОЧУ... ПРОСТО НЕ МОГУ!!!
А ССАТЬ ЕЩЕ БОЛЬШЕ. И вот бля картина маслом. Сижу я с кривой мордой и жру, рядом сидит Шура и гладит своей ручкой мне под столом ногу, бабуля сидит и байки травит.
А я не могу встать и в туалет пойти, что мне сказать? Простите, бля, ваш бред, бабуля, заипал? Нет. И Шура ногу гладит. С чувством так. Гладит. Чувствую - эрекция. Бля, тебя родная не хватало. Теперь я хочу ссать, срать, а еще и хрен стоит. Бабуля тут опомнилась и говорит, что ей сериал смотреть надо, а вы типа детки сидите. Уходит.
Не выдерживаю, натягиваю на перекошенное лицо улыбку и говорю Шуре, что надо в туалет. Да-да, конечно. Прибегаю в парашу, а там... СРАТЬ, ССАТЬ И ЧЛЕН СТОИТ! С ЧЕГО НАЧАТЬ???? Ну я нагибаюсь и пытаюсь засунуть свой стояк в унитаз, чтобы поссать. Расслабляю мышцы и чувствую, что гавно начинает лезть из жопы. СТОП! Лучше сяду, просрусь, пытаясь не обоссаться. Сел, зажал член, пытаюсь срать и одновременно начинаю ссать. СТОП! Чуть не теряю сознания от дилемы СРАТЬ-ССАТЬ-СТОЯК. Сидя на унитазе попытался опустить член между ног в унитаз, но стояк... Чуть не сломал его. В это время на полу уже была небольшая лужа.
Я нагнулся, чтобы член был над унитазом, а жопа перпендикулярно, думал, что попаду. Хрен там, слегка обосрал унитаз. У меня паника, все болит. Хочется срать, ссать, стоит член, из глаз слезы, в туалете уже воняет.
И ТУТ МЕНЯ ОСЕНИЛО! Посрать и поссать одновременно можно в ванной, а потом все смыть! Благо санузел у них совместный. Сажусь в ванную и... посрал, поссал, а член так и стоит... Ну да ладно, пусть стоит, уже не мешает. В голове поют ангелы. Знаете мотив этот Халелуя, халелуя.
Беру душ и начинаю смывать гавно. А оно не пролазит, там бля решетка и не лезет. Я руками проталкивать не могу. Вонь страшная, ванная наполняется, гавно плавает.
СНОВА ПАНИКА. Тут стук в дверь. Голос Шурочки: "Ты зачем душ включил?" Млять "Да вот душ решил принять" "С ума сошел? Зачем? У меня бабушка дома!" Мозг у меня помутнел и я сказал: "Сексом думал заняться" "ЧТО???? Я вхожу"
"Прошу тебя не заходи" Вонь уже должно быть просочилась и за двери. Шурочка открывает дверь и... картина маслом:
Стою я без трусов в ванной, со стоящим членом, с остатками фекалий по всему телу, ванная полная коричневой воды, в которой плавает гавно, пол обосран и обоссан.
Крик Шуры я не забуду никогда. Я схватил свои вещи, выбежал в коридор и ринулся к входной двери. Последнее, что я помню - обезумевшие глаза бабушки Веры Яковлевны, спешащей на крик внучки из комнаты и увидевшей полуголого меня в гавне и со стоящим членом, пингвинчиком бегущим коридоре ко входной двери. В подъезде я быстро обтерся найденными там же газетами и поехал домой. В универе я уже не был три дня и вряд ли появлюсь там снова... Открыть/Комментировать

2022-05-31 17:00:06 ​Я вот в последний раз пытался сделать свидание с жирухой неформалкой, нашел в контактике.
В живую она оказалась еще хуже чем на фото. Но я был настроен
лихо оттянуться. Пол часа пиздели ни о чем, потом все заебало и предложил бахнуть пива. Пошли бахнули. Как только мы опьянели я стал подьебывать ее за внешний вид, она злобно огрызалась. Под такой настрой мы зашли в маркет купили чекушку водки и выпили прямо в сугробе недалеко от магаза.
Свидание стало принимать трешовый оборот. Потом мы пошли за ягой, ну то есть она пошла а я взял еще водки и сока. При этом мы ругались на весь магаз. Я говорил, что ягу пьют только ебнутые школьницы и хохотал как сыч, она говорила, что я еблан и обсос. Мы пошли бухать в тот же сугроб, я уже только и делал, что хуесосил ее, она делала тоже самое.
Ну я говорил - ты жирная свинья, но колбасу с тебя я есть не буду. А она - ты лох, иди на хуй.
Даром ей такие речи не прошли. Когда эта свинка пошла поссать я пошел следом и когда она села ударил ее ногой по прыщавой жирной жопе. Она упала головой в снег и обоссала себе ногу. Я ржал как сумасшедший. Но эта тварь встала и захотела уебать меня бутылкой. Ей это почти удалось, так пьян я был, еле успел отскочить. Жирная психопатка погналась за мной и я убегал от нее по дворам. Это было весело хоть и опасно для здоровья. В меня постоянно летели бутылки. Она бросала одну, потом ей попадался мусорник она рылась в нем и в меня летела следующая.
В конце концов она умудрилась разбить боковое стекло в тачке. Хозяин стоял неподалеку и тут пришлось реально очень быстро убегать. Но жируха не смогла, подскользнулась и тип ее схватил. Сначала отвесил ей пару плюх по морде, потом орал на нее и таскал за волосы. Что там было дальше я не знаю, решил не испытывать судьбу и сьебался.
Дома накатил еще бутылку коньяка и потом целую неделю мне было не хорошо. Простыл наверно в ебаном сугробе Открыть/Комментировать

2022-05-31 14:33:19 ​Гостил у бабки в деревне, туда же отправили мою двоюродную сестру. Бабка устроила нас в одну комнату спать, и вышло так, что кровати были почти рядом, разделяла нас только одна тумбочка. В общем лежим мы ночью, болтаем типа «Ты спишь? - Нет. - И я нет.» и так далее. Мы уже сели на кровати, стали разговаривать я тогда очень крепко с сестренкой сдружился и вдруг я ненароком выглянул в окно. Темень, фонарей два на всю улицу и те не горят. Но, клянусь - увидел, как белый человек, уже взрослый по телосложению А мне тогда было 16 лет, а сестре 14 стоит за окном ветхого одноэтажного дома. Сказал сестре об этом, она взглянула, сказала, что тоже видит и ей страшно. Легла ко мне в кровать, прижалась, продолжили разговор, чтобы отвести тему. Через полчаса опять выглянули - мужик стоял и смотрел прямо на нас. Мы ссыканули и остались в кровати, в итоге она спала со мной всю ночь. Утром спросили у бабки. Она рассказала, что в этом доме лет 20 назад убили всю семью бандиты из ДС дача под ДС, но лютая деревенская залупа включая отца, мать и троих детей, и дом теперь мол продать никто так и не может, вот стоит, настроение всем портит, а всякие силуэты это мы придумали и вообще молиться надо. Вечером, после того, как мы пришли с речки, сестра предложила прямо сейчас сходить в тот дом, пока ещё немного светло и запалить, что там. Так и сделали. Переоделись, взяли фонарики, я взял складной нож и мы пошли. Было не заперто, что странно для такого дома - всякие соседи давно бы уже повесили замок. Алсо, замок был, но он был старый и лежал где-то там под дверью с ключом причём. Похуй, зашли. Старое, покрытое пылью помещение. С кучей барахла. Шкаф, сервант, даже холодильник - все было в пыли. Но, вот в другой комнате стоит он. Белый лысый мужчина стоял у окна и смотрел в него. Сестра стала тяжело дышать, а я, набравшись смелости я тоже сцал сначала, лел раздвинул нож и сказал, чтобы мужик повернулся и без выебонов. Никакой реакции не последовало. Я стал тихо подходить. И вдруг звуки с чердака. Будто топот или двигали что-то. Сестра запищала и выбежала на улицу - домой, видимо. Я тоже люто стал ссать, но мне надо было узнать, в чем тут дело мамкин L итт. Я уже забыл про мужика, а ведь он мог бы мне легко уебать или убить даже. И вот стали спускаться с чердака. Я заорал, что мол суки идите сюда я не боюсь. И тут голос кричит в ответ с чердака «ВАЛЕРА ХТО ЭТА» - ТА ХУЙ ЕГО ДЕБИЛ КАКОЙ ТО - ответил голос с лестницы на чердак. Короче, анон. Это были пацаны из местного тюза или чего-то типа того. Они этот дом специально устроили под всякий хлам, декорации и все такое. На чердаке у них старые костюмы, которые жалко выкидывать, авось пригодятся ещё. Проиграли с меня, я позвал сестру, успокоил ее. А МУЖИК У ОКНА, СУКА, БЫЛ МАНЕКЕНОМ, У КОТОРОГО НОГА СЛОМАЛАСЬ. Попросил убрать, так как ссусь. Убрали, вообще нормальные ребята вроде Открыть/Комментировать

2022-05-30 18:20:19 ​Вчера я был на дне рождения одной тян, куча всякой еды, разное вино и человек десять гостей, большей частью девушки. Все в общем довольно мило. Пришел я туда жутко голодный и начал наперегонки сжирать все эти оливье и фаршированые яйца. Может из-за каких-то сочетаний продуктов, может из-за съеденного утром, мой живот начало ПУЧИТЬ. Я сидел на дальнем краю стола у открытой форточки, глупо улыбался и сдерживая основной напор полегоньку СТРАВЛИВАЛ и тихонько ПУСКАЛ ВЕТРЫ. Моя жопная мускулатура меня не подвела и все было беззвучно, а запах быстренько перебивался запахом шампанского и еды. Но бесконечно это не могло продолжаться, давление копилось и нарастало, и каждый безобидный ШЕПТУН грозил превратиться в громогласный ПЕРДЕЖ. Я пару раз выходил в туалет и СБРАСЫВАЛ ДАВЛЕНИЕ В КОТЛЕ но это не помогало. Немного выпившие тян захотели потанцевать, и включили музыку. Я никогда не любил этих танцулек, но когда начался медляк, именинница вытащила меня из-за стола и заставила танцевать с одной из своих подружек - скромной и милой. В целом было неплохо, мы медленно поворачивались вокруг оси и от постоянного движения ягодиц моя жопа при каждом покачивании выпускала небольшую порцию ЗЛОВОННОГО ГАЗА.

В этом была какая-то неведомая пикантная романтика, я танцевал с довольно привлекательной девушкой, и одновременно совершал что-то очень личное, запретное, что обычно прячешь от других. Я представил как недавнее содержимое моего кишечника дымкой обволакивает её ноги - это была запретная потаенная ласка, известная только мне но не ей. Это было так же как будто я запустил руку ей в трусики а она даже не знала об этом. От этих неожиданных мыслей мой СОЛДАТИК встал по стойке смирно. Мы потанцевали, началась опять какая-то ритмичная музыка и тян села на диван и стала разговаривать с другой тян, а я примостился рядом и, сделав вид, что смотрю на дрыгающихся гостей, начал настоящую ГАЗОВУЮ АТАКУ! Это не был банальный МЕТИОРИЗМ, мой анус выводил настоящие любовные РУЛАДЫ. Это было актом тонкого ухаживания, подобному пению баллад перед балконом прекрасной дамы. Я тужился стараясь показать все на что способен, и РОКОТАНИЕ моей жопы не было слышно только из-за громкой музыки.

Сидящие на диване конечно почувствовали запах, кто-то пошутил, кто-то встал и ушел. Скоро в комнате стало действительно не продохнуть, танцующим пьяным было всеравно, а девушка пошла на кухню покурить. Я как бы невзначай отправился вслед за ней, и встав к ней спиной, и сделав вид что разговариваю с приятелем продолжил. Я тужился и тужился и вдруг почувствовал что перестарался. Я не просто ПЕРДАНУЛ С ПОДЛИВОЙ, нет. Из своей норки полезла ШОКОЛАДНАЯ КОЛБАСКА и дело не обошлось банальным ЧИРКАШОМ на трусах.

Все то, что производило эти кубометры кишечных газов, в считанные секунды оказалось в моих трусах и начало течь по ногам. Кухню наполнил сладковато-едкий запах но ПАРОВОЗИК и не думал останавливаться. Я замер от ужаса, боясь пошевелиться, гости и та самая тян начали с удивлением оборачиваться ища источник запаха. Все сосредоточили внимание не мне, а я не знал что делать.

От стыда и невозможности происходящего меня просто переклинило, в тот момент я почему-то подумал что лучше всего будет если я представлю это как некую эксцентричную шутку. Я резко выбросил ногу с криком АРПЕДЖИО!!! И стекшее уже говно веером вылетев из штанины разлетелось по стенам и гостям на кухне.

Плохо помню, что было дальше, очень быстро все разбежались, я еще долго отмывался в ванной и слышал как гости поспешно прощаются и уходят, а имениннеца плачет. Я наконец вышел из ванной, на кухне никого не было кроме той тян с которой я танцевал. Она стояла у самого окна, опять курила и задумчиво смотрела на меня, но ничего не сказала. Открыть/Комментировать

2022-05-30 17:55:12 https://telegra.ph/Glicin-05-30-2 Открыть/Комментировать

2022-05-30 10:44:08 2ch Story pinned «​Буквально несколько часов назад прочитал статью про борьбу с продажей алкоголя несовершеннолетним. И тут, по пути с работы, на площади перед торговым центром подходят две милые девчушки лет 15–16 и тихонечко так просят купить им полторашку пива. Я в лёгком…» Открыть/Комментировать

2022-05-30 03:54:39 ​Прошлым летом ездил на говнарский фестиваль. О себе - был девственнотой, патлач, слушал от Вагнера до Cannibal Corpse. С друзьями взяли палатку, OCHE много водки и еды. Ближе к вечеру очень сильно нахуярились, выпили все запасы, которые должны были быть на 3 дня. У нас еще были сигары. Взяв сигару в рот с важным видом интеллигента будучи пьяным в хлам подошел к готессе, которая стояла в компании говнарей. Никогда так не делал и вообще не общался с девушками, но я ее взял за руку и спросил: "Как насчет погулять?". Через 5 минут мы уже лежали в траве и облизывали друг друга. Так как выпил я очень много, ОЧЕНЬ МНОГО, то голова у меня ныла, далее метра перед собой я не видел, почти не мог ходить, тошнило. Думал так с тянкой и заснуть на траве ночью. Но она говорит: "Нет, давай не здесь". Я, будучи девственнотой, не сразу понял, чего она хочет. Готесса завела меня в укромное местечко возле стадиона, где были палатки и уложила на траву. Залезла сверху, начала душить своим ошейником, тереться об хуец, я снял с нее лифчик, начал играть с грудью, аки с мячиками. Для меня всё было в новинку. Я вообще не мог контролировать свои действия, я никогда не был таким жуёбком пьяным, как тогда. Каким-то образом я развернул её, поставил на колени и начал лезть в трусы. Ну, короче, поебалися. Она в одежде, без лифчика, с приспущенными трусами, я без штанов в одной футболке. И фот я хочу нагнуться и поцеловать её спину, как вдруг слышу что-то неприятное. Ебал я её раком и заметил на своей светлой футболке коричневые пятна над хуйцом. Ебучи девку, поднял футболку чтобы понюхать - и здесь наступил пиздец. Футболка во время ебли залезла ей на задний двор, потерлась там и вымазалась об говно. Хуле блядь, миться негде, жопу хуево подтерла. И здесь мне снесло башню. Не в силах сдерживать потоки любви я наблевал ей на спину. Так как она была небольшого роста, вся блевань потекла ей на голову. В экстазе она сначала этого не заметила, только когда я остановил фрикции, она обернулась посмотреть на меня и заметила, как у неё по уху течет моя смесь водки и огурцов. Резко отскочила от хуйца, развернулась, начала орать, в это время блевотина капала у неё уже между ног. Я стоял в одной футболке, без трусов и в кедах, нихуя не видел, но понял, что нужно сьябывать. Забрал штаны и начал вьебывать по траве голышом. Добежал до палатки, обтер хуец, завалился спать. Потом целый день пытался не видеть её. Открыть/Комментировать