2ch Story

2022-08-13 18:00:09 ​У нас пару лет назад поменяли лифт на новый. Мы, всем подъездом охуеть как жаждали этой замены, предвкушали, как будем подниматься в новом и красивом лифте и совершенно без сожаления вспоминать старую и уебищную коробку, в которой еще Буденный своего коня катал.

И вот новый лифт заработал. Новый и красивый. Еще младые последователи невнятного стиля живописи, в котором творил Пикассо, ничего не нарисовали на стенах, но у жильцов уже начали закрадываться смутные ощущения, что "чего то тут не того".

Дело в том, что старый лифт хоть выглядел как Панцеркампфваген после прямого попадания снаряда и наверняка состоял в клубе самоубийц, но возносил он людей на этажи быстро и, если не придираться к эстетике, в основном без претензий.

Новое же уебище, после нажатии кнопки этажа, ждало 10 секунд, после чего мееедленно закрывало дверь и не спеша, как, блять, философствующий пилигрим, начинало свой нелегкий и долгий путь наверх.

Кнопка "закрыть двери" наличествовала, но лифт, презирая любое насилие над его волей, на эту кнопку не реагировал.

Но это все хуйня. Для тех, кто ехал впервые, внезапный пиздец начинался тогда, когда лифт доезжал до нужного этажа. Там он останавливался и, затаив дыхание, начинал прислушиваться. Хуй его знает, что в этот момент творилось в его ебанутых мозгах, но внезапная тишина, без какого либо движения, очень негативно влияла на психику пассажиров.

А это железное уебище, тихо-тихо постояв десять секунд на уровне заданного этажа, начинало соображать, что миссия-то, блять, еще не завершена! И что там в программе есть еще пару команд для завершения!

И вот тогда, после тревожной тишины, эта железная пизда громким и торжественным голосом, как, сука на торжественном приеме в Королевском дворце, внезапно объявляла всем присутствующим - "ПЯТЫЙ ЭТАЖ"!

Ебать... Сердце падало в жопу и пряталась там за выступом. А это железное порождение нездорового конструктора, радостно открывало двери, выпуская два раза обосравшихся, от затейливого алгоритма работы, лифта.

Ну так к чему это я все....

Намедни три пацана, лет по десять и я, поехали наверх. Я приколы лифта уже знаю, а пацаны, смотрю не местные. Остановились на пятом, лифт стоит. Ну, как

обычно, сука такая, вспоминает, что дальше делать. Смотрю пацаны как то занервничали.

Поворачиваюсь к дверям лифта и этим дверям говорю "Я - Серега". Двери оппа, и открываются. Выходя, оборачиваюсь к пацанам и делюсь тайным - "Реагирует на свое имя"

Думал не прокатит, поскольку приколом этим, в разных вариациях, еще Ленин Крупскую подъебывал в Шушенском. Но не тут то было...

... Слышу лифт останавливается на седьмом и, как обычно, замирает в склерозе на десять секунд.

- Я Витек!!! - орет один из лифта.

Лифт молчит.

- Я Тимур!!! - орет второй.

Лифт готовится открыть двери.

- Я Санек!!! - орет третий.

Слышу, двери открываются и с охуевшей, судя по голосу, рожей, сосед, ожидавший лифт на площадке этажа - А я Валерий Павлович.

Об одном жалею, что меня там рядом не было. Не видел я тех лиц. Открыть/Комментировать

2022-08-13 17:00:04 ​Пиздюк у стоматолога: кто же тогда словил бледного. Было мне лет десять. И зуб зачервивился. А боялся я тогда стоматологов до усрачки. Молчал примерно неделю, пока не стало совсем плохо. После школы весь в слезах прибегаю, боль адская и ищу нитку. Молочные зубы батя меня научил дергать так: Один конец нитки перед зеркалом я привязывал к зубу, а второй к турнику. Говорила ему мать, что я дурак и перепутаю зуб когда-нибудь. Она хорошо знала своего сыну. Только вот я не перепутал, а сотворил хуйню поинтересней.

Нитки не нашел, но нашел леску на карпа. Думаю, сойдет. Вот, кое как намотал её на задний больной зуб. Тот самый, с четырьмя корнями. Может, корень там был и один, не помню. Беру стул, приматываю нитку к турнику и радостно прыгаю со стула. Показалось, что я даже повис на секундочку, словно язь на крючке. Пизданулся на жопу. Кровища изо рта бьет фонтаном и от боли позеленело в глазах. Что делают пиздюки в таких ситуациях? Ровно пол часа я неистово визжал и бегал по дому, как недорезанный поросёнок. Всю хату запачкал, зачем-то наплевал в сахарницу.

Пришел батя. Немая сцена. Перманентный ахуй. Пудовым кулаком вешает мне подзатыльник и спрашивает, что я блять здесь устроил. Я говорить не могу, только вхлипываю и чавкаю как старуха. Заплевываю его лицо и бороду кровью. Я и сам охуел, честно сказать. Перестаю верещать, едем к зубному. Я весь в кровище, губы опухли, одежда зашкварена. Приходим в больницу.
— Острые боли у нас, нахуй!

У врача добрые глаза и полная невозмутимость. Как будто таких окровавленных пиздюков этот дядька принимает каждый день. В итоге усаживают меня в кресло, а там иголки всякие, свёрла и запах отвратный. Очко сжимается донельзя. Хоть орехи коли. Вижу, как он достает здоровенный укол и желтую жидкость.
— Моча.
Подумал я и совсем обмер. А потом как заору в голосину! Врач невозмутим. Батя смотрит в проем и понимает, что ору просто так. От его взгляда предвещающего страшные пиздюля повторно обмираю и затыкаюсь. Укол мочи вытерпел. Почему я подумал, что это моча? Бабка говорила, что если поссать на ранку, она обеззаразится. Но никто же не рад чужой ссанине!
Ковыряет врач мне челюсть, ищет корни наверное. И как резанет боль, аш в глазах потемнело.
— Ай блять!
Взвизгиваю, едва не откусываю пальцы стоматологу. Взорнул уже он. Укусил крепко, через перчатки пошла кровь. Опять из за двери выглядывает батя и уже не выдерживает. Встает бородатой тучей надо мной и я уже не визжу. Не ору и не кусаюсь. Кое как челюсть мне поправили, корни выловили. Уже дома за столом с мамкой рассказыввю ситуацию. Мать негодует, орет на отца и машет полотенцем, как казак нагайкой. Тот неуклюже закрывается, но мать не остановить. Тут я выпалил про мочу и расплакался. Будь у меня такой сын, бы давно получил инсульт от смеха. Так я обеспечил родителям лулз на 12 лет. Открыть/Комментировать

2022-08-13 11:15:39 ​Анон, сегодня я стал Батей. Нет, я не обрюхатил прошлой осенью ЕОТ на вписке и не забрал её сегодня с личинкой из роддома. Я стал Батей иначе.
Сегодняшнее утро для меня началось также как и для среднестатистического Бати. Нет, я не проснулся от дикого храпа Людки и не пошёл выбивать дверь к Сычу в комнату. Просто потому что у меня нет Людки и Сыча. Однако пробуждение моё было вполне типичным для Бати.
Я проснулся от дикого желания срать. Меня разрывало изнутри, но я не придал этому значения, поскольку с самого начала майских, а это немного не мало 5 дней, я питался только острыми говяжьими анусами (прокисшего супа, картофельных очисток и шкурок от колбасы в доме не было, потому, к сожалению, суп пожарить мне не удалось, но говяжьи анусы были вкусными настолько, насколько могут быть вкусными говяжьи анусы.
Я решил не обращать внимания на вулкан в желудке и постараться поспать ещё немного, для чего принял стратегическое решение стравить часть газов в и без того пропёрженный моей жопой диван. Однако к концу протяжного залпа я понял, что допустил фатальную ошибку и говняная лава сейчас зальёт всё вокруг. С трудом удержав последний рубеж обороны я ринулся в сортир, где люто продристался. Вскоре поток говна иссяк я вытер жопу и решил, что на этом последствия злоупотребления острыми говяжьими анусами для меня закончились.
Ох, Анон, как же я ошибался! В это утро я посрал не менее 5 раз. К пятому разу моя жопа неистово болела и я непроизвольно стал приговаривать: «Ух, бля!». Я дристал ещё около минуты, пока не осознал, что делаю это постоянно повторяя: «Ух, бля! Ух, бля!...» и от этих слов жопная боль становилась меньше и срать мне становилось легче. В этот момент я понял, что стал Батей.
Осознав происходящее я проиграл в голосину и ещё сильнее продристался. Открыть/Комментировать

2022-06-13 11:24:20 ​Всё это было на самом деле. Я очень поздно возвращался домой с работы и шёл по длинной пустой улице. Метрах в 200 я увидел силуэт мужчины средних лет с сумками в руках. Он стоял около кустов и кого-то ждал. Через пару минут я поравнялся с ним и понял в чём дело. За кустами у забора, метрах в 15 от дороги сидела дама. Я прошёл мимо и оглянулся через минуту. Женщина вылезла из кустов, и они громко смеясь пошли пошли вдоль дороги. Судя по разговору, они возвращались из гостей. Они были навеселе. В свете фонаря я разглядел даму, довольно красивую, лет 30, с породистым лицом. И тут я подумал, что-то долго она там сидела, минут 5. За это время можно было раз десять поссать. Неужели она срала? Охваченный этой мыслью, я развернулся и скоро достиг того забора. Рядом никого не было и я зашёл за кусты. Мои предположения подтвердились. В том месте, где она присела, на чистой земле лежала огромная куча говна. Она насрала, как лошадь!!! Причём говно было довольно-таки жидким, не понос конечно, но и не одной целой какашки. Интенсивный коричневый цвет, кое-где смешивался с жёлтыми сгустками.

Я жутко возбудился и дотронулся рукой до этой блядской кучи. Пальцы ощутили вязкую горячую массу. Я поднёс руку к носу и чуть не кончил. Вонь была первосортная. И тут я решился. С собой у меня была кассета для плеера. Я вынул её из коробки, а потом зачерпнул коробкой прямо из центра кучи и закрыл её. Я дошёл до ближайшего открытого подьезда и вошёл внутрь. При свете поподробней рассмотрел свой сувенир. Запах шёл одуряющий. Недолго думая, я наподдел дерьмо языком, как лопаткой и лизнул из центра. Подержал немного во рту и проглотил. Вкус был тошнотворный и остренький. Ну как из красивой тёлки может вылезать такая дрянь? Я представил как она высрала всю эту кучу и возбуждение нахлынуло с новой силой.

В рот отправилась вторая порция, на сей раз жёлтый сгусток. Я начал жевать и наткнулся на что-то круглое. Вытащив это изо рта, я увидел непереваренную жёлтую горошину из салата, облепленную коричневым калом. Я снова взял её в рот и надкусил. Она сочно хрустнула и на фоне тошнотворного острого кала появился вкус гороха. Я тут же проглотил. Таких горошин я нашёл ещё две. Наверное эта сучка объелась в гостях и обосралась не дойдя до дома. Я представил, как салат проходит через её сисястое тело и выходит из сраки. А потом эти высранные горошины облепленные смачными комочками говна съел я!

Что-то в этом есть — покушать кал молодой красивой сучки. Я вытер рот и руки платком, закурил и пошёл домой. Во рту стоял адский аромат. Меня чуть не стошнило. Я пожевал жвачку, а дома почистил зубы. Но даже утром во рту стоял вкус кала.

Я ничуть не жалею, что сделал это, жалко только что эта сучка никогда не узнает, как я лакомился горошком из её сраки.. Открыть/Комментировать

2022-06-07 18:00:08 ​Как то раз я сидел дома и жрал мамкин борщ. Ничего не предвещало беды, как мне вдруг позвонил Стасян и предложил устроить соревнование по пив-понгу. Стасян, мой луЧший друг. Он прекрасно знает, что я припизднутый еще с утробы матери. Тут же одевшись, я побежал к нему на встречу, визжа от счастья, и весело попердывая. Наскоро пересчитав наши финансы, мы поняли, что нам хватит на 5 баклах охоты крепкой. После покупки, мы прям у кассы присосались к пивасу, как арабы к бутылке мочи в пустыне. Продавщица ахуевше заявила : младые люди, идите хуярить на улцу пжлста. Послав ее нахуй, мы завалились в ближайший падик. Сев на лесенке, наскоро усосали по бутылке, и Стасян предложил пойти к его знакомой телке. Посмотрев на пивас, я предложил его сначала выжрать, ибо я еврей, и со шлюхами пивом не делюсь. Охота шла отлично, как вдруг мне приспичило срать. Оглянувшись я увидел рядом мусоропровод, и решил изъебнуться перед Стасяном и насрать туда. Азарт разжег меня настолько, что я не хотел срать никуда кроме мусоропровода. И вот я стою, срать стоя мне не приходилось, поэтому нужно было обговаривать с анусом новую позицию. Переговоры пошли успешно. Срал я от души, даже постанывая от счастья, как вдруг, дверь какой-то ебучей квартиры открылась и кто-то вышел. Повторюсь еще раз, срал я от души и сваливать с места дислокации я не собирался еще минут 15. В метрах 2 от меня застыло охуевшее лицо какой-то малявки. "А можно я мусор выкину?" Сказал мелкий пиздюк и продолжал пялится на то, как я вырабатываю шоколадки. "Не видишь? Занято, жуебок! . И тут мне ебанула в голову наипиздатейшая идея. Я решил отомстить всем ссаным школьникам, которые сливают катки в дотке, и ебут ваших мамок. Я зачерпнул горсть из ковша в который я навалил и кинул в пиздюка. Послышался влажный хлопок, и говно медленно с лба пиздюшонка, одолеваемое силой притяжения, сползло вниз. Он заверещал, как милицейская сирена, а я натянул штаны и дал по съебам. Бежать было не удобно, я напоминал орангутанга, и Тут я увидел ахуевшее ебало Стасяна, который мониторил меня, как Иисуса сошедшего с небес. Я заорал ему, что нас раскрыли немцы, а бухой Стасян воспринял эту информацию во сто крат сильнее чем было нужно. Он двинул за мной, я вытер руку о какую-то дверь, и мы решили больше не ходить в тот падик. Пока мы бежали я продолжал неистово наваливать горы коричневого золота в штаны и оно стало уже вываливаться через штанины. Меня полностью поглотила эта проблема, поэтому я не заметил пизданувшегося на говне Стасяна, и наверное скоропостижно скончавшегося. Я бежал в парк, и по дороге успел ласково потрепать по щеке обосраной рукой идущего мне на встречу Петровича. Он озверел настолько сильно, насколько это умеют делать бомжи и дернул за мной. Меня не устраивала эта ситуация, да и сьебывать я немного устал. Немного замедлившись я начал быстро-быстро вытаскивать говно из штанов и обстреливать им дикого бомжа. Он немного замешкался, так как мои испражнения залепили его гляделы и я нырнул рыбкой в ближайшие кусты. Походу нырнул я на что-то твердое, поэтому резко уснул. Очнулся, было уже темно. И я пополз домой.

Меня вдохновил мой поступок, и я частенько теперь поджидаю школьников в парках и обкидываю их говном, которой я предварительно складываю в пакет. Открыть/Комментировать

2022-06-07 17:29:51 ​Я сегодня кстати имел дело с говном. С кошачьим. Эти люди, что пишут это, никогда не чувствовали того ужаса что я испытал сегодня задумавший сыграть по правилом говна. Мой кот...Мы не знали. Да как мы могли знать? Балкон всегда хорошо провестривается. Солнечный, слегка захламленный балкон. Он срал. В запертую тумбу. Несколько месяцев. Несколько гребанных месяцев. Когда в январе отец забыл её закрыт. Забыл, иногда такое тоже бывает. Пришло его время. Время Кота. Мать всегда хорошо его кормила. Ну ты понимаешь, домашний любимец, и всё такое. Шли дни. Превращаясь в недели. Кот срал. Как он умудрялся оставаться незамеченным и что самое главное ЗАКРЫВАТЬ дверку не знает наверное сам Иисус. Пространства внутри, дай бог пролезть, о комфорте речи не идет в принципе. Как я понял всё происходило на животе, представляешь! На гребанном животе! В день, который у людей принято называть шестое июня, масса набрала критическое пространство .В семь ноль пять я почувствовал запах. Так наверное и должен пахнуть ад. Я сонно встал с кровати. Вышел из комнаты какой-то озадаченный, запах тут же пропал. Попил на кухне мятного чая, пришел в себя, все ещё спали, суббота, выходной. Я вернулся в комнату. Лег на кровать, стараясь ничего не замечать. Сейчас я тебе постараюсь перед запах в словах. Мертвая собака, внутренности быка, на жарком солнце, прибавь к этому гниющую гору капусты. Деваться было некуда, я не знал что происходит, что может источать такое утробное зловоние. Семь пятнадцать. Практически перестав дышать я начинаю проверять комнату, ты знаешь, если я нашел бы где нибудь гору, покрытых личинками гниющих человеческих голов, я бы удивился, что они могут ТАК пахнуть. Честно. Смрад вел меня на балкон и я это знал. Где то в душе я ещё верил что всего лишь сошел с ума, что это галлюцинация, но дверка злорадно смотрела слегка приоткрыв свою вонючую пасть. Она хотела меня, всего меня, без остатка. Дальше я плохо мною что произошло. Помню. Рука медленно обхватила ручку дверцы. Вторая последовала её же действиям. И я отворил двери, впуская из темноты самого ужаса, в дивный, утренний мир планеты земля. То, что Бог никогда бы не отважился показать человеку. Короче если я скажу что увидел много говна, значит я промолчу. Очень много, и запах. Никто ничего вычесывать не стал. Это было бы самоубийство. Люди как вид не приспособлены для этого. Комод был выкинут на уличную мусорку, никто этого не увидел. Я не знаю что сейчас там происходит, есть ли жертвы, вспышки холеры, тифа, правда не знаю. Отец посоветовал просто сделать вид что ничего не произошло, теперь это дело санитарной инспекции города. Большой комод набитый говном. Подарок блять внеземных цивилизаций. И это не выдумано, это реальность, черт бы её побрал... Открыть/Комментировать

2022-06-02 20:00:06 Открыть/Комментировать

2022-06-02 20:00:05 Речь пойдет, как нетрудно догадаться, о чистке сортиров. Все действующие лица данной истории реальны и события происходили на самом деле в 1995 году на территории воинской части 75361-В, где я стойко переносил тяготы и лишения воинской службы. На тот момент мои погоны украшали лычки младшего сержанта и я постоянно зависал в наряде, дежурным по роте, имея на ремне штык-нож от АКМ, болтающийся где-то в районе яиц, как и положено военнослужащему второго года службы. Тут и случилась засада - бравые солдаты так засрали наш ротный туалет, что он совершенно перестал справляться со своими обязанностями и говно тихонько полилось через край. Летняя пора позволяла отправлять естественные надобности в лесу, окружающем нашу славную воинскую часть, но дышать в роте было нечем, в связи с чем боевой дух личного состава стремительно падал. Поутру в субботу командир нашей роты старший лейтенант Шилин добрым отеческим голосом сказал мне:

- Хуй ты у меня, Просвиркин, с наряда сменишься, пока не устранишь это безобразие!

И ушел домой, насвистывая строевую песню про любимую Россию, березки и тополя.

Я зашел в сортир, закурил вонючую сигарету "Прима", посмотрел на дерьмо, плавающее в неглубокой воде над коричневой кафельной плиткой и сказал:

- Дерьмо.

Попытки пробить засор силами бойцов, вооруженных длинными палками, успеха не имели. Бойцы были недовольны и плохо пахли.

Тут пришел мой сослуживец Колян Яшин, знаменитый тем, что поехав в отпуск в гражданской одежде, в первый же день напился пьян и уронил военный билет прямо под ноги первому попавшемуся военному патрулю, в связи с чем провел весь свой недлинный солдатский отпуск на гауптвахте и вернулся оттуда похудевшим килограмм на десять. Колян закурил вонючую сигарету "Прима" и сказал:

- Да хуйня всё это. Тут уже такое случалось, когда ты в учебке был.

И он ввел меня в курс дела. Сортир наш был устроен следующим образом: в наличии имеются пять отверстий, называемых "очками" (ударение на О), от центральной трубы расходятся четыре боковых отростка, наподобие ритуального еврейского подсвечника меноры. По словам Коляна, необходимо боковые очки как можно плотнее заткнуть какими-нибудь тряпками, к казарме подогнать пожарную машину и в центральное очко подать под давлением струю воды, которая пробьет засорившуюся трубу. Идея вызывала сомнения, но выбора не было. Позвонили в автопарк, и скучающий водитель пожарки Серёга Семенцов быстренько подогнал своего красного коня задним ходом к крыльцу казармы. Дело было в выходной, офицеров в роте не было и наши подозрительные передвижения никого не заинтересовали. В это время хмурые воины, ругаясь матом, заколачивали палками тряпичные пробки в чавкающие жидким говном отверстия. Протянув толстый гофрированый пожарный рукав от машины до сортира, мы уткнули его в центральное очко и поручили дневальному Диме Коровину держать его изо всех сил. Открыв дверь, я подал команду голосом:

- Давай, бля!

Сёма газанул.

С тех пор прошло уже двадцать лет, но то, что произошло после этого, до сих пор снится мне ночами, и тогда я просыпаюсь в ужасе и холодном поту, диким воем пугая жену и толстого кота Василия. Мощный напор воды из пожарной машины ударил в очко, рукав задергался в цепких лапах дневального Коровина, и тут из четырех крайних очек с сочными звуками "Чпок" вылетели тряпочные пробки, а за ними, издавая жуткий космический гул, ударили коричневые фонтаны добротного солдатского говна. Прямо в чисто побеленный потолок туалета. А потом обратно вниз, на стены, на дневального Коровина, на все вокруг, изображая круговорот говна в природе.

- Глуши, бля!!! - несвоевременно очнулся я, но было уже поздно. В жуткой тишине шлёпались в вонючую жижу отлипающие от потолка говняные тряпки и дневальный Коровин сказал:

- Пиздец.

И это был именно он.

Дальше было неинтересно. За выходные мы худо-бедно отмыли последствия наших интересных инженерных решений, но пробить трубу так и не удалось, пришлось вызывать гражданских сантехников из города. Открыть/Комментировать

2022-06-02 18:23:36 ​Такой фейл произошел со мной. Моя училка по английскому узнала, что я к ней неровно дышу. Она пришла из педа несколько лет назад, ей 25 и она очень хорошa собой. В жизни она лучше чем на фото.
Небольшое отступление. Ее зовут Екатерина Борисовна, но так как в английском языке нету такого формального обращения как в русском, то она нас просит называть ее Kattie. По ее словам это помогает наладить дружескую атмосферу и еще чего-то там. Ну в общем чувствуем себя с ней на равных. Наша группа по английскому языку небольшая (7 человек), остальные учат немецкий, и еще одна группа учит английский. Мы частенько всей группой остаемся в классе и беседуем с ней на всякие темы. (В среду и пятницу наш урок последний) Она спрашивает у нас как прошел наш день, интересуется пробелами. Я ей особо не рассказываю про себя, но остальные любят с ней поболтать, а я сижу слушаю. И вот как-то в один из таких дней нас осталось только трое, я и еще двое одноклассников. Остальные либо болели, либо съебались по делам. И вот сидим мы беззаботно болтаем. Я разговорился, хуле, народу то меньше чем обычно, я и посмелел. Расспрашиваю ее о чем-то, а у самого уже чуть ли не стоит. Я ведь общаюсь с НЕЙ. Она достает что-то из сумочки, присмотрелся – это ее обед.
Что есть будете?
Тунец. Обожаю его. Ем практический каждый день.
Просто тунца? Без ничего? Странно как-то. (Что я несу блжад)
Ну да. Может быть. Но я стараюсь питаться здоровой пищей. Ягоды, мед и все такое.
Да, прикольно (сам внутренне закрыл лицо рукой)
Пока она употребляла свою рыбу, она попросила меня разобраться с ее компом. Она не могла выйти в сеть. Я как бравый парень сажусь за комп, лезу в настройки TCP/IP чего-то там курочу, перезагружаюсь, она пытается войти под своим логином и паролем, выдает ошибку. Пиздец пиздец. Стою краснею. Она говорит: «Спасибо тебе за медвежью услугу». Бля.. Она спрашивает мой логин и пароль, чтобы попробовать войти под моим аккаунтом. Я называю логин(инициалы) и пароль: kattieissexy. Назвал чисто машинально, не задумываясь. И только потом понял что ляпнул. Она просит называть ее kattie, хочет неформального общения, вот оно блядь! Во всей красе. Пиздец я от стыда чуть под пол не провалился. Собрался уже было съебывать, но думаю надо извиниться. Стою перед ней, взор потупил. И тут-то я высрал кирпичей. Кусочки пазла стали собираться воедино:
Она ела тунца
Любит здоровую натуральную пищу – ягоды, мед
Говорила про «медвежью услугу»
Екатерина Борисовна – медведь ,замаскировавшийся под человека. Медведь сразу же заметил что я его раскусил и набросился на меня. Я еле увернулся от его лапы и сразу же выбежал из кабинета. Медведь бросился в погоню, сметя все на своем пути. Я побежал к выходу, медведь бежал за мной. Он сбил уборщицу, и она полетела в сторону как тряпичная кукла. Я выбежал на улицу и побежал к перекрестку. Пока я соображал как перейти дорогу чтобы не удариться об машину, медведь просто перескакивал через них. Водители бросились разъезжаться в разные стороны дабы не столкнуться с медведем. Он нагонял меня. Вдруг я увидел горящую машину. Спасение! Я ведь знал тот анекдот. С облегчением я подбежал к машине сел в нее и сгорел. Открыть/Комментировать

2022-06-02 16:13:59 ​Вышел я как-то раз на лестничную площадку покурить, дело было поздним вечером. В подъезде был отключен свет по неизвестным причинам, но меня это не смутило и я, всё же, пошёл травиться продуктами тления опилок и бумаги. Но вдруг, поднимаясь к пролёту между этажами, я заметил, как с него метнулась вверх по лестнице тень, и мелькнул светлячок окурка, падающий в импровезированую пепельницу из консервной банки. Это был силуэт человека, как мне показалось, примерно моего роста и комплекции. Я предположил, что это мой собрат по несчастью и сказал ему в след что-то вроде: «Да не шугайся ты, я тоже вышел сюда покурить, чтобы мамка не спалила». Тень уже успела подняться на этаж выше, а когда я договорил, она хихикнула. И, О боже анон, это была тян, это точно хихикнула тян! Я так сильно удивился наличию влагалища у этой тени, что недоумевающий возглас так и вырвался из моих вонючих уст: «Тян?!». На что сверху эхом вернулся вопрос: «Кун?». Этим ответом я был ошарашен и не в силах был сказать или сделать что-либо, кроме как с круглыми глазами ожидать возвращения тни по лестнице, обратно на пролёт. Спустившись, на смущённо пролепетала: «Блин, я уже выбросила свою сигарету». Я всё ещё в оцепенении, смог-таки протянуть ей свою открытую пачку. Она взяла сигарету, благодарственно улыбнулась (я так думаю, конечно, я не мог этого видеть, так как, темно было, как у путина в сердце) и прикурила её. Я смог разглядеть её лишь сейчас, в неровном свете зажигалки. Боже она была прекрасна, я не стану описывать её внешность, потому что не могу, простите за слюнявую романтику. Она была не просто прекрасна, она была божественна, настолько что я, кажется, влюбился ребят, простите ещё раз. Я влюбился и вновь потерял контроль над речевым аппаратом и выдавил это самое: «Я люблю тебя». После этих слов, я уверен, она смогла рассмотреть меня сквозь тьму, потому что, мои щёки и уши раскалились докрасна и светились. Перед глазами пролетели тысячи вариантов, но произошёл самый неожиданный из них. Она разлилась задорным смехом, прыгнула на меня и обняла. Это длилось всего секунду, но мне показалось, прошла вечность. Я ощущал счастье, пока она не прошептала мне на ухо: «Соси хуй, бидло».
Я проснулся в своей холодной постели в тёмной комнате. Была середина ночи, остаток которой я плакал и дрочил. Открыть/Комментировать