Вулкан страстей 🌋

2022-04-25 14:01:20 А я в какой-то момент так мучилась от своей тёмной стороны души, что решила вывалить ему всё, как есть. Что не хочу отношений серьёзных. Что люто боюсь и избегаю совместной жизни. Что вообще-то эгоистка, которая просто хочет закрывать свои потребности другим человеком. Что не хочу взрослеть и брать хоть какую-то ответственность и хочу, чтобы кто-то пришёл и взял её на себя. Что абсолютно не верю в себя, в свои силы и в то, что меня можно любить просто так (ну, только если партнёр — не психопат, тот точно сможет). Что я не понимаю, а зачем ему такие отношения вообще. Что мечтаю жить где-то не здесь и много путешествовать (этот мой зуд ничем не унять). Что завидую другим. Что сравниваю себя постоянно со всеми вокруг и либо самоутверждаюсь, либо чувствую себя унылым говном (сильно зависит от объекта сравнения). Стоп. Вот в эту секунду вы уже узнали обо мне довольно много того, чего не видно за моим «благополучным фасадом», как сказал один мой хороший знакомый. Да, я как настоящий питерский доходный дом с петроградской стороны: с улицы — прекрасный, со двора — щемяще печальный и неприглядный.

И что же Стрендж на это? Он все эти мои жуткости принимает, как есть. Говорит, что, возможно, сильно давил на меня в начале. Действительно давил: сам закидывал удочку о том, чтобы прийти на чай к моей семье. Передавал скромные подарки моим женщинам. Недавно внезапно позвал съездить вместе с ним к его родителям (я сказала, что если он действительно этого хочет, я поеду). Как-то намекал, что надо перевозить меня в его «санаторий», чтобы поправить моё здоровье. Пару раз предлагал брать с собой ноутбук и оставаться у него, пока он уезжает на работу. Меня эти вещи просто парализовывали. Как опоссума перед опасностью: завидев хищника, все опоссумы прикидываются мёртвыми. Ну вот и я вместе с ними.

Теперь же Константин говорит, что давить больше не станет. Что готов ждать. И пусть всё идёт само собой.

Ну оно и идёт. Уже три месяца как. Когда мы рядом, мне всё становится неважно. Неважно, что в половине его комнат на стенах нет обоев. Неважно, что дом стоит где-то в далёких далях и что вода в нём пока техническая. Неважно, что он пишет с ашипками и не очень-то втыкает в айтишные темы (когда-то мне это было правда важно). Неважно, какую музыку он слушает и что мы, кажется, вообще не совпадаем там ни в чём. Неважно, что наши ценности и мечты по жизни могут сильно не совпадать: я мечтаю зимовать на Бали или уехать жить на юг, а он хочет сажать картошку и параллельно думает уезжать в Калининград. Мне вообще в эти моменты всё неважно. Я просто разрешаю себе (и ему) делать всё, что нам хочется.

Но как только мы разъединяемся (а это всегда как пытаться разорвать два магнита — притяжение колоссальное) и не видимся несколько дней, меня накрывает. Это как пить и забываться, а потом просыпаться и понимать, что за время твоего пьянства никакие проблемы сами собой не решились. Или как убегать в сериалы, видеоигры, интернеты, наркотики, в конце концов. Всё равно придётся выныривать из этого в реальность, и чем сильнее прячешься, тем больнее будет возвращаться.

Я не знаю, что это вообще такое. Может быть, правда побег от страхов, долженствований (мне 31, я же типа должна замуж выходить, детей рожать, у плиты стоять и всё вот это вот), ожиданий от мужского пола и ожиданий от меня, от необходимости думать о будущем и принимать взрослые решения. Может быть, в 30 с хвостиком уже не получится просто находиться в новых отношениях и вообще ничего не анализировать, не заглядывать в будущее и не прикидывать развитие событий — и поэтому мне так тревожно и непонятно всё это. А может быть, всё дело в моей личной контузии: я же вообще не верю в то, что нормальные отношения существуют. Точнее, как. Они существуют. Но я не верю, что они могут быть в моей жизни. Да и о каких «нормальных отношениях» вообще может идти речь, если «нормальное» = «обычное», а «обычное» = «бежааать!». Открыть/Комментировать

2022-04-25 14:01:03 Я знаю, вы ждете самую главную историю — про наши отношения с Константином. Я долго-долго тянула, потому что не слишком понимаю себя в этих отношениях и не очень понимаю, что в целом происходит и куда меня несёт эта река. За крутые берега, похоже.

В начале мая будет уже три месяца, как мы познакомились. И очень бы хотелось, чтобы всё было розовенькое, безоблачное, влюбленное по уши и с иллюзиями о светлом совместном будущем. Ну ладно, не с иллюзиями — с мечтами и планами. Но я-то теперь в шкурке контрзависимого, который как огня боится вот такого вот всего. Поэтому продолжает играть в легкие ненавязчивые отношения, параллельно терзаясь чувством вины за то, что так поступает с партнёром. И никакого намёка на розовость, воздушность и мечтательность поэтому нет.

На протяжении всего этого времени я испытываю очень противоречивые чувства. Постоянно заглядывая в будущее (ну та ещё Ванга же!), я нас вместе в нём не вижу вообще, потому что считаю, что мы слишком разные.

Я хочу звёзд с неба, а не тихую размеренную семейную жизнь, о которой мечтают девчушки в детских садиках. С ужасом смотрю на семейные парочки в супермаркетах, которые радуются найденным печеньям «Орео» по акции, хотя сама постоянно ищу скидки на крупу киноа (привет, бревно в моём глазу!). Они такие… обычные. А быть «обычным» — мой самый страшный кошмар. Поэтому я выбирала долгие годы жить в странных деструктивных отношениях — они же максимально необычные. Поэтому я никогда не впечатлялась на свиданиях ну очень хорошими мужчинами — они же слишком «обычные», с ними скучно. Нужна драма, надрыв, приключения на пятую точку, что-то из ряда вон. Какой-то невообразимый песец по жизни — вот мой главный наркотик. А девиз — из рекламы чёрной пены для бритья: «Ничего обычного».

Но ведь Стрендж не такой уж обычный, скажете вы. И будете правы. Психологическое образование, курс эриксоновского гипноза, тибетская медицина, боевые искусства, страсть к книжкам — ну мало мне что ли? Приложите, пожалуйста, шило в одном месте, чтобы его тянуло лезть в горы, ехать к заброшенным особнякам или гулять по пещерам. Может, тогда мне будет достаточно. Ах, да. И домик у моря, а не в деревне за 30 км от города. Да, я тихо мечтаю переехать из Барнаула. Но судьба, похоже, смеётся надо мной, подкидывая такой вариант :)

Пока я мусолю все эти сомнения и страхи, то всегда прихожу к одному выводу: нет никакого смысла продолжать. Погружаться, вкладываться, развивать эти отношения. Я хочу застыть, как морская фигура в детской игре «Море волнуется раз», на том, что есть сейчас. А сейчас у нас есть встречи пару раз в неделю (могло быть чаще, но сложности с его бизнесом на фоне сами-знаете-чего дают о себе знать), шикарный секс, мимими-обнимашки, нежности и долгие-долгие ночные разговоры про всякую всячину, которые нравятся нам обоим.

Первое время я вообще не хотела ничего о себе рассказывать. Как раз из-за этой мысли «а зачем, если у отношений не видно будущего?». Но он каждый раз говорил, что хочет лучше меня узнать. Признавался, что влюбился. Что хочет погрузиться в это чувство, но переживает. Что не уверен, что мы — те, кто нужны друг для друга, но он бы попробовал. Открыть/Комментировать

2022-04-25 14:00:31 Доктор Стрендж: что было дальше Открыть/Комментировать

2022-04-13 17:21:36 Тем временем с пловцом всё вышло ещё более стрёмно.

Мы с ним переписывались весь январь и пол-февраля с момента, как сходили на новогодние свидания и он улетел в свой Тобольск. Николай то и дело скидывал загадки в духе «Что, где, когда», делился своими успехами в зимних видах спорта и даже затеял игру с Яндекс.Музыкой, которая мне страшно нравилась: мы обменивались скриншотами треков, которые сейчас слушаем. Вкусы во многом совпадали, и это грело мою душеньку.

Накануне 14 февраля из Озона мне вдруг пришло уведомление о заказе, который я вообще не делала. Но Николай в тот же день сознался, что это его рук дело. Когда же я пришла получать её, то обомлела: он прислал мне пачку книг! Как-то мы с ним обсуждали мою книжную зависимость (тащу в дом всё, что нравится, а когда это читать — вообще ХЗ), и он просил показать мой виш-лист. Я тогда даже не догадалась, что в том был хитрый умысел. Так в мою коллекцию добавилась вожделенная книжка о парадных Петербурга и ещё две других, которых в списке желаний не было, но они тоже оказались клёвыми. А ещё к книгам прилагалась открытка с сердечком — и это было страшно мило.

В тот момент я уже осознала, что Коля настроен достаточно серьёзно, но понимала, что отношения на расстоянии меня не устроят. В Тобольск я тоже не поеду. Да и не была я уверена, что он — «тот самый»: помните, может, как я делилась, что пловец — тихая гавань?! И что, возможно, для меня она СЛИШКОМ тихая? Я продолжала так считать. Но общаться с ним было интересно всё равно. «Нечестно!» — кинете вы мне, и будете правы. По факту я пудрила мальчишке мозги, не собираясь ничего давать взамен. И продолжала общаться, даже когда со Стренджем всё зашло далеко.

Я, конечно, понимала, что больше не могу и дальше переписываться с пловцом, делая вид, что ничего не происходит. И искала повод, как бы это сказать. В итоге, когда он как-то спросил меня, как дела, всё рассказала: что свидание, на которое я недавно ходила, оказалось успешным, что не хотела бы терять с ним контакт при этом (узнаете кого-то контрзависимого, а?!) и что если его не устроит формат друга по переписке, то я пойму. Николай ничего не ответил. Даже через неделю.

Я чувствовала себя отвратительной женщиной всё это время. И, когда однажды увидела классные фотки пловцов в инсте, не смогла ему не отправить — мне до ужаса не хотелось, чтобы наша с ним точка была такой стрёмной. С той поры мы можем переброситься парой фраз раз в несколько недель, но на этом всё. И как-то даже грустно немного. Парень-то был действительно хороший. Пусть и слишком хороший для меня :)

Что же до Стренджа — отношения развиваются слишком быстро, меня это страшит, но об этом — не сегодня :) Открыть/Комментировать

2022-04-13 17:21:26 Да, я знаю, что сейчас вас интересуют вообще не они, но я назло начну с них :)

Автопутешественник после Нового года как-то резко сбавил обороты: до этого он писал мне ежедневно и задавал два своих любимых вопроса «Как дела?» и «Что нового?». И, по-старинке, ничего не предлагал, кроме призрачных попыток увезти меня в Горный тестировать отопление в его автодоме, которое он прикрутил там в ту пору. В Горный хотелось, но я боялась и отшучивалась.

Новый год Артём полетел отмечать в Череповец к каким-то далеким друзьям и, похоже, неплохо провёл там время. Возможно даже, не один. Когда же он вернулся из этого трипа на очередной тачке на продажу, его будто и след простыл: он писал раз в несколько дней, а то и раз в неделю. «Ну ок» — подумала я, — «Даже хорошо, ведь совершенно непонятно, что с ним делать».

В тот же период он вдруг запостил в сторис обрывок видео, где какой-то чувак даёт совет, как надо вести себя с женщиной. Дословно не помню, но смысл был какой-то такой:
— Вот она тебе говорит «Давай сделаем паузу», и ты начинаешь уговаривать её остаться, так?
— Ага — виновато смеялся голос за кадром.
— Ну и зря. Ты возьми и согласись: мол, да, я и сам тебе хотел предложить, но ты меня опередила…
— … — голос за кадром опять виновато ухмыльнулся и замолчал.
— Вот увидишь, что спустя совсем немного времени она сама начнет искать встреч с тобой и захочет тебя вернуть. И тут ты уже можешь вертеть ей, как хочешь, ха-ха.

Насколько я знаю, люди очень редко что-то размещают в сторис просто так: в 9 случаях из 10 какие-то вот такие выпады они делают для кого-то конкретного. Я, конечно, гадала, могла ли оказаться этим конкретным человеком я, но ничего не делала. И просто наблюдала. Может, это призрачная женщина из Череповца вообще :)

В середине января он снова вспомнил про Горный и снова так же ехидно стал его предлагать. Я искала отговорки вместо того, чтобы сказать прямо, что никуда не поеду. В Горный, конечно, хотелось. Но не под явным предлогом того, что с тебя там снимут трусы. Либо это был неумелый флирт, либо парнишка действительно хотел от меня быстрого и лёгкого секса — вспомните, как он живенько перешёл в наступление с поцелуями после винной дегустации?! А это было-то, по факту, свидание второе или третье, может быть.

Когда мне совершенно не с кем было пойти на бои без правил — а пойти я страшно хотела — то предложила сходить вместе именно ему: со Стренджем тогда было ничего непонятно после первого свидания, разведенному Вите писать не хотелось, а других кавалеров в окружении не наблюдалось.

Путешественник, конечно же согласился, хотя и был немного удивлен моему выбору. Во время шоу мы обсуждали бойцов, он покупал мне чай и сосиску в тесте, а потом затеял игру «на желания» — перед боем делаем ставки, и чей боец побеждает, тот выигрывает. А проигравший, соответственно, выполняет любое желание победителя. Мои шаткие границы продавились под эту тему довольно легко. А мой внутренний говно-букмекер вечно ставил не на ту лошадку — в итоге к концу вечера у Артёма накопилось 4 или 5 желаний. И он хитро об этом говорил, когда мы прощались. «Фантазё-ё-ё-ё-р-р-р, ты меня называ-а-а-л-а-а-а…».

Когда подкралось 14 февраля, я ждала от него чего-то поинтереснее, чем поздравление в инстаграме. Не дождалась. И пошла ужинать со Стренджем. Ну а когда Стрендж окончательно украл меня, в ответ на коронное путешественничье «Как дела?» и «Как там Тиндер?» я честно написала, что начала встречаться кое с кем. Он ответил что-то в духе «Молодец» и испарился. И я даже рада. Потому что 2 года общаться с мужчиной и не получить никаких внятных предложений, кроме как прийти к нему в номер вечером в Питере или поехать в Горный, чтобы потрахаться (ну, то есть «согревать его зимним вечером», простите мою грубость) — ну такое, согласитесь?! Открыть/Комментировать