Вулкан страстей 🌋

2023-01-22 17:53:34 Доктор Стрендж на минималках Открыть/Комментировать

2023-01-22 17:53:34 Сегодня ровно год с той самой истории. Год моему «Шаббат шалом!» и игривой переписке со Стренджем в аналоге Тиндера. И год, как этот мужчина есть в моей жизни. Не знаю, почему, но для меня это просто немыслимая цифра. Когда вообще это произошло? Ещё недавно ведь я ему говорила, что не хочу серьезных отношений. Ещё недавно мы сколько-то раз пытались расстаться. Ещё недавно он уезжал в неизвестность и говорил, что я могу делать, что угодно, и он меня не держит, но и отпускать не очень-то хочет. Ещё недавно я плакала на холодном августовском перроне, когда провожала его в эту неизвестность. Недавно ездила к нему в Кемерово, ожидая, что мы расставим все точки и, наконец, расстанемся. А вместо этого мы поехали из Кемерово в Томск, а потом — Новосибирск.

Когда-то тогда всё будто бы изменилось. Будто бы он принял решение, что несмотря на все мои слова о несерьезности, он серьезности хочет, и отпускать меня не готов. Тогда я почувствовала, что мы — всё-таки пара, а не два магнита, которые на время соединяются, а потом всё-таки отталкиваются друг от друга. И когда-то тогда я расставаться передумала :)

И примерно тогда же поняла, что никогда не будет так, как фантазируешь. И никогда не будет так, как ты спланировал. И никакой ты не хозяин ситуации, когда в ней двое. Ты — просто бревнышко, которое несет стремительное течение. И всё, что ты можешь — перестать сопротивляться (простите за инфоцыганщину сейчас).

И вот течение принесло наши два сцепившихся бревнышка на станцию «Год с момента знакомства». Что будет дальше — пугающе неизвестно. Но если уж до года дожили со всеми приключениями, то и ещё до чего-нибудь удивительного доживем :) Особенно, когда в Новый год случается невероятное — но об этом в следующий раз Открыть/Комментировать

2023-01-03 20:44:27 Константин в конце весны терпел крушение в своем мебельном бизнесе из-за сами-знаете-чего. Рискнул всем и перевез мебельный салон в другой ТЦ, но и там и не пошли продажи. В итоге закрылся, нашел работу территориального менеджера в крупной уральской мебельной компании с командировками по городам и весям 42 недели в году. И позвал с собой: сначала в Миасс, а потом — в неизвестность. А я — отказалась ехать: неопределенность — не мой фетиш, плюс мой ремонт в новостройке, плюс «шизофрения» насчет отношений.

И тогда, сидя на прохладном августовском летнике, мы решили, что продолжать нашу связь вряд ли получится. Я грустно доедала овощи на гриле и одну за одной таскала салфетки со стола, чтобы вытирать настырные слёзы. А когда доела — мы решили пройтись и поговорить ещё немного. Константин был взволнован и даже взвинчен и попросил разрешения закурить при мне. Я разрешила, прикрывая лицо очередной промокшей салфеткой. Мы так бы и стояли молча, если бы не торговец палёным парфюмом, внезапно оказавшийся рядом.
— Ребят, парфюм надо? Дешёво, хароший.
— Мужчина, вы не видите, мы расстаёмся? Зачем нам ваш парфюм?! — сломала я его скрипт в одночасье.
— Ребят, ну вы чего. Мелочи случаются. Ещё помиритесь. А парфюм — хароший, берите.
Не дождавшись ответа, ошарашенный продавец ретировался. А Константин подошел поближе, обнял и сказал:
— Вообще-то мы ещё не расстаёмся.
И тогда мы решили попробовать отношения на расстоянии. И как видите, получилось. Хотя в какой-то момент мне казалось, что если он больше не напишет и больше не приедет — я не расстроюсь. И об этом я ещё расскажу.

Третья иллюзия — это «долго и счастливо». Вот находишь ты «того самого», и всё, вопрос наконец-то закрыт: можно расслабиться, бросить свои поиски и наслаждаться джекпотом всю жизнь. Ни черта подобного. Вы можете встречаться год, и потом в хлам разругаться и разойтись. Можете планировать свадьбу спустя 10 долгих лет, а через год — развестись. Можете растить детей 25 лет, и вдруг понять, что не осталось ничего общего, и отпустить друг друга. Нет никаких гарантий на это «долго и счастливо». И всё, что ты можешь — не додумывать, а спрашивать. И не молчать, а говорить. У нас так, но это далось нам не сразу и не так быстро. Мне было сложно выползать из своей ракушки, но хотя бы мой партнёр был всегда готов на это. И это — прекрасно.

Ну и последняя моя иллюзия, с которой я особенно тяжело расстаюсь — что мужчина должен. Носить цветы. Дарить подарки. Заботиться. Покупать то, что мне хочется. Зарабатывать много и давать мне денег. Возить на моря. Строить дома. И прочие атрибуты сладкой жизни, которых я насмотрелась в чертовой запрещенной социальной сети. Нет, не должен. Может, если хочет. Если любит. Если самому это интересно. Но вообще не должен. Как и я не должна превратиться в приложение к нему, а остаться сильной и независимой (и можно без 40 кошек). Такие парадигмы двигать больно и сложно. Ведь приложением стать гораздо проще, чем остаться личностью. И для меня этот соблазн всё ещё велик. Не быть командой, которая достигает большего, а прийти на всё готовенькое.

Но пока мы всё-таки команда. Хотя ещё в октябре, когда я ехала в Кемерово, я планировала ставить точку. Но это — уже совсем другая история, о которой не сегодня. И да, вы всё верно поняли — сериал возвращается :) Открыть/Комментировать

2023-01-03 20:42:56 Алло, «Вулкан страстей» снова на связи. С момента последнего поста минуло полгода, и за это время, знаете ли, многое произошло. Но самое парадоксальное для многих из вас: я всё ещё в отношениях. Со Стренджем. И в конце наступившего января будет год, как я написала ему «Шаббат шалом!» субботним вечером. И за это время я кое-что осознала.

Пока я ходила по свиданиям, то верила светлым иллюзиям. Но эти отношения показали, что верить в них больше не стоит :)

Иллюзия номер раз — на земле ходит один-одинешенька «тот саааамый», который ждёт встречи со мной. Нужно только перебрать гору фактурки, чтобы его откопать. Эдакая золотая лихорадка, где ты с остервенением фильтруешь анкеты в бесконечном потоке реки под названием «Тиндер». Открою секрет: «тех самых» — может быть много. Один будет подходить на 91%. Другой — на 86%. Третий — лишь на 73%, но зато будет нравиться твоей маме. Четвертый — на 99%, но потом окажется, что даже на 35% не тянет (протрите розовые очки, пожалуйста).

Грустная правда в том, что на 100% никогда и никто не подойдёт. Поэтому глупо искать «того самого», выставляя к нему миллион пожеланий: может не сбыться примерно ничего. Но кажется, что самые важные критерии не так уж сложно отыскать: ум, надежность и способность любить. А любовь к матче или коллекция книжек — лишь приятный бонус, если повезет.

Мне повезло :) Да, на балет мой партнёр со мной не сходит (мы пробовали, не зашло), но зато оценит джаз в подпольном клубе. Да, он не в курсе, кто такой Джордж Майкл, но мы хотя бы можем вместе в охотку послушать Бутусова или «Аквариум». И да, когда люди совсем одинаковые — это же, наверное, страшно скучно :)

Вторая иллюзия — что если ты встретишь «того самого», то сразу, блин, это поймешь. Вот сразу. Увидела, поговорила на первом свидании, и «всё мне ясно стало теперь»: жизнь до гробовой доски рука об руку и приторность семей из рекламы майонеза или хлопьев для завтрака.

Не знаю, как у остальных, но такой супер-определенности у меня не случилось. Возможно, поэтому я порой сомневаюсь, а тот ли он самый, мой партнер. Иногда я просыпаюсь с ним в постели и вообще удивляюсь, как так вышло, что мы уже год вместе. Иногда, когда приезжаю в его домик в деревне, и не понимаю, а зачем мне всё это нужно, ведь я когда-то хотела совсем другого. А иногда — смотрю на него и думаю: а зачем мифический и идеальный кто-то еще, если есть он? Который заботится и любит, несмотря на все мои выходки и выкрутасы. Такая шизофреническая двойственность по поводу этих отношений у меня — постоянно. Подскажите, это локальная и только моя проблема, или все так живут?! Мне правда интересно

Возможно, именно из-за этой иллюзии мы пытались расставаться неизвестно сколько раз за последние полгода. Моя память предпочла стереть эти странные моменты. Кроме одного, довольно забавного. Открыть/Комментировать

2023-01-03 20:41:58 Что. Было. Дальше Открыть/Комментировать

2022-05-31 20:32:29 Сегодня ровно год первой истории про свидание из Тиндера. В качестве подарка можете рассказать о канале друзьям — вдруг кому-то из них покажутся интересными кризис среднего возраста и поиски мужчины мечты в одном флаконе.

Год каналу, не верится! Эти дни слишком быстро пролетели. Я бегло посчитала: за всё время существования «Вулкана страстей» я сходила на свидания с 17 парнями. Плюс-минус. Со сколькими я переписывалась — даже не знаю, как посчитать :)

Есть теория, что если перебрать 40 человек нужного пола и возраста, то пара неизбежно найдётся. У меня сработало на меньших количествах. Но, как всегда, тут есть вопросы по качеству. В первый раз — мне в глубине души сразу было понятно, что ничего серьезного там не выйдет. Просто страшно хотелось влюбиться. Желательно — без памяти, чтобы вот вообще отключилась голова. Слушаюсь и повинуюсь! А потом собираю себя по частям :) Кто не в теме — отмотайте в самое начало к истории с юристом.

Второй раз, который длится по сей день, — сложнее, многограннее. Но нет понимания, что это — до гробовой доски. В начале июня будет 4 месяца этим странным отношениям, а я по-прежнему хочу замереть в одной поре и никуда не двигаться. Но так же не бывает, правда. Поэтому, раз двигаться не хочется, наверное, надо заканчивать. Отсыпьте мужества, пожалуйста, у меня с ним не очень :)

На самом-то деле мне по-прежнему хочется чего-то серьёзного и долгоиграющего. Чего-то такого, во что можно погрузиться (почти) не боясь. Узнавать друг друга каждый день. Проводить время вместе. Строить какие-то планы. И точно хотеть продолжения. Чувствовать без оглядки. Рассчитывать друг на друга. Стать настоящей командой. И в горе, и в радости, как говорится.

Сейчас такого — нет. И я завистливо смотрю на молодые пары, где людям 20+. И они такие мимимишные попугайчики-неразлучники. Всюду хвостиком друг за другом, всё делают вместе. Шепчутся и сюсюкаются, мимикрируют друг под друга, меняют друг друга в чем-то. И мечтают, мечтают, мечтают о славном совместном будущем. Приторно так и немного тошнотворно (говорю же, завидую). Это смелость или максимализм? Это иллюзии или правильный настрой? Мы, обжегшиеся не раз и не два, не можем позволить себе такой вот роскоши: погрузиться в чувства и слепо верить в хеппи энд. Мы больше похожи на домашних котов, которых вытащили гулять на улицу: вроде бы, интересно, но постоянно хочется озираться и шкериться под кустами — вдруг прилетит по башке откуда-нибудь?!

Не претендую, конечно, на 100%-ную истинность — у всех ведь по-разному. Но опыт такой опыт: вроде бы, и сын ошибок трудных, но чёртов перестраховщик. Совсем без него — плохо: можно вляпаться в самую невероятную историю и не видеть дальше своего носа, пока творится какая-то херня вокруг. Это как попробовать шампанское впервые: вкусненько, искристо, но потом валяешься с головной болью и слегка умираешь. С богатым опытом — лучше. Хотя на вкус он как джин-тоник: вроде бы, сладкий, но всё-таки горький. Но ярко покалывает своими пузырьками, и кайфы свои даёт. Главное — не перебарщивать, ага. И тогда на утро можно остаться огурчиком, а не размазнёй. Нет, ну есть же такие счастливчики. Это сейчас не про алкоголь уже.

Я устала гадать, как правильно. Устала искать, жечься и снова искать. Поэтому очень скоро планирую свидание. С собой. У психолога. Потому что давно пора, правда? :) Открыть/Комментировать

2022-05-31 20:32:16 Каналу — год Открыть/Комментировать

2022-05-18 19:51:37 #вообщенерекламнаяпауза

Привет!

Пока мне совершенно не понятно, куда всё идёт в моих отношениях (возможно — в никуда), и я всё ещё продолжаю играть в опоссума перед видом опасности, вы наверняка скучаете по остросюжетным историям из Тиндера. И такие — есть. Правда, не мои :)

Когда-то я шерстила книжный рынок на эту тему и нашла весёлую, смелую и откровенную книжку «Катины секреты». Читается — легко, шустро и захватывающе. В лучших традициях дневников. Секреты там действительно секретные — много личных историй, приправленных волнующими секс-подробностями. Автор — Катя, которая открыла для себя Тиндер в далёком 2016-м и с удовольствием и без оглядки им пользовалась. И вот что из этого вышло: не только телеграм-канал (когда это ещё не стало мейнстримом), но ещё и настоящая книга. Я «съела» её за несколько дней. И вам советую, если хочется историй погорячее :) Открыть/Комментировать

2022-05-18 19:51:02 Открыть/Комментировать

2022-04-25 14:01:28 Кажется, мой лёгкий и авантюрный телеграм-канал превращается в тягучую психологическую рефлексию :) Вы там скажите, если я перебарщиваю. Но с новыми историями из Тиндера, конечно, мне придётся завязать. Точнее, я уже это сделала.

Мне не хватает их, если честно. Там, на первых свиданиях с незнакомцами, всё всегда лайтово, искристо и без претензий на серьёзность. И хочется перебирать их снова и снова в поисках интересных историй в коллекцию. Понимаю мужчин-ловеласов теперь: очень трудно остановиться. А можно всех посмотреть, а? :) И как по достоинству оценить синичку в руке, если навязчивый синдром FOMO так заманчиво играет с журавлями? :) Только не вкручивайте мне сейчас про практику благодарности, я про неё знаю. Открыть/Комментировать

2022-04-25 14:01:20 А я в какой-то момент так мучилась от своей тёмной стороны души, что решила вывалить ему всё, как есть. Что не хочу отношений серьёзных. Что люто боюсь и избегаю совместной жизни. Что вообще-то эгоистка, которая просто хочет закрывать свои потребности другим человеком. Что не хочу взрослеть и брать хоть какую-то ответственность и хочу, чтобы кто-то пришёл и взял её на себя. Что абсолютно не верю в себя, в свои силы и в то, что меня можно любить просто так (ну, только если партнёр — не психопат, тот точно сможет). Что я не понимаю, а зачем ему такие отношения вообще. Что мечтаю жить где-то не здесь и много путешествовать (этот мой зуд ничем не унять). Что завидую другим. Что сравниваю себя постоянно со всеми вокруг и либо самоутверждаюсь, либо чувствую себя унылым говном (сильно зависит от объекта сравнения). Стоп. Вот в эту секунду вы уже узнали обо мне довольно много того, чего не видно за моим «благополучным фасадом», как сказал один мой хороший знакомый. Да, я как настоящий питерский доходный дом с петроградской стороны: с улицы — прекрасный, со двора — щемяще печальный и неприглядный.

И что же Стрендж на это? Он все эти мои жуткости принимает, как есть. Говорит, что, возможно, сильно давил на меня в начале. Действительно давил: сам закидывал удочку о том, чтобы прийти на чай к моей семье. Передавал скромные подарки моим женщинам. Недавно внезапно позвал съездить вместе с ним к его родителям (я сказала, что если он действительно этого хочет, я поеду). Как-то намекал, что надо перевозить меня в его «санаторий», чтобы поправить моё здоровье. Пару раз предлагал брать с собой ноутбук и оставаться у него, пока он уезжает на работу. Меня эти вещи просто парализовывали. Как опоссума перед опасностью: завидев хищника, все опоссумы прикидываются мёртвыми. Ну вот и я вместе с ними.

Теперь же Константин говорит, что давить больше не станет. Что готов ждать. И пусть всё идёт само собой.

Ну оно и идёт. Уже три месяца как. Когда мы рядом, мне всё становится неважно. Неважно, что в половине его комнат на стенах нет обоев. Неважно, что дом стоит где-то в далёких далях и что вода в нём пока техническая. Неважно, что он пишет с ашипками и не очень-то втыкает в айтишные темы (когда-то мне это было правда важно). Неважно, какую музыку он слушает и что мы, кажется, вообще не совпадаем там ни в чём. Неважно, что наши ценности и мечты по жизни могут сильно не совпадать: я мечтаю зимовать на Бали или уехать жить на юг, а он хочет сажать картошку и параллельно думает уезжать в Калининград. Мне вообще в эти моменты всё неважно. Я просто разрешаю себе (и ему) делать всё, что нам хочется.

Но как только мы разъединяемся (а это всегда как пытаться разорвать два магнита — притяжение колоссальное) и не видимся несколько дней, меня накрывает. Это как пить и забываться, а потом просыпаться и понимать, что за время твоего пьянства никакие проблемы сами собой не решились. Или как убегать в сериалы, видеоигры, интернеты, наркотики, в конце концов. Всё равно придётся выныривать из этого в реальность, и чем сильнее прячешься, тем больнее будет возвращаться.

Я не знаю, что это вообще такое. Может быть, правда побег от страхов, долженствований (мне 31, я же типа должна замуж выходить, детей рожать, у плиты стоять и всё вот это вот), ожиданий от мужского пола и ожиданий от меня, от необходимости думать о будущем и принимать взрослые решения. Может быть, в 30 с хвостиком уже не получится просто находиться в новых отношениях и вообще ничего не анализировать, не заглядывать в будущее и не прикидывать развитие событий — и поэтому мне так тревожно и непонятно всё это. А может быть, всё дело в моей личной контузии: я же вообще не верю в то, что нормальные отношения существуют. Точнее, как. Они существуют. Но я не верю, что они могут быть в моей жизни. Да и о каких «нормальных отношениях» вообще может идти речь, если «нормальное» = «обычное», а «обычное» = «бежааать!». Открыть/Комментировать

2022-04-25 14:01:03 Я знаю, вы ждете самую главную историю — про наши отношения с Константином. Я долго-долго тянула, потому что не слишком понимаю себя в этих отношениях и не очень понимаю, что в целом происходит и куда меня несёт эта река. За крутые берега, похоже.

В начале мая будет уже три месяца, как мы познакомились. И очень бы хотелось, чтобы всё было розовенькое, безоблачное, влюбленное по уши и с иллюзиями о светлом совместном будущем. Ну ладно, не с иллюзиями — с мечтами и планами. Но я-то теперь в шкурке контрзависимого, который как огня боится вот такого вот всего. Поэтому продолжает играть в легкие ненавязчивые отношения, параллельно терзаясь чувством вины за то, что так поступает с партнёром. И никакого намёка на розовость, воздушность и мечтательность поэтому нет.

На протяжении всего этого времени я испытываю очень противоречивые чувства. Постоянно заглядывая в будущее (ну та ещё Ванга же!), я нас вместе в нём не вижу вообще, потому что считаю, что мы слишком разные.

Я хочу звёзд с неба, а не тихую размеренную семейную жизнь, о которой мечтают девчушки в детских садиках. С ужасом смотрю на семейные парочки в супермаркетах, которые радуются найденным печеньям «Орео» по акции, хотя сама постоянно ищу скидки на крупу киноа (привет, бревно в моём глазу!). Они такие… обычные. А быть «обычным» — мой самый страшный кошмар. Поэтому я выбирала долгие годы жить в странных деструктивных отношениях — они же максимально необычные. Поэтому я никогда не впечатлялась на свиданиях ну очень хорошими мужчинами — они же слишком «обычные», с ними скучно. Нужна драма, надрыв, приключения на пятую точку, что-то из ряда вон. Какой-то невообразимый песец по жизни — вот мой главный наркотик. А девиз — из рекламы чёрной пены для бритья: «Ничего обычного».

Но ведь Стрендж не такой уж обычный, скажете вы. И будете правы. Психологическое образование, курс эриксоновского гипноза, тибетская медицина, боевые искусства, страсть к книжкам — ну мало мне что ли? Приложите, пожалуйста, шило в одном месте, чтобы его тянуло лезть в горы, ехать к заброшенным особнякам или гулять по пещерам. Может, тогда мне будет достаточно. Ах, да. И домик у моря, а не в деревне за 30 км от города. Да, я тихо мечтаю переехать из Барнаула. Но судьба, похоже, смеётся надо мной, подкидывая такой вариант :)

Пока я мусолю все эти сомнения и страхи, то всегда прихожу к одному выводу: нет никакого смысла продолжать. Погружаться, вкладываться, развивать эти отношения. Я хочу застыть, как морская фигура в детской игре «Море волнуется раз», на том, что есть сейчас. А сейчас у нас есть встречи пару раз в неделю (могло быть чаще, но сложности с его бизнесом на фоне сами-знаете-чего дают о себе знать), шикарный секс, мимими-обнимашки, нежности и долгие-долгие ночные разговоры про всякую всячину, которые нравятся нам обоим.

Первое время я вообще не хотела ничего о себе рассказывать. Как раз из-за этой мысли «а зачем, если у отношений не видно будущего?». Но он каждый раз говорил, что хочет лучше меня узнать. Признавался, что влюбился. Что хочет погрузиться в это чувство, но переживает. Что не уверен, что мы — те, кто нужны друг для друга, но он бы попробовал. Открыть/Комментировать

2022-04-25 14:00:31 Доктор Стрендж: что было дальше Открыть/Комментировать

2022-04-13 17:21:36 Тем временем с пловцом всё вышло ещё более стрёмно.

Мы с ним переписывались весь январь и пол-февраля с момента, как сходили на новогодние свидания и он улетел в свой Тобольск. Николай то и дело скидывал загадки в духе «Что, где, когда», делился своими успехами в зимних видах спорта и даже затеял игру с Яндекс.Музыкой, которая мне страшно нравилась: мы обменивались скриншотами треков, которые сейчас слушаем. Вкусы во многом совпадали, и это грело мою душеньку.

Накануне 14 февраля из Озона мне вдруг пришло уведомление о заказе, который я вообще не делала. Но Николай в тот же день сознался, что это его рук дело. Когда же я пришла получать её, то обомлела: он прислал мне пачку книг! Как-то мы с ним обсуждали мою книжную зависимость (тащу в дом всё, что нравится, а когда это читать — вообще ХЗ), и он просил показать мой виш-лист. Я тогда даже не догадалась, что в том был хитрый умысел. Так в мою коллекцию добавилась вожделенная книжка о парадных Петербурга и ещё две других, которых в списке желаний не было, но они тоже оказались клёвыми. А ещё к книгам прилагалась открытка с сердечком — и это было страшно мило.

В тот момент я уже осознала, что Коля настроен достаточно серьёзно, но понимала, что отношения на расстоянии меня не устроят. В Тобольск я тоже не поеду. Да и не была я уверена, что он — «тот самый»: помните, может, как я делилась, что пловец — тихая гавань?! И что, возможно, для меня она СЛИШКОМ тихая? Я продолжала так считать. Но общаться с ним было интересно всё равно. «Нечестно!» — кинете вы мне, и будете правы. По факту я пудрила мальчишке мозги, не собираясь ничего давать взамен. И продолжала общаться, даже когда со Стренджем всё зашло далеко.

Я, конечно, понимала, что больше не могу и дальше переписываться с пловцом, делая вид, что ничего не происходит. И искала повод, как бы это сказать. В итоге, когда он как-то спросил меня, как дела, всё рассказала: что свидание, на которое я недавно ходила, оказалось успешным, что не хотела бы терять с ним контакт при этом (узнаете кого-то контрзависимого, а?!) и что если его не устроит формат друга по переписке, то я пойму. Николай ничего не ответил. Даже через неделю.

Я чувствовала себя отвратительной женщиной всё это время. И, когда однажды увидела классные фотки пловцов в инсте, не смогла ему не отправить — мне до ужаса не хотелось, чтобы наша с ним точка была такой стрёмной. С той поры мы можем переброситься парой фраз раз в несколько недель, но на этом всё. И как-то даже грустно немного. Парень-то был действительно хороший. Пусть и слишком хороший для меня :)

Что же до Стренджа — отношения развиваются слишком быстро, меня это страшит, но об этом — не сегодня :) Открыть/Комментировать

2022-04-13 17:21:26 Да, я знаю, что сейчас вас интересуют вообще не они, но я назло начну с них :)

Автопутешественник после Нового года как-то резко сбавил обороты: до этого он писал мне ежедневно и задавал два своих любимых вопроса «Как дела?» и «Что нового?». И, по-старинке, ничего не предлагал, кроме призрачных попыток увезти меня в Горный тестировать отопление в его автодоме, которое он прикрутил там в ту пору. В Горный хотелось, но я боялась и отшучивалась.

Новый год Артём полетел отмечать в Череповец к каким-то далеким друзьям и, похоже, неплохо провёл там время. Возможно даже, не один. Когда же он вернулся из этого трипа на очередной тачке на продажу, его будто и след простыл: он писал раз в несколько дней, а то и раз в неделю. «Ну ок» — подумала я, — «Даже хорошо, ведь совершенно непонятно, что с ним делать».

В тот же период он вдруг запостил в сторис обрывок видео, где какой-то чувак даёт совет, как надо вести себя с женщиной. Дословно не помню, но смысл был какой-то такой:
— Вот она тебе говорит «Давай сделаем паузу», и ты начинаешь уговаривать её остаться, так?
— Ага — виновато смеялся голос за кадром.
— Ну и зря. Ты возьми и согласись: мол, да, я и сам тебе хотел предложить, но ты меня опередила…
— … — голос за кадром опять виновато ухмыльнулся и замолчал.
— Вот увидишь, что спустя совсем немного времени она сама начнет искать встреч с тобой и захочет тебя вернуть. И тут ты уже можешь вертеть ей, как хочешь, ха-ха.

Насколько я знаю, люди очень редко что-то размещают в сторис просто так: в 9 случаях из 10 какие-то вот такие выпады они делают для кого-то конкретного. Я, конечно, гадала, могла ли оказаться этим конкретным человеком я, но ничего не делала. И просто наблюдала. Может, это призрачная женщина из Череповца вообще :)

В середине января он снова вспомнил про Горный и снова так же ехидно стал его предлагать. Я искала отговорки вместо того, чтобы сказать прямо, что никуда не поеду. В Горный, конечно, хотелось. Но не под явным предлогом того, что с тебя там снимут трусы. Либо это был неумелый флирт, либо парнишка действительно хотел от меня быстрого и лёгкого секса — вспомните, как он живенько перешёл в наступление с поцелуями после винной дегустации?! А это было-то, по факту, свидание второе или третье, может быть.

Когда мне совершенно не с кем было пойти на бои без правил — а пойти я страшно хотела — то предложила сходить вместе именно ему: со Стренджем тогда было ничего непонятно после первого свидания, разведенному Вите писать не хотелось, а других кавалеров в окружении не наблюдалось.

Путешественник, конечно же согласился, хотя и был немного удивлен моему выбору. Во время шоу мы обсуждали бойцов, он покупал мне чай и сосиску в тесте, а потом затеял игру «на желания» — перед боем делаем ставки, и чей боец побеждает, тот выигрывает. А проигравший, соответственно, выполняет любое желание победителя. Мои шаткие границы продавились под эту тему довольно легко. А мой внутренний говно-букмекер вечно ставил не на ту лошадку — в итоге к концу вечера у Артёма накопилось 4 или 5 желаний. И он хитро об этом говорил, когда мы прощались. «Фантазё-ё-ё-ё-р-р-р, ты меня называ-а-а-л-а-а-а…».

Когда подкралось 14 февраля, я ждала от него чего-то поинтереснее, чем поздравление в инстаграме. Не дождалась. И пошла ужинать со Стренджем. Ну а когда Стрендж окончательно украл меня, в ответ на коронное путешественничье «Как дела?» и «Как там Тиндер?» я честно написала, что начала встречаться кое с кем. Он ответил что-то в духе «Молодец» и испарился. И я даже рада. Потому что 2 года общаться с мужчиной и не получить никаких внятных предложений, кроме как прийти к нему в номер вечером в Питере или поехать в Горный, чтобы потрахаться (ну, то есть «согревать его зимним вечером», простите мою грубость) — ну такое, согласитесь?! Открыть/Комментировать