berlin affairs

2021-12-02 21:51:56 СВЯЗЬ И ОБОСОБЛЕННОСТЬ

Последнее время много думаю про связь (connection) и обособленность (separateness), такие два понятия, которые разные, но о которых, тем не менее думать по-отдельности у меня не получается.

Во-первых, одно не возможно без другого. Не может быть высокого без низкого — нет абсолютного понятия высоты. Понятие высокого определяется только понятием низкого, и наоборот. Не может быть холодно без жарко, света без тьмы, лева без права. Фактически, мы не можем сформулировать какой-либо опыт, не противопоставляя его тому, чем он не является. Наше самоощущение так же определяется ощущением не себя. Мы воспринимаем свою уникальность через отличия с другими формами жизни.

Возможно, для многих, но для меня так точно, наиболее фундаментальным местом этого неразрешимого конфликта связи и обособленности будет концепция «я» и «другой». Мы никогда не сможем быть только с самим собой без постороннего вмешательства. Я могу попытаться создать мир контроля, спокойствия и порядка, но другие люди — или погода, или мое собственное здоровье — вмешаются. Мы никогда не сможем переживать только о других без вмешательства нашего «я». Я могу попытаться быть бескорыстно щедрой и практиковать смирение и принятие, но я не смогу избавиться от эгоистичных мыслей, переживаний и эмоций.

Страшно и непонятно все это Я не могу создать и рассчитывать на постоянную, стабильную, надежную формулу того, кто я такая и как я отношусь к своей жизни и к другим. Так же как нет такой формулы и у, условного, другого. Тут я подвожу к тому, что страшнее и непонятнее все это становится в приложение на отношения между людьми.

Здоровая близость в отношениях требует, чтобы мы ценили не только наши чувства связи с партнером, но и чувства обособленности. Большинство из нас искренне хотят дарить и получать любовь, делиться с кем-то частями своей жизни, постигать глубину, иметь партнерские отношения. Но верно и то, что наш партнер не существует на этой планете, чтобы понимать нас, не говоря уже о том, чтобы заботиться о нас. Чем ближе мы к кому-либо становимся, тем больше мы открываем возможность, что мы будем чувствовать себя обиженными, раз за разом. Большинство из нас на самом деле не очень хотят идти на компромисс в своем образе жизни, чтобы пойти на встречу партнеру. Я так же думаю, что большинство из нас с большой осторожностью относятся к тому, чтобы доверять кому-либо свою уязвимость.

Для меня здоровая близость требует этого неразрешимого конфликта между глубоко противоречивыми чувствами: мы искренне хотим быть близки с нашим партнером, и мы искренне не хотим быть близки с нашим партнером. Я думаю, что можно договориться о том, что если мы хотим испытывать связь, то мы это обсуждаем и ведем себя соответствующим образом. Если мы хотим быть обособленными, то мы общаемся и действуем именно так, исходя из этого желания, без каких-либо оправданий, обвинений или извинений. Но, по моему опыту, эта идея не особо поддерживается нашей культурой, и большинство из нас испытывают чувство обособленности от нашего партнера, как свидетельство некоторой проблемы, которую необходимо решить.

Мы вступаем во взрослую жизнь с мыслью, что быть обособленными — это плохо, это нужно исправить. Только сейчас, когда на носу тридцать, а у меня есть какой-то жизненный опыт, эмоциональная стойкость и уверенности в себе, я начинаю заигрывать с идеей, что я хочу ставить свою целостность выше связи и близости. От этого тоже страшно и непонятно, ведь я, как и большинство, ассоциирую интимность с близостью, а утверждение своей целостности только подчеркивает тот факт, что мы очень отличаемся от других. Мне трудно выказывать доверие к этому чувству обособленности, есть ощущение, что я рискую потерять отношения, будь они дружеские или романтические или какие-то другие. Но самое интересное, что в этом чувстве обособленности нет ничего нового — оно всегда было! Что нового, так это то, что я осознанно начинаю с этим работать.

#размышляю Открыть/Комментировать

2021-11-25 21:02:37 ПЕРЕОСМЫСЛИВАЮ ОТНОШЕНИЯ СО СМАРТФОНОМ

Видимо, нелепая техническая накладка, послужит отличном заделом к формированию новых отношений с телефоном. Последние дней десять почему-то не работает симка, а три дня назад приказал долго жить и мой телефон. Сначала была, разумеется, паника и злость, а сейчас вон даже сторьки приноровилась смотреть с компуктера!

Нахожусь я в отношениях со своим телефоном сколько себя помню. Сначала была кнопочная нокия и моя обсессия с радио, потом, лет в 15, у меня появился айфон, а с ним и вся плефора приложенек. Тогда же эти отношения стали резко набирать обороты созависимых и токсичных, поскольку начались, когда я была юна, соответственно и «подсаживалась» в основном на допаминовые сервисы, вроде твиттера и инстаграма. Только потом уже появился внутренний конфликт, связанный с поиском баланса, ведь, условные позитивные моменты от обладания смартфоном, конечно, тоже есть.

Исторически, технологические инновации обусловлены стремлением людей к экономии времени и упрощении работы. По логике, это должно привести к увеличению количества свободного времени, то есть времени, которое мы можем использовать по своему усмотрению, времени, которое мы можем контролировать на 100%. Но.. что-то оно так не работает Упрощение работы — да, безусловно, но экономии времени, по крайней мере, в моем случае я не наблюдала. Наоборот, помню, что год назад, начала всерьез задумываться о распределение своего такого ценного ресурса, как время, после того, как узнала, что провожу в инстаграме три часа в день. Три часа, Карл! (На данный момент время в этом ебучем сервисе около 30 минут в день, но количество денег, которые я трачу на вещи, которые вижу в рекламе инстаграма, причем зачастую в очень даже нативном формате, смущает очень сильно и совсем не нравится.)

Частенько у меня возникает радикальная мысль вообще отказаться от владения «умным телефоном», но кажется мне, что в этом есть какой-то обман. Во-первых, потому что не совсем понятно, решением какой именно проблемы является этот путь. Во-вторых, потому что к тридцати годам я все таки поняла, что против любых ограничивающих и радикальных мер, все мое существо взбунтуется и ничего из этого не выйдет — а я не хочу быть «строгой Фрекен Бок» по отношению к самой себе. Мне хочется с пониманием, лаской и заботой.

Отсутствие телефона в руке в последние дни наконец-то дало мне возможность понять, что очень я даже в состояние выжить без него. Опять же, не хочу бросаться в крайности и утверждать, что навигация по городу без гугл карт, невозможность проверить баланс на счету в пару кликов и незнание сколько же шагов я прошла в четверг — исключительно позитивные опыты, да и тревожность с фомо все таки сквозят то тут, то там.

Пока ко мне едет новый телефон, я хочу сформулировать для самой себя, как я буду им пользоваться. Для чего мне нужен телефон? Какие работы он будет выполнять для меня (привет, JTBD!)? Зная опыт своих предыдущих отношений с телефоном, технологиями, интернетом и так далее, какие возможные ловушки меня поджидают, что может нарушить баланс и затянуть меня в пучину зависимости? Какие тактики я могу придумать для себя, чтобы этого не случилось? А если случится, то что, как я буду себя вести? Хочется так же подумать о некоторых ритуалах и традициях, которые будут сопровождать эти отношения, начиная от кибер-безопасности и заканчивая физическим местом для телефона в квартире.

У меня, конечно, есть дофига мыслей на этот счет, но хочется инспирейшена! Обращаюсь к вам, дорогие читатели, хочется узнать про ваши взаимоотношения с вашими телефонами — какие у вас есть правила, ритуалы и иже с ним, которые, на ваш взгляд, способствуют чуть более сбалансированным отношениям с вашим гаджетами? Спс.

#самоанализ Открыть/Комментировать

2021-11-15 12:00:33 ПОТРЕБНОСТЬ ДРУЖИТЬ И ЕЕ ТЕМНЫЕ СТОРОНЫ

Окружать себя друзьями и жить бурную социальную жизнь — это и моя потребность, и моя боль последних месяцев. От которой я, будто княжна, сбежала в Париж, где из знакомых два с половиной человека и семья. Возвращение в Берлин я уже отложила на неделю, а на самом деле так вообще бы не ехала туда, если не желание провести время с одним важным для меня человеком. С середины декабря планирую отчалить, снова будто княжна, в Санкт-Петербург, где друзей уже три с половиной штуки, но все же не такое многообразие, как в Берлине.

Друзья, знакомые, социальный круг — это были вводные для моего выживания на протяжение последних 14 лет, с тех пор, как я в юном возрасте уехала от семьи заграницу. Переезжала я пять раз, а начиная жизнь с нуля столько раз, волей-неволей прокачиваешь навык дружить и заводить знакомства на ура.

Но как часто бывает с coping strategies, в какой-то момент человек в них уже не нуждается. Но шарманку уже завели и ты, как белка в колесе, делаешь некие телодвижения, которые приносят даже уже больший вред, чем пользу! В моем случае, я вроде осела в Берлине, уже четыре года, как живу в этом городе, уезжать в обозримом будущем никуда не хочу, обзавелась уймой знакомств, абсолютно разного калибра и формата, но продолжаю «делать» друзей, как подвернётся возможность. Как можно догадаться, возможность подворачивается частенько.

Я та самая городская сумасшедшая, которая тайно радовалась локдауну, возможности провести время наедине с собой и отсутствию тревожности из-за нужды в поддержании связей со всей этой книгой Желтые Страницы. Прошлой весной, когда Берлин начали понемногу открывать, я отправила довольно большому количеству друзей сообщение, что я никуда открываться не собираюсь, и наши встречи мы должны будем отложить до лучших времён. Ну уж очень мне не хотелось пускаться снова во все тяжкие, терять контроль над своим распорядком дня, временем и энергией.

Попрыгунья стрекоза лето красное пропела,
Оглянуться не успела, как зима катит в глаза

Лето было классным, ну а мои батарейки снова оказались на нуле. А ещё я поняла, сколько ресурсов я трачу на социальную жизнь. Сколько энергии я получаю от этого взамен? Ответ: не много, потому что я интроверт. И ещё один вопрос — а может уже стоит вкладывать энергию во что-то другое? На этом этапе жизни, когда у меня есть стабильный круг друзей и знакомых, а хотелки вроде карьеры, развития, хобби, спорта, здоровья и просто отдыха всегда были на вторых ролях, мне кажется, что настало время некоторого переосмысления ценностей.

Обычно, людям с зависимостями, советуют сменить локацию — отсутствие привычных триггеров способствует выстраиванию новой реальности. Собственно, почему я и оказалась в Париже, выстраиваю тут свою новую реальность. So far, so good: на прошлой неделе неожиданно получила dream offer и сегодня увольняюсь!, заявила о себе, как о коуче, и диву даюсь, с какими интересными запросами ко мне обращаются, регулярно занимаюсь спортом, ложусь спать до полуночи. Счастлива ^•^

Я скучаю по своим друзьям: я люблю проводить с ними время, общаться, делиться новостями и расти вместе. Я обожаю заводить новые знакомства, производить впечатление и западать людям в душу. Но батарейки на нуле, посоны, а другие составляющие моей жизни вдруг заговорили о себе тоже. Мне очень сложно, я буквально «ломаю» себя, ведь опять же, coping strategies и иже с ним. Но, видимо, я выросла и из этих коротких штанишек.

#самоанализ Открыть/Комментировать

2021-11-03 15:04:54 КТО ХОЧЕТ КО МНЕ ПОКОУЧИТЬСЯ

Единственный человек, стоящий на твоём пути — это ты сама. Такая приторная и приевшаяся фраза... Можно закатить глаза и пройти мимо. Но, как часто бывает с клише, в некоторые моменты жизни, такие обыденные слова звучат прямо как откровение. Такой момент жизни сейчас проживаю и я, что уж.. Но мне не хочется дальше стоять на своем же пути, поэтому погнали:

Я ищу клиентов к себе на коучинг!!

Сейчас я на финишной прямой и заканчиваю курс в школе Animas — программу аккредитованную ICF (International Coaching Federation). Честно скажу, что индустрия коучинга пока мало кем регламентируется, но ICF считается одной из важных шишек в этом вопросе.

Чтобы стать сертифицированным спецом, помимо теоретических занятий (между прочим, блок из семи выходных от зари до зари!), семинаров и некоторых письменных работ, нужно отработать 40 часов практики.

Вот некоторые из областей, в которых я могу быть полезна клиентам:
- женщины в мире IT, да и вообще мир IT
- начинающие дизайнеры
- смена карьеры
- переезд в другую страну / город
- эмигрантская жизнь
- национальная принадлежность
- перфекционизм и отдых
- СДВГ
- дейтинг и амурные дела
- нетрадиционные формы отношений
- ну и, конечно, кинк :)

Но вообще я открыта к любым запросам, которые входят в компетенцию коуча: я только начинаю и хочу поэкспериментировать, прежде чем закрепиться в определенной нише. Поэтому если ваш запрос затрагивает другие сферы, я готова внимать!

Как это работает?
Вы пишите мне сообщение на @Polscalls_bot. Представьтесь и опишите свой запрос в двух-трёх предложениях.
Я отписываюсь вам обратно и присылаю ссылку на запись на бесплатную установочную сессию в 30 минут
Мы созваниваемся, обсуждаем ваш запрос. Проверяем, комфортно ли нам друг с другом, могу ли я быть вашим проводником в этом путешествии
Если это да с обеих сторон, то мы проговариваем административку: формат наших созвонов, их количество, оплата
А дальше мы начинаем работать вместе над вашим запросом!

Очень важный момент, который я хочу обозначить заранее. Я не могу обещать конкретных результатов, так как это не в моих руках. Любой результат требует от вас быть любопытными, честными и готовыми совершить трансформацию, о которой вы думаете. В этом путешествии, я ваш проводник: я присоединяюсь к вам с искренним присутствием и вниманием, честным фидбеком и поддержкой. Капитаном являетесь вы.

Если вы не уверены, входит ли в компетенцию коуча ваш запрос — напишите мне, и мы обсудим. Если мне будет понятно, что вам больше поможет другой специалист, например терапевт, сексолог, психиатр и тд, я обязательно это скажу, может быть даже смогу рекомендовать конкретного специалиста.

Как у настоящего профи, у меня теперь даже есть сайт — там немного более развернуто про коучинг, про меня, есть пару отзывов от ребят, с которыми мы уже работали. Форматы наших сессий, так же, как и цены — все это обсуждаемо и зависит от конкретного запроса и человека. Не бойтесь писать, если не уверены! Все решим и обговорим.

В общем, буду ждать ваших сообщеник.

ПС. Уффф. Это страшный, но важный для меня шаг: вот так вот заявить о себе в ипостаси коуча. Но я это сделаль :) Пойду возьму с полки пирожок.

#коучинг Открыть/Комментировать

2021-10-30 15:46:47 ТЕРАПИЯ И КОУЧИНГ — В ЧЕМ РАЗНИЦА?

В сентябре я завершила цикл встреч со своим терапевтом, мы были вместе около двух лет. Мысль о том, что пора, посещала меня к тому моменту около полугода. И только сейчас я понимаю, почему уже тогда мне начало казаться, что терапия (когнитивно-поведенческая, sic) мне на данном этапе жизни больше не нужна.

Как я уже писала здесь, терапия дала мне очень крутой фундамент понимания и принятия себя. Мне нравится метафора, что терапия — это, как археология. Сидишь себе в грязи, копаешься в земле, как землеройка, пытаешься понять, что тут за кости разбросаны, а что это за осколки вазы тут, а почему статуя такая, а не как мы привыкли, и вообще почему, зачем и как?! Так вот на данный момент, мне кажется, я поняла, что тут за кости, вазы и статуи; зачем и почему.

Что дальше?

В репертуаре современного и в меру привилегированного человека есть множество инструментов для помощи себе. Замечательно, что терапия стала довольно доступным и понятным способом, а в некоторых странах (читай, привилегированных) даже покрывается страховкой. Мое личное мнение: курс терапии будет полезен практически каждому. Знать свой фундамент — архи важно! Но есть ещё н-ное количество спасобов и разобраться со своим фундаментом, и построить на нем что-то новое..

В январе я начала курс сессий с коучем. Ее специализация — помощь людям с СДВГ. Мы созвонились на бесплатную установочную сессию, обсудили мой примерный запрос, чекнули комфортно ли нам друг с другом, а потом я купила пакет из 7 сессий, потому что поняла, что это — то, что доктор прописал! Землеройка готова строить песочные замки

Здесь хочется вставить ещё одну метафору, но уже про коучинг. Если терапия — это, как археология, то коучинг — это архитектура! Брызги шампанского и салют :) Эти две метафоры максимально четко показывают, в чем разница этих двух инструментов самопомощи.

Если смотреть на мой опыт, то получается, что сначала я разобралась с тем, что было и что привело к нынешнему ландшафтному дизайну. Получив более менее четкую картину произошедшего, я не была заинтересована в дальнейших раскопках, мне нужна была помощь в постороние чего-то нового. А это уже как раз история про коучинг.

В коучинге классно то, что это, как правило, работа с конкретными запросами на определенное количество сессий. Мои запросы, с которыми я работаю последние месяцы?
— «Как жить с СДВГ? Памагите!», 7 сессий
— «Хочу сделать свое физическое тело сильным и выносливым, выровнять гормональный уровень, помочь своему телу с СПКЯ», 3 месяца
— «По-моему, у меня есть проблемы с алкоголем, что делать?», 4 сессии

Все три запроса так или иначе существовали на задворках моего сознания несколько лет так точно. Но мне никак не получалось двигаться в сторону разрешения этих моментов, работы над ними.. что-то мешало и тянуло назад.

Сейчас понимаю, что ресурсы тратились как раз на внутренние конфликты, которые мы и разрешили работой с терапевтом. А высвобожденную энергию я как раз смогла направить на движение вперёд и в будущее.

Что я делаю сейчас? Двигаюсь ;)

#коучинг Открыть/Комментировать

2021-09-26 11:56:13 TWO GIRLS ONE BERLIN PODCAST

Через тернии к звёздам, но это должно было случиться рано или поздно — Я СТАЛА СО-ВЕДУЩЕЙ ПОДКАСТА СО СВОЕЙ БЛИЗКОЙ ЗВЕЗДОЧКОЙ ИНЕССОЙ! Мы называемся TWO GIRLS ONE BERLIN

Пока у нас режим minimal viable product: решили выпустить несколько эпизодов, посмотреть, отзывается ли нам (и вам) такое занятие. Но даже с нашими четкими намерениями, запалом и желанием, получилось так, что первый эпизод был записан в конце весны, а выложили мы его только сейчас. Но мы супер хайпд и вообще!! Уже пишу вопросы для третьего выпуска. Мы хоть и деловые карьеристки сейчас, но идея с подкастом, похоже, взяла обеих за горло.

О чём важно упомянуть ещё?
1. Подкаст на английском. Инесса и я обе из России, но английский обеим ближе и разговаривать на нем нам проще. При этом все равно мы наверняка делаем ошибки, забываем нужные слова и используем грамматические конструкции русского языка А ещё нам интересно выстроить коммьюнити именно в Берлине, раз мы обе тут.
2. Ху из Инесса?! Инесса, как я уже сказала, моя близкая звёздочка вот уже почти целый год. А все остальное — в этом и следующих выпусках. Вот так!!

Мы будем супер рады фидбеку, можно писать его прямо в комменты к посту, поскольку других каналов мы пока не настроили. А ещё нам интересно сотрудничество, будь то дружественные проекты, реклама или любые другие безумные идеи. So please slide into my DMs

Я уже сказала, но мы супер хайпд по поводу всего этого!!!1!1!!1!!!

PS: Пока не очень поняли, где подкаст есть, а где нет (we are amateurs). Так что если подкаста TWO GIRLS ONE BERLIN нет на платформе, на который вы привыкли слушать подкасты, пожалуйста, сообщите нам об этом и мы постараемся исправить. Мур! Открыть/Комментировать

2021-09-10 22:24:59 Сижу в баре и пью мятный чай. Чувство завершенности и благодарности со мной весь день, а сейчас вечером — тем более. Чуть больше двух лет назад я пришла в подъезд двумя дверями ниже по улице на свою первую сессию с терапевтом. А сегодня у нас была последняя встреча.

Мне не хватает ритуалов, неких обрядов, связанных с завершением (или началом) значимых историй в моей жизни. А ведь все это наше живу не тужу — это коллекция начал и концов; это так естественно, но почему-то этому не уделяется должного внимания, да даже уважения, в нашей культуре. Кстати, здесь я имею в виду западную и христианскую культуру — у коренных населений, по моим скудным сведениям на эту тему, с этим все окей.

Ну что есть в культуре, в которой я выросла? Есть 1ое сентября (начало начал!!), новый год, выпускной, свадьба, выписка из роддома.. Я вот больше ничего не могу вспомнить. Можно посмотреть и на другие страны, где я успела пожить: 4ое июля в Штатах, Китайский Новый Год в Сингапуре, день падения Берлинской Стены... Все классное и прикольное, но все такое размытое в своей с одной стороны грандиозности, а с другой стороны в предсказуемости. Ну и, честно говоря, все эти «даты» в основном обусловлены ценностями, с которыми я себя не ассоциирую.

Возвращаясь к окончанию терапии, чаепитию в пятничный вечер и желанию отдать должное усилиям, времени, энергии и деньгам, которые я инвестировала в терапию за эти два года. Хочется это все это как-то объять, осмыслить. Хочется дать себе платформу отрефлексировать опыт. Хочется спросить у себя: «Что ты сейчас чувствуешь?». Хочется понять, что этот опыт дал мне. Хочется похвалить себя за проделанную работу и дать себе пространство и время обратиться к себе с добротой, состраданием и нежностью.

Мне кажется, только после такого состояния неподвижности, в котором я отдаю дань опыту и себе в этом опыте, можно со спокойной душой закрыть эту главу. Есть в этом некое чувство завершенности.

Кстати, это не значит, что я закончила с терапией навсегда. Нет! Это отличный инструмент, к которому, я наверняка ещё когда-то да прибегу. Но сейчас, на сегодняшний день и на сегодняшнее мое состояние — терапия мне больше не нужна. Ментальное здоровье было моим фокусом последние несколько лет. Сейчас же я чувствую, что я узнала себя достаточно хорошо, чтобы принять себя, и чтобы фокус мог переместиться на другие сферы жизни. Я понимаю (конечно, не все, но все же!) про свои детские травмы, про мой тип привязанности, про мои тригерры, про мой нейродирвигентный мозг (СДВГ), про мои аддикции. Этого оказалось достаточно, чтобы я наконец-то обратилась к себе с добротой и любовью, нежели чем рассматривала себя через призму «нужно пофиксить».

Свободный вечер после последней сессии, во время которого у меня есть время и пространство осмыслить опыт терапии за последние пару лет, мятный чай (потому что я не пью уже два недели и не буду ещё какое-то время), в конце концов этот текст — мой обряд, завершающий ещё одну значимую историю моей жизни.

И на затравку — какой у меня новый фокус???? Сексуальность — done, ментальное здоровье — done. Што дальше!? Открыть/Комментировать

2021-08-14 16:02:33 ВЫБОР ДРУЖИТЬ

Так получилось, что понятие «дружба» для меня — это не совсем существительное, а глагол.

Не помню, как обстояли дела до школы, но, например, сейчас две мои близкие подруги — девчонки, с которыми мы встретились в первом классе. В юности я зачитывалась Ремарком, где тема товарищества выведена в абсолют. Ну и, конечно, частая смена стран! Здесь обзаведение новым кругом общения было сродни выживанию. Собственно, из каждых стран, где мне довелось пожить у меня остались близкие друзья, с которыми мы на связи и по мере возможности встречаемся на нейтральных территориях.

Мне кажется с навыком дружить не рождаются, это такое же приобретенное, как и рабочая квалификация или умение путешествовать. Наверное, у большинства этот путь начинается в детском саду, но я этот этап благополучно пропустила. Зато научилась спокойно развлекать и занимать сама себя (спорно, что ещё лучше и как бы сложилась моя жизнь ходила бы я в дет сад или нет). Потом школа; там, если все ок, проводишь десяток лет с одними и теми же людьми. Затем универ и вот ты выходишь на работу, где появляются друзья-коллеги. Опять же, мой опыт хоть и имел такую же траекторию, только вместо одной школы, я училась в трёх, высшее обучение было в трёх униках и в разных странах, а работу я меняла уже 619476526 раз. Каждая такая смена, безусловно, стресс — все социальные связи надо выстраивать с нуля, вписываться в коллектив и вот это все. Но, емае, где можно получить сертификат, что я квалифицированный друг, который знает, как это делать!?

Я часто слышу и от друзей, и от знакомых, что нового общения нет, где общаться не понятно и как это вообще заводить новых друзей во взрослом возрасте? Могу ошибаться, но мне кажется, что за исключением случаев, где у человека нет друзей или обширного круга общения из-за определенных жизненных обстоятельств, вся проблема упирается в пресловутый навык общения — его, увы, нет! В учебных заведениях все понятно: общайся-не-хочу, да и обязательств ещё не так много в других сферах жизни. А что потом?

А потом все упирается в то, что надо прилагать усилия и определенную настойчивость, чтобы общение, а потом, возможно, и дружба случились. Звать на кофе, звать на ужин, звать на концерт. Не могут и отказываются? Звать ещё раз! Разумеется, иногда люди действительно не хотят сближаться. И далеко не всегда, потому что вы отстой Чаще всего, людям хочется общения так же как и вам, но и у них все упирается в то, что хочется, а «как» — не знают, увы.

Прелесть общения взрослых людей ещё и в том, что есть миллион разных градаций, как можно. Между бинарными «лучшая подруга» (и вообще, что это, кто-то знает?) и «мы не общаемся» есть много-много оттенков и комбинаций. Это ведь прекрасно! С кем-то ходить на выставки, с кем-то тюленить в парках, с кем-то есть (в моем случае — со всеми!), с кем-то ходить на курсы по повышению квалификации, а с кем-то на панк концерты. С кем-то встречаться всегда только вдвоем, потому что глубокие и вдумчивые беседы, а с кем-то только в общей компании. С кем-то быть на связе каждый день, а с кем-то пару раз в год. А ещё прекрасно знаете что? Что все эти связи динамичны и пластичны, могут меняться и мутировать в связи и с внешними, и внутренними факторами.

Кароче, без труда не выловишь и рыбку из пруда. Быть взрослым классно, потому что всегда есть выбор! Выбор дружить — тоже выбор. Открыть/Комментировать

2021-08-02 21:25:16 Нахожусь в состояние свечения и спокойствия! А казалось, оно такое недосягаемое, такое для Голливудских сценариев и чужих инстаграмов, но вот же оно — у меня и мое.

Вообще, очертания этого состояния вырисовывались уже несколько месяцев, но финальный штрих был добавлен не чем-то там, а секс-вечеринкой. Да-да, я все такая же шлюшка :) Это событие случилось пару недель назад, хотя вписалась я в этот кутёж аж в сентябре. Но тогда Европу снова накрыло волной короны и пришлось ждать... За это время я встретила ещё одну шлюшку, М., поэтому на бал мы отправились уже вдвоем.

Конечно, отправляться на оргию в компании постоянного Ромео помогает снизить градус волнения, но вообще не очень. Мне было ужасно волнительно! Просто ужасно!!! Во-первых, извечное «мне нечего надеть», во-вторых, не понятно, что и кто там будет, чего вообще ожидать!? И в-третьих, хоть мы с М. и — осознанно! — не находимся в эксклюзивных отношениях, знаем про «других» друг друга и несколько раз подробно обсуждали границы и ожидания — что делать, когда ЭТО происходит на твоих глазах, куда бежать? Ну очень волнительно.

Может быть я как нибудь напишу про саму вечеринку, все таки было суперкласс, весело, горячо и безопасно. Но если в сухом остатке, то у обоих из нас были некоторого рода взаимодействия с другими гостями: от проникающего секса до платонической симпатии. Все это происходило на глазах друг друга и ... никто никуда не убежал. Более того, я с большим интересом наблюдала за М. и другими, а он иногда включался в мои процессы.

Конечно, у меня были некоторые переживания по поводу этой затеи, но на следующий день, обдумав опыт, я поняла, что вот оно то самое спокойствие и умиротворение, которое я искала в романтических отношениях. Куда-то исчезла неуверенность и тревога, что мой партнер бросит меня ради кого-то другого. Когда я — единственный партнер, тогда, конечном, есть смысл бояться! Если я не могу удовлетворить одну из его потребностей, то ставки и давление становятся намного выше, с ними трудно справиться. Но если есть возможность выбора, то единственная причина, по которой мой партнер может оставить меня — это то, что мы больше не счастливы вместе.

Такое легкое уравнение, к которому я шла довольно долго. И такое простое, ну!! Именно поэтому на данном этапе моей жизни, не моногамия имеет для меня смысл — освобождение меня от напряжения и тревоги. А оттуда свечение и спокойствие.

PS: That's not a love letter. Открыть/Комментировать