Мой телефон постоянно подкидывает мне воспоминания, а что было | berlin affairs
Мой телефон постоянно подкидывает мне воспоминания, а что было год назад, а что четыре, а где я была, с кем и что делала. Добротная функция, ничего не могу сказать. На днях мне прилетела фотка из прошлого лета, которая позволила сделать небольшой ревью, сделать выводы и позволить колесу сансары сделать ещё один оборот.
В начале прошлого лета в Берлине была моя парижская подружка Кеми, с которой мы познакомились 7 лет назад в Сингапуре. Мы поехали на озеро небольшой компанией: пара моих друзей и ее подруга — я очень хотела, чтобы мой бывший партнёр поехал с нами, но у него то ли болела спина, то ли он был на отходосах от очередной тусовки.
На озере было круто! Мы сидели голенькие на пляже, ели арбуз и обсуждали как у кого дела. Кеми рассказывала, что за последний год она сильно изменила свой образ жизни: больше не хочет ходить на тусовки и вечеринки, практически перестала пить алкоголь, наркотики перестали интриговать и вызывать интерес, круг общения тоже переживает трансформации. Освободившееся время и энергию она теперь направляет на поиск новых опор, выстраивая новую идентичность.
Я, как сейчас помню, — и помнила весь год с того дня — была сражена наповал ее рассказом. Мне редко бывает вот прямо завидно, но тогда я совершенно точно поймала себя на мысли "Как круто! Я тоже так хочу!", и тут же "Но не могу ".
В моей голове это равнялось тому, что мои романтические отношения закончились бы. Довольно большая часть идентичности моего партнёра была в сфере тусовок, наркотиков, вечеринок, рейвов, фестивалей и ночной жизни. Соответственно, если я от всего этого отказываюсь, у нас не остаётся точек соприкосновения --> отношения заканчиваются --> трагедия и трали вали.
Я не могу сказать, что я принимала решение, а что мне сейчас важнее: отношения с этим человеком или я и моя идентичность, которая требует перемен. Я вообще об этом не думала, потому что ну зачем вообще думать о себе?? Глупость какая! Я к этому не привыкла, я это не умею. Зато я умею в со-зависимость и в жертвенность; роль Марии Терезы мне знакома и комфортна.
(А потом мне было очень хуево почти пол года :)) Но это уже другая история)
Вернёмся к озеру! Потом сцепившись языками с подружкой Кеми, мы выяснили, что она только что вернулась из Киева, куда все прошлое лето ездило тусоваться пол Берлина. А мы как раз собиралась в Киев через выходные — я к тому моменту уже сделала сторьку в Инстаграме, что мы туда едем и попросила рекомендаций. Мы списались с одной девчонкой, но, естественно, конечная цель была не где лучше выпить коктейль, а где найти таблетки. Судя по инстаграму девчонки, я могла задать ей этот вопрос, собственно, что я и сделала. А она нам помогла и с коктейлями, и с наркотиками, но, к сожелению, в Киеве мы тогда встретиться не смогли.
Ну и что, в воскресенье я была на этом озере снова. С одной из подруг, которая была там же со мной в прошлом году. С девчонкой из Киева, которая теперь в Берлине из-за войны и с которой мы теперь тоже дружим. Мой уже бывший партнёр был в это время на Фьюжене — огромный по численности гостей музыкальный фестиваль, который длится 5 дней. Ну и я, вся такая стрейт эдж принцесса, которая познала нирвану и питается солнечным светом Лан, шутка, на озере я даже пила пиво. Но, возвращаясь к тому, что мне рассказывала Кеми год назад про ее перемены в жизни и как я страстно хотела того же — у меня сейчас именно это и есть, это и происходит.
Вот. Хотела поделиться ревью, но ещё не выводами. Они в процессе, хотя даже из этого рассказа вырисовывается нечто четенькое и вполне ясненькое, что я обсуждаю с терапевтом вот уже пол года.
