шикарна жінка

2019-10-30 20:25:49 Очень часто на просторах женских журналов можно найти всякие разнообразные тесты, да и в интернете тоже. Ну любим мы такую хуйню, вот ее и делают. Только уже давно пора вместо теста «какое ты животное в постели» запилить тру-тест «какой ты вид древесины в постели». А то вокруг все такие тигрицы, а на выходе мужики бревнам палки кидают. Открыть/Комментировать

2019-10-15 17:49:40 Знаете, иногда секс — это слишком лень. Ну вот даже элементарно ноги раздвинуть — все равно лень. То голова болит, то сексуальное белье в стирке, то на работе затрахали так, что лишь мысль о подобном акте вызывает отвращение и рвотный рефлекс. И никакие спреи для техники глубокого минета не помогут. А дома, в квартире, ненасытный мужик. Ему нужно для счастья всего-то тарелка борща и хороший страстный секс. Ну и чтобы соседка Валентина слышала твои стоны и завидовала, подвывая своей кошке, у которой адюльтер чаще, чем в эротических фильмах, которые эта Валентина смотрит по вечерам от безысходности.

И вот приходишь ты каким-то жарким днем домой в своем платье из ситца, стаскиваешь с себя туфли на неебически неудобном, но таком красивом, каблуке, посылаешь вселенной пару матерных слов, один проклен, а всех остальных к шнуровским хуям, а после хочешь лечь страдать в теплую пенную ванну. А твой альфа самец тоже хочет. Но только он хочет стянуть с тебя трусики, поднять ситцевое платье и провести пятиминуточку прямо на полу в коридоре. И тут ты его злобно отшиваешь своими: «Да я еще даже руки не помыла, дай вообще отдышаться. Начальник-мудак уже выебал все, что только можно, до тебя. И вообще я укладку в Джи Баре сделала, а ты вечно за волосы хватаешь. Экономия, бля, она еще два дня выдержит».

И все, страстный лев, дикий ненасытный хищник превратился в тихого домашнего кота, который залез под диван и от обиды нассал в твои туфли на неебически неудобном каблуке. А мог бы, между прочим, не хуже Дроздова поведать тебе о мире животных и их вариантах размножения в разных позах, предлагаемых камасутрой.

К чему вообще это я. Мне в последнее время секс — лень. И не потому что меня кто-то где-то затрахал, а потому что без страсти хер вывезешь. И даже если устала, даже если новый пост не пишется второй месяц, а руки о клавиши натерла так, что лучше бы дрочила, а не вот это вот все, не отказывайся от пятиминутки со своим визави. Быт приедается, все надоедает и забывается, а вот страстную секс-разминку в коридоре ты точно запомнишь не хуже неподаренного букета. Открыть/Комментировать

2019-08-16 19:19:20 На прошлой неделе прекраснейшая модель Эмили Ратаковски в свой инстаграм выложила фотографию с, ВНИМАНИЕ, небритой подмышкой.

Рунет забомбил. У мужчин воспламенело чуть ниже спины. Взбесившись до предела они брезгливо поставили лайки и внесли прекрасную Ратаковски в списки неебабельных.

Эмм, понимаете, Петька из Задупинска пару постов назад хотел неистово наброситься на Эмили, а сейчас вот у него не встает, потому что дамочка подмышки не побрила. У него и на жену, конечно, не встает, но это уже совсем другая история.

Открываю коменты под постом и вижу небезызвестного просмотрщика наших с вами сторис, недорепера T-killah. Он искренне задается вопросом «ну нахуя», потому что гугл-переводчик не сработал и он не смог прочитать ее пост о силе свободы и выбора. Но зато гневно испорожнился. (так-то я глянула его профиль, и небритая Эмили возбуждает меня больше, чем он)

Целый Юрий Хованский написал в твиттере, что она официально исключилась из его дроч-листа.

А сама Эмили закурила нервно сигарету, завершила свою карьеру, потому что ее болше никто не хочет трахнуть.

Уже на этой неделе в сети появились фотки другой секси-модели Беллы Хадид и ВНИМАНИЕ британские ученые обнаружили у нее на жопке целлюлит. И снова у мужчин не встает, а женщины в ахуе, но маленьком, ведь целлюлит есть у 98% женщин.

И вот уже Белла срывается со своего отдыха, летит к Ратаковски, чтобы выкурить с ней очередную сигарету, ведь теперь на них никто не дрочит. И если даже им так тяжело, то мне за себя и говорить страшно, ведь бывают дни, когда и волосы выросли, и целлюлит появился, и T-killah перестал смотреть мои сторис. Так обидно за все, что пойду поем и дам повод всем обсудить отсутствие плоского живота. Я с вами, девочки, дадите прикурить? Открыть/Комментировать

2019-08-12 19:06:43 Вы ж моя пляжная медовая пахлава. Скорее заканчивайте свои курортные романы и отпуска. Вы в это время чаще всего откладываете свои смартфоны в самый дальний карман, пытаясь избежать назойливых звонков и горящих дедлайнов, но пришло время снова открывать телеграм и зачитываться моими постами вусмерть. Меня накрыло вдохновение и оно такое же неожиданное, как и то, что не Гага увела Купера у Иришки.

Лично я люблю длинный и острый маникюр. Во-первых, это красиво, а во-вторых, это отличное средство самозащиты. (я так себя защитила от четырех футболок и одной рубашки, если вы понимаете, о чем я) Но длинный секси-маникюр не повод мужчинам подражать мне. Так что сегодня говорим о мужском маникюре и его супер-важности.

Да, не только девушки должны делать себе маникюр. Ухоженные руки и ногти у мужчины - это такой же обязательный пункт гигиены, как и у женщины.

Девушки, представьте: приходишь на свидание с молодым человеком. С первого взгляда он приличный, хорошо одет, красиво и грамотно разговаривает, а потом вдруг берет бокал вина и ты видишь сухую кожу рук, заусенцы словно колосья, грязные ногти. Но если это еще просто цветочки, то убийственный ббукет — длинные неухоженные ногти.

Ты растишь их чтобы что? Выпилишь из них отмычки для замков? Возомнил себя мушкетером-дуэлянтом? Если ты не аристократ 18 века, то спили это убожество и не позорься.

Мужики, если вы думаете, что бабское это дело следить за собой и я вообще должен быть чуть симпатичнее примата, вы сильно ошибаетесь. Хотите залезть даме в трусы — приведите свои руки в полный порядок и только потом начинайте их распускать. Иначе при попытке обнять свою визави вы грозитесь искалечить и нанести ей тяжкие телесные.

Не пытайтесь быть как Эдвард-руки-ножницы. Вас не создавал Тим Бертон, Вы не Джонни Депп, вам не простительно. Открыть/Комментировать

2019-06-11 19:56:18 Девушки, вам на заметку лайфхак.
Лучший способ проверить изменял ли вам ваш мужчина - дотронуться до его лица.
Если тёплое - значит, на нём кто-то сидел. Открыть/Комментировать

2019-04-17 17:32:53 Так, ребята, я не вымерла, но жутко соскучилась. Кто-то ждал мой новый пост больше, чем Игру престолов (но это не точно). Так что не будем тянуть дракона за яйца и сразу перейдем к делу – воскресим рубрику #женщинаомужиках аки Мелисандра Джона Сноу.

Мужчина «НАСТОЯЩИЙ»

В общем я уже давно зависаю в приложениях для знакомств по типу Тиндера или Баду, чтобы вывести для себя формулу подкатов парней к девушкам, ну и чтобы поржать от души (а то там такие крышесносные кадры бывают).

Один из таких кадров мне попался абсолютно случайно. Моя рука не устояла перед загорелым торсом, блондинистыми локонами и красными плавками, так что я свайпнула вправо и произошла магия – он тоже меня свайпнул. Была бы я на пару лет моложе, пищала бы от счастья так, что собаки на улице приняли бы мой вой за отпугиватель. (соседи бы хоть здороваться начали после такого благого дела)

В своем профиле молодой и красивый Владислав обещал не быть альфонсом и брать все расходы девушки на себя, то есть взять на свое обеспечение содержанку. И не просто так, а потому что он НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА.

«Женщина для меня это не постельная принадлежность, не кухонный комбайн с накрашенными глазами. Женщина это стиль, образ и уровень жизни мужчины». (все знаки припинания выдержаны)

Даже я со своими стальными нервами и образом сильной и независимой поплыла как мороженое в знойный летний день и затопила соседей снизу. Дважды. (это все чертовы красные плавки. люблю красный)

Собственно, он завел не только меня, но и диалог. Владислав сразу пошел с козырей и заявил, что на такую красотку не жалко ни времени, ни внимания, ни денег, ведь лучшее украшение на шее мужчины - это девушка. И все бы ничего, но что этот красавчик-миллионер ищет в Баду? Ответ был очевиден - конечно же настоящую искреннюю любовь, а то в реальности все девушки интересуются размером его кошелька и балансом кредитки, а здесь они все кристально чистые и им нужны только лишь светлые возвышенные чувства. От безысходности он мне писал еще раза 4 и даже попросил номер вайбера. Только вот Владислав уже больше не был похож на красавчика. Фото в профиле резко изменилось на престарелого мужичка: шатена без преса и сексуального вида.

(единственное, что меня расстроило, а почему номер вайбера, а не кредитной карты?)

Спустя пару дней еще один хомо-полулысикус написал мне с похожим предложением содержать меня, мои расходы и выполнять все прихоти и все по той же причине - он НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА. Но с ним все куда прозаичней - он просто стремный.

Таких «настоящих» мужчин как собак бездомных - на каждом углу. Главное не обольщаться, вы не получите ничего, кроме громких слов и красивых предложений, а ими за кредит не заплатить. Открыть/Комментировать

2019-02-27 19:37:13 Слушайте, сколько не общаюсь с разнообразными девушками, всегда удивляюсь общему умению найти минус даже в самой идеальной в мире вещи.

Вот казалось бы, сейчас у меня в жизни полная стабильность, никто не ебет мне мозг, вокруг лишь позитивные и приятные мне люди, ни одного мудака (выдержала напор социума и не рубанула каре). Все идеально ведь, да? А нет, мне, оказывается, скучно так жить. Мне, видите ли, нужны эмоциональные потрясения, иначе я как СССР в 60-80 годы – в периоде застоя.

К счастью (или сожалению) я не одна такая. И перепады эмоций нужны не только лишь мне (такой оборот речи, что Кличко, проходя мимо, признательно хлопает меня по плечу). Эмоции нужны любым отношениям. На простом примере попробую объяснить, к чему это я.

Милые мои мужчины, запомните единственное правило – девушек нужно удивлять! Я не говорю сейчас о дорогих подарках, чтобы ее челюсть упала вам на лакированный ботинок и отдавила пальцы. Ей нужны эмоции: неожиданная поездка (прямиком в Икею выбирать кактус для подоконника и шторки), самостоятельно приготовленный завтрак/ужин или же наоборот, завтрак или ужин в каком-то кафе. Все, что душе угодно, главное подарить эмоцию. Я бы еще советовала удивить интеллектом и не общаться с ней на уровне: «там, кароче, ребзики приехали вчера вечерочком, мы чисто пивасик выпили и на футбик залипли». Smart is the new sexy, бляха.

Главное, чтобы она не успевала одуматься и найти хоть малейший минус в ваших идеальных отношениях. Если нас баб не удивлять, то нам тупо становится с вами скучно. А это первый признак того, что отношениям – пиздец.

Минутка занимательной арифметики: чем больше вы удивляете своих девушек, тем шире открывается их рот и ваш член попадает в него куда быстрее ожидаемого. Пользуйтесь, не благодарите.

Тот же принцип работает и с мужчинами. Их тоже нужно удивлять: снять домашнюю футболку размера динозавра и надеть сексуальную шелковую пижаму, приготовить то, что он любит, съебаться с глаз, если он решит пригласить друзей посмотреть футбол (главное, чтобы он не рассказывал вам об этом вечере, как описанный выше индивид), а еще лучше – выучить хоть что-то о том футбольном клубе, за который он болеет, уж это его удивит. (этот список так, навскидку. вы своих партнеров знаете лучше. внимательность ваше все)

Тогда вы сможете пересесть с иглы мужского одобрения прямо на мужское лицо (или пощекочете своими коленками его уши. как хотите. поза здесь роли не играет).

P.S. Вот я сегодня удивила вас новым постом. Кто-то очень ждал и потому испытал позитивные эмоции. Молодчинка, что еще сказать. Открыть/Комментировать

2019-02-14 20:51:59 С праздничком! (не забывайте предохраняться) Открыть/Комментировать

2019-02-14 20:51:58 Открыть/Комментировать

2019-02-12 19:28:48 СКОРМИЛА БЫВШИХ СУРИКАТАМ

Именно такой заголовок мог бы быть у этого поста, если бы я писала его в Instagram по советам всяких SMMщиков. Но я и вы здесь, так что го сразу к делу.

Вы слышите, слышите эти бесконечные песни о любви? Все вокруг медленно перекрашивается в красно-розовые тона, повсюду сердечки… Это к нам, как мышь, крадется День всех влюбленных. Да-да, все настолько приторно мило, что аж блевать охота.

Не подумайте плохого, у меня нет ненависти к этому празднику, просто вокруг столько всякой любовной мишуры. Ощущение, будто бы Гринч-купидон испоганил Рождество. (Единственный плюс – скидочки в 14%)

Если вы его празднуете со своей второй половинкой – мои вам искренние поздравления. Для вас здесь ничего полезного написано не будет. Если нет – вы по адресу. Вот вам план действий в честь праздничка.

Купите себе выпить. Виски или винишко, мне все равно. Главное то, что вам реально заходит. 14 февраля можете напиться. (Это таки прямо рекомендация)
Включите себе в разнобой плаксиво-сопливые песни и драйвовые треки. Нужно все время оставаться в тонусе. Одну бутылку пьем и плачем, от второй танцуем и поем. (У меня плейлист из песен Меладзе и Стрыкало. О-очевидное и Н-невероятное)
Вспомните всех своих бывших и в честь них назовите тараканов. Есть их не нужно, мы с вами не в Азии. Пока просто составьте список. (И не жалейте никого: ни женщин, ни, как бы сказал Поперечный, детей.)

И нет, это не штука. Зоопарк городка Севенокс предлагает каждому форевер-элоуну назвать таракана в честь своего горе-бывшего или бывшей. Этих тараканчиков в итоге реально скормят любителям такой живности – сурикатам. Вот же развлекуха. Сделать это можно непосредственно в самом зоопарке, а также онлайн. Имена все бывших-пребывших попадут на доску «почета». Стоимость услуги - два бакса. Честно говоря, на такое благое дело не жалко.

(Тараканов, которые вдруг живут в вашем доме, называть именами не нужно. Потравите их, пожалуйста)

А вообще, положите на это день самый огромный в мире хуй и не страдайте. Он такой же как и все остальные. (Даже с бонусом в виде выпивки)

P.S. А вообще лучше ждите пятницу. Я готовлю для вас супер-мега-охренеть подборочку мачоменов из Баду. Там будет, что заценить. Открыть/Комментировать