шикарна жінка

2022-03-10 19:04:45 Знаете, трудно сохранять спокойствие и юмор в военное время, но остатки моего ментального здоровья, не до конца убитого ПТСР, подсказывают мне, что есть еще порох в пороховницах.

Так вот, все заявления российских политиков о том, что они бомбят в Украине базы НАТО, а их армия уничтожает лаборатории с вирусами массового поражения и так далее, искренне напоминают мне мужиков, которые пытаются найти точку-G у женщины: мешкают, злятся, потому что нихуя не выходит, усиливают «старания». Но по итогу вместо сквирта на них просто ссут. Открыть/Комментировать

2022-02-18 20:02:06 Сегодня утром попала в типичную анекдотичную ситуацию. Пока я лежала на кровати с видом китайской хохлатой во время похмелья, где-то неподалеку, всего этажом выше, трахали мою соседку. От неожиданности и громких стонов я прервала свой утренний просмотр сериала. Секс в нем был куда скучнее, чем соседский.

По звукам – едва ли не порнофильм без видео, чисто аудиодорожка. Она так громко и воодушевленно стонала, что я решила пофантазировать о том, что же там все таки происходит: массаж, оргазм или перестановка мебели.

Я завела мотор своего безудержного воображения, представила, как соседка сидит на письменном столе, а ее бойфренд-муж-любовник, да вообще неважно кто, занимается с ней жестким, но таким охуенным сексом. Как она царапает ему спину своими наманикюренными пальчиками, а он хватает ее за волосы. Меня уже было не остановить, я завидовала.

Вот только соседский секс оказался как падающая звезда: красиво, необычно, но за 20 секунд желание загадать не успеваешь. Обидно. Открыть/Комментировать

2021-09-14 20:04:27 Когда холостяцкая жизнь порядком надоедает, а батарейки в вибраторе садятся чрезвычайно быстро – свободная рука набирает в Play Market пять заветных букв и вот я в десятитысячный раз восстанавливаю страничку на Badoo. Привет, мужчины!

Казалось бы все просто. Выставляешь параметры: рост, религия, ориентация. Свайпаешь себе в удовольствие. На 10 минуте беспрерывного перелистывания анкет в небытие я поняла, что мужчины делятся на несколько типов: с уродскими фото, с глупыми описаниями «хочу девушку с ебанцой, но не ебанутую» или «не бит, не крашен, к лотку приучен» и турки. Все потому что нормальные мужики в приложениях для знакомств не сидят. Их разобрали еще «котятами»: кого-то в школе под крыло взяли и из гуся превратили в лебедя, кого-то на первом курсе универа переучили надевать черные носки под белые кеды и спортивки Adidas под выпускные туфли, а самых стойких утащили уже к 4 курсу. Там все еще проще. Этих изголодавшихся бедняг можно было котлетками приворожить.

Просидев больше месяца в приложении, я стала заходить туда от скуки, чтобы в прямом эфире для подруги пролистать анкеты и в режиме «бесплатный стендап» их обсудить. Но случилось страшное – внезапное оповещение «Для вас кандидатов больше нет». Мужчины закончились. А ведь возрастная категория была от 25 и до 34 лет, чуть выше 175см и… собственно все. Я не так чтобы слишком требовательная, но и эти два пункта, видимо, оказались нихуя себе запросами. Кажись пришло время искать себе девушку. Открыть/Комментировать

2021-08-06 19:36:04 День девушки, которая собирается на первый секс к новому мужчине, похож на настоящий квест.

8:00 – подъем с упреками «блять, да за что мне это все?!»

8:20 – пробежка. перед новым сексом необходимо сбросить пару килограмм, которые я так старательно наедала после неудачного секса полугодичной давности.

9:00 – завтрак рассветными лучами. +1 кг к уже наеденным.

10:00 – шопинг. новый мужчина – новый комплект белья, платье, новые туфли. если у него будет маленький член – я застрелюсь.

16:00 – да пошел он. надену то, что уже есть, все равно он еще ничего не видел.

18:00 – спа-салон в ванной комнате: вместо масла для массажа – пена для бритья и скраб. повторить дважды. я должна элегантно соскальзывать с простыней.

20:00 – ужин закатными лучами.+1 кг. блять, и зачем я только бегала утром?!

21:00 – водостойкий макияж. надеюсь, у него дома есть кондиционер, иначе для чего этот секс летом вообще нужен.

23:00 – духи строго на запястья, а то если будет целовать в шею, еще не дай бог отравится. я из первой помощи умею только искусственное дыхание рот в рот делать. член в рот тоже помощь, но не первая.

10:00 – подвожу итоги в такси: водостойкий макияж нихуя не водостойкий – везде обман. лишние кило он не увидел. после далеко не первой помощи не выжил. стрелять в него не пришлось. ночь удалась, а это значит, что сегодня я со спокойной душой наверну даблчиз и наггетсы, куда же без них. Открыть/Комментировать

2021-03-31 17:05:52 Я слушаю Моргенштерна и ужасно завидую его богемной жизни. У него под жопой 7 мультов. Если я правильно поняла, то это 7 миллионов. У меня под жопой будет 7 миллионов только если я удачно сяду на калькулятор.

А позавчера он своей девушке на ее 21-летие подарил 5 лямов рублей наликом и красный Range Rover. Я еще никогда так не жалела о своих 24 годах, как в этот вечер. Ведь у меня в 21 такого уже не будет. Так что я ее поздравляю конечно, но не от всего сердца. Но забудем о подарках. Недавно Моршенштерн выпустил песню, в которой есть чудные строки: «сосать — это талант». И, блять, я еще никогда не была так согласна с этим. Ибо я не ебу, что такого делают эти девушки, которые могут насосать на все, что им угодно.

Я им завидую, правда. Пару дней назад я просидела у стоматолога с открытым ртом 40 минут. У меня затекло все, даже мой зад в мягком кресле. Благо в стоматологиях есть этот прекрасный слюноотсос. И раз я за него плачу, видимо он сосет лучше, чем я.

Да, я правда считаю, что это какой-то скрытый талант, дарованный природой. Я включаю порно и завидую этим девушкам, которые с легкостью могут едва ли не кинжал проглотить. Они творят порой такое, что я бы хотела иметь член, а не сиськи 5 размера, если бы они проделывали с ним такое волшебство. А ведь есть девушки, которые делают это от души и без камер, по наитию, так сказать. Они своим ртом «создают» себе все, что пожелают. Мне кажется, что если бы одна из них искренне захотела себе личного Иисуса, она бы на него насосала.

Я как-то спросила у своего бывшего, на сколько я «талантлива». Знаете, 7 из 10 это неплохо. Могло быть и лучше, но это уже как минимум сумочка. Да, не Биркин конечно, но маленькую Фурлу я заслужила. А если бы было 10 из 10, то я даже не знаю, фантазия – дама безграничная.

Не подумайте, я не говорю о деньгах за секс или о чем-то таком, меркантильность тут ни при чем. Просто минут 15 стоять на коленях с открытым ртом и выражать истинное удовольствие от талантливого сосания мужского хера – это нихуя себе. Потому да, я просто завидую этим девушкам, которые высасывают у своих мужиков себе на прихоти. То ли мужики их так поощряют на будущие свершения, то ли они правда кудесницы, потому что это неебически тяжело. А я вот сосу бесплатно. Настолько бесплатно, что даже ебучего айфона у меня нет блять. Открыть/Комментировать

2021-02-05 18:29:27 «А он также красив, как и Ален Делон», – подумала я. Но вот незадача. Я даже из чертогов памяти не могу вытащить хоть какой-то намек на то, как выглядит Ален Делон. Помню лишь, что так моя мама говорит. А маме стоит немного верить.

– Сделаем заказ? Я тебе выберу, если не против. Знаю их кухню.

Да нет, какой уже там Делон, ты мой господин на сегодняшний вечер. Люблю мужчин, которые берут на себя ответственность выбора. Я ведь уже выбрала сходить на свидание – с меня хватит.

– Красное или белое?
– Что, прости?
– Ты предпочитаешь красное вино или белое?
– Красное, спасибо.

Я залипла. Просто потерялась глядя на этот торс. Черная водолазка обтягивала все и даже больше. Как тут не смотреть. «Интересно, а у него волосатая грудь? А везде ли тебя так обтягивает одежда? Вилку что ли уронить.». Кажись я подумала об этом вслух.

Красивые ухоженные руки, часы, обрамляющие запястье. Все в нем прекрасно. А голос… Еще немного и кресло подо мной могло превратиться в Ниагарский водопад.

Он что-то рассказывал о работе, путешествиях, любимых фильмах, а я томно покусывала губу и потягивала винишко. А потом так же томно уселась в такси и поехала к нему.

Споткнувшись перед дверью, а куда же без казуса, это же все таки я, он ловко подхватил меня и поставил на место, ведь на колени ставить было еще рано. «Не Делон, ты, бляха, Джеймс Бонд. Весь мир можешь не спасать, только меня этой ночью».

И вот злосчастные туфли летят в сторону, почти как и все остальное. Грудь у него не волосатая, хотя мне все также наплевать. Все круто до тех пор, пока из-под брюк, которые я уже почти стащила с него, не показались трусы-бедняжки: где-то резиночка торчит, где-то катышки, местами даже стерлись до дыр. Надпись про Кельвина исчезла наполовину. В одночасье совсем стало неинтересно, что там под ними: кляйн или таки гросс. И вот ты уже не Джеймс Бонд, а так, всего лишь Димася какой-то. И хочется тебя уже меньше, и уже вряд ли ты меня спасешь. Если бы Супермен носил такие трусы поверх своих супергеройских лосин, его бы приняли за местного сумасшедшего, не более.

Эх, Димася, и вот ты весь такой из себя замечательный, а твои трусы тебя сдали. Если бы ты был на Голосе страны, то прошел бы в следующий тур с большой натяжкой. Но сегодня натяжки не будет ни у кого. А ведь я своим черным кружевным комплектом говорила тебе три «да». Эх, Димася, Димася. Открыть/Комментировать

2020-04-06 20:29:42 «Не хочется влюбляться, нарушать дистанции». Так завещал нам Макс Барских, но да кто там его слушает, да?

Но что там ваше «влюбляться», когда сейчас есть вопросы важнее. В эпоху карантина сексуально активным персонам ну уж очень тяжело выживать. И PornHub уже открыли, хотя и без него бесплатного порно столько, сколько туалетной бумаги ты закупил на всякий случай.

И ладно женщины, нам повезло. Прекрасную половину общества спасут самые разные фаллоимитаторы, вибраторы, вуманайзеры, члены с присосками, кролики, мороженки, пингвинчики и прочая дичь, которую придумали, лишь бы женщина поняла, что такое оргазм. А то у некоторых пока допросишься… Все сама, все сама.

С мужчинами все гораздо сложнее. Такого изобилия у них нет, да и многие попросту игнорируют существование сексшопов. А со временем руки ведь устают, а живности в квартире может не оказаться. (и свой похотливый взгляд от вазона с кактусом убери, экосексуал, чертов)

У всех одиноких начало сносить крышу, и чтобы хоть как-то себя спасти, все бросились на амбразуру спорта. А секс между прочим, тоже спорт. Да и маньякам-насильникам сложно. Они вовсе одичали. Все настолько плохо, что даже выдру не трахнуть, и та на самоизоляции в камышах сидит.

И если выдра мудрая, то коты слегка нет. Я как-то из окна увидела двух орущих друг на друга (прямо как ты, не одинокий мужик, со своей женщиной во время карантина). А потом они стали совокупляться во славу коронавируса (прямо как не ты, одинокий мужик).

К чему это я? У меня сейчас в жизни нет ни спорта, ни члена резинового, ни блядского кота. Поплачу и гречи поем. Опять. Открыть/Комментировать

2019-12-23 19:21:26 Знаете, вот есть в мире такие мужчины, которые на шаг впереди планеты всей.

Мужчины-скорострелы.

Они реально вершина эволюции. Пока твой мужик третий час старается довести тебя до оргазма, Светкин Вася уже давно продолжил род и лег спать.

Ему не нужно вот этих всех возбуждающих прелюдий: «возьму тебя за грудь, шлепну пару раз, скажу что-то пошлое». Он снял с себя трусы, сложил их рядом, чтобы не искать по комнате и надеть сразу, оставил майку, чтобы пот стереть со своего лба, на руку плюнул, ведь не всухую же (романтик), включил таймер, всунул, высунул, таймер зазвенел. Молодец, что сказать.

Он умело экономит время. Не нужно заморачиваться над сексом в уборных и примерочных, везде можно успеть за минутку. Быстрее, чем штаны примерить.

Ему не нужно курить, он не устает, да и курит он по сути дольше, чем трахается. Ему не нужно спрашивать: «милая, тебе было хорошо со мной» просто потому что она скорее всего не поняла.

Если планета начнет вымирать, он за день сможет оплодотворить десятки, а то и сотни женщин, снова заселяя Землю. Он наша надежда.

Женщины всю жизнь не принца на белом коне ждут, а Ваську. Нам не нужен мужчина на час, нам нужен на минутку, и чтобы не отвлекал. Каждой бабе по Василию.

А я пойду пострадаю так часика два-три, сменю пару поз, поцарапаю мужику спину. Отмучаюсь за вас, женщины, за всех. Открыть/Комментировать

2019-11-19 18:56:22 Я терпеть ненавижу фильмы со всякими секси-сценами, где главные герои начинают свои брачные игрища еще в лифте. (в наших лифтах только застрять можно)

Вся эта приторная романтика: он томно снимает шелковое платье, бретелька за бретелькой, оно соскальзывает с плеч, груди и просто падает на пол прямо к лаковым лодочкам. Она легкими движениями рук расстегивает рубашку, которую отбрасывает едва ли не в соседнюю комнату, добирается до ремня и за считанные секунды брюк уже и нет.

Да, спасибо конечно за красивые сцены, которые при родителях можно только с закрытыми глазами смотреть. Только в жизни вечно все идет не по киношному канону. Молния на платье обязательно заест и попытки ее расстегнуть будут напоминать все семь кругов ада, пока ты не решишься снять платье через голову. (тут же испортишь свою укладку, размажешь красную помаду, потому что вместо матовой стойкой и от Шанель купила новое белье от Нинки) Из брюк обязательно выпадут ключи или телефон, если не посыпется мелочь. И куда уж тут страсти и романтике, если следующий этап – лифчик, хренов ящик пандоры.

И если летом раздевание – это полбеды, то вот зимой подготовка к сексу может стать настоящим квестом. Джинсы, свитер, колготы, рубашка, носки, футболка, белье. Многослойные образы в моде, говорили они. Будет и красиво и практично, говорили они. Только мой мужик недоволен. Если джинсы – ок, то колготы – настоящее препятствие. Порвать нельзя, а если и можно, то нужно разорвать их аки Халк в лучшие времена, чтобы эпично, с треском и чтобы сама Наташка Романов aka Черная Вдова завидовала. Но на деле пока он разденет меня, затрахается больше, чем, собственно говоря, затрахает.

Эх, придется прятать колготы с начесом в дальний ящик и снова доставать чулки. А ведь тепло было так близко. Открыть/Комментировать

2019-11-04 19:59:44 Ребята, сенсация! Британские ученые снова провели супер-мега исследование. Вы же знаете мою искреннюю любовь к этим ученым. Они топчик в мире всей науки. Никакие нобелевские премии и открытия не стояли рядом с их исследованиями. Ньютон, тупо съел бы свое яблоко, если бы знал, что творят эти чертяки.

Как оказалось, чтобы сохранить чувственные отношения и страстный секс нужно всего лишь спать отдельно от своей второй половинки. Отдельно в другой комнате, в родительской квартире где-то в Череповцах, плача в подушку, напевая песни Меладзе и обнимая допитую бутылку совиньон блан.

Не, ну а че? Сначала спите под разными одеялами, потом в разных комнатах, потом вообще нахер разъезжаетесь, чтобы как-то страсть сохранить, а потом и других партнеров можно найти, ну чтобы вообще семейная жизнь наладилась.

Эх. Мне бы к британским ученым, я бы им там наисследовала кучу всего. А я тут прозябаю. Так все на свете прозебать можно. Открыть/Комментировать