Наверное, со стороны для многих я выгляжу человеком с довольно | Окси | Буквы, которые…

Наверное, со стороны для многих я выгляжу человеком с довольно устойчивой психикой

Ну правда. За три недели я плакала только один раз - 25 февраля. И то из-за другого. Кажется, что я не впадаю ни в истерику , ни в панику, ни в депрессию. Я даже валерьянки не выпила ни разу, только вина два бокала.

Я все время живу с ощущением фоновой тревоги внутри. Она не выключается вообще. Только отодвигается ненамного. Я что-то делаю - и вообще не понимаю что и зачем. Я не понимаю, за что я могу зацепляться, чтоб ощущать опору. Пальцы соскальзывают с любой опоры и я лечу вниз. Я смотрю как уезжают люди один за другим и как уверенно они говорят, что у них нет другого выбора, тут небезопасно, сюда они точно не вернутся, и мне от этого становится тошно, потому что мне, как и многим, не уехать. И совершено неясно, а что дальше.
Я каждый день смотрю на свою татуировку «Ничего не бойся», и каждый день вижу, что я не соответствую этим буквам. Они мне помогали все это время, а сейчас они для меня немой укор. Потому что я боюсь.
Я сейчас как тот ребёнок с ненадёжными родителями. Которые говорят одно, делают другое, которые могут сломать и выкинуть любую твою игрушку, потому что «Я сказала нет - значит нет! Нипочему! Хватит ныть!» . И единственное, что можно - замереть и не бесить , но ты сам не знаешь, чем ты можешь разозлить ещё. Я не хочу смиряться и не могу ничего делать одновременно. Моя реакция на стресс это «замри». Как и у многих. Внутри меня все замерло, и я не могу ни плакать, ни кричать, боюсь только, что он выплеснется как-то иначе. В нервный срыв, депрессию, болезнь, что-то ещё.
Я не хочу верить в то, что жизнь другая.
Меня каждый день мотает от «мы все умрем» до «как-то справимся», но я не знаю, как я справлюсь.
…
В книге у меня есть такие строчки:
«Как будто я разбежалась и ухнула со скалы вниз, в пропасть. И все еще лечу, лечу, лечу - пока не за что ухватиться и я не могу даже понять, я прыгнула с парашютом за спиной? С инструктором? Или тут где-то меня должен подхватить и мягко приземлить ковер-самолет? Что там, внизу? Я точно не разобьюсь, я не должна, но каким будет мое приземление?» , - у меня теперь нет ощущения «Я ТОЧНО НЕ РАЗОБЬЮСЬ», у меня ощущение, что я лечу в бездонный колодец, как Алиса в том самом мультике, и в конце нет ничего хорошего. Я лишь иногда зацепляюсь за выступы , но только ногти срываю - и больше ничего…

Если я найду, за что зацепиться, то я вам скажу. Пока все даёт очень краткосрочные результаты. И меня откидывает назад с еше большей силой. Вчера мне было очень хорошо, сегодня - хуже, чем позавчера. Такая вот история.

Вы там как? Зацепились за что-то или падаете?