Оттенки эгоизма У меня на этой неделе вскрытие покровов. Оно | Та девчонка из...
Оттенки эгоизма
У меня на этой неделе вскрытие покровов. Оно на самом деле происходит почти перманентно, но тут как-то особенно концентрировано.
Во-первых, я вышла на работу. Можете меня поздравить. Подняла жопку и нашла себе «аналоговую» работу в магазине косметики (вот уж внезапно), чтобы начать сама сводить концы с концами, а не просить об этом людей вокруг. Посмотрим что из этого выйдет.
Во-вторых, у нас во вторник был женский круг и он получился удивительно маленьким, но очень сильным на впечатления. Я честно сказать не ожидала, но меня вскрыло. Полезли какие-то задвинутые глубоко внутрь раны и нарывы, которые я старалась не замечать уже очень давно. Видимо пришло время.
В-третьих... Уф. У меня проблемы с близостью и доверием. Господи, как сложно это осознавать и признавать, когда 25 лет считала, что «хоть где-то меня не ебнуло».
Мне сложно полноценно доверять людям.
Мне сложно сближаться.
Мне безумно сложно любить. Меня любить — ничуть не проще.
Я сбегаю от близости. Сбегаю от влюблённости, долгосрочных отношений и взаимной ответственности. Я просто беру и всё порчу своими же руками, потому что пиздец как боюсь всего этого.
Мне даже сложно сказать когда это началось — после развода с В. или ещё до этого. Впрочем это, наверное, не так важно.
Суть в том, что я, блин, отрицала наличие этой проблемы последние два года. И знаете что? Пиздец, вот что.
Прикиньте ситуацию: я овер-социальный человек, которому жизненно необходимо общение с разными людьми и близкие отношения, но я боюсь их как огня. «И как это?» — можете спросить вы и я расскажу.
Я не заводила близких долгосрочных отношений, я бежала от ответственности (и кстати, не только за других, но и за себя саму), я неосознанно начинала вести себя как сука, когда кто-то пытался подойти ко мне поближе и просто-напросто отпугивала людей. Быть девчонкой-зажигалочкой, которая всех знает, всех со всеми знакомит, дружит и общается — оказалось для меня сильно проще. Именно так я и жила, а последние 6 месяцев, почувствовав, что вроде как «готова» к отношениям начала сублимировать свой страх в финансовую зависимость.
«Я не нахожусь в отношениях. Я просто зависима от этого человека в силу обстоятельств» — так мой мозг решил разрулить этот ебейший диссонанс. Веселуха, не так ли? При том, что эти «обстоятельства» можно было убрать за три дня (именно столько мне понадобилось, чтобы найти работу сейчас).
Так и живу. С огнём в башке и шилом в заднице.
Ещё и кризис самоидентичности туда же, но об этом в другой раз напишу.
