monogamish

2022-07-25 15:25:44 Раздвоение личности

В последнее время, я все острее и острее ощущаю диссонанс между тем, как меня видят люди и как я воспринимаю себя.

Сейчас без хвастовства. От близких и дальних слышу, что я сильная и смелая. Внутри же я клубок страхов и сомнений.
Да, они не особо мешают мне действовать, но лишь потому что сейчас есть Мир и Я. Мы в противодействии.

Я просто знаю, что никто меня не спасёт и не поможет. Поэтому я не могу накрыться одеялом и ждать. Или могу, но ненадолго.

Люди есть. Они рядом. Но они же видят, как я трепыхаюсь. Я не тону у них на глазах. Я тону всегда сама.

Когда я захлёбываюсь уже особо заметно, то они тянут ко мне руки и я вижу эту жалость. Она отвратительна. Я не знаю, может так выглядит забота или любовь. Я вижу жалость.

Такой красивый замкнутый круг. Спасите меня, но не спасайте. Поддержите и не трогайте.

Коллега на встрече сказала, что лишь богатые живут в центре. А я за 20 минут до этого шла домой из Сильпо, не понимая, где взять деньги на следующую неделю.

И я осознаю, что все начинается с нас, что мир и люди нас зеркалят, однако не могу нащупать эту червоточину. Свернуть на другой путь. Чувствую, что он где-то есть и не вижу.

Будто бы я красивое здание с высоким забором внутри которого обвалились стены. Поэтому там темно и холодно. Открыть/Комментировать

2022-07-19 15:02:21 Человек и война

Так называется документальный фильм Катерины Гордеевой о том, что сейчас у нас происходит.

Я смотрела его весь вчерашний вечер с перерывами, потому что слишком больно. Истории людей из Мариуполя, Харькова, Бучи, Донецка, Киева.

Почти все они говорят о войне: “Это очень страшно. Невозможно передать насколько”. И я понимаю, что правда невозможно. Я плачу, когда слушаю их, потому что знаю о чем они говорят. Я это чувствовала. Но смогут ли те, кто нет?

В эти выходные, когда я волонтерила в Бородянке, то видела черные обуглившиеся высотки. Они ужасают, даже после Ирпеня.

С одной из квартир свисали вещи. Я смотрела на них снизу вверх и пыталась представить, какой была та жизнь. Не смогла. В целом, я то и свою прошлую жизнь с трудом вспоминаю.

Что до фильма, то все 3 с небольшим часа я думала “Почему это с нами происходит?” и у меня нет ответа...

Можно привыкнуть к войне, но ее невозможно до конца осознать.

Фильм:

Открыть/Комментировать

2022-07-17 17:51:31 Вокруг катастрофа, но именно сейчас особенно хочется жить.

Я сняла себе квартиру в центре, потому что всегда об этом мечтала. Не влезла в бюджет, однако я с ними и так никогда не дружила.

Меня до черта пугают мысли об осени. Вокруг всё твердит, что будет хуже. Хотя сама осень уже равно хуже.

Ничего не хочется откладывать куда-то до «никогда» и в тоже время меньше жажда бежать.
Интровертность растет и иногда я даже переживаю об этом.

Хотя, если честно, бывает, что одной тошно. Или страшно. Хочется уткнуться в человека и чтоб стало «как в домике».

В такие моменты разрешаю себе развалиться на части, грустить и плакать. Мысленно обнимаю сама себя.

Есть великолепные люди рядом, даже те, кто далеко, но в сердце. И, кажется, что все прекрасно, когда они просто есть.

По воде ещё не хожу, хоть можно подумать, что я тут совсем возвысилась над собой. Да нифига. Скорее получше рассмотрела. Подумала: «детка, не будь так строга, война же бляха. ты справляешься, как можешь».

В момент стало меньше требований к другим. Они тоже справляются. Не идеально, но блин, как могут.

И хочется больше давать. Не советов, простигосподи. Поддержки, тепла, присутствия.

Люблю я людей глобально и сильней день ото дня.

Вы тоже много мне даёте и это бесценно. Надеюсь взаимно. Открыть/Комментировать

2022-07-07 12:26:49 Когда вокруг одни зеркала

Вот так я примерно сейчас и думаю обо всем происходящем в моей жизни. До философа мне несказанно далеко, естественно. Однако, я правда начала смотреть на людей и ситуации немного иначе.

Когда меня что-то триггерит — я стараюсь спрашивать себя "почему". Почему именно это или с каким-то конкретным человеком.

Вот, например, Учитель регулярно говорит о деньгах и ценах. Каждый раз я чувствую раздражение от его слов. Какого черта вообще мне рассказывать, что ты купил сыр вот такой, потому что другой был дороже? Или про зарплату.

В какой-то момент до меня дошло. Что это я остро реагирую именно на тему денег. Особенно от мужчин (прости меня богиня феминизма). А почему я так реагирую? Да потому что не уверена сейчас в своем материальном положении. Пытаюсь просчитать бюджет, понять смогу ли снимать квартиру и каково это рассчитывать только на себя.

Логично, что тема денег ко мне и пришла в другом человека. Надеюсь, это не очень эзотерически звучит.

В общем, о чем я? Что я чаще всего вижу, как меня раздражают мои же качества в других людях. Их переменчивость или смены настроения просто бесят. Но, черт побери, я такая же.

Невозможно быть каким-то близким к идеалу и притянуть к себе что-то стремное. В таком случае, гипотетический почтиидеальный человек быстро сбежит. Ибо ему такой опыт вовсе не нужен.

А мне значит нужен. Во-первых, рассмотреть себя и разобраться с болевыми точками. Во-вторых, принять других. Оставить им право быть рациональными (в моем мире жадными), меланхоличными, обидчивыми, неуверенными.

Хотя бы потому, что я этих людей сама выбрала и никто не мешает мне уйти в любой момент. И когда я остаюсь, я что-то получаю от них. Просто теперь я хочу получать саморазвитие — не пытаясь кого-то насильно переделать или бесконечно злясь.

Я сразу скажу, что не всегда мне удается. Я вообще склонна разозлиться/обидеться на какой-то поступок несколько дней спустя. Потому что мой гнев скрещенный с эгоцентризмом — вечно-тлеющий уголь. И это отдельное поле работы. Очень увлекательное, безусловно. Открыть/Комментировать

2022-06-30 11:36:50 Секс под воздушную тревогу

Мы договорились с Учителем выпить вина. Можно было сделать это в городе, но я подумала, что лучше сразу у меня.

Наше влечение друг к другу не вызывало вопросов. Тогда собственно зачем оттягивать момент?

Единственное, я не хотела с кем-то спать. В смысле, чтобы прям проснуться вместе. И аккуратно озвучила это. Ему было вполне ок.

Я говорила, что кроме литературы Учитель еще и превосходно разбирается в вине? Вот эти люди, которые чувствуют все оттенки, букеты и ароматы.

Мы пили розовое, потому что лето обязывает. Я так думаю.

Сначала была некоторая неловкость, мы сидели рядом и наши ноги как бы случайно касались, в то время, как мы обсуждали политику и книги. Мне нравилось это предвкушение.

В какой-то момент я пошла к окну, чтоб покурить. Он стал рядом со мной и начал что-то увлеченно рассказывать.

Честно, его улыбка меня так чарует, что я каждый раз смущаюсь.

Как мы наконец поцеловались — я не помню. Но это было чертовски приятно. Есть в его движениях такая деликатная и спокойная уверенность.

Когда мы переместились на кровать и частично разделись — наше пространство прорезала воздушная тревога. Громкая и навязчивая.

— В этом что-то есть, заниматься сексом во время воздушной тревоги

Учитель кивнул в ответ.

Все его движения были неспешные, но в тоже время настойчивые. И в целом он невероятно неутомим.

Где-то в перерыве, Учитель лежал голый на кровати и читал мне какую-то взятую с полки эзотерическую литературу. Красивый момент.

Мы занимались сексом ровно до комендантского часа. Будто бы нужно было насытиться, ухватить, как можно больше.

В этом не было особой магии или чувств, однако нашим телам хорошо чувствовалось. И когда он ушел, меня не накрыла пустота, наоборот такой тонкий приятный флер умиротворения. Открыть/Комментировать

2022-06-28 19:15:12 Ирпень

Мне казалось, что я давно не чувствую вину, что продолжаю жить во время войны. В смысле, стараюсь. Кормлю себя вкусным, работаю, занимаюсь спортом, хожу в кафе…

И вот сейчас, пытаясь таки написать про встречу с Учителем — я ее почувствовала. Уместно ли это после Кременчуга? А сегодня — Днепра, Харькова, Лисичанска…

Тут вообще такая история, что стабильности эмоциональной просто не существует. Слишком много триггеров.

Поэтому сегодня будет не про секс (опять), а про Ирпень.

Я разбирала там завалы на выходных. Ничего героического на самом деле, много людей помогает.

Ирпень — это больно.

Свалка машин. Сожженных, расстрелянных, тех, что переехали танками. А ведь в каждой из них были люди. В некоторых до сих пор остались вещи. Одинокая ваза на заднем сидении. Ее явно кто-то заботливо пытался спасти и вывезти. Не удалось.

Разбомбленный торговый центр. Ставший буквально неким рубиконом. Эти завали еще даже и не разбирали. Скорее всего под ними тела.

Заборы, посеченные осколками не знаю чего. Такие мелкие дырочки в железе. Что же они делают с человеком?

Дома со следами снарядов и ракет. Разрушенные полностью или частично. С разбитым стеклами, без стен и крыш.

...И люди, которые в них возвращаются.

Они приносят черешню со своего огорода и стесняются принимать помощь. У них нет другого дома. Это их земля. Наша. Открыть/Комментировать

2022-06-26 08:55:14 Здесь должен был быть текст про мой секс с Учителем.

Но сегодня я вспомнила это мерзкое, скользкое чувство, когда просыпаешься от взрывов. Ну как просыпаешься, вскакиваешь. Пытаешься понять, где и что, далеко ли.

И пока я сидела в ванной, слушая новые взрывы, по рукам и ногам расползалось оцепенение, в перемешку с адреналином.

Растерянность. Страх.

От него начали дрожать руки.

Вчерашних воспоминаний почти не осталось. Думаю они вернутся чуть позже. Надеюсь.

P.S. до сигнала тревоги мне снился сон, как летят ракеты. Я вижу в небе огни и как они начинают падать. Понимаю, что они попадут в крышу.

Через час или полтора они прилетели в крышу киевской девятиэтажки.

Хочется плакать от бессилия и несправедливости. Открыть/Комментировать

2022-06-18 16:12:42 Учитель

Мы целовались возле метро, как школьники. От него так вкусно пахло смесью сандала и черного перца. Кажется, у меня даже был пробник этих духов.

Так, отмотаем чуть назад. Мы познакомились часа в 3 дня, потому что я случайно зашла в одно из дейтинговых приложений. Случайно, ага. В общем, в 6 вечера мы уже встретились выпить кофе.

Я почему-то нервничала. И даже не потому, что школьный Учитель — это какой-то кинк, просто странное предвкушение встречи. Приятное и немного волнительное. Я знала, что он мне понравится.

На самом деле, совершенно не в моем стиле вот так быстро куда-то идти. Тем более сейчас, когда мне так хорошо с собой. А здесь вдруг сложилось.

Мы пили кофе в каком-то дворике, у меня был заготовленный список вопросов о школе, на которые Учитель крайне терпеливо отвечал. Я смотрела на него и думала, что если бы у меня был такой Учитель, я бы влюбилась.

Нам было настолько легко, насколько вообще это возможно, когда видишь человека впервые.

После кофе в ход пошел апероль, потому что хоть лето и не лето, но все же.

Мне нравилось, как мы смотрим друг на друга. Я даже чуть смущалась от этого, и чувствовала себя совершенно растерянной от его мальчишеской улыбки.

А еще от количество знаний и эрудиции. Не так часто в жизни я столь серьезно проигрываю на этом поле.

Было такое удивительно-расслабленное ощущения (еще до апероля). Никто не пытался произвести впечатления. Кайф.

Возле метро наши пути расходились и мы обнялись на прощание.

— Ты вкусно пахнешь, — произнес он.

И потом кто-то кого-то поцеловал, что собственно вовсе и неважно. Даже несмотря на то, что сама идея вот так целоваться на улице — мне не нравится и даже чуть нервирует, — это было чертовски приятно.

Никакого плана нет, но мне хочется глянуть, что дальше. Открыть/Комментировать

2022-06-14 00:14:19 33

Я, черт его знает, это много или мало. Иисусу хватило.

Пожалуй, самый эмоциональный и насыщенный год из всех.

Столько открытий.

Себя, конечно, же. Людей.

Этому каналу 9 месяцев, а перечитывая посты мая или апреля, я понимаю, что изменилась. Так быстро все несется. Чувства, события, мысли.

Позавчера я думала, что за этот год знатно про… потеряла. Как и многие из нас, безусловно. Особенно за последние месяцы.

Я плакала, потому что мне нечего положить в копилку приобретений. Кроме себя. Хотя, кажется, это тоже достойный результат.

Так много разочарований и расставаний я еще не переживала. Однако и любви тоже. Причем в таком глобальном и светлом смысле. Ну и влюбленности, естественно, куда же без них.

Но все это, вернее то, насколько несправедливый ужас происходит вокруг, как приходится раз за разом складывать собственный пазл убеждает меня лишь в одном – жить офигенно. Даже когда нет. Даже когда вокруг темно и жутко, когда неясно за что уцепиться.

Цепляйтесь за себя. Всегда. Не идите на компромиссы с собой. Помните, что все проходит. Плохое. Хорошее. Все временно. Один сезон сменяет другой. За грустью приходит радость, за счастьем горе, потом любовь, боль и так по кругу. Все чувства важны. Мы важны в них.

Сколько всего еще неведомого и любопытного за углом. Ух.

В общем, спасибо вам, что стали мне родными.

Погнали дальше. Открыть/Комментировать

2022-06-10 17:32:02 Секс не про секс

Вчера вечером я думала о том, что в моей жизни явно не хватает секса. То есть я как бы и сама вполне справляюсь, но с человеком было бы явно веселее. Причем, моя чувствительность за эти 100 дней по каким-то неведомым причинам выросла.

И в момент этих размышлений, я подумала, что живу сейчас прям очень недалеко от одного человека, с кем у нас был хороший секс. Вроде как, мы даже думали повторить, но потом война же.

То есть теоретически можно написать, что-то придумать. Технически все будет хорошо, точно. Но сейчас почему-то этого мало.

Я всегда говорила о химии, ее важности и так далее. Просто будто бы сейчас понятии химии очень разрослось, стало таким объемным и целостным что ли.

Вроде бы, я чудесно дистанцируюсь между сексом и чувствами. Далеко не каждый акт или человек у меня вызывает привязанность. Но еще где-то в Испании я словила едва уловимую скуку от подобного процесса. Пустоту.

Не потому, что надо уснуть в обнимку или начать отношения, а потому что внутри больше нет сатисфакции, когда так.

Мое тело прекрасно обучено в получении удовольствия (хотя там еще развиваться и развиваться) и с практически любым адекватным партнером — будет хорошо. Хорошо и никак.

Мне совсем не хочется вот этой банальщины про секс и чувства. Однако, почему-то работает так, что чем больше (или лучше) чувствуешь себя, тем глубже желание проникнуть и в другие процессы. Хочется не только раздеваться, но и обнажаться.

Ощущать какую-то вибрацию и энергию, а не лишь любопытство и похоть.

Непонятно пока, что с этим делать. Вот практически. Но чувство, будто бы тело, ум и чувства соединились где-то внутри меня. И мне не хочется, как раньше.

Это как перестать пить растворимый кофе. То есть ну можно же, молока долить или сахара досыпать, но ведь знаешь уже, что и без этого есть хорошее зерно, правильная обжарка и чистый вкус. Сексуальный снобизм получается:) Открыть/Комментировать