Tua Succubus

2021-06-19 09:50:06 ​#мои_мысли

Меняется ли человек?

Захотелось порассуждать вот на какую тему: меняется ли человек? И как это влияет на отношения?

Очень многие мои знакомые мне сейчас говорят, что не нужно было спешить с расставанием. Что пройдёт время и мы сойдёмся. Что люди меняются. И можно найти через время то, что нас опять вернёт друг к другу.

Я считаю, что сам человек, его натура не изменяется. Если нечто подобное и происходит, то для этого должны произойти какие-то чрезвычайные обстоятельства, какой-то сильнейший кризис.
То, что переворачивает мировоззрение и вселённую человека.
Хотя вот даже в этой фразе можно увидеть, что все же меняется не сам человек, а скорее его видение, то как, каким он видит этот мир.

Да, если смотреть на внешнее, то мы видим как любой человек растёт, совершенствуется, хотя некоторые бывает и деградируют).

Может измениться точка зрения, отношения, привычки, действия, реакции.
В жизни происходит много всего: меняются обстоятельства, окружение. Внешний мир постоянно трансформируется и мы вслед за ним.

Но меняемся ли мы глубоко внутри, меняется ли наша натура?
Или просто мы ищем разные варианты взаимодействия с окружающим миром, опираясь на наш внутренний мир, наши особенности?

И то, такой вариант развития событий чаще всего происходит, когда человек понимает, что то, как он реагировал уже не работает. Чаще всего только серьёзные кризисы, метаморфозы заставляют человека корректировать это взаимодействие с миром.

Просто так, ради кого-то крайне редко люди согласны изменить даже привычки, не говоря уже о чем-то более глобальном в своём характере.

Есть возможность на время ради кого-то или чего-то отказаться от своих запросов, заглушить в себе какие-то потребности, надеть маску, стать таким, каким тебя хотят видеть.

Но чаще всего это временный эффект. Рано или поздно истинное положение дел вернётся к начальной точке.

Что касается меня. Хотя, я уже наверное сто раз писала об этом, но все же)).

Например, у меня никогда не было потребности в браке. Но я ради партнёров, ради рождения детей и ещё тьмы всяких разных причин вроде бы менялась.
На время становилась примерной женой. Но проходило время и все вставало на свои места: мне тяжело быть женой.

Мало того, с обоими мужьями я менялась и внешне, и обретала новые привычки, вкусы и проч, т. е. вроде бы менялась...

Но на самом деле, внутри я все та же, что была лет с 20-25, с момента, когда окончательно сформировался мой характер.

Да, я могу по разному реагировать, но суть моя не изменилась.
Я осознанно пробую разное в своей жизни, ищу новые варианты для выражения себя, открываю те иди иные грани своего характера для себя и окружающих. Учусь взаимодействовать с людьми и обстоятельствами.

Но все это я делаю, опираясь на свою базовую суть, то незыблемоемое во мне, что и позволяет мне быть разной, совершенствоваться, подстраиваться или нет под этот мир.

Поэтому, на вопрос меняется ли человек я отвечаю - нет.

Есть ли смысл ждать и надеяться, что человек изменится - нет.

Есть ли смысл ожидать, что именно ваши отношения изменят человека, что он ради вас сможет и захочет изменить то, что вас не устраивает - нет.

А что тогда стоит делать? Постараться увидеть не образ своего партнёра, не то, каким вы его нарисовали. А то, какой он есть на самом деле.

И понять, что во-первых, то, какой он есть, такой он есть. Вы его не измените кардинально.

И ещё, да - люди не меняются по своей сути.
Но меняется наше отношение к ним, их отношение к нам. Меняется угол зрения, открываются новые грани и видение. Мы развиваемся, совершенствуемся.

И нам всегда придётся жить с этими открытиями и себя, и окружающих. Не получится раз и навсегда договориться.

В отношениях всегда приходится "сверять часы" или просто не быть в отношениях.

И вот право на этот выбор неизменно.


**Автор использованной иллюстрации Андре Ферез Открыть/Комментировать

2021-06-16 10:01:01 ​#мои_мысли

Страсть в длительных отношениях уходит.. Это приговор?

Сегодня в одном из больших, открытых чатов я обратила внимание на одно сообщение.
В последнее время я редко где общаюсь, но тут заинтересовало.

Один молодой человек написал, что в отношениях, по его мнению, всегда секс становится обыденным, страсть исчезает всегда.

Потом в перепалке с чатовцами выяснилось, что он со своей партнершей много какие практики перепробовал, но из их пары страсть уходит неминуемо. Пошли они в сторону БДСМ, жёсткого секса.

М-да.. Сейчас многим кажется, что БДСМ это синоним страсти, огня. А вся ваниль это скучно, однообразно и вяло...

Жаль, что его заблокировали в том чате. Я не успела поговорить с ним...

На самом деле, было видно, что для него тема эта очень болезненная. Что он выбрал путь, по которому идут изначально почти все.
Перебирать практики, техники, механически пытаться вернуть былую страсть.

Для него очень больно осознавать, что его женщина больше не испытывает тех чувств, что были когда-то. Что исчезает то электричество, что было в самом начале.

И на самом деле очень ценно, что его это так волнует. Что его женщина для него не мастурбатор, не игрушка, а близкий  живой человек, ему важны её ощущения, чувства и эмоции.

Да, тот путь, по которому он сейчас идёт не срабатывает. И он явно практически в панике, это хорошо чувствовалось по тону сообщений.

Очень жаль, когда в паре есть чувства, эмоции, но партнёры потихоньку начинают терять то, что их когда-то связало.

Период охлаждения вполне оправдан. Невозможно всю жизнь прожить на накале эмоций. Так и перегореть недолго...

Важно, как мне кажется, вовремя отследить, что происходит некое отстранение. Попробовать вместе понять, что не так.

А не просто пытаться эту расширяющаюся пустоту заполнять игрушками, практиками, различными техниками, другими людьми.

Я совсем не против разнообразия, даже за. Но эти эксперименты  работают на пользу, если ими не ограничиваются в попытке наладить отношения.

Я просто хочу донести, что душевную яму не заполнить игрушками. И тот же бэдээсэм не панацея и не лекарство. И уж тем более не синоним страсти и прошаренности в области секса.

Проблемы в сексе чаще всего оказываются поблемами более глубокого порядка.

Я ужасно не люблю выражение "разговаривать словами через рот".

Да, разговаривать необходимо. Но самое главное - необходимо и слышать партнёра.

В эту фразу "разговаривать словами через рот" я бы в обязательно добавляла-и слышать то, что говорят.


Без спокойного, тёплого, бережного диалога ничего не получится.
Люди меняются, отдаляются - это неизбежно...

Очень жаль, когда это все достигает точки невозврата. Когда уже все равно, что чувствует и думает партнёр.

Пока больно, пока страшно, пока обидно - есть возможность сблизиться вновь и вернуть страсть, близость.

Очень прошу - не теряйте в пути близких...

И не заменяйте душу на поиск подходящих практик. Открыть/Комментировать

2021-06-13 12:00:21 ​#мой_развод

Мои выводы

И в первом, и во втором браке было очень много обид, сложностей. И во второй раз процесс принятия и реализации решения затянулся на 2 года. С момента первого щелчка до моего фактического ухода было много всего передумано, прожито, решено. Я обо всем этом напишу еще подробно.

Но мои основные выводы сейчас таковы. Хочу уточнить, что это именно мои выводы. Это то, что я уяснила на этот момент для себя.


1. Мне хорошо одной. Мне как воздух нужна свобода.

Сова - все же птица не стайная, не парная. Я давно как-то писала об этом. Лучше, чем тогда, я уже не скажу.

Да, я никогда не хотела замуж. И не понимала ценности брака. Именно как института семьи.

Я написала выше о своих претензиях и обидах. Но уверена, что моим мужьям тоже много есть, что мне предъявить.
Я не создана для семьи, мне нельзя было соглашаться на брак. Мужчины же, с которыми меня сводила судьба оба глубоко семейные. Для них семья, брак это важно.


То, что для моих мужей было естественно и нормально, для меня ограничение и неволя.

Да, я моногамна. Я люблю и любима. В таком состоянии, как сейчас, мне не нужны другие мужчины. Моя свобода не в полигамии и не в свободных отношениях.
Мне важно кто, какой человек рядом со мной.

Как выяснилось, я умею любить.

Во мне много любви.
Я безумно люблю своего мужчину.
Я люблю своих детей.
Я люблю свободу.
Я люблю себя.

И я хочу все.

Мне теперь недостаточно только чего-то одного. Я не хочу ограничивать себя в своих стремлениях. Я не хочу жить в чужих рамках и с чужими правилами.
Меня можно приручить, но придет время и я вновь захочу на свободу.


2. Люди встречаются, возникают отношения, появляются договоренности, правила... Мы привыкаем к партнеру, этим правилам, всему тому, что было важным и правильным в тот период.

И даже когда спустя время мы меняемся, то продолжаем идти по этой колее.. Не желая, боясь что-то изменить.

Живем по инерции, по однажды созданному шаблону. Страдая и мучаясь, потому что не помещаемся уже ни в колею, ни в шаблон.

Но страшимся сделать шаг в сторону.

Как заметил мой любимый Э.М. Ремарк: "Вы знаете, что на свете всего ужаснее? Признаюсь вам по секрету: то, что в конце концов ко всему привыкаешь..."


Но тут приходит на ум еще одна его фраза: "Вечно мы забываем, что в любое время можно самому поставить точку. Мы получили это в дар с так называемым разумом."

Да, это страшно - принимать решение и нести за него ответственность.

Но еще страшнее жить в привычных клише, привыкнуть к ним и даже не мечтать о полете.

И важно успеть воспользоваться своим правом поставить точку своевременно. Правом быть свободным.

Свободным для себя, своих решений, своей жизни, своих правил. Открыть/Комментировать

2021-06-12 12:17:52 ​Две семьи
Два развода

В моей жизни было два брака. Я выходила замуж за двух разных мужчин и приходила в итоге к одному финалу - разводу.

С первым мужем отношения были основаны на бешеной страсти, сумасшедших эмоциях. Он безумно ревновал меня ко всему миру. Эта ревность разъедала наши отношения, убивала их.
Он требовал от меня быть идеальной женщиной, домашней и покладистой. И при этом переложил на меня всю ответственность за наше благосостояние.
Я забрала эту ответственность, тогда я действительно хотела много работать, в этом был азарт и кайф.
Но одновременно я перестала соответствовать образу той маленькой девочки, которой была в самом начале наших отношений. Скорее, я стала родителем для мужа..

По крайней мере, я ощущала так себя внутри. И перестала хотеть его, что логично - детей желать противоестесственно.. А он хотел, чтобы в постели все было как раньше. Хотел вернуть свою власть, влияние.

Отсюда безобразные скандалы, конфликты. И я ушла...

Со вторым мужем ситуация повторилась. Хотя изначально все было вроде бы по другому. Я при знакомстве с ним не была настроена на страстные отношения, не искала сильных эмоций. И вообще первые мои мысли в отношении него были о том, что с этим мужчиной хорошо было бы дружить... Мне хотелось заботы, защиты, а не страсти и любви.

В предыдущих отношениях мы не слушали друг друга и поэтому уже в этом браке я решила, что лучше искать компромисс и избегать конфликтных ситуаций.

В нашем браке с самого начала речь не шла о любви ни с его стороны, ни с моей.

Он красиво ухаживал, дарил мне много заботы в первое время и приручал меня.

Его задача была на тот момент - найти жену мать для будущего ребёнка.
Я отлично подошла на эту роль - жена и мать.

Красивый, удобный аксессуар, предмет интерьера. А еще секретарь. Который решит все вопросы, продумает все и реализует. И которого ничто не должно отвлекать от этих основных функций.

А мне хотелось думать, что я нашла в нем друга, партнёра. И раз с эмоциями и страстью ничего не вышло в предыдущем браке, нужно не делать на них ставку. А пойти другим путем: сотрудничества и дружбы.

А в итоге мы в наших прагматичных расчётах пришли к тому же результату, что и первом браке - разводу. Плохо посчитали...

Правда, скандалов здесь уже не было. Я ушла относительно спокойно и цивилизованно...

То есть, в этом браке ситуация была прямо противоположная , а результат тот же... Развод. Открыть/Комментировать

2021-06-12 11:59:08 Приветствую тех, кто дождался моего возвращения.

Неравномерный я такой автор). То пишу, то пропадаю.

Первая половина этого года, а особенно последние три месяца оказались весьма непростыми для меня.

Я окончательно ушла от своего мужа, реализовала давно принятое решение.

Все это происходило долго и мучительно.
Я очень много чего передумала за этот период. Много писала в стол, такие дневниковые записи.

Хотелось выплеснуть все мысли и чувства, но до поры я не видела возможности публиковать все это.

Сейчас, когда многое уже завершено на этом пути, я хотела бы написать ряд постов, связанных с расставанием, разводом.

Потому что понимаю, сколько всего приходится передумать на этом пути. И буду рада, если мои размышления кому-то помогут разобраться в себе, своих чувствах и мыслях.

А кого-то возможно уберегут от ошибочных шагов.

Посты на эту тему я буду писать с хештегом #мой_развод Открыть/Комментировать

2021-04-15 08:09:00 ​Хм... Писала, писала сейчас. На секунду прикрыла глаза и отключилась))). Уснула. И кажется, что мне снилось, как я продолжаю писать.. Но ничего из этого не помню))).
Продолжаю теперь наяву).

Очень сложно мне самой понять свое то ощущение. Как это - нет меня. Не знаю. Но эти слова ближе всего.

Ты сказал мне встать на колени.

И я вернулась. Я - твоя. Это очень мощное состояние. Невероятное осознание.
Даже не осознание.
Признание. Ощущение кажой клеточкой, что я твоя.
Очень сложно написать более  вменяемо.

Твой голос звучит внутри меня. Все моё тело принадлежит тебе. Я твоя вся.

А потом меня затрясло.
Когда ты меня поднял и сказал сесть в кресло.
Все возвращалось: ощущения, звуки, мысли, чувства, реальность.
Как будто  прибывает скорый поезд!! Меня колотило невероятно!

И оргазм бешеный!! Мучительно сладкий, выворачивающий и осаобождающий тело, душу!

И если бы могла, если бы были силы, была возможность.. то я бы тряпочкой сползла на пол....
К твоим ногам. Открыть/Комментировать

2021-04-15 08:07:00 ​Моя любовь на расстоянии
Письмо 3

Попытаюсь все же сформулировать сегодняшние свои ощущения.
Все, что я чувствовала, стоя у стены.
Хотя начну не совсем со стены))).

Первое, о чем я хотела бы рассказать тебе  это оргазмы.
Определённый период моей жизни я была их лишена, поэтому как только они вернулись, то стали как бы  финишными флажками (если есть такое выражение))).
То есть, я ими наслаждалась, я боялась опять потерять эту способность - достигать оргазма.

А потом появился ты. И постепенно я успокоилась и поняла, что эта способность больше не пропадёт.

Я стала тебе доверять максимально, ты проникаешь в моё сознание, управляешь моим телом.

Я хочу, чтобы было именно так: хочу, чтобы моё тело, я вся была подвластна тебе.
Я раньше не представляла, какое  невероятнейшее удовольстие оказывается может быть в том, чтобы отдавать тому, кому доверяешь возможность управлять тобой.

Ох... Мне все ещё сложно все точно сформулировать. Я потом может смогу более внятно все расписать.
Сейчас я просто хотела показать хотя-бы частично, что происходит внутри меня.

Почему именно про оргазмы я решила написать в самом начале...
Потому что, как только они перестали быть самоцелью, а стали просто частью секса (прекрасной частью, но все же), взаимодействия между нами, то я отпустила все беспокойства на этот счёт.
Чем меньше я беспокоюсь, тем больше я погружаюсь в себя. И именно поэтому мне доставляет такое невероятное наслаждение то, что ты делаешь со мной.

Я приучилась к твоему голосу, определённым действиям, состояниям.
Сейчас происходит так, что я все чаще стала чувствовать во время наших таких игр, что мой мозг как будто по другому начинает работать. Не выключается, нет...
Но все другое.

Я не анализирую свои действия, окружающую обстановку.
Есть твой голос и то, что происходит во мне. Всё.
Остальное идёт на хуй в этот момент)
Не знаю, насколько я смогла описать то что со мной происходит сейчас...

Почему это важно. Потому что все это немного объясняет, в каком состоянии я подошла к этой стене.

Я просто делала то, что ты сказал.
А потом я начала проваливаться в себя...
Именно проваливаться. Это знаешь, как если тёплое что-то уронить в сугроб. Мгновенно исчезнет.
Вот и я так провалилась. В определённый момент я перестала слышать и воспринимать все, что есть вокруг, кроме твоего голоса.

Я это моё тело и все.
Я перестала быть на время собой, осознанным, разумным человеком.
Я двигалась из стороны в сторону и это движение в этот момент было самым необходимым  в моей жизни, единственно важным.

Наверное, я кончала... Оргазмы в этот момент были частью всего, не более.
Самое важное это двигаться слева направо. Я автоматически  открыла глаза и смотрела на свою грудь.
Как соски трутся о стену... Как они напряжены. Какая молочная кожа...
А потом вдруг резко пришло осознание...
Это был взрыв!! Потому что я поняла, что стою у стены в офисе с голой грудью. Ты  по телефону даёшь мне указания и я их выполняю. Зайти может кто угодно.

Даже не в этом дело.
Я получаю оргазмы, стоя с голой грудью у  стены в своём офисе!!!

Было невероятно стыдно, что я наслаждаюсь всем происходящим.
Что я могу так стоять бесконечно, если потребуется тебе.
Что я смотрю на свою обнажённую грудь, понимаю все это и теку, теку, теку.. Я мокрая совершенно, я кончаю, я почти теряю сознание.

Опять  внешние звуки исчезают и я слышу как шумит в моей голове, как стучит сердце. Слышу свое дыхание.
Я проваливаюсь  в себя. А потом опять включаюсь и зажмуриваюсь от жгучего, упоительного стыда...

Эти качели меня выключили.
Я перестала быть на время. Вот это состояние я пока не понимаю как описать...

​ Открыть/Комментировать

2021-04-14 09:01:01 ​Любовь на расстоянии
Письмо 2

Доброе утро, любимый мой!

Решила перед сном написать о своих ощущениях и эмоциях сегодняшних.
Попытаюсь сформулировать...

Я не первый раз ловлю себя на том, что мне нравится такое словосочетание: целомудренная шлюха).
Вот не знаю, как по другому написать)).

Вообще, у меня много собственных  установок, комплексов и прочего всего такого, что вызывает смущение, стыд даже при обсуждении.
Ну ты и сам заметил))).
Я во многом очень закрыта, закрепощена.

И то, что ты сейчас делаешь это похоже знаешь на что.. Вот как выманивают животное, кошку, например, из укрытия))). Постепенно, не спеша, без резких движений...

Я тебе доверяю. Но взять и сделать или сказать не могу просто так. Я привыкаю постепенно к тому, что могу произносить, говорить вслух, обсуждать то, что ранее было практически табу для меня.

Вообще разговаривать для меня очень сложно. Болтать легко. А разговаривать, объяснять, что так или не так, как нужно, как не нужно, что я хочу, что не хочу вслух мне не просто.
Написать могу, сказать чаще всего нет.

И ещё один пунктик - общение во время секса... Это вообще для меня нереально.
Я помню, давно был случай. Это как раз тот мужчина, после встречи с которым у меня на долгое время самооценка вдребезги разлетелась.
Я писала об этом.
Так вот, помимо прочего его тогда очень удивило то, насколько я молчалива в сексе. Он явно ожидал dirty talk или чего-то подобного. А я.. Ну ты знаешь, какая я)).
Он долго не мог успокоиться по этому поводу. Говорил, что впервые в жизни сталкивается с подобным. И половину секса причитал, как же так... В итоге я тогда просто все прекратила, ушла и занесла его в блок.
Но удар был очень сильный. Я долго пыталась справиться с этим. Даже вспоминать было тяжело. Постепенно запретила себе  об этом вспоминать.

Но проблема реально есть. И она обострилась после того случая. Я вообще заткнулась).

А сейчас с тобой я не боюсь ничего.
И что удивительно, мне нравится то, что происходит. Я воспринимаю все как игру, играть мне не так сложно.
И меня эта игра очень возбуждает.
Не знаю, как правильно объяснить.
Самой мне сложно говорить. А с тобой я не просто сама говорю. Я выполняю твою просьбу, указание рассказать, поговорить. Так мне и легче.

И при этом, это очень возбуждающе. Даже по другому...
Это будоражит.
Мне стыдно, я смущаюсь.
Мне сложно.
И в этом же и кайф. Потому что я открываю глаза и вижу, как ты смотришь на меня. С непередаваемой нежностью, желанием.

Ты всегда гордишься мной, тем что я смогла, когда у меня получается.
И это такой восторг, что все так...

Унесло меня немного)).
Вернусь в самое начало.
Вот все, что я написала выше это такая некая "целомудренность" (образно, другое слово пока не подобрала). Закрытость.
Эмоционально, в голове я скорее монашка))))).

И одновременно для тебя, с тобой я шлюха. Я хочу, жажду быть максимально раскрытой для тебя. Меня уносит от того, когда я вижу себя такой. Когда я понимаю, как все это выглядит.
Если сказать я многое стесняюсь, то сделать неееет)).

И вот сочетание этих двух моих сущностей под твоим руководством, откликаясь на твой голос, смотря в твои глаза... Для тебя, ради тебя!

Это вызывает такое невероятное удовольствие,  такой отдельный сорт блаженства. И меня захлестывает огромное количество эмоций. Кроме прочего, благодарность. За то что с тобой я учусь быть свободнее, выпускаю своих ангелов и демонов.

И вот если все это объединить, то сегодня, когда я сидела перед тобой, на полу, с распахнутыми ногами, обнажённая, раскрытая и рассказывала о себе... Вот все то, что я описала выше сжалось в нечто единое и все это давало нереальные эмоции!!
Когда я возбуждена, то максимально беззащитна перед тобой, потому что готова практически на все.
И то что для меня невозможно, сложно, стыдно, становится возможным именно с тобой.

И я все больше учусь быть открытой. Ты  не представляешь, как это невозможно прекрасно!!!

Все, я кажется повторяюсь)). Нужно закругляться. А то я итак расписалась.

С добрым утром, мой родной Открыть/Комментировать

2021-04-13 09:00:35 ​Любовь в письмах
Письмо 1

"Ты знаешь, я всегда была  не склонной к глубоким  эмоциям.
Я никогда сильно не привязывалась к людям. Не нуждалась в друзьях.
Рвала всегда отношения сама и без возврата к прошлому.

Ко мне привязывались, меня любили. А я всегда чувствовала вину. За то, что не могу ответить тем же. За то, что нет чувств.

С тобой я совершенно другая. Ты открываешь меня мне. С тобой я понимаю, что способна на чувства.
Я написала, что ощущаю, как проваливаюсь, погружаюсь в себя, в наши отношения, в чувства...

Это нечто невероятное.. И я не хочу анализировать, что и как происходит.
Я наслаждаюсь этим.

Ты совершенно невероятный, удивительный.
Твоя искренность, нежность, любовь, забота творят чудеса.
Ты совершенно уникальный. Для меня.

Очень много хочу тебе написать. У меня всегда внутри столько всего.
А пишу... И все не то. Мало. Не те слова.
Очень надеюсь, что ты просто знаешь все те слова, которые рвутся и которые я так и не могу сказать.
Потому что те, которые говорю.. Их недостаточно.

Сегодня вдруг словила себя на том, что не расстаюсь с тобой. Во всем есть ты. Чтобы я не делала.
Всегда ты рядом
.
Нет тоски, нет сожаления, что тебя нет рядом.
Грусть да. Но грусть очень светлая. Потому что ты есть!! Потому что я счастлива.
Потому что люблю. Потому что любима. Потому что нет причины для чувства вины.
Люблю. Люблю. Люблю. Люблю.
С добрым утром тебя, любимый.

Написала много. Мысли опять обрывочные и я не хочу их причесывать. Люблю тебя." Открыть/Комментировать

2021-04-12 09:00:47 ​Моя любовь на расстоянии

Ещё год назад я рассуждала о том, что любовь это непонятное явление. Что отношения на расстоянии невозможны.
Мне казалось, что любая близость разрушается разлукой.
А сейчас  дома, перебирая в памяти каждое мгновение нашей недавней встречи, понимаю, что расстояния ничего не разрушают.
Отношения разрушаются людьми, а не обстоятельствами. И настоящая близость не в том, чтобы быть рядом. Она в близости душ, в открытости, доверии, желании и стремлении друг к другу.

Он всегда рядом. Даже находясь за сотни километров, он ближе чем кто бы то ни был. Я это знаю и чувствую.

Последний месяц был невероятно сложным для меня, я как обычно  в стрессовых ситуациях закрылась от всего мира, спряталась. Даже на короткий промежуток времени от него. Это моя проблема и я обязана была решить её самостоятельно. Но как только смогла с Ним поговорить, мне сразу же стало намного легче. Я знаю, что Он всегда на моей стороне, он верит в меня так, как никто никогда не верил. Его поддержка невероятно нужна. Он всегда рядом, где бы ни находился.

Наши отношения меняют меня. Я очень многое в себе открываю. Именно с ним я открыла в себе способность любить. Именно в этих отношениях я узнала, что такое близость, потребность в человеке.

И ещё, раньше я считала, что совершенно не умею ждать. И если нужно ждать, значит это не для меня.
Очень даже хорошо я умею ждать, терпеливо весьма).

Да, отношения на расстоянии это ожидание... Время становится тягучим и вязким. Ты долго ждёшь встречи, а потом в один момент время начинает нестись со страшной скоростью. И вот снова разлука...

"Мигнули фонари, и время стало вдруг
Огромным и пустым, и вырвалось из рук..."
Лев Гумилев

Ты немного грустишь и снова начинаешь ждать. Но нет ощущения потери. Каждая наша встреча это невероятное счастье. И неважно, сколько нужно ждать. Это того стоит!

Может быть я так все воспринимаю, потому что фактически мы постоянно вместе. Разговариваем по телефону большую часть дня. А вечерами я Ему пишу свое доброе утро. Чтобы Он проснулся и в 6.00 смог почитать мою добруюутру и улыбнуться. Ему очень идёт улыбка, люблю когда Он улыбается.)
Я просыпаюсь и звоню ему сразу же, как только получается. Практически весь рабочий день мы разговариваем.
Обо всем.. О работе, о новостях, о детях, о нас, о жизни. Я еду на работу с Ним, работаю с Ним, возвращаюсь домой тоже с Ним.

И ещё один момент, я не чувствую недостатка в сексе.. Удивительно, но секс на расстоянии тоже возможен...
Я раньше думала, что секс по телефону это хрень, я такое не умею и вообще, зачем оно нужно, когда есть реальность и прикосновения.
А сейчас понимаю, что при определённой степени близости это какая-то отдельная, невероятная форма секса.
Секс без прикосновений физических. Но при этом Он рядом. Я чувствую Его взгляд, я вижу Его. Я знаю, что и Он видит меня. Он распознает любое малейшее изменение моего  дыхания. Я иду на Его голос, следую за Ним.

Это расстояние дало очень много нашим отношениям и нам обоим.
Мы научились ещё больше чувствовать друг друга. Мы далеко друг от друга и в тоже время невероятно близки.
Я могу очень много и очень долго писать про нас, но наверное будет проще дать вам прочесть несколько моих писем Ему. Я буду на этой неделе по утрам выставлять по одному моему письму.
В них только крошечная часть всего того, что пишется и говорится, что я чувствую.
И в них целая вселенная, наша вселенная... Открыть/Комментировать