Иногда, когда формируешь боль в строки и выпускаешь, она будто становится меньше. Делаясь совсем прозрачной и не такой тайной, она теряет власть. Именно с этой целью я пишу сейчас этот текст: не поучаю и не жалуюсь - просто делюсь. Все трудности и неоднозначности жизни я научилась воспринимать как ступени к росту - этого у меня не отнять. Но при этом я остаюсь обычной женщиной - живой и уязвимой.
Я приняла решение развестись два года назад. Год ушел на попытки собрать костер из пепла, еще год - на то, чтобы научиться жить заново. Я распрощалась со многими своими мечтами и надеждами (ведь как ни странно, именно они часто служат женщинам опорой в сохранении даже самого нездорового брака). Личный процесс утраты подошел к концу. Но есть ситуация, на которое сердце по-прежнему отзывается щемящей тоской. Это отсутствующее внимание от отца к своим детям.
Я была так уверена в том, что в моей истории, вне зависимости от сохранения или завершения брака, отношения родителя с ребенком всегда будут. Оказалось, эта аксиома была только моей. Нет, сами отношения, как факт существования, есть: у каждого в мире есть мама и есть папа в родовой системе. Но настоящая глубина и близость формируется только сознательным решением взрослого. И принимается оно, как ни крути, в одностороннем порядке.
В случае с моими детьми отец выбрал отстраниться. Я не знаю с чем оно связано - из соображений собственных принципов, личной боли, обиды или слабости. «С глаз долой - из сердца вон» - будто об отцах, забывших, что любовь к ребенку растет и укрепляется лишь по мере заботы о нем. Эмоциональной, финансовой и физической. И если с отсутствием последних двух я смирилась, то потеря всякого остального контакта так и не уложилась в моей картине мира. Своим влиянием я смогла лишь организовать детям гаджеты с мессенджерами и дала знать их отцу, что в любое время он может им звонить и спрашивать об их делах. К сожалению, ни одного звонка так и не было.
И я по-прежнему спокойно отвечаю на вопросы «почему папа не звонит?», «а папа спрашивал про мое выступление?», «а папа поздравит меня с победой?» - что пока он не может. И это тот момент, где я уязвима. Потому что я не всесильна. Я могу дать своим детям дом, безопасность, тепло и поддержку, я могу закрыть их своими руками от любой бури. Но я не смогу заменить им того, кто выбрал исчезнуть. И не могу заставить «перевыбрать» иначе.
Наверное, найдутся и те, кто придерживается позиции «сама виновата». Что надо было любой ценой сохранять брак и не лишать детей отца. Только если человек способен «вычеркнуть» собственных детей лишь потому, что женщина перестала быть его территорией - разве это партнер и отец? Ведь это человек, который никогда и не выбирал семью по-настоящему. Можно ли в таком союзе говорить о зрелом счастье?
«Удалить» из своей жизни детей - так же просто, как их фотографии из ленты в инстаграм. Это как будто извращенное наказание за то, что я выбрала не продолжать союз с человеком, причинявшим боль. Только заказчиком такой мести не были мои дети…
Я очень хочу надеяться, что с течением времени все поменяется. Что человека отпустит обида (а может и не обида это). Что начнется посильная помощь и в обеспечении своих детей, что будет и вклад, что будет и внимание, и настоящий эмоциональный контакт. Кто знает, возможно все. Но жизнь так же показывает, что часто надежды остаются формой иллюзии, мешающей двигаться вперед.
И пока все, что мне остается - укреплять в своем сердце веру, что на уровне души мои дети выбрали именно такой опыт. Что в них достаточно ресурса по праву рождения пережить эту боль, не разрушившись в ней. Что они смогут вырасти, не затаив на сердце обиды, свободными и зрелыми личностями. И если это моя роль - провести вас через этот опыт, дать вам силу, научить различать настоящую любовь от боли, то я полностью ее принимаю.
1.36K views14:34
S
A
271
A
D
Порно в Telegram » 
