soblazn_channel

​​​​Максимализм и отсутствие серьезных отношений.

Я нередко общаюсь с людьми, у которых в целом в общении нет проблем. Однако зачастую эти люди не могут просто построить более серьезную связь и все заканчивается, так и не успев начаться. Характерно то, что с одноразовыми и недолгими связями у них все в порядке, но далее ничего не развивается.

Почему все происходит именно так?
Нередко виноват в ситуации идеализм и максимализм человека. Даже в самом подходящем ему партнёре он увидит минусы, решать которые или говорить о них он не станет. Привычная схема "не понравилось - поменяю" рушит возможные идеальные отношения. Человек постоянно бежит за чем-то, но за чем именно - он не знает. Идеализм и максимализм окутывают и его самого - человек думает, что он буквально не имеет минусов, в связи с чем требует того же и от партнёра.

Ещё одной причиной такому явлению служит нежелание человека брать на себя ответственность за отношения. Ему нравится период влюбленности, он счастлив, когда все ограничивается сексом и романтикой, но то, что за этой гранью, человек даже не пробовал. Незнакомые берега пугают, отсюда - желание вернуться в зону комфорта и снова обрести новую влюбленность, а не любовь.

Что нужно делать в таком случае?
Самый первый шаг - это снятие страха перед тем, что может ждать вас на том берегу. Для снятия страха лучше всего получить нормальную информацию из первых уст - выслушать человека семейного, с опытом, попросить его рассказать о плюсах и минусах жизни в серьезных отношениях.

Во-вторых, вам нужно понять, что вы не идеальны. Для этого нужно оценить, какие именно минусы видели в вас бывшие партнёры и из-за чего рушилось что-то серьезное? Мы не занимаемся самобичеванием и ментальным угнетением, наоборот - мы учимся положительному: учимся видеть свои ошибки и делать выводы, а не попросту игнорировать их.

Далее потребуется практика. Вам нужно будет испробовать новые паттерны в общении, больше отдавать и общаться с партнёром, углубляться в суть этого человека. С этой проблемой вас ждёт долгий путь по ее разрешению. Научившись эмпатии и избавившись от максимализма, вы обретёте наконец-то те отношения, которые можно будет назвать чем-то более серьезным и взрослым.

​​​​Как понять, что в отношениях всё в порядке?

Настало время научиться анализировать наши отношения! Нет, сейчас вам не понадобятся услуги семейного психолога – достаточно знать только несколько критериев хороших отношений. Именно о них сегодня и пообщаемся.

1. Частота конфликтов меньше, чем частота приятных моментов.
Без конфликтов в целом никуда, но их всегда должно быть мало. Если у вас нет ощущения, что ваши отношения - это один большой конфликт, тогда всё в порядке.

2. Вам есть, о чем поговорить друг с другом.
Если разговоры заканчиваются только на темах работы и проблем – это плохо, тут нужно работать с общением внутри пары или вовсе менять партнера. Если же вам действительно интересно общаться и проводить друг с другом время за элементарным разговором, то всё в порядке.

3. У вас есть общие интересы, но вы не забываете о своих делах.
Очень часто люди в парах жертвуют своими интересами или же наоборот уходят от неудачных отношений в свои дела. Здесь должен быть баланс, иная ситуация говорит о проблемах.

4. Вы не скрываете личную жизнь друг от друга, но оба имеете её.
Под личной жизнью подразумевается общение с друзьями, дела на работе, общение со своими семьями. Если вы не скрываете ничего, а партнер ничего не скрывает от вас, но вы оба ведете адекватную социальную жизнь, то это – отличный показатель. Данный обязателен, так как оба человека в паре – личности. Если вы сами или ваш партнер скрываете что-то друг от друга или же наоборот жертвуете социумом ради отношений, то это уже признак нездоровой связи.

5. Ваша интимная близость удовлетворяет как вас, так и вашего партнера.
Секс – важная часть отношений в любой паре. Если вы и ваш партнер постоянно желаете друг друга и при этом чувственность не снижается, то это отличный показатель, потому что настоящий секс начинается изначально в голове, в чувствах и эмоциях. Отличный секс – показатель отличных отношений и данный маркер, пожалуй, сигнализирует одним из первых в момент, когда чувства остывают. Как только партнёр обретает чувство влюбленности к другому человеку или хочет уйти от вас просто так, то секс сразу становится хуже.

Ваша основная задача при анализе – взять все эти 5 пунктов и понаблюдать за ними в течении 2-3 недель. Если все пункты находятся на уровне «хорошо» или «отлично» по вашему собственному ощущению, то всё в порядке. Но если вдруг вы видите, что хотя бы в одном из них что-то идет не так, то пора задумываться о том, что нужно что-то менять.

​​​​Почему отдаление – эффективный метод?

Как правило, этим вопросом задаются люди, которые уже попали в слабую позицию в отношениях. Тут всё логично, ведь если человек уже находится в сильной позиции, его просто не волнуют вопросы из разряда «Как вернуть тепло партнера?».

Чем характеризуется слабая позиция?
Тем, что вы больше отдаете, чем получаете взамен, при этом сам партнер, не понимая происходящего и занимая более сильную позицию, даёт вам мало: вам не хватает внимания с его стороны, тепла, более качественного общения, времени вместе и так далее.

Отдаление здесь резко меняет ход игры. Изначально вы давали много, а тут резко количество вашего внимания снижается. Партнер, который не привык к такому положению вещей, начинает думать и предпринимать попытки вернуть всё на свои места – он даёт вам то, что вы хотите, и в итоге ваши позиции в отношениях уравновешиваются.

Речь здесь идет именно про легкое отдаление – вы снижаете количество внимания, больше занимаетесь своей жизнью и своими делами. Вопреки распространенному мнению романтиков о том, что «так нельзя» и «это же противоречит всей сути любви», это работает и идет на пользу обоим партнерам.

Отдаление работает тогда, когда в отношениях всё еще более-менее нормально, но уже появляются первые тревожные моменты. Поймите, что речь не идет о том, чтобы становиться злым, отчужденным или делать партнеру больно. Нужно лишь создать дефицит себя в отношениях, дать человеку повод подумать о вашей важности для него и поскучать.

Моя основная рекомендация максимально проста – если вы чувствуете, что попадаете в слабую позицию, просто попробуйте побольше внимания уделить себе, а не своему партнеру. Поверьте моему опыту, это ни коем образом не повредит отношениям, а только лишь улучшит тягу вашего партнера к вам.

​​​​Что нельзя делать, если вы узнали, что у вас есть конкурент?

Во время приступа ревности довольно легко уйти не в ту степь и наделать ошибок. Так какие же ошибки есть?

1) Разговоры на уровне логики.
Очень часто партнёр призывает другого к чистому рассудку и говорит, чтобы он «подумал». Начинаются какие-то многочасовые разборы полётов с проработкой каждой детали. Все эти штуки не работают, потому что влюбленность – дело эмоционального характера и давить нужно именно на это. Как только потянет на конструктив – займитесь другим делом, а в отношениях важно давить на эмоции.

2) Заглаживание вины, которой нет.
Когда человек в отношениях теряет чувства к партнеру и находит кого-то на стороне, он пытается (даже неосознанно) выдумать причину уйти от текущего партнера. Отсюда рождаются различные обвинения - либо вспоминаются прошлые обиды, либо причины просто высасываются из пальца. Неопытные люди в этом случае бегут извиняться, а там и не за что. И, более того, ситуация от этого скатывается дальше в пропасть – страха потерять вас у партнера становится только меньше, а также своими извинениями вы даете подтверждение того, что вы действительно виноваты и от вас можно уйти без угрызений совести. Так что не вините себя и тем более обойдитесь без извинений, если вы вообще не виноваты.

3) Выпытывание информации про конкурента.
Повышенный интерес выделит вашу слабую позицию. Не надо устраивать допрос своего партнера о его влюбленности и узнавать, где учится, живет, отдыхает и ест третий человек.

4) Вы хотите выйти на конфронтацию.
Все эти «разговоры по-мужски» ни к чему не приведут даже в том случае, если вы женщина. Опять же – здесь проявление слабой позиции, после которого фокус внимания всё равно не вернется к вам, а только понизится. Даже если вы сможете оттаскать за волосы конкурентку или разбить лицо конкуренту – это не поможет, а вас будут считать неадекватным человеком.

5) Не старайтесь проводить с партнёром больше времени.
Если вы будете напирать с вниманием в момент, когда партнёр влюблен, фокус перейдет к тому, кто проявляет меньше внимание – это типичный закон треугольника. На первых порах в любом случае нужно наоборот снижать внимание.

И всё это – далеко не все ошибки, которые встречаются у людей. Данная пятерка – перечень самых серьезных, которые допускать нельзя ни в коем случае.

​​​​Как правильно извиняться?

В целом всегда нужно быть готовым к тому, что конфликтов избежать полностью просто не выйдет. В отношениях либо с конфликтами, либо совсем без отношений, ведь стычки нравов здесь выступают в роли нормального регулятора отношений. Без них просто никуда.

В основном главные ошибки в извинениях – это когда человек извиняется за то, чего он не сделал или в принципе первый идет на тропу примирения, хотя изначально затевал всё это не он. В первом случае он просто докажет, что более слаб, чем партнёр, и ему можно навязывать что угодно, во втором случае он покажет, что только ему нужны эти отношения и мир в них. Короче, ни то, ни другое – никуда не годится, но как тогда извиниться правильно?

1. Извиняемся мы только тогда, когда виноваты.
Никому не повредит признать свою ошибку, поэтому если вы реально виноваты – извиняемся сразу и идем к миру сами, как бы больно не было нашему самолюбию. Но если вы не виноваты, то опять же, терпя боль скандала, извиняться не идём. Это важно для поддержания баланса в отношениях, иначе – никак.

2. Не извиняйтесь сразу после ссоры.
Во время ссоры конфликт нарастает и эмоции слишком сильны, а извинения сразу после ссоры не искупят вины полностью. Мы получим ситуацию, в которой мы извинились, потом скандал снова начался на остаточных эмоциях, а потом пришлось извиняться снова. Это не дело, а потому – даём человеку выссказаться, остыть и, если мы виноваты, приходим к нему с извинением.

3. Извиняйтесь искренне, без смеха.
Даже если повод мелочный – смеяться не надо, только обидите этим человека. Это нам смешно, а ему может быть очень неприятно. Потому извиняемся полно и искренне.

4. Предложите решение проблемы.
Это нужно сделать уже после извинения, чтобы загладить вину. При этом тон не нужно делать более веселым – это может раздражать партнёра.

5. Не держите в себе чувство вины.
Если вы действительно накосячили, но признали свою ошибку и устранили её последствия - избавьтесь от чувства вины, иначе вы постепенно начнете скатываться в слабую позицию.

​​​​К чему приводит ложь в отношениях?

Нормальные здоровые отношения невозможны без обоюдной честности. Ложь может ухудшить отношения не только в том случае, когда врут вам, но и тогда, когда лжёте вы сами. Каждое вранье, на котором вы попадаетесь, обесценивает ваши дальнейшие слова всё больше и больше. У партнёра развивается паранойя, он всё меньше доверяет вам и у него возникает негатив.

К чему это может привести?
Если вы находитесь в "слабой" позиции, то вас будут обвинять во лжи и обижаться, чтобы вы почувствовали себя виноватым. Чувство вины заставит вас извиняться, всеми силами заглаживать вину и пытаться наладить отношения, из-за чего ваша позиция станет ещё более "слабой".

Если вы находитесь в "сильной" позиции, то человек стерпит вашу ложь из-за того, что он привязан к вам, но негатив от лжи в любом случае будет накапливаться в человеке. И в случае, если роли поменяются и он сам займет позицию "сильного", то весь этот негатив выйдет наружу и может привести к разрыву отношений.

Ответная ложь тоже не заставит себя ждать. Ментально нам проще врать именно тем людям, кто врал нам. Никто не будет против обмануть вора, который обманул вас, но вот обмануть честного человека, который о вас заботился – уже другое дело. Обманывать честных людей сложно, потому что совесть есть у каждого хотя бы в зачаточном состоянии. Изначально выбранная роль честного человека может быть лучшей охраной от лжи в отношениях.

Выбирая путь правды, вы сможете изначально построить кристально чистые отношения, в которых не будете иметь проблем.

​​​​Важность положительных эмоций.

В прошлом посте я писал про отдаление, и многие могли подумать, что нужно быть постоянно недоступным, чтобы партнер вас любил. Но помимо ответной негативной реакции при плохих поступках партнера, должны быть и позитививные эмоции. Без правильных положительных эмоций система не будет работать, ведь на негативе не держится ничего, кроме тирании и токсичных отношений.

Но важно различать внимание из-за чрезмерного страха потери и внимание из-за того, что вы цените человека.
Когда вы боитесь потерять человека, то делаете хорошее для него постоянно, причем даже тогда, когда партнер действует во вред отношенияем - ведет себя неуважительно, даёт поводы для ревности, где-то пропадает по ночам и т.д. Если вы во время совершения приятного для партнера действия имеете мысли из разряда: «Я сделаю это для него и он точно не уйдет!», то это - страх потери, а значит – не нужно делать ничего. Ваш страх будет отражаться в ваших поступках, и человек это будет чувствовать - а подобное внимание только отталкивает.

Приятные эмоции вы должны дарить своему партнеру от чистого сердца или в ответ на хорошие действия партнера, а не из-за желания его удержать. Нужно проявлять их только тогда, когда в отношениях всё хорошо. Таким образом вы выработаете внегласное правило: «Если всё хорошо в отношениях, то ты получаешь от меня всё, а если ты ведешь себя неправильно, то не получаешь ничего».

Как пример, если девушка начинает холодно относиться к парню, а он в ответ дарит огромный букет цветов из-за страха потери - это не сработает, и будет только хуже. Но если девушка приготовила парню вкусный ужин, а он в ответ подарил ей цветы - это пойдёт на пользу отношениям и укрепит их связь.

Чтобы построить в своей паре взаимную заботу и любовь, нужно проявлять положительное отношение в правильные моменты. Научившись этому, вы сможете управлять поведением партнера и покажете ему наглядно, как делать можно, а как нельзя.

​​​​Вы всё ещё боитесь быть собой в отношениях?

Часто я встречаю эту проблему у женщин, ещё чаще – у мужчин. Люди боятся показаться слабыми, глупыми или не такими, какими их хочет видеть партнёр, но эта позиция крайне ошибочна и невыгодна.

Такое положение дел берет своё начало в неправильном понимании любви и неправильном выборе партнёра. Человек выбирает для отношений кого-то недоступного, кого ещё нужно добиться. Разумеется, ни о каком принятии вас такими, какими вы есть, в этой ситуации речи не идёт, так как вы изначально всеми силами пытаетесь понравиться, выдавая себя за другого человека.

На самом же деле, изначально выбирая хорошего партнёра, который сам идёт к вам навстречу, мы сразу убираем львиную долю работы – с таким человеком можно быть собой, не боясь ни лишних эмоций, ни моментов слабости. Именно тут уже проявляется тезис, который я продвигаю в массы с самого момента создания этого канала – выбирайте изначально того партнёра, кто бы принимал вас!

Когда вы пытаетесь казаться не тем человеком, которым являетесь на самом деле, это создает напряжение и лишний стресс, что портит отношения. Вы начинаете вести себя напряженно, совершаете глупые поступки и отдаляете от себя людей. Плюс ко всему, вас будет очень легко поймать на обмане – и вот именно это по-настоящему может испортить отношения в паре.

В тот же момент, когда вас принимают таким, какой вы есть, а вы сами не боитесь раскрываться перед своим партнёром, он начинает отвечать вам тем же. Между вами в таких условиях создается настоящий крепкий союз, и только при наличии такого союза может зародиться настоящая любовь. Не скрывайте свои минус, вместо этого познакомьте с ними вашего партнёра и решите их вместе или же оставьте всё так, как есть, но никогда не скрывайте их!

Страх проявления своих черт, характера и особенностей личности – это глупый и опасный страх, который ведет к лжи и непониманию в отношениях. Будьте тем, кто вы есть, и не бойтесь этого. Это куда проще и полезнее, чем притворяться тем, кем вы не являетесь.

​​​​Используйте интригу.

В построении отношений важным этапом является знакомство и отладка первичных связей, так как именно здесь люди зарождают отношение друг к другу.

Степень влюбленности в вас партнёра зависит от того, насколько вы интересный человек и от того, сколько именно эмоций вы дарите человеку. Но даже если вы сами для себя проигрываете по всем этим параметрам, то можно извернуться и применить некоторые секретные приёмы, которые увеличат интерес партнёра, даже если вы сами – далеко не самый интересный человек.

Во-первых, стоит сразу с начальных этапов не перебарщивать с тем, сколько именно внимания вы дарите своему партнёру. Об этом уже была статья, но напомню – повышенное внимание снижает вашу ценность в отношениях: чего меньше, то и ценим больше – так это работает.

Во-вторых, не раскрывайтесь полностью перед партнёром в первые месяцы общения и постараться сохранить интригу, которая подогреет интерес.

«У каждой девушки должна быть изюминка» , - я уверен, вы сами слышали эту фразу, но эта фраза относится не только к дамам. Дело в том, что в принципе любой человек, сохраняя какую-то интригу о своей жизни, способен вызвать интерес у партнёра, и это можно использовать.

Для использования этого метода начните с простого – не рассказывайте всё и сразу. Вы даже представить себе не можете, как сильно повышается интерес, когда какие-то детали не раскрываются.

Не знакомьте своего партнёра с друзьями и семьей сразу, не рассказывайте сразу всё про себя, а также постарайтесь приберечь некоторые свои позитивные черты (например – умение делать отличный массаж, умение вкусно готовить или играть на музыкальном инструменте).

В последствии, когда влюбленность уже будет сходить на нет, переходя в следующую стадию взаимоотношений, эти вещи могут вам пригодиться и заново разожгут интерес к вам.

Разумеется, не нужно быть скрытным и таинственным выше меры, но создать интригу и что-то придержать до лучших времен – будет очень выгодным решением.

В итоге мы получим хорошую систему, в которой мы, во-первых, проявляем мало внимания и тем самым повышаем интерес, и, во-вторых, сами якобы являемся интересным человеком, о котором хотят узнать чуть больше.

Помните, что недоступное всегда желаннее чем то, что можно легко найти в другом месте. И именно на этом можно идеально сыграть, желая повысить интерес своего партнёра.

​​​​Как быть во время ссоры?

Мы уже разбирали многие ситуации в отношениях, но почти не говорили о том, что делать во время ссоры, чтобы минимизировать вред для отношений. К счастью, есть общий свод правил, придерживаясь которых, вы не допустите ухудшения ситуации.

1. Не переходите на крик и не впадайте в истерику.
В любом споре проигрывает тот, кто первым выходит из себя. Выход из себя – это своего рода ментальная капитуляция, когда для защиты не осталось ни сил, ни аргументов. Сохраняйте спокойствие и не поддавайтесь злости, поберегите свои нервы.

2. Не переходите на личности.
Все эти классический «ты козел» и «ты дура» являются комичными только со стороны. На деле слово может настолько сильно ранить человека, что в последствии вам это будут припоминать до самой старости и это ещё при условии, что вас простят. Не устраивайте себе сложности в будущем и помните, что переход на личности – это плевок в свою сторону. На деле нужно говорить по существу, воздерживаясь от грубых ругательств. Даже если ваш партнёр накосячил очень жестко, то это не повод терять самообладание. Сохранив молчание именно в этом плане, вы останетесь в плюсе.

3. Не задевайте семью.
Ещё одна частая ошибка – начинать говорить, что в поведении человека виноваты его мать, его отец, воспитание и так далее по списку. Этих вещей лучше вовсе не касаться, потому что оскорбления семьи запоминаются ещё лучше, чем оскорбления личности.

4. Не занимайтесь физическим проявлением агрессии.
Никакого рукоприкладства и никакого битья посуды. Первое – незаконно и аморально, так поступают только животные. Второе – просто некрасиво и грубо до такой степени, что вам это ещё припомнят. Если агрессия неумолима, то побейте подушку или кровать, когда останетесь одни, но не переходите эти рамки.

Любое проявление агрессии и негативных эмоций посеет обиду у партнера и чувство вины у вас, что может нарушить баланс в ваших отношениях. Сохранять спокойствие - единственный верный выход.

В этом списке получилось много запретов, но без этого никуда. Примите их за правило и протестируйте эти запреты на практике. Будьте уверены, применяя их вместе и сразу, вы заметите, что выглядите в момент ссоры более собранным и сдержанным человеком, чем ваш партнёр. Именно эти «не» помогут вам выглядить выше своего партнёра в момент ругани и повлиять на него, а также не позволят вам допустить фатальных ошибок.

​​​​Максимализм и отсутствие серьезных отношений.

Я нередко общаюсь с людьми, у которых в целом в общении нет проблем. Однако зачастую эти люди не могут просто построить более серьезную связь и все заканчивается, так и не успев начаться. Характерно то, что с одноразовыми и недолгими связями у них все в порядке, но далее ничего не развивается.

Почему все происходит именно так?
Нередко виноват в ситуации идеализм и максимализм человека. Даже в самом подходящем ему партнёре он увидит минусы, решать которые или говорить о них он не станет. Привычная схема "не понравилось - поменяю" рушит возможные идеальные отношения. Человек постоянно бежит за чем-то, но за чем именно - он не знает. Идеализм и максимализм окутывают и его самого - человек думает, что он буквально не имеет минусов, в связи с чем требует того же и от партнёра.

Ещё одной причиной такому явлению служит нежелание человека брать на себя ответственность за отношения. Ему нравится период влюбленности, он счастлив, когда все ограничивается сексом и романтикой, но то, что за этой гранью, человек даже не пробовал. Незнакомые берега пугают, отсюда - желание вернуться в зону комфорта и снова обрести новую влюбленность, а не любовь.

Что нужно делать в таком случае?
Самый первый шаг - это снятие страха перед тем, что может ждать вас на том берегу. Для снятия страха лучше всего получить нормальную информацию из первых уст - выслушать человека семейного, с опытом, попросить его рассказать о плюсах и минусах жизни в серьезных отношениях.

Во-вторых, вам нужно понять, что вы не идеальны. Для этого нужно оценить, какие именно минусы видели в вас бывшие партнёры и из-за чего рушилось что-то серьезное? Мы не занимаемся самобичеванием и ментальным угнетением, наоборот - мы учимся положительному: учимся видеть свои ошибки и делать выводы, а не попросту игнорировать их.

Далее потребуется практика. Вам нужно будет испробовать новые паттерны в общении, больше отдавать и общаться с партнёром, углубляться в суть этого человека. С этой проблемой вас ждёт долгий путь по ее разрешению. Научившись эмпатии и избавившись от максимализма, вы обретёте наконец-то те отношения, которые можно будет назвать чем-то более серьезным и взрослым.

​​​​Как улучшить сексуальную жизнь?

Хочется дать вам определенные рекомендации, которые бы улучшили вашу сексуальную и романтическую жизнь.

1. Не бойтесь говорить о том, что нравится.
Многие партнёры, которые уже находятся в паре по несколько лет, элементарно не знают ни предпочтений, ни фантазий своей второй половины. Ясное дело, что здесь будет недостаток эмоций. Чтобы такого не было, а интимная жизнь была ярче, просто разговаривайте об интиме и желаниях с вашей второй половиной. Затем вместе исполняйте задуманное. Многие люди всю жизнь не могут найти людей, кому бы могли признаться в том, чего желают на самом деле. И поверьте, если вы станете тем человеком, что исполняет такие мечты, уход от вас будет вопросом уже очень тяжелым, ведь где найти ещё настолько же открытого для фантазий человека? Это сильнейшая привязка на уровне эмоций, для ее реализации важно лишь научиться говорить на пикантные темы.

2. Помните о том, что происходит до секса.
Хороший секс в идеале начинается ещё за сутки до начала акта: это могут быть заигрывания, намеки и разговоры о том, что будет вечером. Помните, с каким удовольствием вы ждете какого-то праздника или подарка, и как увеличиваются конечные ощущения во время его получения? Ожидание и фантазии способны возбудить и усилить желание лучше, чем любой афродизиак. Ради эксперимента просто попробуйте провернуть подобное – начните заигрывать и намекать не перед сексом, а ещё часов за 12 до него. Эффект будет колоссальным.

3. Больше экспериментов с вашей стороны.
Люди либо просто не думают об экспериментах, либо боятся о них говорить, вот и выходит, что многие годы в постели может не происходить ничего выдающегося. Не нужно сразу идти на дикие эксперименты, но хотя бы присмотрите новую позу из Камасутры - всё лучше, чем повторять каждый раз одно и то же.

Резюмируя вышесказанное:
Для того, чтобы разукрасить интимную жизнь, многое не нужно. Вы должны всего лишь научиться общаться и дарить необычные эмоции, а также - новый опыт. Чем больше необычного и приятного для партнера произойдет с вами, тем сильнее будут эмоции. Они привязывают к нам партнера и заставляют его желать нас всё больше и больше. И никакой речи о размерах – только работа с психологией и эмоциями, так как только это важно по-настоящему.

​​​​Как сохранить самооценку после расставания?

Если вы хотя бы раз в своей жизни расставались с тем человеком, которого любили всем сердцем, то вам наверняка знакомо состояние подавленности после произошедшего. Больше всего страдает самооценка – вам кажется, что вы недостойны любви в принципе и видите в себе кучу недостатков.

Но так ли это на самом деле?
Люди поопытнее, а уж тем более психологи, знают, что эти чувства - это не достоверные факты из реальной жизни, а только ваше субъективное виденье ситуации. Итак, что делать, если после расставания вы чувствуете удар по самооценке?

1. Докопайтесь до причины расставания.
Если причина расставания – измена, то вполне вероятно, что проблема была в вашем выборе или поведении, но не в вас, как в личности. Если человек ушел просто потому, что ему нужно что-то иное, и это он сделал неправильный выбор, то опять же – причина не в вас, а в его желаниях. Нужно докопаться до корня проблемы, а не судить поверхностно. Корень проблемы гарантированно укажет на какие-то ошибки, но однозначно проблема будет не такой серьезно, как казалось прежде.

2. Отделите отношения от всей остальной жизни.
Даже если вдруг вы потерпели поражение на поприще отношений, то это совсем ничего не говорит о вас во всех остальных смыслах. Плохой партнер – не значит плохой друг, брат, сестра, родитель и так далее. Иными словами, вам необходимо удержать свое расстройство только в рамках отношений любовных, но не переносить всё это на остальные части жизни. Для закрепления эффекта пообщайтесь с друзьями, родителями и родственниками. Время с ними уж точно вернет вам ощущение того, что жизнь продолжается.

3. Ни в коем случае не замыкайтесь.
После расставания нам как никогда хочется на целые недели погрузиться в себя и проводить время дома. Это свойственно всем людям, но нельзя допускать своего погружения в это состояние. Ощущение того, что вы никому не нужны, только усилится. Лучшая замена всему этому – работа, новые увлечения и эмоции. Воспользуйтесь тем, что вы свободны и подарите себе радость.

По сути все эти советы лежат на поверхности, но вы и представить себе не можете, насколько часто люди забывают обо всем этом, когда сами попадают в ситуацию с разрывом отношений. Данные три пункта нужно буквально зазубрить и использовать в критический момент. Это лучшее, что вы можете сделать для себя в такой ситуации.

​​​​Боитесь заводить отношения?

Если вы только что расстались с любимым человеком, то вам обязательно нужна пауза . Эта пауза служит для восполнения сил, и по-хорошему вам нужно какое-то время просто заниматься своей жизнью и своими делами.

Одно дело, когда вопрос о целесообразности отношений встает после расставания, но откуда такой вопрос возникает у всех остальных?

Чаще всего человек отказывается от отношений с противоположным полом из-за элементарного страха . Возникают отговорки – мне не хватает денег, у меня нет места, куда я могу пригласить партера, я недостаточно умный или красивый и так далее. Отговорок – тьма, человек даже может говорить, что он вообще не хочет отношений в целом, но если человек здоров психологически и физически, то все эти слова – лишь пустые отговорки, чтобы оправдать свой страх.

Возможно, вы реально видите какие-то минусы в себе, возможно, что сейчас реально нет денег ни на что. Всё это может быть правдой и всё это подпитывает страх, но так ли это важно и надо ли бояться отношений?

Боязнь отношений и их отсутствие в жизни человека приносит лишь проблемы – вот в чём главный смысл. В глубине души человек хочет крутого партнера, чтобы была любовь и был шикарный секс, но на практике ничего не происходит. И вот именно без практики и знаний отношения не построить.

Человек, который боится, всеми силами откладывает момент знакомства, не стремится к общению, да он даже может говорить, что жить без секса – это очень удобно. В результате такой прокрастинации из-за страха человек просто не нарабатывает нужный опыт, а вот когда время придет и появится «тот самый» человек для отношений, то деваться уже будет некуда. Человек без опыта в отношениях не создаст нормальной пары даже с самым лучшим и терпеливым партнером, а потом от него уйдут – и это в лучшем случае.

И потому, если у вас куча отговорок в голове, и вы дожидаетесь «лучшего момента» для начала отношений, то знайте, что это только отодвигает ваш успех и приближает к вам провалы.

​​​​Какие черты выдают неподходящего партнера?

Уверен, всем хочется не допускать ошибок в отношениях. Но ещё больше всем хочется не допускать ошибок даже с выбором партнера, потому что время есть время, и его сильно не хочется тратить на людей, которые не разделят с вами настоящую любовь и счастье. Какие моменты в поведении человека могут напрямую выдать нам того, с кем лучше не вступать в отношения?

1. Взрывной и нервный характер.
Часто люди с подобным характером не пытаются исправить положение вещей, а всеми силами маскируют такую особенность личности. Особенно хорошо они могут скрывать свою вспыльчивость в момент конфетно-букетного периода, да так искусно, что только на 4-5 месяц вы поймете, что перед вами настоящий «человек-конфликт». Но и в самой лучшей маскировке можно налажать. Ваша задача – обратить внимание, как именно человек ведет себя в спорах, при возникновении проблем и в любой стрессовой ситуации. Если срывается и заводится сразу, то стоит задуматься – нужно ли вам это? В будущем такой характер может сыграть против вас, особенно если вы будете где-то реально не правы.

2. Плохие отношения с родителями.
Отношения с родителями – это иллюстрация того, как человек в принципе обращается с самыми близкими людьми. Если вдруг вы замечаете, что отношения с родителями у партнера не просто холодные, а иногда и конфликтные, то тут стоит понимать, что очень скоро и в вашей паре могут настать такие взаимоотношения. Особенно стоит приглядеться к тому, что человек говорит о своим родителях: если человек отзывается о своих родителях в не очень хорошем свете и винит в своих проблемах их, то стоит обратить на это внимание.

3. «Чуть-чуть зависимый».
В конфетно-букетном периоде очень легко закрыть глаза на факты перебора с веществами или алкоголем, но потом это может стать не просто причиной для мелких проблем, а катализатором настоящих трагедий. Помните о том, что заводя отношения с зависимым человеком, вы вступаете в треугольник – «Человек, вы и его зависимость». Трижды подумайте, нужны ли вам такие отношения, если ваш предполагаемый партнер в теории может оказаться будущим наркоманом или алкоголиком.

​​​Как понять, что вас пытаются контролировать?

Под видом заботы может скрываться мания контроля, которая со временем будет всё больше и больше наростать.

Вовремя распознать эмоциональный абьюз помогут эти 3 признака:

Всегда сопровождает вам туда, куда нужно, а затем забирает. Если так происходит каждый раз, куда бы и с кем вы ни собирались, стоит насторожиться: может быть, дело в недоверии и в том, что человек пытается всё контролировать.

Пытается изолировать вас от окружающих. Человек может начать утверждать, что близкие люди плохо на вас влияют, с ними стоит перестать общаться.

Требует постоянно отчитываться о ваших действиях, перемещениях, социальных контакта. Вторая половинка буквально устраивает допрос, а в случае нежелания отвечать начинает ещё сильнее давить.

​​Умей вовремя отпускать даже тех, кого ты любишь

Когда ты держишься за человека из страха потерять свою любовь, ты теряешь больше. Каждый принадлежит только себе. Никогда не пытайтесь переделать другого человека . Принимайте его таким, какой он есть, все мы разные, но ведь в этом вся прелесть. Людей близкими делает не похожесть, не лживые компромиссы и даже не совместное прошлое . Близкими людей делает искреннее наслаждение от разницы. Когда не пытаешься кого-то переделать, переубедить или отчаянно нафаршировать советами.

​​Как не зависеть в отношениях?
Первое и самое важное, чему придется научиться, – следить за своим поведением, когда вы попадаете в слияние. В идеале лучше иметь рядом близкого друга или психотерапевта , который хорошо вас знает и обратит внимание на чрезмерное слияние с партнером («Мне кажется, что вы слишком сблизились, тебе нужно немного отдалиться!»). Как внешне может выглядеть процесс слияния? Вы постоянно ходите за своим партнером, выполняете все его дела, не можете думать и говорить ни о чем другом.

Чтобы выйти из состояния слияния, не бояться близости с партнером, чувствовать уверенность на его территории и не страшиться пригласить на свою, нужно хорошо знать и уметь отстаивать свои границы (хотя бы раз в жизни необходимо сепарироваться от тех людей, от которых вы зависели раньше или зависите до сих пор (например, сепарация от родителей).

Еще один важный момент – дайте себе право иметь крепкие отношения, но при этом быть свободным человеком.

​​Жадность и эгоизм в отношениях
На событийном уровне эгоистичными жадинами мы считаем тех людей, которые не хотят разделять свои блага с нами. То есть, по такой логике жадиной в наших глазах может стать совершенно любой человек, отказавшийся даровать нам свои активы – будь то деньги, личное время, или какое-нибудь имущество.

Мы становимся жадными собственниками, когда хотим держать под контролем наши отношения с другими людьми. Мы пытаемся контролировать чужие чувства, когда хотим, чтобы нас любили и уважали безусловно – то есть без причины. Иначе мы чувствуем фальш – унизительный обман, такое гадкое переживание, словно человек нас на самом деле совсем не любит, и выкинет из своего существования, как только мы перестанем спонсировать его присутствие в нашей жизни. Но ведь как уже говорилось – мы не святые и не умеем любить за просто так!

Большая часть всех приятельских и дружеских связей также вертится вокруг таких вот взаимовыгодных неврозов. А если человеку от нас ничего не надо, наше уязвленное самолюбие может окрестить его сволочью.
Не существует ни жадности, ни эгоизма. Есть только наше самолюбие, загнанное беспрерывной гонкой самоутверждения, вечно сканирующее реальность в поисках любви и уважения.

И нет ничего дурного в социальном бартере, где каждый делится тем, что имеет. Просто, во избежание невротичных страхов, при совершении обмена, не стоит жульничать, выдавая саморекламу за реальность. И тогда этот обмен «энергиями» вполне можно называть взаимовыручкой.

​​Что больше всего влияет на грамоничные отношения с партнером? Вопросы близости.

По статистике — только у 5% пар классный секс, они «синхронизированы» как личности и живут душа в душу.

Почему?

Потому что они открыты друг перед другом, знают чего хотят и умеют слушать партнера.

Для того, чтобы стать таким человеком, нужно иметь внутреннее ощущение уверенности в себе. Но его не достичь, если что-то тебя в себе не устраивает.

Именно поэтому мы решили запустить частные консультации на тему интим вопросов, сексологии и отношений!

Если вы:
- Хотите разнообразить свою половую жизнь
- Хотите стать лучшим любовником/любовницей
- Хотите «получать» партнеров по щелчку пальца

Пишите @DagnyTag чтобы узнать все условия!

#консультация

​​Активные и пассивные мужчины в отношениях
Существуют конкретные признаки привлекательного самца, которые некоторые активные мужчины успешно имитируют, таким образом, демонстрируя свою востребованность. Даже если мужчина не красавец и не богач, он может быть сексуально привлекателен, если чувствует, как эти признаки работают. Для этого мужчина должен продемонстрировать женщине свое активное «начало», доказать ей, что он является альфа-самцом , при этом позволяя женщине оставаться пассивной. И для этого мужчине не нужны горы «золота», а нужна внешняя уверенность и активность, которую он позиционирует женщине.

Многие молодые люди переносят потребность в «родителях» во взрослую жизнь . Тогда мужчина, например, склонен искать «аналог» матери в лице своей жены. А жена может воспринимать мужа как заботливого отца, особенно, когда у них заметная разница в возрасте. В какой-то степени заменой родителей для подопечных становится начальство на работе, старший друг, брат – любой человек, на которого получается свалить заботу и ответственность за свою жизнь.

Некоторые пары вполне удовлетворены таким положением, когда мужчина – под каблуком за щитом женщины. Особенно склонны к пассивности интроверты . Им психологически проще оставаться в тени, и смиренно принимать обстоятельства, нежели брать инициативу в свои руки. Это — не правило, а закономерность.

​​Правила отношений для продвинутых
Кому-нибудь обязательно покажется, будто я призываю отношения обесценить и из своей жизни выбросить. Это отнюдь не так. Здесь я говорю о том, как научиться сохранять в отношениях обоюдную с партнером радость без последующих психических откатов и ломок.

Забейте на правила
Я не особенно верю в обязательные для всех правила, исходя из которых можно построить здоровые, гармоничные отношения. В статье буду говорить скорей о том, чего делать не нужно – о распространенных способах, которыми отношения убивают. На этой «карте» наглядно обозначены одни тупики, чтобы их стороной обходить. А свободное совместное движение и спонтанное созвучие в правилах не нуждаются.

Смысл – не в том, чтобы создать «правильные» отношения, а в том, чтобы понять, чего ты сам хочешь, и на что реально можешь с человеком рядом рассчитывать.

Не играйте чувствами
Одна из самых распространенных проблем в отношениях – это безответные чувства: почти всегда один привязан и «любит» сильней, второй – меньше. Такая разница в чувствах имеет тенденцию нарастать – в нее заложен свой порочный круг, который, будучи отпущенным на самотек, приводит к развалу отношений.

Не просите любви
Если вам не хватает общества партнера, проблема вовсе не в том, что у вас какие-то якобы неправильные отношения, а конкретно в собственных нереалистичных запросах.

Сохраняйте свою независимость
Мы не можем контролировать свою симпатию – «сердцу не прикажешь» – так говорят. А вот своей потребностью в чужой симпатии в определенной степени управлять все-таки можно.Зависимость приводит к ревности и чувству собственника, побуждает душить партнера контролем и мучиться самому от страха оказаться преданным и обманутым лопухом.

Все же, чем в отношениях меньше ожиданий, тем больше легкости, когда встречаешь именно то, что преподносит настоящее. Без вариантов.

​​Как разлюбить человека?

Психотерапия изначально опирается на такую предпосылку, что эмоции и чувства поддаются исследованию и коррекции. То бишь от влюбленности можно лечиться. Конечно, гарантий тут никаких – это не точная наука, но шанс на успех есть всегда. Намеренно разлюбить человека вполне реально, когда знаешь, как влюбленность устроена. Она держится на почве самообмана, поэтому, чтобы разлюбить вовсе не нужно себе внушать каких-то гадостей о возлюбленном, достаточно избавиться от лжи.

Когда обращаются с проблемой безответной влюбленности, наблюдаю примерно одну и ту же картину – люди маются из-за собственных нереалистичных убеждений, на которых этот морок держится.

Первую опору влюбленности называю «тот самый единственный» (во всей жизни); вторую — «без него счастья не будет». То есть возлюбленный воспринимается единственным — первым и последним шансом на счастье.

Обратите внимание насколько деструктивна эта связка убеждений — она программирует воспринимать происходящее так, словно здесь и сейчас решается судьба — либо сможешь свое счастье заполучить, либо останешься несчастным до конца времен.

Об этом необходимо по-настоящему крепко задуматься, прочувствовать эти варианты. Тогда в иллюзорную конструкцию влюбленности будет вбит первый крепкий клин, раскалывающий ее структуру.

Таким образом жизнь без возлюбленного перестает казаться беспросветной — слайд сменяется, и приходит понимание, что будущее никому неизвестно, в нем всегда потенциально сокрыты бесчисленные возможности.

​​Сайты знакомств и серьезные отношения

Сайты знакомств – это реальный способ выйти из зоны комфорта, расширить круг общения и завести серьезные отношения. Но большинству он кажется нерабочим в силу стереотипных заблуждений — большинство полагает, что отношения нельзя строить искусственно, они должны найтись сами спонтанно, на сайтах знакомств — одни уроды и неудачники, все мужики — озабоченные, женщины — продажные, и найти своего человека невозможно, потому что в реальности все оказываются разочаровывающе другими.

У первых свиданий, вообще, есть такое распространенное свойство, как безответные чувства: либо не нравитесь вы, либо не нравятся вам. А взаимность явление редкое. Но не исключительное. Об этом, возможно, как-нибудь напишу отдельно — тема выходит за рамки статьи.

А здесь скажу так: необходимо пройти примерно через двадцать первых свиданий, чтобы найти своего человека. Лучше сразу это уяснить. Каждый пятый может стать другом, каждый десятый — любовником, каждый двадцатый — избранником для серьезных отношений. Показатели — приблизительные.

Две-три встречи в неделю — и на всю затею уйдет пара месяцев. В запущенном случае — полгода. Стоит оно того? Вы же не туфли выбираете, а общество возлюбленного, который, возможно, будет вас наполнять душевно долгие годы.

​​Самоутверждение в сексе
Секс – та сладкая морковка, ради которой живет большая часть общества. Прежде, чем приступить к статье, хочу предостеречь. Если вы получаете радость от секса, если секс для вас – один из основных методов пережить счастье и удовлетворение жизнью, не читайте эту статью! Цель этой статьи – разоблачить секс, вывести похоть и вожделение на чистую воду.

Секс (сексуальность) включает в себя два основных аспекта: энергия и чувство собственной важности (ЧСВ).

Возбуждение и желание заняться сексом – это просто энергия, которая скапливается в области полового энергетического центра. Сексуальное возбуждение – это раздражение, возникающее в силу энергетического избытка.

Почему именно чувство собственной важности?

Помните свои любимые игрушки в детстве? Помните, как вы просили родителей купить новую куклу, или новую машинку? А когда «игрушка» такая живая… универсальная и красивая настолько, что все хотят иметь такую же, или хотя бы подобную? Тогда чувство собственной важности от обладания такой игрушкой растет как на дрожжах! Хочется чувствовать, что ты обладаешь ей, что она правда твоя (эта «игрушка»). Пик этого «обладания» – секс!

Все, что касается различных выделений тела – довольно деликатно, интимно и очень двойственно: либо противно, либо – совсем наоборот. А когда понимаешь, что твоей взрослой игрушке не противны, а наоборот – приятны твои выделения, это колоссально подпитывает самолюбие! У зверей самолюбие отсутствует, поэтому спариваются они по мере необходимости, а не от безделья, или ради услады эго во время секса.

​​Почему мы не понимаем друг друга?

Вы замечаете, как думаете? Присмотритесь. Мысли приходят к вам «сами». В готовом виде. Вы их не конструируете. Эту работу проделывает бессознательное. Производит свои невидимые вычисления и впаривает их уму в обертке готовых выводов. Дескать, вот тебе святая правда — принимай как есть.

Как перейти к реальному пониманию? Простой совет — уточняйте и проясняйте. Почаще спрашивайте себя: «что именно я сейчас чувствую? Почему в это верю?»

Если кто-то оказался «неправ», не спешите обвинять — успеется. Для начала уточните свои чувства и мотивы обидчика. Что ситуация для вас символизирует?
«Правильно ли я понимаю, что своим поступком ты выражаешь неуважение?»

Одна из главных задач, которые решает психотерапия — это прояснение происходящего. Психолог учит клиента понимать символы своей души. Так воспитывается осознанность. Она помогает искоренять устаревшие автоматизмы. Ложные символы свергаются — обнажается реальная жизнь.

​​Любовь и влюбленность — почти противоположные вещи. Любовь — форма адекватности, а влюбленность — форма безумия.

Любовь возможна только при высокой осознанности, когда у тебя хороший контакт с реальным. Например, ты пожил с человеком лет пять, знаешь его как облупленного со всеми недостатками, оцениваешь его трезво и все равно хочешь быть рядом. Любовь — это трезвое знание и принятие правды.

Влюбленность — наоборот такое схождение с ума и отрыв от реальности. Ты правду толком не знаешь, но уже приукрашиваешь ее. Например, ты провел год в одиночестве и вдруг сходил на свидание. Оно прошло успешно — и ты радуешься: «наконец-то я нашел свое счастье!». И представляешь: «какое у нас будет общение — душа в душу! Какой будет секс! Какие дети!»

Вся психология — о том, чтобы научиться признавать и принимать реальное: себя и свою жизнь. Это и есть настоящая любовь — трезвость и согласие с реальным.

​​Что значит первый секс в новых отношениях для мужчины? И что значит он для женщины?

Мужской секс – это завоевание и подтверждение своего авторитета. Для нас каждая очередная женщина – это победная галочка. Мы даже хвастаем количеством этих галочек. Вроде как, чем их больше, тем ты круче. Чем привлекательней женщина, тем победа значительней.

Для женщины первый секс – куда более интимный процесс. Это акт доверия мужчине. Это самораскрытие и сближение даже не столько телесное, сколько чувственное душевное. Поэтому женщина оттягивает первый секс не потому, что она коварный манипулятор, а потому, что до этой близости отношения должны дорасти.

Женщины гораздо легче переносят воздержание. А мы, мужчины – озабоченные. Социум удерживает нас от звериного произвола. С 13 до 20 лет мы можем тихо сходить с ума от сексуального перевозбуждения. Все мысли об одном. А нужно еще как-то учиться и делать вид, что ничего не происходит.
Есть стереотип, что первый секс – всегда лучший. Это заблуждение. В первую ночь между партнерами нет доверия, чувства поверхностны, а скованность и волнение могут вообще все испортить.

Когда человека давно знаешь, любишь и принимаешь уже на глубинном уровне, вы словно растворяетесь друг в друге. Такие ощущения в первую ночь не воспроизвести.

​​Как не обижаться?

Обида — эмоция и неприятная, и неэстетичная — она никого не красит. Мало того, что страдаешь, так еще и выглядишь плаксивым и колючим.

От обиды хочется избавиться побыстрей. Но если не знаешь как, можно обижаться долгие годы. Тут уж лучше потратиться на психолога, или поработать самостоятельно.

Близость
Возможно, вы замечали, мы не обижаемся на чужих людей. Только на близких. Чем ближе человек, тем сильней бывает обида.
Если обижаются на вас, значит обиженный еще держит вас в списке родных. Если охладел и отдалился, значит близким считать перестал.

Ярлыки
Обычно психологи против навешивания ярлыков на человека. Но именно в случае обиды четкая формулировка с ярлыком помогает принять ситуацию.

Если человек ведет себя эгоистично, нельзя называть его поведение неправильным. Признай, что он и есть эгоист и ведет себя закономерно эгоистично. Эгоист не обязан ломать себя и становиться хорошим конкретно для нас.

Конструктивная обида
В целом обида токсична, она отравляет жизнь. Но бывает такая редкая ситуация, когда обида может спасти отношения. Например, обидчик по неопытности допустил неуважение. А обиженный ему об этом рассказал. Вроде как: «давай не будем понижать планку отношений, давай и дальше уважать друг друга!».

Состояние «Любовница» — одно из самых ресурсных состояний. Именно в нем мы наполняемся энергией, которая включает внутри нас «магнит». Этот «магнит» притягивает в нашу жизнь все самое лучшее: деньги, возможности, мужчин.