Про письки (научно!)

Рассказываю прикольный вариант деконструкции в работе с личными убеждениями. По мотивам предыдущего поста.

ВОРНИНГ: занудный пост с налётом филологии

Итак, запускаем на своём гаджете (хихи) словарь. Русско-английский, русско-японский, это не важно. В моём примере будет русско-английский.

Вводим слово, которое хотим осмыслить. У меня это будет «бережный».

Словарь предлагает мне четыре варианта перевода: careful, cautious, solicitous & gentle.

Открываю каждый вариант и смотрю другие варианты перевода этого слова обратно на русский.

CAREFUL:

Заботливый, внимательный;
Старательный, тщательный;
Точный, аккуратный;
Осторожный, осмотрительный;
Скуповатый, прижимистый;
Обремененный заботами, встревоженный, тревожный.

Что из этого больше всего похоже на моё понимание бережности? Точно «заботливый» и «внимательный». Интересные мысли появляются по поводу слов «аккуратный», «осторожный», «осмотрительный». Ведь и правда: бережность очень связана с осторожностью. Не сказать лишнего, обдумать своё поведение, учесть обратную связь. «Скупой» и «прижимистый» я бы скорее перевела как «бережливый», но вообще в этом тоже что-то есть. Может, ммм, бережный человек в некоторых ситуациях бережёт слова, не кидается ими, тщательно взвешивает их по крупице, как скупец? Не очень похоже на моё понимание слова, но довольно интересно. Можно подумать об этом ещё.

А вот «обремененный заботами, встревоженный, тревожный» даёт прям прикольную пищу для размышлений, может и правда можно самого себя своей бережностью до нервного тика довести, если перестараться. Занятно.

CAUTIOUS это тоже «осторожный, осмотрительный, предусмотрительный» это мы уже разобрали.

У слова SOLICITOUS, кроме уже обдуманных, есть и новая интерпретация:

жаждущий (чего-либо); стремящийся (к чему-либо).

Приходится на какое-то время тупым взглядом уставиться в экран. Пока что аналогии в голову не приходят. О! Это из разряда «дотошно чего-то добиваться». Что-то про упрямство и тщательность. Наверное, к моему пониманию бережности это можно приписать с той точки зрения, что бережность особенно ценна, когда она последовательна и постоянна (RIP сова, натянутая на глобус).

GENTLE

Хорошее слово. Что-то оно мне напоминает. Ага, оно напоминает мне, что давненько я не слушала Gentle Giant. Пойду послушаю, а вы в комментариях разбирайтесь с его переводами сами. Я бы обратила внимание на слова «тихий», «кроткий» и «ручной».

Значит так, ребята, у меня есть для вас важный совет. Да, прям именно для вас — читающих мой блог.

Не путайте теорию с практикой.

Вы можете тыщу раз прочитать какую-нибудь умную мысль, но пока вы не внедрите её в свою жизнь — смысла в этом мало. Плюс у нашего восприятия есть такая особенность, что если мы что-то часто слышим, то можем думать, что нам всё про это уже понятно. Но пока вы реально не пойдёте и не сделаете — ниче вам не понятно на самом деле. Вы просто насобирали себе в голове абстракций и построили из них какую-то избушку на кривых ножках.

Когда вы повсеместно встречаете какой-то совет, ваше восприятие замыливается, и вы забываете, что нужно не только знать, но и делать.

Ну вот, например, вы много раз слышали отовсюду, что надо разговаривать друг с другом. Это какая-то большая и очевидная банальность, думаете вы. А теперь вдохнули-выдохнули, сделали паузу и подумали — а мы действительно разговариваем друг с другом? А насколько качественно? А насколько часто? А говорим ли мы то, что думаем, или то, что от нас хотят услышать? А получается ли донести свою мысль? А умеем ли мы оставаться бережными друг к другу в этих разговорах?

Или вот — быть бережными друг к другу. Ага, ок, понятно. Мы не бьём друг друга палками и не орём матом, мы вроде даже как-то учитываем чувства друг друга. Короче, нечего тут обсуждать, очередная банальность.

Оп-оп-оп, притормозили.
А что вообще каждый из вас понимает под бережностью? А то, что мы додумываем про чувства другого в голове, вообще бьётся с реальностью?...

***

Краткий перерыв на эксперимент: вот возьмём простое и понятное слово «тщательно». Притормозим и тщательно на него посмотрим. И ещё раз посмотрим. И ещё. Тщательно. Тщательно. Тща-чё-за-слово-такое-дурацкое, что за «тща», кто куда тщится, почему такое окончание, почему не «тщатийно», например; не «тщативо»; почему не «тщатно», в конце концов. А «тщатно» звучит как «тщетно»... Почему... Что значит «тщать»...



Тщательно. Ну скажите, вас уже тошнит от этого слова. Вы уже не понимаете, что это такое вообще. Вы слишком долго на него смотрели, и оно потеряло всякий смысл.

Выкупаете, в чём прикол?

Посмотрите свежим взглядом на замыленные фразы. Подумайте. Переформулируйте, переведите на другой язык (можно буквально, в следующем посте расскажу про прикольную технику).

Попробуйте расщепить свои убеждения и убеждённости на атомы и проверить, насколько они совпадают с вашими реальными действиями. Попробуйте понять, что для вас значат заезженные слова и советы. И проверьте, насколько они совпадают с вашими действиями.

Just do it, короче.

Ну и не забываем, что если сон разума рождает чудовищ, то бессонница разума рождает чрезмерную необоснованную эмпирическими доказательствами уверенность в собственной правоте.

Оксигейт. Глава первая. Послесловие.

Знаете, о чём я думала, когда писала этот пост? Господи, как же мало исследуется тема сексуализированного насилия. Как же мало исследуется тема сексуализированного насилия над теми, кто находится в уязвимом положении.

Но что-то, как видите, всё же есть.

Во второй части расскажу вам про груминг и про исследования его последствий (пожалуйста, не шутите про собак), ну и можете тут в комментариях поспрашивать, на что-то отвечу сразу, что-то добавлю в следущий пост.

Я разрешаю вам сраться в комментариях на тему расследования и подкаста, но сама участвовать в сраче не буду, прошу понять и простить. Своё мнение я оставила в комментарии под первым постом.

Также оставляю за собой право называть пуленепробиваемыми долбоёбами тех, кто будет выдвигать те же самые аргументы, которые я разбираю в посте

Оксигейт, глава первая

Решила я в общем по такому поводу рассказать что-нибудь полезное. Своё личное мнение о самой ситуации выскажу в комментариях, а если вы не в курсе, о чём я, можете ознакомиться здесь. trigger: насилие

Писать буду в стиле возражений на встреченные мной аргументы. Эти аргументы не являются специфичными конкретно к этому кейсу, отвечать я на них тоже буду вне специфики конкретных людей и историй.

Дисклеймер: этим текстом я не пытаюсь изобразить из себя, прости господи, психологическую экспертизу. Я просто на волне хайпа хочу поговорить о том, что считаю важным.

Итак.
Она не ведёт себя так, как должна вести себя жертва насилия (с)


Она сама этого хотела, ведь он ей нравился. То, что происходит между знакомыми или даже близкими людьми — это не насилие, а максимум недопонимание.

Для опровержения обращаемся к этому исследованию.
Согласно нему, в случаях насилия со стороны незнакомцев vs знакомых и даже близких людей мы можем наблюдать следующее:
Незамедлительные последствия травматичного опыта будут сильнее у тех, кто столкнулся с насилием от незнакомого человека, но долгосрочные последствия оказываются тяжелее для тех, кто пережил насилие со стороны близкого (знакомого) человека. Приложение 1.


Они тянут на себя одеяло, есть проблемы и пострашнее, чем нежелательный секс.

Для ответа (не для оспаривания) обращаемся к этому исследованию.
Показатели ПТСР после сексуального насилия значительно выше, чем после других видов травмы (приложение 2). Причины этого однозначно не ясны, но исследователи предполагают, что это связано с социальной стигмой, стыдом и теми самыми мифами о сексуализированном насилии.

Почему она не рассказала сразу?

Здесь хочу начать с исследования, в котором изучались факторы, способствующие тому, чтобы пережившие насилие поделились своим опытом. Сокращённый перечень того, что способствовало рассказу о травме:
доверие к тому, кому рассказывают; инициирование разговора другим человеком; поддерживающая среда; наличие общественной дискуссии о сексуализированном насилии. Подробнее в приложении 3.
Выводы о том, насколько подобные факторы часто встречаются в нашем социуме, можете сделать сами.


Статистика:

Раз.
N=128
Только 21,2% переживших сексуализированное насилие в детстве сообщили об этом незамедлительно (в течение месяца), и 57,5% сообщили о насилии более чем через пять лет.

Два.
N=288.
28% переживших сексуализированное насилие в детстве сообщили, что они так никогда об этом и не рассказали; 47% рассказали об этом не раньше, чем через пять лет.

Ещё мы можем обратиться к докладу от CHILD USA, которые уже десять лет специализируются на помощи пережившим насилие в возрасте до 18 лет. Там цифры вообще душераздирающие: 70% переживших насилие ждут минимум пять лет, прежде чем о нём рассказать. Приложение 4.

Почему она не сбежала на другой континент и продолжила общение?

Это вообще мой любимый аргумент. Он даёт понять, насколько же человек не разбирается в психологии насилия.

В большом метаанализе 28 исследований (N=5917) было обнаружено, что 60,4% опрошенных не используют слово «rape» в описании ситуации, которую исследование определяет как сексуализированное насилие. Это может объяснять, почему многие пережившие насилие не бегут от насильника на другой конец света: они просто не осознают, что над ними было совершенно насилие. На такое осознание могут потребоваться годы.

В ситуации, когда насилие совершает близкий человек, часто образуется цикл насилия. Когда жесткость чередуется с заботой, пониманием и извинениями, это создаёт очень прочную, хотя и болезненную, связь, которую сложно разорвать.

Каждый раз, когда кто-то спрашивает «почему она просто не сбежала» — укрепляется социальный нарратив вины и стыда пострадавших. И образуется замкнутый круг.

Здесь же мы можем вспомнить о реакции «замри».

Домашнее чтение:

Травматическая связь. Статья с Википедии, поэтому читать с включенным критическим фильтром.

Паттерны поведения переживших насилие

Модель раскрытия травматического опыта

Раскрытие случаев сексуального насилия над детьми: руководство для специалистов

Про письки (научно!) pinned «Про консультации. Я не только пишу посты про письки, а ещё и консультирую (уже почти два года). Ко мне можно обращаться со всеми запросами, так или иначе связанными с сексом: Что-то не нравится; Что-то не получается; Что-то тревожит, беспокоит, мешает.…»

Про консультации.

Я не только пишу посты про письки, а ещё и консультирую (уже почти два года). Ко мне можно обращаться со всеми запросами, так или иначе связанными с сексом:

Что-то не нравится;
Что-то не получается;
Что-то тревожит, беспокоит, мешает.

Мастурбация, отсутствие оргазма, потеря влечения, пропажа либидо, проблемы с эрекцией или эякуляцией, болезненный секс, стыд, страх, тревога... etc., etc.

Вы зашли в тупик? Мы пробьёмся вместе!

Парам и поликулам помогаю понять друг друга, научиться коммуницировать, договориться и вместе найти решение.

Отдельно специализируюсь на работе с вопросами гендера и нейроотличий.

Поведенческий метод

Травма-информированный подход

Ну и, разумеется, ЛГТБК+ френдли


Иногда мои коллеги отдельно выделяют какие-то качества, которые, как мне кажется, являются базовыми для любого помогающего специалиста. Но я абсолютно понимаю, зачем это делается, поэтому тоже напишу: я бережная, внимательная, эмпатичная, не тащу в работу свой личный опыт и убеждения. Ну и основываюсь на научных данных, доказательности и т.д.

Мои сильные стороны по моему мнению:

Я знаю, что я умная, но я также знаю, что вы знаете про себя гораздо больше и верю вам.

Я хорошо собираю информацию и провожу параллели. Это одна из моих любимых частей работы, если честно, чувствую себя немножко детективом))

Я очень люблю свою работу. Мне ужасно интересно, у меня горят глаза и мозг работает на всю катушку.

Я не стараюсь удержать вас в терапии любой ценой. Я могу посоветовать вам другую специалистку, могу перенаправить к кому-то с более конкретной и более полезной конкретно в этом случае специализацией.

Я подстраиваюсь под ваш темп речи и говорю так, чтобы информация усвоилась в максимальном объёме.

Со мной свободно. Можно спорить, можно злиться, можно плакать, можно ругаться матом. Можно шутить шутки и я не буду после них что-то быстро записывать с напряжённым лицом (я буду хихикать).

Мои сильные стороны по мнению клиентов:

Я хорошо работаю медиатором-переводчиком в парной терапии. Я послушаю человека А и скажу то же самое такими словами, что человек Б это сразу поймёт.

Я не боюсь «сложных» тем. Вы можете приносить ко мне то, что кажется невозможным с кем-то обсуждать. Каким бы ни был ваш запрос, я в первую очередь держу в голове, что вы готовы с ним работать и сделали самый важный шаг — пришли на терапию. Короче, со мной не стыдно и не страшно.

Я структурная. У меня есть план работы, я мягко удерживаю вас в рамках конкретной темы, помогаю не растекаться во всех направлениях сразу. Когда вы клиент, часто кажется, что важно вообще всё. Моя задача — выделить для себя основные темы и работать с ними, направляя вас в нужную сторону :)

Я активная. У клиентов нет ощущения, что они пришли просто поболтать. Я много говорю, много предлагаю, даю упражнения и задания. Разумеется, это не противоречит тому, что я умею слушать (это тоже какое-то очевидное базовое умение психолога, на мой взгляд).

Вот такие пироги и пирожочки!

Индивидуальная сессия длится 50-60 минут и стоит 4500₽

Парная сессия длится 60-70 минут и стоит 6000₽.

Ко мне можно прийти поликулой, а не только парой. Условия те же, что и для пар.

Сессии проходят онлайн в зуме. Оплачивать можно в разных валютах, записываться здесь @borderlineejokes. Если хотите что-то уточнить по оплате или по консультациям, не стесняйтесь :)

Я работаю с 17:00 до 23:00 мск, а это значит, что вы можете записаться ко мне после своей работки, если у вас плотный график.

P.S. А ещё. Я так горжусь всеми, кто ко мне приходит. И к психологу-то бывает сложно прийти, а тут на секс-терапию! Ну ваще блин! Крутые вы, вот что.

И бонус:

Честный разговор не означает, что вам не надо фильтровать базар. И ответственность тут не только в том, чтобы не обидеть другого. А ещё и в том, чтобы не кидать другого под автобус, задавая вопросы, на которые вы не готовы услышать ответ.
Пример такого вопроса: «Я чувствую себя мразью из-за этого всего. Мне кажется, я всё порчу. Тебе тоже так кажется?».
Такой вопрос подразумевает отрицательный ответ. Он задаётся не для того, чтобы разобраться, а для того, чтобы лучше себя почувствовать. В таких ситуациях надо учиться быть смелыми и прямо просить поддержки: «Я чувствую себя мразью из-за этого всего. Мне кажется, я всё порчу. У меня уже сил нет никаких загоняться из-за этого, поддержи меня, пожалуйста, я правда очень хочу, чтобы нам было хорошо вместе, давай с тобой посидим в обнимку».

Прежде чем задать вопрос
задайте себе вопрос
зачем я задаю этот вопрос

Саше и Жене желаем сил и смелости, а нам желаем, хм, тоже сил и смелости. Хорошая тема.

У нас тут снова Саша и Женя с вопросиком.
У них такая тема: раньше они ебались как черти каждый день, и каждый раз это был взрыв эмоций и фантастических оргазмов. А теперь ну шо-то такое не слишком частое и не особо взрывное.

И это ещё полбеды! Так Женя ещё жёстко виноватится об то, что не удовлетворяет Сашу, а Саша думает:
«Моё долбаное либидо портит наши отношения. Если бы мне почаще хотелось секса, то всё бы снова стало как раньше. А из-за меня у Жени самооценка на нуле, чувство собственной привлекательности на нуле, уверенности никакой».

Но это только мы с вами знаем, что они там думают, а сами они так и маринуются по-тихому в своей вине и не делятся друг с другом.


Саша и Женя у нас воображаемые, поэтому я им сейчас концентрированно выдам немного великой мудрости.

«Вина» — неконструктивный концепт. Конструктивный — «ответственность».
Никто не виноват, но это не значит, что всё как-то произошло само собой без нашего участия. Скорее всего, на нас обоих лежит какая-то ответственность за ситуацию, в которой мы оказались.

Вина для самоистязания и манипуляций. Ответственность для поиска решения. Вина не даёт открыто коммуницировать, но если сделать вид, что никто ниче не делал и оно само, то никакой коммуникации и не случится.


Уважаемые Саша и Женя! Поверьте мне, вы ваще не первые с такой проблемой.

Плохая новость: вы не особенные.
Хорошая новость: вы нормальные.

Хороший (да чо уж там, замечательный) пост про причины, по которым такое случается есть вот тут. Так совпало, что его написала я.


А ещё какие бывают причины?

Больше не надо ниче друг другу доказывать. Вы вместе, всё ок, вы не катаетесь на качелях «А вдруг меня не любят и не хотят? Надо проверить! А, всё ок, любят, хотят».

Кто-то из вас (иногда все присутствующие) не понимает, чего там хотеть. Мотивации нет. Стресс есть. Зачем это всё вообще начинать? В кровати можно спать. Спать охуенно.

Вам есть чем другим заняться друг с другом. Очень здорово, например, вместе смотреть сериальчик и его потом обсуждать.

Вы заебались. Это вообще дело не сложное. Ну банально, ну все про это знают, ну да, ну а чо делать. Не до секса и всё тут.

Разберитесь с причиной, пошуршите, подумайте.

Ну и самое важное:
Отношения это процесс, а значит, и улучшение отношений — тоже процесс. Не торопитесь. Иногда лучший способ решения проблемы — не торопиться с решением. Просто побыть.

А ещё! А ещё! Можете записаться ко мне на парную консультацию!

Итак, чюваки, у меня сегодня день рождения!

Итоги взросления на год такие же, как и всегда: я стала ещё более классной, умной и охуенной. С большим интересом жду, какой я буду лет через двадцать.

Если в течение ближайших десятилетий произойдёт коллапс вселенной из-за достижения критической массы этого феномена (моей возрастающей охуенности), то можно будет предположить, что триггером стала вызванная мной локальная сингулярность. Приношу извинения за возможные последствия.

Восхвалять и поздравлять меня можно в комментариях, а ещё можно мне кинуть деньжат в качестве подарка.

5536913895804546

Не буду занимать много вашего времени, тридцать первое, люди заняты, всё такое.

Вот вам чуть-чуть коротких советов на будущий год:

Если вы получаете удовольствие, вас всё устраивает, никто не страдает от ваших действий — продолжайте в том же духе. И это не только про секс.

Умение проговаривать свои мысли и чувства ничего не стоит, когда вас не слышат. Не берите на себя всю ответственность. Попуститесь, ну.

Если вы перепробовали кучу повседневных трусов из женских отделов и все они неудобные и врезаются в попу и письку, попробуйте купить трусы в мужском отделе.

Нарушайте правила. Будьте смелыми. Будьте ненормальными. Будьте незаконно счастливыми.

Не ебите коал. Они заразят вас хламидиозом.

Всех, кто отмечает — с праздником!

Инициатива

Итак, дано: Саша и Женя обсуждают свой секс и Женя обиженно говорит:
«Ты вообще не инициируешь секс, я всю работу за нас двоих делаю!»

На что Саша отвечает:
«Да в смысле, я инициирую постоянно».

Итак, *барабанная дробь* кто же из этих двоих абьюзер, газлайтер и врунишка?



Возможно, что никто.

Возможно, Женя просто не выкупает, когда Саша инициирует секс. Например, Саша перед сном начинает активно обнимать Женю, и Женя умиротворённо засыпает, а у Саши в планах вообще-то было дождаться позитивной реакции и начинать щупать гениталии.
И в итоге и Саша, и Женя обижаются и думают «меня не хотят».

Или, например, Женя не засыпает, а отвечает на тактильный контакт, активно его развивает и это действительно приводит к сексу. И тогда Саша думает «по моей инициативе произошёл секс!», а Женя думает... ну, то же самое.

Какой диалог поможет решить этот вопрос?

— Ты знаешь, Жень, когда я перед сном начинаю тебя обнимать, а ты просто засыпаешь, мне каждый раз кажется, что ты меня отвергаешь и не хочешь.

— Блин. А мне казалось, что это ты так просто проявляешь ко мне перед сном нежность. Мне это очень приятно, но в голову не приходило, что это на самом деле предложение секса.

— Мне нравится тебя обнимать не только ради секса, но давай тогда в следующий раз ты будешь держать в голове, что если я начинаю обниматься, это значит, что я не против заняться сексом? И если ты тоже этого хочешь, то супер, а если нет, то скажи об этом или, например, поцелуй меня и пожелай спокойной ночи, чтобы мне было понятно, что тебе сейчас важнее отдохнуть и выспаться.

Минута молчания, чтобы от всей души порадоваться за Сашу и Женю.

Нет идеального способа предложить секс.
Нет идеального способа проявить инициативу.
Найдите те способы, которые подходят вам обоим, и главное — понятны вам обоим.

Уточняйте. Объясняйте. А что это значит, когда ты вот так делаешь? А бывает такое, что я не понимаю твои намёки и это тебя обижает? А что ты обычно делаешь, когда хочешь мне предложить секс? А я вот так делаю, чтобы намекнуть на секс, ты выкупаешь вообще эти намёки?

Кому-то идеально с ноги распахнуть дверь, зайти в комнату, схватить за жопу и крикнуть в ухо «СЕГОДНЯ ЕБЁМСЯ!». Кому-то всё понятно, когда им на бедро кладут руку. Кто-то ждёт намёков в течение дня — горячих сообщений, страстного поцелуя при встрече, игривой беседы за ужином.
Главное, чтобы ВСЕ участники процесса понимали, к чему вообще всё это шапито.

Ну а если вам всё-таки хочется научиться договариваться о сексе вот прямо чётенько словами через рот, то записывайтесь на консультацию, когда-нибудь — надеюсь, скоро — про это будет отдельный пост.

Ещё раз: НЕТ идеального способа.

Словами через рот — это довольно удобно. Но вы можете это делать и по-другому.

Это среда, мои чюваки. И новость про лягух. С моралью.

Сезон спаривания это дело в духе «надо, значит, надо». Но на каждое «надо» найдётся своё «ой, да в пизду», прямо как в нашем сегодняшнем посте.

Короче, самки лягухи европейской (Lyaguha European) притворяются дохлыми, чтобы не ебаться. Причем оч качественно притворяются, самцы на это ведутся только так.

В абстракте этого исследования авторы второй строчкой пишут «Increased efforts by males (harassment, forced copulation, intimidation) to gain access to females could even negatively affect female survival and thus lead to reproductive failure for both individuals». Переводя на наш родной пацанский — чюваки так мудацки себя ведут, чтобы потрахаться, что вредят чювихам и, следовательно, выживанию всего вида. Назовём этот леденящий душу восторг отрывок «пункт "пиздец"» и вернёмся к нему чуть позже.

В целом избегание спаривания это не новое изобретение, так много кто делает: самки разных видов могут отбиваться, убегать, прятаться и всячески придираться к качеству предлагаемого для совокупления образца. Ну оно и понятно: оплодотворить любой дурак может, а выносить и родить потом всё это добро — тот ещё прикол.
Короче, идея не новая, но вот чтоб земноводные так хитро поступали — это свежеобнаруженная веселуха.

Конечно, большинство лягух в исследовании так себя не вели. И даже среди лягух, пытавшихся избежать совокупления, «я сдох» было не самым популярным методом — чаще они начинали крутиться в разные стороны, чтобы самцу было сложнее пристроиться. Но тут есть версия, что вертятся они для проверки самца на предмет абилки крепко хвататься и в целом физической силы. Короче, «я сдох» более интересное наблюдение.

А ещё молодые лягухи избегают совокупления чаще тех, что повзрослее. Короче там много интересного, рекомендую прочитать исследование целиком.



А мораль такая:

Во-первых, призываю вас вспомнить пункт «пиздец» и не вносить вклад в исчезновение вида. Не будьте, бля, как лягухи.

А во-вторых: у нас, в отличие от лягушек, есть развитый речевой аппарат и способность выразить своё желание или нежелание вербально. Более того, такой способ будет гораздо более эффективным с точки зрения передачи информации!

Поэтому давайте не притворяться, а говорить прямо. А чтобы иметь возможность говорить, нужно знать, что тебя услышат. Это как в басне, когда мудреца спросили, правое или левое крыло важнее у птицы, а мудрец сказал: «Ой, да иди нахуй» (возможно, пересказ неточен).

Говорить честно + быть бережными + внимательно слушать и понимать = ну типа ок отношения, жить можно

НУ ЧЁ ЁПТА

Ну в общем что я хочу по этому поводу сказать. Что-то хочу, но, пожалуй, позже.

Завтра будет вам тематический средовой пост! И после ещё посты с какой-то регулярностью какое-то время!

Чё как дела? Осень у вас там есть? Или, может, коты красивые по дому ходят? Или там мем смешной увидели недавно?

У меня всё хорошо, спасибо

UPD: пока клиенты найдены, всем большое спасибо за отклик.

Привет! Моё двухлетнее обучение по секс-терапии подходит к концу. Для экзаменационной работы ищу клиентов по льготным условиям.

Как всё будет происходить: мы с вами проведём три сессии, третья будет под запись. Эту запись я предоставлю экзаменаторам для анализа, больше её никто не увидит.

Эти три сессии будут стоить 6000₽ (за все три). Мы можем продолжить работу в дальнейшем, о цене будем договариваться индивидуально, (сейчас индивидуальные сессии у меня стоят 4000₽, но льготным клиентам я немного скину).

Возьму несколько клиентов на этих условиях!

В первом комментарии рассказала, какие запросы я возьму. Чтобы всё обсудить подробнее и записаться, пишите мне в личные сообщения: @borderlineejokes