Трудности ориентации [18 ]

2022-08-23 21:04:57 ​​Провальное свидание в 2022 — это когда вместо любимых поз в сексе и «знают ли родители» вы с кавалером обсуждаете параллельный импорт, Херсон и цены на газ в ЕС. На первый взгляд, обсуждение должно быть коротким: вы оба геи, государство вас недолюбливает, хотя и не угрожает настолько, чтобы вы клеили буквы Z на окошках детских садов ради собственного выживания. Вы оба геи — и вроде как должны быть пацифистами, гуманистами и просто хорошими людьми.

Часто так и бывает. Садишься в машину к мускулистому папочке, тяжело вздыхаете от последних новостей, а потом тяжело дышите друг на друге. Вы в пылу страсти, в тылу врага, на пороге эякуляции и репрессий — секс-сцена военного романа, не меньше.

Но иногда идёшь по мирному городу с геем, который рассказывает тебе про 8 лет и пророчит, как европейцы будут проситься в Россию подальше от голодной зимы 2022—2023. Прогноз, конечно, причудливый, как выражения лиц заканчивающих мастурбацию. Но если среди беженцев окажутся испанцы с небритыми подмышками, направляйте их ко мне. У меня кровать 1,8 м в ширину — есть где разместить несчастных.

На выходных попалось комбо-бинго: мужчина был за бомбёжку, против гей-браков и парадов, а на последок такой: «Ну ты же понимаешь, что все эти ковиды были искусственно выведены в лаборатории для регуляции численности населения?».

Так как я гуманист и просто хороший человек, я не злюсь на слишком уверенных в своих мнениях кавалеров. Да, в стратегическом плане моя любовь рассчитана на менее категоричных людей, которые способны шутить на любую тему. Но на короткую перспективу и до первого оргазма я готов терпеть и симпатичных политических экспертов, и горячих разлагателей таро, и тантро-мантро-людей со спортивным телом. В целом, даже самые патриотичные геи не найдут телевизионных слов, чтобы отговорить моё молодое похотливое тело от секса. Я не из слабых духом: вчера вот ужинал под четвёртую серию «Американских историй ужасов», где актрисы перед оператором давили оспенные волдыри.

Помните, в блоге есть серия постов «Как распознать гея»? В них я пытаюсь понять, что между нами всеми общего и вывести это общее в качестве критерия «гейскости». В комментариях вы меня переубеждаете: не все геи слушают Мадонну — а «я вот обожаю рок», не все геи носят узкие джинсы — «у меня вот печенежские шаровары в гардеробе!».

У нормального гея помимо «гейскости» есть ещё с десяток ролей и самоидентификаций на все случаи жизни. И эти роли и самоидентификации влияют на вкусы и мнения. Поиски дружб на гей-сайтах оказываются большим само(обманом). Сегодня вечером он гей, завтра до 19:00 — менеджер среднего звена, на выходных — житель Крёкшино. Загнать всех геев по один полюс от буквы Z — это как требовать от каждой женщины принести присягу третьей волне феминизма.

Апогей неоднозначности — ветеран чеченской войны, исполнивший в роли драг-дивы Бомба Киберсиси гимн России с флагом-ЛГБТ в екатеринбургском гей-клубе. Той ночью, с 6 на 7 августа, на границе Европы и Азии в 9 лунные сутки соединились постмодерн и метамодерн, традиции и нетрадиции, советская музыка и текст русского капитализма, чистый вибрирующий голос Ларисы Долиной и искусственная грудь военного. Геи-активисты возненавидели Киберсиси за не тот гимн, латентные геи — за не тот флаг. Я подумал: вау! Открыть/Комментировать

2022-07-12 11:25:59 ​​Всё, ребят. Ваша лавочка с гей-пропагандой закрывается. Спикер ГосДумы запилил опрос в Телеграме, и там всё не очень радужно. Грядут новые законы, наверное.

Проверил свои посты на наличие пропаганды нетрадиционных ценностей. Нема! Только иронии всякие о нелёгкой жизни российского гомосексуала. Какого натурала этим нытьём соблазнишь? Так что решил, пока ещё можно, запропагандировать свои гей-ценности на несколько статей вперёд!

Итак, дорогие взрослые мужчины! Вот почему хорошо быть геем:

1. Легко устроиться на работу в fashion-индустрию и шоу-бизнес. В резюме не забудьте указать позицию в сексе и габариты члена. На эстраде котируется длина, в глянце будут смотреть на сантиметры в охвате.

2. VIP-проходка в мужские раздевалки, бани и к писсуарам. На мочащихся женщин ты с невозмутимой миной не посмотришь, они стесняются. Но будучи геем, ты сможешь заряжать либидо в любом торговом центре. Иногда можно обойтись и крепкими мужскими рукопожатиями.

3. Особая услада — насолить государству. Просто подпеваешь Селин Дион в душе — и рождаемость в стране падает назло демографическим чаяниям правительства. И нет, дорогая ресурсная автократия, моё семя не даст тебе новых налогоплательщиков!

4. Гомосексуальность — это промискуитетный рай. Пока коварные женщины вынашивают планы по остепенению свободного мужского духа, геи сношаются направо, налево, вперёд и взад.

5. Да и вообще у геев иммунитет к женскому коварству. Шлёпайте их соблазнительные попы, комментируйте их вываливающиеся груди — теперь это не харассменты, а искреннее дружеское восхищение.

6. Вы не такой как все. По-моему, приятно быть не таким как все.

7. Стать геем — это ещё запоминающийся способ отомстить бывшим. Пусть плохие девушки ломают голову: то ли они оказались настолько плохи, что вы пошли по дуге «Скитлс», то ли у них выпирает кадык.

8. Нижнее бельё геев зрительно прокачивает таланты.

9. У вас в распоряжении все инструменты для экспериментов с ролями в сексе. Геи снисходительно относятся к бессмысленным оборотам из натуральной камасутры типа «Женщина снизу» и «женщина сверху» — суть-то одна и та же. У вас-гея же опций будет как минимум в два раза больше.

10. Вы в тренде ТикТока.

Хотел ещё написать: «Никто не симулирует оргазмы». Но вспомнил, что я симулировал.

Если, прочитав всё это, вы возжелали вступить в гей-отряд, обратитесь к представителям сообщества в вашем городе. После небольшого собеседования на кухне вас посвятят в таинство. Обряд инициации запоминающийся, советую. Открыть/Комментировать

2022-07-05 20:53:26 ​​Идеальные парни существуют. Они спускаются к геям как награда за хорошее поведение. Доподлинно не известно, что именно нужно делать, чтобы поведение классифицировали как хорошее: не разносить по белу свету ЗППП или отвечать в «Хорнете» даже не самым симпатичным пользователям. Но жди: в один чудесный вечер напишет идеальный парень, случайно скинет в переписке фото в выгодном свете раздевалки спортзала, а потом предложит не откладывать встречу и спросит адрес.

Соглашайся. Заготовь отложенные сообщения для ближайших родственников, спрячь деньги и наточи кухонные ножи — но соглашайся. Вдруг повезёт и ты не попадёшь в новости?

В моей прихожей разувался реально идеальный парень, Саша. Подкачанный, лицом копия физрука в исполнении Никиты Волкова из «Трудных подростков», даже к чаю пасхальный кулич принёс (дело было весной).
Галантность! Обходительность! Благородство!

Вскрылся, конечно, нюанс. Саша был сексоголиком. Он удивлялся моей закрепощённости, когда я расспрашивал его о спонтанных встречах, как наша. Потом Саша поинтересовался:

— Когда у тебя последний раз был секс?
— В январе. А у тебя?
— В пятницу.

— Я понял.
— Что ты понял?
— Ты сексоголик.
— А ты очень красивый.

Опытность! Подкованность! Умудрённость!

Сексоголизм читался в разных местах Саши. Эпитет из вульгарных рассказов «стальные мышцы» — это про него. Ноги, руки, пресс были жёсткими, как из дерева. Большой член стоял так, что нужно было приложить усилия, чтобы оттянуть задравшийся агрегат от пупка. Я тёк на это великолепие, пока Саша лежал на спине под моими поцелуями, заведя свои накачанные руки за голову. В наших краях такие рельефные подмышки — это редкость.

Дело шло к сексу. Я ломался, так как меня очень радовала прелюдия и пугали габариты члена. Ломался много и на совесть. Если бы я был ЖКХ, меня бы признали аварийным. Но Саша — как и весь российский народ — не сдавался: давил членом между ягодиц, а на другом фронте распускал комплименты. «Смотри, как льёт мёд в уши. Трахнуть хочет!» — подстрекали меня крамольные мысли. Нормальный человек думал бы наоборот: «Человеку, который хочет от тебя только секса, незачем врать о твоей сексуальности — непривлекательных трахать не хотят».

Меня-таки трахнули. Я упустил старт процесса, пришлось тянуться пальцами к его пенису, чтобы нащупать заветное фиксирующие кольцо презерватива. Всё было на месте — парень-то идеальный, не забывайте; надел всё незаметно, как в эротике на «Русской ночи».

— Опиши, что чувствуешь, — попросил Саша, когда я скорчился от дискомфорта, сидя верхом.

В следующий момент мне сунули под нос попперс. Жутко вонючий аптечный пузырёк с ацетоновым запахом, от которого меня сразу же бросило в жар и появилась слабое давление во лбу. В итоге нашу близость я помню хуже, чем требует жанр мемуаров. Момент, когда Саша засунул пальцы моих ног себе в рот, вообще пропал бесследно, как нос женщины, наложившей на себя омолаживающий фильтр в ТикТоке. Казалось, что мой секс режиссирует Дэвид Линч.

Ладно. Опустим это порнографию. Здравые мысли приходят после оргазма. В сухом остатке идеальный парень оправдал статус и вывез процесс. Даже после финальных судорог он, упав на спину, притянул меня к себе на плечо. Как же я люблю это: посторгазменные объятья! Саша обнял меня, поднёс палец к носу и спросил: «Чувствуешь? Это твоя жопа». Открыть/Комментировать

2022-06-15 09:41:13 ​​Люди не доверяют статистике, если она не в их пользу. Но если они откроют «Тиндер» и посчитают свои конверсии, статистику тут же объявят врагом народа и публично повесят на Красной площади. Вот у меня, например, за три года насобиралось 406 пар, до первой встречи дошли только 9. Целовался только с тремя.

Доля тех, с кем просто завязалась переписка, также не впечатляющая. Дело не во мне. Я, конечно, по глупости спервоначалу никому первым не писал. Был пассивом до конца, скажем так. Потом понял, что активы тоже люди, иногда даже скромнее Киану Ривза. Интуитивно дошёл до негласного правила: первый пишет тот, на чьём свайпе высветился мэтч. Принцип справедливый, да? Но статистика всё равно не в мою пользу.

Tinder Gold и другими чит-кодами не пользовался. Это не нужно, когда в твоём городе еле наскребается 1 млн жителей. Зато я с остервенением в конце каждого сеанса клацаю по своей фотографии над надписью «Рядом с вами никого нет». От фотографии расходятся симпатичные розовые круги, которые символизируют дефицит геев на районе. Вот так и живёт периферия.

Легенды о столичном «Тиндер»-изобилии я пару недель назад слушал от заезжего москвича. Москвичом тот стал 3 года назад, когда выбрался из Уфы. Садовое кольцо сделало из него менеджера-продажника, поэтому он тараторил. Заговаривал.

— Парней много, но влом ехать в другой конец Москвы. Так и висят в парах. Знаешь, — говорил он с интонацией просветлённого мудреца, — если в первые два дня вы не списались, вы уже не спишетесь никогда!

Другая мудрость гласила:
— Если «Хорнет» для секса, то в «Тиндере» многие ищут отношения.

Его повествования звучали как рассказ не очень хорошей подруги, вернувшейся из Египта. Осознав свою важность во время удара штампа по загранпаспорту, она с тех пор несёт ценную информацию о загранице непросвещённым смердам. Взгляд её надменен, в каждом звуке — мудрость. Роль слушателя в этой мизансцене становится унизительной. Но тем вечером я, потребляя истории столичника, мысленно уже писал этот пост — в противном случае я бы послал пижона на три буквы. В Уфу, конечно же.

Я и сам в столице бывал и «Тиндер» открывал. Улов был небывалый, но к концу дня всё свелось к одному мужчине, который уже через звонок в Telegram с тем же упоением рассказывал о своих дипломатических связях и о том, как нечестные московские геи переносят по нерезиновой неприятные болезни. С его слов стало понятно, что голубая прослойка столицы опасна для здоровья. На следующий я день уехал, так и не проверив рассказы дипломата на достоверность.

Сексом, действительно, в «Тиндере» не пахнет так, как в том же «Хорнете», где до дикпика паренька с соседней улицы тебя отделяет один клик. В «Тиндере» ещё зачем-то есть натуралы, которые из любопытства, вероятно, включают поиск по мужчинам, а после мэтча сокрушаются: «у-у-у, ты что, гей?». С позицией в сексе тоже недопонимания: я дважды нарывался на: «у-у-у, ты что, пасс?», только понадеявшись на отношения.

Самые серьёзные по срокам и глубине чувства тоже дарил мне «Тиндер». Один раз — те самые, болезненные и невзаимные. А второму разу я признался, что веду сей канал. Этот же Tinder сделал комплимент моей самооценке мэтчем с Кареном Шаиняном. Мы тогда оба промолчали. Эх. Был бы я сейчас женой иноагента, поехал бы за ним в евросоюзную ссылку, брали бы друг у друга интервью. Открыть/Комментировать

2022-05-24 20:13:04 ​​Пассив, который две недели назад ходил в аптеку за ректальными свечами, не имеет права в своём Telegram-канале хвастаться великолепными сексами. Если вы ждали исповедь о самом ужасном разе, вот вам анналы (достойное, кстати, слово для названия гей-блога).

Человек был хороший. Добропорядочный, бородато-красивый, над шутками моими смеялся и не испытывал энтузиазм от 24 февраля. Мы списывались, катались по городу, целовались. В конце второго свидания он меня раздел — и получился хороший секс. Но о хорошем сексе сегодня не пишу, так что молнии на брюках застегните обратно.

В счастливой истории была изюминка: член парня стоял неуверенно и недолго, хотя и до хрестоматийной импотенции ситуация не дотягивала. У него (члена) имелись свои причины на эпизодическое нестояние — в нашей сюжетной арке они роли не играют.

Сами собой выработались правила обращения с ленивым органом. Специальная, так скажем, техника безопасности. Например, эрекция заканчивалась при сильном сжатии. Сжимание-то в принципе поощрялось, но не сильное. На третий-четвёртый раз меру я таки нащупал, да и благодатный минет в нужную минуту спасал упавших духом.

В наших отношениях борьба за эрекцию стала самым большим приключением. С каждым разом бороться было всё скучнее. Пришёл тот вечер, когда ни он, ни я кончить не смогли.

Через две недели встретились по его настоянию в последний раз. Парень меня раздел, я упал на живот и трансформировался в бревно габаритом 1,8 м. Вот тебе, дровосек, прогалина моя интимная — делай что хошь да побыстрее. Отходить ко сну надобно — завтра спозаранку мюсли в миндальном молоке топить планирую.

Той ночью его член работал неуверенно наипаче, как голос Джери Холлиуэлл, самонадеянно покинувшей Spice Girls. Пока он вливал в мой зад смазку, эрекция заканчивалась; пока он приводил в чувства обмякшего беднягу, смазка высыхала.

Одну мою робкую попытку поднять настроение парень пресёк фразой: «Подожди. Сейчас, сейчас. Сейчас войду!». У себя в голове воспроизводите эту реплику с нотами безнадёжности. Чтобы не выдать жалости, я прятал мимику в подушку.

С горем пополам в меня вошли. Его выкидывало, а он входил опять. Всё выскальзывало, но он давил и пробирался. Когда всё закончилось, я остался с разбитым корытом, неприятным зудом и кучей открытых вкладок о трещинах и геморроях. Отчаянные и беспорядочные движения в моём исподнем тем вечером ни к нормальному оргазму, ни к другому добру не привели.

Вместо моральных выводов, обзора психогенных причин импотенции и работ над ошибками я бы лучше рассказал о том, как занимался самолечением и вылечился. Как романтично таяли во мне ректальные свечи, как скучал я по железным мужским эрекциям, как истосковался по «Хорнету» и предвкушению вечернего секса. Не давайте слабине — вот вам главный совет моих анналов! Открыть/Комментировать

2022-04-28 09:21:32 ​​Апрель 2022. Работы становится меньше, появилось время на досуг. Сходил в сквер на свидание с небогатым мужчиной. Нормализовал мастурбационный режим: радую себя дважды в сутки. Смотрю Youtube и наслаждаюсь отсутствием рекламы. Вчера в чат канала кинули ссылку на новое шоу стародавнего блогера Амирана Сардарова под названием «Я не гей». Меня эта мужественная декларация взбудоражила — и я пошёл смотреть на самопровозглашённых натуралов.

Чёрный минивэн завозит в некий подмосковный дом порцию мужчин. Они слишком симпатичные для того, чтобы харкать под ноги друг другу, стучать сушёной воблой по столу и цитировать Олега Газманова. Но настоящий гей среди них только один. Остальные — просто ухоженные гетеросексуалы Центрального Федерального округа. Дни напролёт они будут вычислять перебежчика, а тот в свою очередь будет шифроваться, чтобы в конце забрать деньжища. Доказывать традиционные влечения герои будут в испытаниях на мужественность: несчастным придётся ощупывать мужские задницы и нюхать гульфики стриптизёров. А вы чего ожидали? Обряд посвящения в натуралы зрелищнее армейских посвящений в «деды».

Так и живём. Нездоровые мужские коллективы ищут внутри себя тех, кто отличается от абстрактного среднестатистического. Была бы выборка героев на шоу «Я гей» чуть репрезентативнее, вы бы не отличили происходящее от политического ток-шоу на «Россия 24», где непривлекательные натуралы брызжут слюной в идеологических предателей.

Прогрессивные регионы планеты через такое тоже проходили. В американских, австралийских и голландских шоу гомосексуалов из кучи привлекательных мужчин вычисляла девушка. На фоне коварных западных геев, соблазняющих героиню ради денежного куша, российская адаптация даже более гуманная. Никакой фальшивой романтики и разбитых девичьих сердец: россияне в «Я не гей» просто спят в одной комнате и перед сном шутят, как бы не проснуться с членом в заднице. Я бы от таких испытаний не отказался. Ванечка, настоящий мой мужчина, надень-ка на свою мужественность латекс и начинай медленно её доказывать.

Место наивной девушки занял соведущий Милонов. Возрадуйтесь, ведь пока он на съёмках, думские принтеры остывают. В кадре депутат безопасно дерзит в образе слабоумного дедушки и зачем-то хвастается своим образцовым гей-радаром. Никто не знает, что случится, когда гея-таки найдут. Компания по страхованию жизни или хотя бы «Авиасэйлз» в качестве спонсора шоу не помешали бы.

Жернова запущены: за вкус в одежде и гиалуронку в губах оправдываются натуралы. Законы этих шоу таковы, что в самых выразительных кандидатах не найдут ничего особенного.

Чтобы похвалить шоу, загнавшее участников в капкан их же стереотипов о геях, много чего придётся вынести за скобки: и зарабатывающего медийность Милонова, и тщеславного Амирана, который эксплуатирует тему ради просмотров. Ну нечуткий он совсем: уже трижды переименовал первую серию на Youtube, остановившись на заголовке «7 мужчин и 1 гей». Нарочито провокационная несуразность. Заставка, в которой создатель примерил роль и белые плавки Джуда Лоу, вину искупила, но не до конца. Пришлось дорисовывать и приукрашать.

Пошлости без цензуры — на Boosty и Patreon. А всех посмотревших шоу попрошу немедленно объясниться в комментариях! Открыть/Комментировать

2022-04-25 20:02:19 ​​Пока вы мастурбировали на тёщину дорожку Диего Санса, я возвращался с заседания комиссии по импортозамещению. Обсуждали тотальную зависимость России от импортного гей-порно. Комиссия признала англоязычную порнографию оружием недружественных стран, тлетворным русофобским продуктом, который коллективный Запад придумал только для того, чтобы поставить Россию на колени. Любят там эту позу. Было принято решение начать масштабную программу импортозамещения в области производства гомосексуальной порнографии. Члены комиссии решение приняли стоя.

Параллельно с блокировкой западных порно-ресурсов и чекбокса «Без ограничений» в поиске по видео ВКонтакте мы создадим наимилейший информационный ресурс «Гей, Славяне!». Короткие ролики и длинные фильмы будут воспевать богатые гомоэротические традиции Российской Федерации. Разделы «Медосмотры в военкомате», «Крещенские купания», «Выпуклость в спортивках соседа, которого отправили выносить мусор» и «Баня» стремительно наполнятся оригинальным контентом аки члены голубчиков, наливающиеся кровушкой при виде бледных отпечатков боксеров на голом загорелом теле.

Центральная категория — «Мужчины в обычных трусах на городских пляжах». Это квинтэссенция, суть российской гомоэротики.

Педалируя сей раздел, я поделился с комиссией воспоминаниями из детства. С соседскими парнишами-старшеклассниками мы часто страдали от летнего безделья. Вокруг нас не было ни Москвы, ни даже даже города-миллионника, в котором я спустя 15 лет потрахиваюсь с мужчинами. Наша жизнь начиналась в скучающей русской периферии. Туда ещё не завезли символические излишества вроде 19-литровых бутылей с питьевой водой, мужчин-барберов или плавательных шорт из полиамида. И поход местных мужчин на местный пляж у затопленного карьера всегда казался будто незапланированным: купались почему-то в хлопковом нижнем белье, не переодеваясь.

Когда друзья-старшеклассники выбегали из воды, светлая ткань трусов просвечивала и подробно очерчивала спелые юношеские причиндалы. И хотя в настроечных файлах моей гомосексуальности есть и более уместные воспоминания — о сочном черноморском аквалангисте с приспущенным до пояса гидрокостюме, о выглядывающих из узких плавок-брифов паховых волосах геленджикских мужиков — виды намокших хлопковых боксеров старших товарищей дали больше всего топлива для пляжных фантазий.

Мокрые рельефы стали символом резвых и спонтанных соседских пацанов.

В лесополосе они снимали трусы — чтобы просушить их, — и я разглядывал обнажившиеся волосатые лобки. Уважаемые члены комиссии, не сидите сложа руки — записывайте! Я тут дивную экспозицию для фильма о первом сексе накидываю. Впрочем, в этом пацанском обнажении эротический подтекст видел только я. Они же дурачились: игрались пенисами, соревновались в длине струй, надавливали на уретру, озвучивая её «артикуляции» мультяшным голосом. Иногда игры доходили до эрекции, но, опять же, акцента на этом никто не делал. Импровизированный пацанский футбол с тугими покачиваниями их созревших пенисов — действительно, что в этом такого?

Ещё с детства помню запах их тел. Его чувствовал на подушке или одеяле, когда друг накануне оставался с ночёвкой. Не потный, но мужской такой аромат, терпкий.

К чему это я, коллеги? Не пропадёт отчизна без чуждых нам сюжетов о порно-прослушиваниях или накачанных воришках в подсобках охраны супермаркета. Блокируйте это фальшивое капиталистическое распутство, у нас совесть чиста. А я сейчас вам покажу любимые четыре секс-позиции, карту привёз. Открыть/Комментировать

2022-04-13 08:09:59 ​​Одни парни в переписке требуют прислать дикпик, другие надеются на фото задницы. А есть такие, кто выбирает компаньонов по голосу. Голосовое они хотят услышать вовсе не из праздного любопытства. Вы столкнулись с распространённым типом геев-лазутчиков, которые страшно боятся разоблачения. В будущем, оказавшись на публике, вам с таким женишком придётся играть токсичных гетеросексуалов. Играть нужно будет остервенело, по-Безруковски. А прямо сейчас в мессенджере разворачивается не знакомство, а прослушивание. Не дай бог ваш голосок, отдающий гейскостью, кинет голубую тень на сего фальшивого натурала, которому вы будете посасывать пенис по ночам.

Я такие кастинги проходил дважды. Романтически просят записать голосовые, хотя jpeg’ами лиц мы впервые обменялись две минуты назад. Мадонна успеет ещё два раза наспиртоваться филлерами, пока эти отношения из письменности эволюционируют до устных стадий «Так хочу услышать твой голос» и «Нет, ты первый клади». Чтобы намекнуть на несвоевременность просьбы, я на серьёзных щах прошу прислать текст, который необходимо зачитать в голосовом. Мне на серьёзных щах присылают — я озвучиваю, мобилизуя весь тестостерон. Так мы доходим до offline, где обоюдный кастинг проваливается уже по другим причинам.

Что ж, мои проци-и-ивные, сегодня у нас на повестке дня Passive Voice. Агасики! Та самая манера речи, которую эксплуатируют в юмористических миниатюрах, чтобы с наименьшими затратами показать стереотипного гея. Манера с миксом московского аканья и апогея Александра Гудкова. Пора бы выяснить, действительно ли голос выдаёт в гее гея?

Если и множится в наших телах гей-ген, он явно не влияет на артикуляцию. Манерное произношение — это яркое исключение из скучных правил орфоэпии и языковых традиций, в которые гетеросексуальная семья посвящает свой случайный гейский полуфабрикат. Манерное произношение — это как драг-дива в квир-сообществе, которая специально слепила себя из атрибутов, стягивающих на себя чужое внимание. Не все геи маскируют многослойной бижутерией границу между шеей и накладной грудью, не все геи разговаривают манерно.


Год назад мне написал обалденный актив. Очень красивый. Он был российской адаптацией Билли Зейна, актёра, сыгравшего в «Титанике» главного злодея (не айсберг, а бизнесмена, приучающего героиню Кейт Уинслет к скучной зажиточной жизни). И вот пишет этот 186-сантиметровый Билли Зейн, открывает приватные, а там мускулы, плавки набухшие, фигурка волосатая. Мечта. На встречу я не иду — я лечу, Джек, я лечу! Лечу, расправив руки аки чайка.

Встречаемся на улице. Подходит Билли Зейн, весь в пальто, опять очень красивый.

— Привет. Ну наконец встретились. Куда пойдём? — спрашивает он, и становится понятно: куда бы мы не пошли, прогулка попадёт под две административные статьи. Причём наш гей-парад обойдётся без радуги и мегафонов — ты, главное, не молчи, Билли, не молчи.

Грёзы о ночах под мускулистым волосатым телом уходили шаг за шагом. Билли оказался остроумным и смешным, но катастрофически несексуальным. Эти отношения спаслись бы только кляпом и амнезией.

Манера речи, которая убивает моё либидо, по-правильному зовётся gay lisp. Претензии к либидо, пожалуйста! Я его не контролирую.

На западе стереотип о «гейском голосе» признают, исследуют и выделяют характерные особенности gay lisp: длинные острые с, протяжные гласные, скачущий тон голоса. Прогуглите. Там прям научные подходы. Хотя в российском контексте статья на той же Википедии выглядит как слитая в сеть сумасшедшая методичка, по которой завтра будут вылавливать чиновников, тайно поклоняющихся радуге.

Из моей субъективной статистики Билли Зейн выбивался. Или геев с глупым голосом реально мало, или они не проходили мои online-фильтры по другим критериям, или это просто мои конкуренты на роль худого пассива для могучего топа. Как бы там ни было, надо начать прислушиваться к себе в неспокойные времена. Долой изысканный звук с, даёшь невыразительную гетеросексуальную речь! Открыть/Комментировать

2022-03-22 08:04:28 ​​В мирный февраль, помню, писал заметку о завозной гомосексуальной порнографии, где заморские плейбои занимались вылизыванием пупков. И только я разослал эти свои мысли по интернетам, как мою собственную пупочную впадину разворотил мужской язык. Молчите, циники! Не списывайте произошедшее на бытовое совпадение — я ведь наконец нашёл канал эффективной коммуникации со Вселенной! Вместо запуска шаров в стратосферу, оказывается, нужно запускать посты в правильные Telegram-каналы! Мой марафон желаний работает, поэтому незамедлительно сажусь писать пост об эвакуации Саманты Джонс из Лондона. Ждите сюжетных поворотов.

Пупок вылизывал арабский студент Хасан, который месяц до этого окучивал меня приторными дифирамбами и пошлыми исчезающими фото в Telegram. Встретились у меня дома за стаканом воды, нашли общий — английский — язык. Говорили о ближневосточной и русской кухнях, о климате и разнице в произношении слов bitch и beach. А потом он такой:

– Can I kiss you?

И пошло-поехало.

Прелюдия длилась два часа. Мы вылизали и выцеловали друг друга вдоль и поперёк. В арабском юноше, помимо конкретной тяги к пупочному петтингу, было много всего непривычного.

Во-первых, он источал сахарный аромат незнакомого мне парфюма. Во-вторых, родители сделали ему обрезание. В-третьих, волосы на арабской голове казались на ощупь жёсткими, как мочалка из люффы, сохнущая сейчас в моей ванной.

Ещё Хасан постоянно болтал. Реплики сильно напоминали те, что во время секса произносят порноактёры, когда у них не занят рот. «Ю соу секси», «лик май болс» и бессмертное «оу, фак!» — вот тебе бабушка и глобализация. Сценаристы порностудий даже не догадываются, что на их незамысловатом языке любви говорит даже аудитория Корана.

Той ночью я наконец узнал, как «универсал» звучит на английском. Сто раз встречал вот эту пометочку ‘versatile’, но тут впервые её услышал. Вёр-си-тал. Арабчик у нас оказался вёрситал. Отсюда все его «Ю кэн плей вис май пусси иф ю вонна». Нет, спасибо, дорогой. Я лучше полежу под тобой и полюбуюсь протиснувшимся между зубами языком, выговаривающим звук th.

Ещё Хасан кайфовал от волос на моём теле, признавался им в любви, целовал лобок. Потом рассказал, как его возбуждают мужские подмышки — и минут десять ковырялся губами в моих.

Араб заранее всё тактично проговаривал, следил за реакцией. Где-то на середине прелюдии я уже начал завидовать его красноречию. Похвалил даже мой предэякулят: Хасанушка прошептал мне на ухо, что, попробовав мой precum дважды, записался в поклонники русской кухни. Да, звучит как грязный диалог из бульварной эротической новеллы. А вы ожидали «1000 и 1 ночь» с клиффхэнгерами?

Араб был прекрасен в соблазнении и уверенным в действиях. Предсказываю, что этот невысокий и разговорчивый ближневосточный студент соблазнит многих наших соотечественников, задрав их планку ожиданий касаемо сексуального искушения. Мою планку он задрал ещё как.

Впрочем, у нас той ночью секса не случилось — я банально не успел до встречи подготовиться к спецоперации. Хасан не прекращал попытки, прикладывал член к моей попе так, будто это магнитная карта к хранилищу Росбанка. Не-не. Той ночью никакие активы никаких ближневосточных компаний в офшоры не выводились и не вводились. Иностранный агент кончил мне в рот, и вопреки национальным различиям вкус его спермы был таким же, как и у моей.

Возвращаясь к коммуникации со Вселенной. О сексе с иностранцем я тоже мечтал в каком-то из постов. Иностранец произошёл, секс — на подходе. Саманта, пакуй вещи!

PS. Звали его, разумеется, не Хасан — реальное его имя я принёс в жертву богу анонимности. Так что если у вас в обозримой (ретро)перспективе отметился в постели студент с Ближнего Востока не по имени Хасан, мы с вами, вполне вероятно, сосали один и тот же член. Мои поздравления, коллега! Открыть/Комментировать

2022-03-12 15:55:38 ​​Сегодня я подготовил славную историю о времени, когда россияне тратили деньги не на сахар и даже не на «Тайд Автомат Колор», а на ерунду. Шёл февраль 2022 — я снял ваши донаты с Patreon и заказал борцовское трико. Спортом не занимался, но энергично им интересовался уже как месяц. Интересовался с тех пор, как алгоритмы Youtube — храни их Мадонна от крамольного Роскомнадзора — подсунули один российский канал, посвящённый вольной борьбе.

Контенты там годные, канал что надо — его 111 тысяч подписчиков не могут ошибаться. Автор катается по кавказским республикам и снимает видео на соревнованиях. Борьба не прекращается ни на сутки, запах дагестанского пота и звук скользящих борцовок вшит в HTML-код страницы.

Но не любовь к спорту, дорогой читатель, объединяет фанатов сего зрелища. Статистика констатирует: ролики со схватками на ковре от силы собирают 200−300 просмотров. На самом деле подписичники любуются кадрами со взвешиваний — их смотрят и пересматривают по сотне тысяч раз.

В качестве прелюдии познакомлю вас с ёмким ненаучным термином — Dick print. В странах, где исповедуют традиционные ценности российского народа, перевод сего неоднозначного словосочетания карается домашним арестом. «Дикпринт» — это очертания пениса в тугих трусах или брюках. Тот канал о борцах Кавказа — это на самом деле канал о Сaucasian dick prints.

Количество свободных рук при изучении видео со взвешиваний сокращается со скоростью вырубки лесов Амазонии, интимные русла наполняются горячей похотью, словарный запас скудеет. Сейчас сброшу напряжение и по памяти опишу происходящее на экране, используя средства выразительности недорогой гомоэротики.

Видео длинные, по 20-40 минут, без монтажных склеек. Камера на штативе стоит в спортивном зале и снимает всё подряд. Борцы с голым торсом переминают достоинство, зажатое в тугих приспущенных трико. Дагестанцы стоят в очереди к весам. Их мускулы украшены венами, оволосение — на любой вкус, контур интимной мусульманской дужки пропечатывается в выпуклости между ног. Эти обрезанные члены с мошонками по злой иронии всегда лежат как-то не так: или явно выпирают, или заваливаются в сторону не того бедра, или трутся при ходьбе. Ну и никто не отменял дарованный природой ритуал бессознательного ощупывания промежности. К тем самым местам рука так и тянется как у невольных героев видео, так и у зрителей.

Иногда на спортсменах ещё меньше одежды: борцы взвешиваются в трусах. Под такими видео комментариев с временны́ми метками, ссылающимися на смачные бугорки и дикпринты, прям много. Видео со взвешиваний чуткой рукой оператора отсортировано по весовым категориям. Я интенсивно таю на тех, кому за 86 кг.

Кстати о комментариях. Под видео со взвешиваний голубой мир на русском, английском и даже испанском обсуждает мускулы и члены вместо захватов и бросков накатом. Автор-оператор наверняка знает о гомоэротическом подтексте контента и предусмотрительно отключает комментирование юношеских соревнований. Здоровья тебе, автор-оператор. Снимай дальше.

Насмотревшись всякого, я заказал себе экипировку. Заказал, чтобы приблизиться к грязным фантазиям, которые спродюсировали тестикулы и коварный Youtube.
Курьер. Аккуратный пакетик. Сложенное трико. После работы разделся догола и облачился в спортсмена. Трико на ощупь мягкое-мягкое, будто измазанное в мыле. Имеющийся в наличии рельеф — даже соски — подчеркнуло верой и правдой. Отражением в зеркале я насладился настолько, что эрекция растягивала ткань ещё минут 20. Так в людях расцветают нарциссы.

В трико чувствуешь себя голым: оно не греет и, если не считать натяжения лайкры, не ощущается на теле. Натяжение отдаётся в плечах и, разумеется, в промежности, так что через час всю эту красоту уже хочется снять. Вердикт: для повседневной носки не пойдёт. Но какое у меня моральное право судить производителей трико за то, что они вызывают у борца желание поскорее избавиться от экипировки? Здоровья им!

PS. Ссылку на борцовский канал ищите на Patreon или спрашивайте в личке — в свободный доступ я такое не выложу. Иначе Youtube-лавочку прикроют блюстители моралей. Открыть/Комментировать