Сансара Я пишу и стираю, пишу и стираю, снова пишу и снова ст | Та девчонка из...

Сансара

Я пишу и стираю, пишу и стираю, снова пишу и снова стираю. Я так много хочу сказать, но не могу подобрать слов.

Мне очень страшно. Страх накатывает волнами — сильнее, слабее — и я уже перестала обращать на это внимание. На самом деле мне страшно всю мою жизнь — я так привыкла всего бояться, что уже смирилась со страхом и, наверное, зачерствела.

Может из-за этого у меня так хорошо получается изображать эмоциональную стабильность. Как только кому-то рядом со мной становится страшнее, чем мне — мои чувства вырубаются. Я изображаю эмоциональную стабильность в ковенском чате, чтобы там не началась паника, изображаю её в общении с сестрой, когда она звонит мне посреди дня и рыдает в трубку белугой, потому что боится не прокормить детей, я абсолютно спокойна, когда общаюсь с любым из моих тревожных знакомых. Fake it until you make it. Я притворяюсь спокойной и хладнокровной, чувствую, что могу быть кому-то полезна — от этого становится лучше.

Я немного переживаю, что из-за этого засуну страх так глубоко, что потом придётся доставать его с психотерапевтом. Но это проблема будущей меня, надеюсь я смогу себя за это простить потом.

Все мои близкие по очереди принимают сложные решения: уехать или остаться, сражаться или смириться. Я знаю, что мне тоже придётся их принимать, но пока что я не чувствую, что готова. Я наблюдаю, оцениваю обстановку и пытаюсь понять как будет лучше.

Вариантов как поступить на самом не очень много: вернуться в Сибирь, остаться в Питере или придумать как эмигрировать и куда. С последним сложности — к своим почти-26-годам я не разжилась загранпаспортом. Да-да, вот така хуйня малята. Повода не было как-то. А теперь неясно как быстро мне его сделают и сделают ли вообще.

Осознаю, что скорее всего в итоге снова останусь одна, как в далёком 2017 при переезде в Петербург. Все мои близкие имеют кого-то ближе и меня в свои планы переезда, эмиграции и прочих перемещений включать не собираются. Может быть из-за общей усталости от тревоги, а может по какой-то иной причине — переживала об этом пару часов, а сейчас испытываю философское разочарование в своих умениях строить близкие отношения и всё.

Утешает, что самый-самый запасной план у меня все таки есть и он всегда будет актуален. Радуюсь, что у меня есть квартира в Сибири — до туда в свое время даже жар второй мировой не добрался.

Всё это очень тревожно для всех нас. Я рада, что могу поделиться с вами своими мыслями. И буду рада, если вы поделитесь своими.

Обнимаю.