monogamish

2022-08-27 12:53:07 Спасибо, что живой

Ничего не предвещало, а потом я вышла за фильтром в кофейню напротив дома. Прелести жизни в центре. Ладно, жду кофе, на фоне играет Океан Эльзы “Місто весни”. Это песня про Львов. Секунда и меня уносит.

Львов и правда стал городом весны моей. Темное время и время надежды. Львов не радовал, хотелось в Киев, который тогда активно бомбили. Потом были Буча, Ирпень…Казалось, что этот ужас невозможно пережить. Осознать.

Львовский вокзал меня спас. Палатка Красного креста помогала просыпаться и не умирать от новостей. И еще постоянные разговоры с А. Именно война нас по-настоящему сблизила. Мы, конечно, все проебали в итоге. Но. Вряд ли я могла представить, что мы будем плакать друг при друге, спать так тесно, что дышать невозможно и совершенно животно растворяться в сексе. Чтобы там ни было, но именно он стал моим safe place.

Хочется сказать, что в войну все острее. Но сейчас уже нет. Моя жизнь стала совершенно обычной. Я работаю, учусь, смотрю кино, ем…и это тот самый момент настоящей жизни. В каждом дне есть что-то классное. Мелочи.

Раньше я думала, что жизнь в моменте – это брызги шампанского. Влюбленность. Путешествия. Куча денег. Все это не обо мне. Моя жизнь сейчас – рутина. И она мне очень нравится. Больше, чем когда либо.

Мне иногда неудобно, что мне нормально в войну. Хотя нормально – это вообще такая условность сейчас.

Конечно, если завтра хлопнет ядерка, то я быстро потеряю свое равновесие. Однако, я не знаю, что будет завтра. И не планирую. Какой же кайф не планировать. Типа “как вы себя видите через год?”. Хотелось бы живой. Потому что сейчас я наконец знаю, что такое быть живой. Открыть/Комментировать

2022-08-22 17:29:56 Комплекс неполноценности

Классный инсайт поймала недавно. Ну как классный, показательный.

Рядом с мужчиной, который зарабатывает сильно больше меня и имеет вот всякие там атрибуты социального успеха – я чувствую себя странно. И постоянно думаю: “а я то что здесь делаю?”.

У меня нет силиконовой груди и губ (простите, это не к тому, что это плохо, а скорее тоже как показатель), волос с салонной укладкой, длинных ног на каблуках и дальше по списку. В общем, я не модельной внешности.

И… что? А то, что в моей голове богатые мужчины хотят быть рядом с такими женщинами. Ходить с ними, ездить, красоваться.

Нет, у меня нет претензий к своей внешности. Я хорошенькая, у меня классная фигура. Но. Я умная, саркастичная и характерная. Поэтому мое дикое стереотипное мышление говорит мне, что успешные мужчины должны хотеть чего-то другого.

Я прекрасно отстреливаю, что никакой логики нет. Есть комплекс, который твердит мне, что я не дотягиваю до своих же собственных стандартов.

Какие стандарты у этих мужчин на самом деле – я не знаю. Наверное, если они общаются со мной, то им по кайфу. Вот только я то будто не на своем месте.

Можно, конечно, углубиться в то, что меня буллили за внешность в подростковом возрасте. Или что бабушка постоянно твердила про кривые ноги и невысокий рост. А еще она любила говорить, что лучшее во мне – это брови. Только брови у меня так себе.

Но сейчас я себе нравлюсь, даже очень. Пока не хожу на свидания с успешными. Там то и начинаются вопросики.

Я даже на некоторых мужчин на улице смотрю и будто на автомате думаю “это не для меня”. Так думаю не я сейчас, так думаю я 10-15-летней давности. И этот голос почему-то все еще внутри меня. Нашептывает всякую ересь.

Видимо надо какой-то сеанс экзорцизма проводить. Ибо нездоровая фигня на лицо. И мне она ой как не нравится.

PS тут бы фото с голосовалкой приложить, но воздержусь) Открыть/Комментировать

2022-08-20 11:28:53 Точка невозврата

Это может быть обычная ссора. Иногда даже просто неприятный разговор. Таких, как уже было много. Ничего сверхъестественного. Но что-то ломается в процессе. Незаметно. Необратимо.

В начале даже не чувствуется. Обычное ведь дело, ничего сверхъестественного не случилось. В послевкусии есть какое-то непривычное равнодушие с примесью разочарования.

Потом на время даже может стать, как обычно. Жизнь спешит, не останавливается, не дает присмотреться. Но чем дальше, тем больше ощущаются последствия. Какой-то внутренний надлом. Начало конца.

Мы никогда не знаем, где будет та пресловутая “последняя капля”. Она никак не маркируется, да и мы сами не можем, чаще всего сказать собеседнику: “Остановись, вот здесь не переступай. Да, раньше ты туда ходил/а, но сейчас не делай”.

В такие моменты наверное даже уже не больно. Потому что больно всегда “до”, пока чинишь, исправляешь и разговариваешь. А когда все равно, то уже все равно.

Это может быть с партнером, друзьями, коллегами. Вовсе и неважно какой это близкий.

Для меня потом все внутри вибрирует потерей. Что вот вчера у тебя что-то было, ты берег, надеялся, любил, а теперь никак.

Наверное, не бывает 100%-необратимых вещей, если исключить смерть. Однако, такая трещина в последствие сквозит, даже если пытаться ее закрыть руками, губами, словами.

И я, пожалуй, ненавижу такие моменты. Уж лучше, когда борешься, и хотя бы видишь “свет в конце тоннеля”. Но никто тебя ведь не спрашивает. Не предупреждает. Потому что обычная же ссора, ничего сверхъестественного. Открыть/Комментировать

2022-08-14 18:57:50 Nothing else matters

Сколько себя помню – всегда с трудом отпускала людей. Вернее физически может и легко, а вот в голове держала долго. Фантазировала. Представляла другие варианты развития событий, какую-то параллельную реальность.

Помню даже, когда я была влюблена в коллегу, то сказала ему после первого поцелуя, что эти отношения в никуда. Притом, что с первой встречи знала, что у нас что-то будет. Так вот в какой-то момент я произнесла: “В другой реальности все могло бы быть иначе”.

Сейчас я точно знаю, что другой реальности нет. Вторые шансы – да. Возвращения, трансформации, но только здесь. И не в моей голове. Эти возможности я никогда не отрицаю, иначе жить было бы совсем скучно. Но вот в иллюзии, где “жили они долго счастливы” стараюсь не отлетать. Даже когда отлетаю, то быстро возвращаюсь, потому что сразу понимаю, что думаю не о реальном человеке, а вымышленном. Сейчас же сильно хочется быть в точке реальности.

За этот год я, как и вы наверное, многих отпустила. Разжала руку. Прекратила их держать в закрытой комнате своего сознания, потому что по факту их же нет.

Не буду тут врать, что это легко. Ни черта. Но я постоянно себе напоминаю, что вымышленного мира не существует. Сказки не будет. Это помогает.

Что я поняла, так это, что путь через преодоления неправильный. И хвататься бессмысленно. Свои всегда останутся или найдут дорогу назад. Разные истории бывают.

Ведь по сути совсем неважно какие мы и как сильно стараемся, люди рядом не поэтому, а потому что хотят. Или не хотят. Их желание заслуживает уважение, даже если не дает исполниться нашему. Наше желание заслуживает реализоваться как-то иначе или с кем-то другим. Открыть/Комментировать

2022-08-11 16:16:48 Я увеличила количество терапии. Теперь хожу два раза в неделю. Вообще, я давно хотела это провернуть, но (сейчас прозвучит смешно) — не хватало денег. А теперь в войну и с арендой квартиры — нормально.

Ладно, не нормально. Но история с деньгами меня уже саму утомила. Так вот. Из свежих инсайтов:

копинг-стратегии реально работают. Сейчас, когда мы говорим с мамой и она озвучивает мне какие-то вещи, я понимаю, что они уже живут в моей голове и я реагирую на них. Мы не говорили об этом, но я переняла без слов все ее страхи и опасения.

и опять про родителей (терапия, хуле): я слышу голоса. И это не мой голос. В 33 года я научилась распознавать чужие голоса в своей голове и отчетливо понимать, что это не я. Я так не думаю/чувствую.

травмы зарубцовываются, но не исчезают. Разочарование века.

ничего не приходит из дефицита. Сейчас будет мысль будто бы озвученная каким-то диким коучем, однако. Вот я очень хотела любви. Мне казалось, что моя жизнь сразу станет лучше и счастливее. Я смотрела чужие фото в инстаграм и рыдала, шла по улице и завидовала, хотя мне вообще не свойственна зависть. Получила ли я любовь? Черта с два. Вчера я шла по улице, пялилась на парочки и думала “как мило”, а не “почему у меня такого нет?”. В общем, я копаю в себе любовь, чтоб закутаться в нее и согреться самостоятельно. Что до счастья, так его можно много где рассмотреть, если вкрутить себе правильную линзу.

нет никаких гарантий в правильности любого решения. Важно одно — готов/а ли ты к последствиям. Вот с ними тяжко. Это по ходу и называется “быть взрослым” и жутко мне не нравится, кстати.

ничего не делать на преодолении. Я не хочу страдать потому что нужно с кем-то встретиться, помыть посуду или написать текст. Зачем быть героиней без толку и потом вспоминать, как я мучилась непонятно ради чего. Это не распространяется на важные дела, то есть нужна адекватность и смысл.

верить в себя. На самом деле, я вообще много во что верю. Времена сейчас такие. Поэтому я верю, что иду по нужному пути. Возможно, я не вижу всей картины, однако чувствую, что выйду на свет. Открыть/Комментировать

2022-08-07 13:07:11 Эмпатия или сострадание?

Ставите ли вы знак равенства между этими понятиями? Я на днях поняла, что нет. И наверное потому, что я не эмпат.

То есть мир я чувствую тонко, он бежит по моим пальцам, отражается на настроении и поднимает меня, то вверх, то вниз. Это моя особенность – широкий спектр эмоций, глубоких. Но. Я достаточно редко проваливаюсь в боль других.

Мне не все равно, ох, как же мне не все равно. Именно поэтому я сопереживаю. Однако, я не падаю туда.

В этом для меня и главное отличие от эмпатии, когда люди не выдерживают контакта с чужими эмоциями. Они принимают их за свои, присваивают, чувствуют и в результате…не могут помочь. Потому что переключаются на себя.

А если ты страдаешь, то как сможешь облегчить или хотя бы побыть рядом с чужими страданиями? И тут два варианта – человек либо совсем закрывается и не впускает эмоции других, да и своими то не делится, либо эмпатирует, изматывая и опустошая себя.

Это особенность – дар эмпатии, с другой стороны – сущее проклятие, если с ним ничего не делать. Не отдавать потом это в творчество, работу, искусство. Потому что, как эгоисты, сначала мы вроде хотим жалеть других, но потом переключаемся на себя и уже сидим в этом болотце.

Я тоже эгоист, если что. Еще тот. Мои сильные эмоции в моем мире вообще несравнимы ни с чем. Единственное умное, что я сделала – я ими стараюсь больше не делиться. Негативными, в смысле. Вот так, чтоб идти и вываливать. Речь не про ссоры или крики (таким я еще как делюсь), а про моменты, когда утопаешь, что аж дыхание перехватывает. Здесь мне никто не поможет, я знаю.

Но когда вихрь затихает, я сострадаю. Это не создает во мне новый ураган, нет. Я аккуратно трогаю чужие чувства и наблюдаю, обнимаю, если надо. Слушаю. Они не мои, однако я могу быть рядом. Порой только это и важно. Открыть/Комментировать

2022-08-04 15:02:27 Актер

— Так а чем ты занимаешься?

Я спрашиваю, а сама, как обычно, смотрю куда-то перед собой, блуждая глазами по зданиям на Рейтерской. С. отвечает как-то уклончиво и говорит, что подробнее расскажет уже в кафе. Загадочно.

Мы познакомились в Тиндере вчера, вернее, уже позавчера. Я спросила С. почему он указал духовность, в ответ он предложил выпить кофе.

Кафе во французском стиле с французской музыкой и я, естественно, ем круассан, будто бы пытаясь себя обмануть, что я в Париже.

У С. улыбка чеширского кота. Он профессиональный актер. И теперь это заметно. По тому, как внимательно он сканирует мое лицо, как всматривается и следит за реакцией. Хотя обычно проницательный человек за столом — это я.

Он немного инфантильный и творческий, хотя считает, что это я творческая личность, потому что пишу.

Мы говорим о религии, кино и книгах. На фоне С. я выгляжу прожженным материалистом, хотя может мне лишь кажется. Хотя ему тоже.

В какой-то момент он выдает слова ради которых, я наверное, вышла из дома.

— Надо просто позволить чудесах происходить. И это чудо может быть в каждом дне, но когда мы не верим, то просто не разрешаем ему быть

“Легко сказать”, — думаю я, пытаясь всю свою жизнь прокачать доверие к миру и утвердиться в мысли, что все идет так, как должно.

Мы продолжаем болтать и я опять чувствую эту накрывающую волну усталости. На ощупь она как одиночество. Будто бы здесь только мое тело, а где я сама — черт его знает. В вымышленном доме, наверное.

Я сижу под этой волной и понимаю, что мне дико сложно сейчас с людьми. Особенно с новыми. И что одиночество мое никак, собственно, с ними и не связано. Это мой рюкзачок с камнями. Вот бы к морю и повыбрасывать их.

На прощание мы гуляем возле Софии Киевской. Там кроме нас никого нет. На одном из деревьев — колокольчики, онемевшие без прикосновения ветра. Ожидающие. Может быть чуда? Открыть/Комментировать

2022-08-03 11:31:23 Кто-то из вас явно помнит, что этот канал начинался, как история об этичных немоногамных отношениях. Прошло меньше года, а столько всего изменилось. Целая жизнь, которую я почти не помню. Но тема этичной немоногамности мне до сих пор близка и я люблю читать, как это у других.

Мне нравится, как об этом рассказывает авторка канала Анатомии счастья. Она в стабильных и счастливых отношениях, но ей нравится влюбляться и ощущать, вернее чувствовать других людей. Их энергию и энергию, которую они привносят с собой.

Здесь тоже не все сказочно и по-разному. Меня зацепила ее история о парне, который не захотел идти в близость, а она не захотела оставаться в иллюзиях. По факту, мы ведь сами выбираем – обманываться и ждать, или идти дальше. И читая такие каналы я еще раз убеждаюсь, что там дальше – столько всего волнительного и прекрасного. Главное, не останавливаться и следовать своему сердцу. Открыть/Комментировать

2022-08-01 12:19:27 It’s all about love

Какой-то магический вечер был вчера. Типичный для лета прошлой жизни и неожиданно ценный сейчас.

Пейзажная аллея в Киеве, уличный музыкант и темнеющее небо. Эта комбинация заставила меня почувствовать себя такой живой и счастливой.

В какой-то момент я подняла глаза в небо и подумала, что нужно хотя бы в голове озвучить благодарность, что я здесь. Сижу на траве, с бокалом, в наконец-то вышедшем в свет летнем платье с открытой спиной.

Пока я шептала про себя, что все происходит, так как должно и наилучшим для меня образом — прямо передо мной зажегся фонарь. Сначала он подмигнул мне пару раз, будто согласившись с тем, что я там себе и космосу проговаривала. А потом загорелся пронзительно ярким светом. Кажется, надежда есть.

Еще через несколько минут прозвучал сигнал тревоги. Никто не двигался. Не знаю, то ли из-за уверенности, что сюда ракеты не прилетят, то ли потому, что сложно найти место красивее, чтоб…Ну вы поняли.

Через пару часов я шла домой по ночному и слегка прохладному городу. Одна. В наушниках играла “It’s all about love” Intelligency. И я думала, что все вокруг про любовь. Мою.

Опять словила это хрупкое состояние внутреннего баланса и силы. Состояние, в котором хочется не то, что открыться миру, а обнять его весь.

Я разжала руки, чтобы воздух скользил по ладоням и пальцам. Неожиданно приятно. Спокойно. В моей руке не было другой руки, но от этого ничего не менялось.

В переходе я прошла мимо цветов. Какое чудо, что их продают буквально ночью. Я вернулась и купила себе букет. Когда, если не сейчас. Открыть/Комментировать

2022-07-29 18:45:31 Бездомная

Я сегодня так ясно осознала свою внутреннюю бездомность. Никогда прежде не думала об этом так.

Не думала, что сначала был пожар, потом семья распалась, потом Крым.

И будто я всю жизнь ищу этот дом на Фиоленте. Вроде ничего особенного: туалет на улице, солдатская баня…Но мы там были счастливы, смеялись, принимали гостей. Там было безопасно.

После пожара я стала взрослой. Раньше, чем хотела. Мир стал непредсказуемым и опасным. Кто-то узнал об этом в войну, а я в 13 лет.

Мне всегда казалось, что я не сентиментальная. Не привязана к земле, корням и прочему. Может потому что тогда меня выдернули с корнем.

Больше никогда не было, как дома. Да, были квартиры и даже своя, но… нет.

Удивительная вещь психика. Я то всю жизнь думала, какая я мощная, пережила немало сложностей и бодрячком. И тут фонарик войны мне все красиво подсветил. Что я как-то 20 лет не замечала, как живу с дырой внутри.

Долгое время муж был моим домом. Закрывал эту дыру собой. Теперь, когда я живу одна – там пустота.

Пустота, которой нет дела до квартиры в центре. Пустота, которой не до чего. И эта пустота — это я. Та, у которой внутри нет дома. Открыть/Комментировать