Когда Максу стукнуло 3 года, один приглашённый на пьянку по эт | Mom I'd Like to Fuck

Когда Максу стукнуло 3 года, один приглашённый на пьянку по этому случаю невролог подарил ему полезную развивающую игру, а мне - скидочную карту в алко-маркет. Тоже очень полезную, со скидосом в 30 процентов. И вот зима, холод, темнота, 39-й месяц беспросветного материнства. Стою в очереди, в одной руке заебавший ребёнок, в другой - спасительный портвейн. Ребёнок бросает на пол шапку (а я бросить портвейн понятное дело не могу), смотрит с вызовом, мол, давай поднимай. А это ж как со слюнявым лабрадором, только в роли лабрадора я. Изворачиваюсь, поднимаю, снова бросает, снова поднимаю. На десятый раз не выдерживаю - Максимилиан, сам подними и сам надень свою шапку! Стоящий у кассы слегка потасканный интеллигент (с таким же портвейном под мышкой), оборачивается с восхищением - Мадам, впервые за последние сорок лет я вижу мать с таким портвейном и впервые слышу "надень", а не "одень" в подобном магазине! Вы растите филолога?". Я, размышляя не взять ли мне ещё два батла по акции, пока не оторвала ребёнку голову, отвечаю, что не дай бог. Интеллигент бледнеет и со словами «простите, ошибся» выбрасывается со своим портвейном в февральскую улицу (фонарь, аптека, накапайте Корвалол, приложите Даля). И вот вчера выхожу из магазина. В одной руке ребёнок, в другой – характерно грюкающий пакет. А на встречу – тот интеллигент, выходит из магазина напротив, но с таким же грюкающим пакетом. – Мадам, вы не передумали? – Нет, отвечаю. - Филология это не профессия. Интеллигент грустно смотрит на Макса, который в этот момент на своём изи-языке пиздит в телефоне про шмот, хп и дамаг, вздыхает. – Мадам, вы окончательно меня разочаровали. Поворачивается и уходит. А я остаюсь, чувствую себя последней сукой и понимаю, что нужно немедленно выпить за семантическое поле.