Ебучий случай

2021-04-13 16:23:13 Увидела буквосочетание "осознанная мастурбация". Да шо ж такое, да где же этому конец? Уже и подрочить нельзя без саморазвития.

Запущу в качестве своего инфопродукта марафон "Мастурбация и деградация". Вы устали от бесконечного просветления, потока осознанности, трудоголизма и высоких вибраций? Тогда мы идем к вам! У нас есть вибраторы, всратые мемы и доставка еды. Учимся непродуктивно лежать и никуда не подрываться, каждое утро - обязательный групповой чат с мемами (и отчет куратору - 5 мемасиков, над которыми я орал в голосину сегодня, больше - можно, меньше - нельзя), вкусно кушаем безо всяких подсчетов кбжу, хорошо спим, регулярно и разнообразно дрочим". Без алкашки и веществ, только чистая неразбавленная деградация! Бухими-то все валяться могут, а ты попробуй трезвым! Любое саморазвитие и просветленность - считается троллингом и карается баном. Открыл Курсеру - вылетел из марафона!

Еще надо запилить общий чат поддержки типа "Я сегодня весь день давила диван вместо работы в выходной" и все такие - "еее, ты наша королева!"

Служба поддержки для предотвращения срывов: "Помогите, я ушел в отпуск и мне захотелось проверить рабочую почту" - "Нет! Держись! Ты сильнее этого демона! Оргазм лучше почты! Ты знаешь, чем действительно стоит занять руки! Наш курьер с мастурбатором и пиццей уже выехал!".

Тарифы еще проработаю.

Тариф "А руки тебе на что?" - для замотанных перфекционистов, которые испытывают чувство вины за ничегонеделание и не умеют как следует расслабляться.

Тариф "Охуевшие черти" - учимся говорить нет родственникам, переработкам в выходные и "встреть меня в вс утром из аэропорта по-братски".

Вип-тариф - максимальная деградация, но мы еще забираем вас из дома на выходные в тихое место (особенно актуально, если вы заебавшаяся мать).

И скрины отзывов такие с первого потока марафона: "Впервые за пять лет дрочила весь отпуск не за компом, а как надо, 10/10, всем рекомендую", "Мемы, хинкали и тишина - то, чего я ждала весь декрет", "Как восхитительно просто лежать".

Пойду бюджет просчитаю, больно уж идея хороша. Инвесторы, найдитесь, пожалуйста, я ж ходячая кладезь подобных идей. Я придумывала еще Period Pack и Осетиндер Открыть/Комментировать

2021-04-10 13:18:03 Ох уж это везение юности (не надо так, на самом деле) Открыть/Комментировать

2021-04-08 11:17:58 Если вы хотите попробовать пробку, анальные бусы или что угодно еще, есть такое негласное "правило какахи": ориентируйтесь на размеры того, что из вас выходит. Для начала вам больше и не надо. Серьезно, тут лучше недобдеть, чем перебдеть.

Для дам: вагинальные и анальные вибраторы нельзя сравнивать по размеру. Есть игрушки, которые можно хоть куда, но помните, что не все йогурты одинаково полезны и не каждая проникающая игрушка одинаково удачно проникает и туда, и туда. Если вам кажется, что "ой, да этого мало будет" - вам кажется.

Чтобы с вами не случился хоррор "Гарри Поттер и анальная трещина", смазки должно быть много. Нет, серьезно, ОЧЕНЬ много даже при самом минимальном проникновении. Люди обычно думают, мол, "да просто огурец не суй и все ок будет". О, поверьте, даже небольшой дефицит смазки при первом проникновении способен подарить вам яркие ощущения дня на четыре, и эти ощущения будут из неприятных (кратко: вы просто охуеете от того, как вам некомфортно сидеть и небезопасно какать, познакомитесь со препаратами типа Релифа и возненавидите весь мир. Оно вам точно надо?).

Не надо спецэффектов типа охлаждения или разогрева. О том, почему не надо, у меня есть история и даже стикеры.

Главное, зачем все это затевается и нет ли менее травматичных альтернатив? Какой результат хочется получить? Если мужику хочется "чтоб было узенько" (именно этот аргумент я слышу чаще всего), есть, например, сужающие смазки для вагинального секса. Честно скажу, я сама пока их не тестировала, но знайте, что они есть. Если ему хочется дополнительной стимуляции, есть эрекционные кольца с вибрацией.

Я НЕ считаю, что желание анального секса обязательно равно гомосексуальным фантазиям, но спросить на всякий случай тоже можно. Потому что одно дело, когда человек честен с собой и понимает, что его именно практика такая заводит. Один мой бывший мне так и говорил: "Я хочу, чтобы со мной это делала исключительно девушка". Ок, не вопрос, разворачивайся. И совсем другое - когда у него просто мужика нормального не было, и он уныло сублимирует с женщиной, а это ж совсем не то. Такие случаи я тоже встречала, "лучше нет влагалища, чем очко товарища". В сексе важно быть честными и с собой, и с партнерами.

Пожалуйста, никогда не занимайтесь сексом (любым абсолютно), чтобы кого-то удержать или чтобы казаться классной и незаменимой. Если в вас ценят только, простите, свободное отверстие, в этой коммуникации что-то сильно не так. Открыть/Комментировать

2021-04-08 11:13:01 Я консультирую по игрушкам за донат (обращайтесь, кстати), и недавно у меня был разговор, который меня очень взволновал. Хочется бурно жестикулировать и ставить много восклицательных знаков, но я попробую облечь это в приемлемую форму.

Речь шла об анальном сексе. Девушка решила добавить экзотики в свою половую жизнь, и ее партнер, типа дохуя знаток анального секса, накидал ей варианты анальных пробок "на первый раз". Когда я в этом списке увидела пробку с рабочей (то бишь проникающей) длиной 9 см, мне захотелось горе-эксперту этой самой пробкой глазки повыковыривать. Но тем, кто раньше с этим не сталкивался, не очевидно, почему 9 см в жопу с первого раза - настолько плохая идея. Ох.

Есть вот какая беда: за анал все топят как за часть обязательного арсенала искушенной любовницы и богини секса. "Все дырки рабочие" - это не богиня! Вы не должны ебаться в жопу, чтобы быть классными!! Пожалуйста, запомните это! Меня искренне бесит, что женщины подвергают свое здоровье риску, потому что это якобы обязательно, если ты не ханжа, и как будто обязана компенсировать мужику за всех баб сразу, а то ему станет скучно и он уйдет.

Информация об анальном сексе подается как "о, не стесняйся, если ты этого хочешь, все будет легко и круто, хоп-хей-ла-ла-лей". Можно я постою в этой толпе жопных агитаторов с плакатом "Не стесняйся, если ты этого не хочешь примерно никогда! Это ок! Это очень травматичная практика, где шансы огрести неприятных ощущений на порядок выше, чем шансы на удовольствие"? Прям чувствую себя самой консервативной из секс-блогеров. Но кто-то же должен это сказать.

Давайте попробую максимально простыми словами объяснить, без сложной терминологии.

У меня есть некоторый опыт, но больше со стороны именно со стороны проникающего - я писала про своего бывшего, который по анальной мастурбации просто с ума сходил. Меня сама практика не смущает, но могу сказать, что это очень энерго- и времязатратное мероприятие не на каждый раз.

Всякие расхожие истории типа "она давала в жопу, потому что хотела остаться девственницей" создают иллюзию, что анальный секс - это прям легко и походя, как советская загадка про тапочки - "тихо сзади подошел, дважды сунул и пошел". Это не быстрая история! С первого раза ничего особо не выйдет.

В жопе не пусто!! Почему-то многие представляют себе прямую кишку как большую пустую трубу, в которую можно покричать и эхо тебе ответит. И любой девайс такой, как шарик у ослика Иа, вхооодит и выхоооодит, замечательно выходит. Нет, это не так. Там очень, очень плотненько! Каждый раз заново плотненько. Я упоминала выше своего опытного по этой части бывшего. Так вот, ребята, с первого раза даже фалангу пальца не загнать. Какие 9 сантиметров пробки, о чем вы вообще. И я уже однажды писала, важно не только засунуть, но и грамотно вынуть! Не ихахаааа со свистом, а еще медленнее, чем проникали, чтобы не потащить кишку за игрушкой, пальцем и что вы еще там суете.

Вокруг ануса действительно полно нервных окончаний. Перед тем, как в себя или в партнера что-то совать, проверьте, возможно, вам вполне хватает только внешней стимуляции, без проникновения. У меня были партнеры, у которых башню рвало только от того, что их между булками совсем немножко погладили.

Помните, пожалуйста, что прямая кишка не создана для того, чтобы принимать в себя что-то извне. Среди гетеросексуальных мужчин, никогда не бывавших в принимающей роли в анальном сексе, бытует удивительный миф, что у женщин существует некая самовоспроизводимая анальная смазка по аналогии с вагинальной. Серьезно, минимум от троих это слышала! Слышите подобную поеботу - бегите сразу, даже не тратьте время на просветительские лекции. Когда таким людям захочется анального секса, они всегда могут засунуть себе в жопу подобные зловредные убеждения. И покрутить.

Продолжение ниже Открыть/Комментировать

2021-04-06 19:26:56 Жопа есть, а слова нету?

Мне вот искренне интересно: блогеры в инсте, которые пишут с*кс, орг@зм, м*нет и прочую поебень, они это зачем делают? Разве есть алгоритмы социальных сетей, которые именно за это банят? Но вроде крупные блогеры типа Маши Давай или Никоновой открыто называют вещи своими именами? Секс-шопы тоже живут себе спокойно.

Или это какой-то особенный уровень лингвистической стеснительности, который не позволяет говорить как есть (и тут мы возвращаемся к заголовку)?

Ей-богу, каждый раз, когда это вижу, глаза вытекают. Я бы не доверяла тому, кто слово "секс" цензурирует.

Но потом думаю - может, я не до конца понимаю правила площадки? Мб человек так сильно боится свой аккаунт потерять, что перестраховывается столь неудачным образом?

Этому недоговариванию и звездочкам в словах есть какое-то разумное объяснение? Реально были случаи, что люди улетали в бан именно из-за текста, а не из-за откровенных фото?

У меня в подписчиках 100% есть те, кто работает с социальными сетями, в том числе с 18+ контентом. Призываю вас в комменты, это действительно интересно! Открыть/Комментировать

2021-04-01 15:53:59 ​​Мася или Мачо?

Обзор на вибратор-кролик
Maccia H - Macho H от MoyToy

Игрушка предоставлена магазином Катины секреты.
Мой промокод sluchay дает -10% на весь ассортимент. Сейчас у Кати еще -10% на все игрушки Мойтой, и скидка суммируется с моим промокодом. Успевайте до конца недели!

Производитель менял название игрушки, поэтому вибратор называется и так, и так. Плох тот мачо, который не может стать масей, и наоборот

Но вообще Мась красавчик, конечно. С кроликами у меня обычно не складывается - то велики, то клиторальный отросток живет отдельной жизнью, то еще что. Я очень редко их беру на обзоры. Но вот этот прям хорош. У него два мотора: и в клиторальной части, и в проникающей. Это круто, потому что на клиторальной части происходит полноценная стимуляция. Если мотор один в проникающей части, то на клитор обычно доносится слабенькое такое "что осталось", и мне обычно такого воздействия не хватало. А тут выходит два по цене одного.

Клиторальный отросток довольно нестандартной формы, я таких не видела еще. У него несколько довольно широких выступов, которые очень хорошо ложатся на клитор и не соскальзывают в процессе. Моя основная претензия к кроликам была в том, что одно неловкое движение - и клиторальная стимуляция ушла куда-то не туда, а Мась эту проблему решает.

А еще у него есть функция подогрева - плавного, не обжигающего, почти как температура тела. Греться вибратор начинает с конца с самой толстой проникающей части, и для подогрева ему нужно пару минут, так что если хочется начать проникновение сразу тепленьким, лучше его включить и немного подождать.

Сам вибратор достаточно мощный! У него 8 режимов, причем есть как "сильнее-слабее", так и разные темпы.
На проникающей части есть дополнительный бугорок для стимуляции точки джи. Но у меня в этой области ничего чувствительного нет, тут не могу сказать. Шумноват, под одеялом его слышно, но не удивительно при его мощности.

Единственное, что смазало мне впечатление - лично мне он крупноват. Прям классика моих обзоров, тестишь проникающую игрушку - говоришь: "Слишком большая!" У него 3,6 см диаметра, и для меня это многовато( Ощущение, что меня изнутри распирает, отвлекало от возбуждения. И это безумно обидно, потому что подогрев и клиторальная штука прям такие, как я люблю. Дело в том, что самый большой диаметр как раз в начале проникающей части вибратора. Было бы лучше, если бы толщина шла по нарастающей и можно было остановиться на комфортной толщине. А тут приходится пихать в себя все лучшее сразу.

Поэтому просто как кроль Мась очень хорош, но вот из-за размеров не уверена, что могу рекомендовать как первую проникающую игруху.

В общем, соотносите этот нюанс со своей анатомией и обратите внимание на остальных кролей Мойтой, они все по очень доступной цене идут. Кстати, есть такая же модель без подогрева, она еще дешевле. И, что важно, производитель для каждого указывает параметры, включая диаметр. Открыть/Комментировать

2021-03-29 23:26:48 Я уже писала о том, как важно уметь орать дурниной в потенциально опасных ситуациях.

Вчера в комментах как раз такие ситуации обсуждали.
Сейчас расскажу вам еще одну историю, ей примерно года два.

Я люблю прикольные головные уборы. У меня есть довольно пушистая, большая и забавная зимняя шапка. Я привыкла, что люди на меня смотрят, и меня это не смущает. Так что в тот день я не сразу поняла, в чем дело.

Я живу немножко (множко) в перди и после электрички мне еще автобус нужен. Сейчас уже все изменилось, но тогда, чтобы после электрички выйти в город, мне нужно было сперва подняться на большой пешеходный мост над платформой, а потом спуститься в нужную сторону. Часов 10-11 вечера, в моем гетто это практически час пик, народу очень много. Я выхожу из электрички, поднимаюсь по лестнице на тот самый пешеходный мост, когда спиной чувствую на себе взгляд. Неприятненькое такое чувство, вот что, что называется "жопой чую". Я хорошо лавирую даже в толпе, и понимаю, что за мной идет какой-то мужик. Вот прям прицельно за мной. Я влево - он влево, я вправо - он вправо. Пару раз обернулась, думала, мб кто из знакомых догнать пытается? Но знакомый окликнул бы, верно? Смотрю - мужик какой-то незнакомый абсолютно, лет 45. Продолжаю вилять в толпе и все это время чувствую его за спиной, ощущение преследования очень стремное. Спусков с моста несколько, и я нарочно резко повернула не в свою сторону - я так обычно пропускаю толпу едущих с футбола болельщиков или бухариков. Спустилась на не свою сторону и спряталась в «карман», которого сверху не видно. Сняла рюкзак, проверила паспорт и кошелек - думала, может, вор? У меня уже дважды вытаскивали кошельки. Но все на месте, значит, не вор. Выглядываю из "кармана" и вижу того самого мужика - стоит посередине прохода и крутит головой во все стороны, явно ищет меня. Постоял, помялся, ушел. Я подождала пять минут, выхожу в нужную мне сторону и... снова вижу его. Он встал в очередь на мой автобус! Замечает меня и довольно лыбится, мол, хаха, вот и ты тут. Ну это уже совсем перебор. Может, в другое время я бы и испугалась, но тут я разозлилась (у меня был прекрасный день и тут кто-то его портит, ну пиздец тебе, мужик). И я прям с моста начала на него орать, так, чтобы все слышали: «Да чего тебе надо? Ты кто такой вообще? Чего ты ходишь за мной?». Я спустилась с моста, встала в очередь рядом с ним и продолжила голосить, нарочно обращаясь к другим людям: «Ой, люди добрые, вы посмотрите на него! Он за мной из вагона идет, я его не знаю! Да что ему надо от меня, людииии, вы это видите?». О, поверьте, я была хороша! Я орала, завывала и дергала соседей по очереди: "Женщина, вы видите, что делается? Женщинааа, посмотрите на этого мужчину! Я его не знаю, а он за мной идет, представляете?"

Люди вокруг, конечно, сделали вид, что их это не касается, тут я вообще не удивлена. Но придурок увидел, что я не боюсь его, настроена на кипеш и прямо-таки во вкус вошла со своими воплями. Он буркнул что-то типа "Да тихо ты, тихо", вышел из очереди и сразу куда-то исчез, а я еще немного поорала ему вслед и какое-то время громко бурчала себе под нос всякое человеконенавистническое.

Люди вокруг подумали, что я истеричка и шиза? Да похуй вообще! Главное, что этот мудак не сел со мной в один автобус и не выяснил, где я живу.

Всем, кто "я так не умею". Я тоже не умела, но этот скилл тренируется. Мне всегда очень страшно огрести, но в такие моменты я представляю, что поступаю в театральный, и этюд "сельская базарная баба, качающая свои права" - мой билет в лучшую жизнь.

Основное правило столкновения с психопатами - показать, что ты еще ебанутее, чем они ожидают. Даже если это не так, fake it till you make it. Не надо быть отбитенькими 24/7, это энергозатратно и бессмысленно. Надо просто иметь в запасе такую маску и надевать ее в экстренных ситуациях. Пятиминутка якобы позора (позора ли? Воспринимайте это как челлендж, если поможет) обеспечит вашу неприкосновенность, проверено. Открыть/Комментировать

2021-03-27 17:47:52 And the Oscar goes to...

Мне вот что интересно.

В интернетах полно сценариев романтического вечера типа "врач и пациентка, "наложница и султан". У одной блогерши встретила прекрасное:"Изображайте коллектора и требуйте немедленной оплаты трусами". Всхрюкнула, как говорится, на всю маршрутку, когда представила полную картину. А если не заплатил трусами, можно ли ему звонить с угрозами, дверь говном мазать и стены в подъезде изрисовывать, как настоящий коллектор? И вот он отдал тебе трусы, и каковы твои дальнейшие действия? Опись изымаемого под ознакомление?

Кто эти настолько серьезные люди, способные с каменным лицом выдерживать такие ролевые игрища и возбуждаться от них? Может, это я человек, который хорошо поржать и пожрать любит больше, чем потрахаться? Но мне кажется, даже в очень игривом состоянии я бы скорее начала недоумевать и хихикать от наигранности. При том, что я очень за всякие свечи, музыку и уняня, я говорю именно про театрализованные представления. Мне кажется, в реальности это скорее смешно или неловко, а не сексуально.

Мне однажды пересказывали случай, как чувак на стадии поцелуев прервался, ушел в другую комнату, надел свой поварской китель и вернулся только в нем - буквально с голой жопой и хуем наперевес. Не знаю, может, решил творчески обыграть шутку про "стейк максимальной прожарки"? Поооовар, какова твоя профессия? Может, ты грозный ебака? Неееет, отвечает поооооовар...

А еще меня смущает, что ни один такой мануал не предполагает отхождения от сценария. Типа "ему сразу все нравится, он моментально включается в действо и подыгрывает, ни секунды не смущаясь и не охуевая". Типа "завяжите ему глаза, проведите по его телу клубникой (??) и спросите, нравится ли ему". А что если он такой: "Не, слушай, это какая-то херня, мне не нравится"? Ладно еще если ты коллектор по сценарию, идешь, срешь ему под дверь, поджигаешь, вуаля! А где твой план Б, если ты наложница падишаха? Непродуманные мануалы, конечно.

Еще на мужчину надо набрасываться с порога, когда он только с работы пришел. Типа мужчины - невероятно примитивные существа и все, что им нужно вечером - это секс. А как же еда или плойка? Вдумчиво посрать после тяжелого дня, в конце концов? Я уже говорила, что не спорю на желание, потому что в моем случае это точно будет не про секс

Но, может, я зря стебусь и упускаю свой шанс стать Хюррем? Кто реально пробовал всякие театрализованные игрища типа "султан и наложница", поделитесь впечатлениями в комментах или анонимно в бот Открыть/Комментировать

2021-03-25 18:00:48 ​​Симпатичный малыш

Обзор на Satisfyer Love Breeze

Теперь со мной сотрудничает еще один магазин - Tizzi. Мой промокод sluchay дает вам скидку -15% на весь ассортимент.

Не знаешь, что брать - бери сатисфаер. Это правило со мной безукоризненно работает) Уж сколько у меня их было в разных модификациях, в 90% случаев это попадание в десяточку.

Love Breeze - это бюджетная новинка Сатиков. Он дешевле своих собратьев типа Triangle или моего любимого Пингвина, но это не сказывается на рабочих качествах - тот же хороший долгоиграющий мотор, большой выбор режимов и тактильно приятный силикон.

У Love Breeze большой раструб - диаметр в самом широком месте около 3 см.
Имхо большой раструб всегда лучше, чем маленький - он более универсальный и подойдет девушкам с разной анатомией. Этим, например, в свое время меня смущал вакуумник Cuddly bird - у него очень маленький раструб и воздействие получается точечным.
С таким диаметром, как у Breeze, больше шансов угадать с покупкой, особенно если это ваша первая секс-игрушка и вы еще не понимаете, чего хотите и что вам подходит.

Поскольку раструб Breeze широкий и может стимулировать еще и соседние с клитором области, смазка необходима. Обычно в обзорах к вакуумникам я пишу "смазка по желанию", но здесь я все же более категорична - берите обязательно. Кстати, насчет смазки - если нальете много, Breeze начнет булькать, это ок, не пугайтесь, вы ничего не сломали)

Чем Breeze отличается, скажем, от похожего по форме Satisfyer Triangle? У Breeze более утопленная клиторальная часть, нет металлических вставок + Треугольник подключается к приложению Сатисфаера. У Breeze этой функции нет, потому и цена ниже.

Водонепроницаемость IPX7 - можно брать в ванную и бултыхать его в воде, сколько душа пожелает. По тишине воздействия - средний, начиная с 4-5 скорости уже громковат, но не тарахтит, а урчит, как все сатисфаеровские вакуумники.

Оргазм Breeze дарит бережно, не с вертухи. Стимуляция достаточно аккуратная сама по себе, но при желании можно и нормально разогнать, 11 скоростей позволяют выбирать в промежутке от "нежненько-аккуратно" до "зашиби меня оргазм". Как говорится, использовать вакуумник и есть пельмени надо одинаково - чтобы потом можно было только лежать и тяжело дышать

Без оргама не оставит, серьезно! Это вам говорит человек, чье либидо скатилось в днище после эпопеи с головными болями и приема обезбола. Наконец-то нормально расслабилась, буквально накануне ныла мужику, что я так замучалась, что меня уже даже вибраторы не берут. Нормас, берут! Уж если я в таком состоянии смогла расслабиться, вы вообще кайфанете)

Breeze маленький (около 10 см длина) и с двух сторон плоский - удобно сжимать бедрами, лежа на спине или на боку, если вы так любите. Кстати, неплохая идея для тех, кто испытывал раньше только миотонический оргазм и не знает, как перейти к другому.

В общем, Love Breeze - достойный вариант и как первая игрушка, и как пятая, десятая и дальше) Открыть/Комментировать

2021-03-23 18:24:43 Upd: спасибо вам за комменты, вы сэкономили мне много денег! А кому тоже актуально - идите читать, там много полезного

Взрослую бездетную жизнь я представляла как череду наслаждений и морального разложения.

В итоге я действительно постоянно разлагаюсь, но не в том смысле слова

Вчера пережила первый в жизни приступ мигрени с аурой. Думала, сдохну (и была дико напугана, потому что не знала, что вот эта вот херня перед глазами - аура). И вообще за последнюю неделю у меня всего 2 дня без головной боли разной степени выносимости. Нурофен жрется как конфетки. И сирдалуд иногда, но он не помогает.

Все это, конечно, обсуждается с неврологом со всеми сопутствующими обследованиями (вот буквально сейчас приехала с мрт), но, как говорится, есть нюанс.

Меня сложно лечить с моими:
- непереносимостью антидепрессантов (это пиздец, я не шучу, я пробовала достаточно, чтобы на пушечный выстрел к ним не подходить).
- низким давлением примерно в 90 на 60 (в лучшие периоды 100 на 70)
- так себе свертываемостью крови и плохой наследственностью по этой части.
- в целом ненормальной чувствительностью даже к нейтральным препаратам.

После обсуждения перспектив у меня остались:

- странно выглядящий ободок Цефали (честно говоря, внушает мне меньше всего доверия).
- Инъекции Иринекса
- Ботокс в мышцы шеи и головы.

То есть дорого, дорого и очень дорого. Но я даже готова на это, если будет эффект.

Сила телеграма, выручай! Выскажитесь, пожалуйста, по любому из трех перечисленных выше вариантов, если лично сталкивались.

P.s. Есть еще некий суматриптан и топамакс. Но топамакса я боюсь, у него побочки уровня "суицидальные попытки"(не шучу, реально в инструкции написано). Очень хотелось бы убрать головную боль, не трогая кукуху. А вот если вы прокомментируете суматриптан, буду признательна.

Короче, поговорите со мной об этом, пожалуйста. О головных болях я писала еще два года назад, и с тех пор становится все хуже и хуже без видимых причин (мрт и все показатели без катастроф). А теперь еще и аура эта ебучая(( Открыть/Комментировать