Год назад ездили в Нижний: РЖД в честь ноябрьских праздников в | Ебучий случай

Год назад ездили в Нижний: РЖД в честь ноябрьских праздников выбросили билеты на экспресс Москва-НН за 400, что ли, рублей.

Мотнулись одним днем - у каждого из нас был только 1 выходной.

Спойлер: 8+ часов дороги, устали как сволочи, с однодневными поездками было решено завязать. Хотя еще лет в 20 такое давалось очень легко.

Прогулялись по Кремлю, посмотрели на гигантскую лестницу у набережной, сходили в усадьбу Рукавишниковых (ее прям очень рекомендую, особняк красивый: лепнина, мебель, старинная посуда, обожаю такое).

Когда стемнело, решили прокатиться на канатной дороге в Бор и обратно. Ехать над рекой минут 12, вечерний город, Волга, красота! И настроение накатило такое романтическое, ух, сейчас будем целоваться над рекой и смотреть на огонечки

Ага, хуй там плавал.

Очередь на фуникулер была небольшой, и все взаимно друг друга пропускали: чтобы большая семья села вместе, чтобы парочка ехала только вдвоем, без посторонних. Мы тоже пропускали раз 5-6, и вот, наконец, наша маленькая кабинка. Устраиваемся, обнимаемся, и....

В низком подкате, как в футболе, раздвигая закрывающиеся двери нашей кабинки, практически падая на пол, влетает пара: мужик под сорок и девица сильно моложе. Девица очень пьяна, мужик, возможно, тоже, но по нему видно меньше.

Парочка сразу же достает из пакета полтораху разбодяженной чем-то колы и начинать бухать. Запах, как вы понимаете, сказочный. Кабинка маленькая, человек на 4-5, если садиться плотно, отгородиться от этого праздника жизни невозможно.

Огонечки, река, романтика, ага.

А девица-то в игривой стадии подпития и настроена втирать какую-то дичь. Как мы поняли, они познакомились в тиндере, это их первая очная встреча, и девица очень хотела ему понравиться. То ли не рассчитала свою дозировку (не уметь пить - зло!), то ли специально накидалась, чтобы не нервничать. В общем, 12 минут пути мы слушали ее пьяные откровения про подругу, родившую от чувака из тиндера, предложения немедленно записать ей голосовое и рефреном идущее: "Ах, я такая болтушка, я надоем тебе через три месяца, ихихихихи". Практически нон-стопом, с паузами на очередной глоток.

Мы сидим такие с лицом лица У моего спутника была идея начать демонстративно мерзко сосаться (серьезно, это иногда помогает: когда в парке 10 пустых лавочек, но гоп-компания решает сесть именно на вашу). Но, глядя на парочку напротив, было понятно, что они либо полезут сосаться к нам, либо поебутся прямо в кабинке, потому что девица жаждет брать от жизни все.

Приехали в Бор, поорали чаечкой, и решили, что ну на обратном пути-то точно должно повезти! Мы хотим романтики над Волгой!!

Ха!

Точно так же в последний момент к нам в закрывающуюся кабинку (да что с вами не так, как будто кабинок в фуникулере не хватит!) вламывается семья с маленьким ребенком. Ребенку, ну, может быть года два-три. Разумеется, он шумный и вопит. В наших глазах читается немой вопрос: "Неужели, сука, вам не хотелось поехать спокойно втроем, семьей?!". Снова едем с лицом лица

Ребенок начинает бегать по кабинке и раскачивать ее. Я напоминаю, мы над рекой на приличной высоте едем, кабинку и так от ветра покачивает. Я прскрипываю зубами и терпеливо жду, когда до родителей дойдет очевидное и они угомонят сына. Выезжаем на середину реки и маманя такая: "Давайте мы все попрыгаем в кабинке? Давайте ее пошатаем! Это будет так весело! Давай, сынок, скачи вместе с папой, вот так, даа, ура!". ААААА. Какая там романтика, спасибо, что доехали.

В общем, на вопросах о поездке в Нижний у моего мужчины до сих пор загорается жопа, а фраза "я такая болтушка, я надоем тебе через 3 месяца" стала нашим локальным мемом для описания определенного типа людей