Анекдоты😂🔞

2021-02-21 19:05:09 Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
— Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
— Ок!
Через несколько минут:
— Ты почему негров не ловишь?
— А бл#дь, я думал, что эти горелые!

@anekdot18 Открыть/Комментировать

2021-02-21 18:05:04 Вы выиграли 10.000 РУБЛЕЙ !
Именно столько стоит доступ в наш платный VIP-канал! Кто успеет перейти по ссылки и подписатся - останется там НАВСЕГДА!

Статистика с VIP-канала:
1.90
2.35
1.74
2.84
2.15

Примем БЕСПЛАТНО только 25 человек, дальше вход 10.000₽. Жми
https://t.me/joinchat/AAAAAE7tDJdXtfMoCBS_Kg Открыть/Комментировать

2021-02-21 16:07:06 - Катя! У меня к тебя серьезный разговор!
- Да? Говори скорее!
- Я долго не решался тебе этого сказать...
- Ну не томи!
- В общем....
- Изменил мне!? Другую нашел? Говори уже!
- В общем, ты мне не родная жена!
- (слезы, паника) КААААККК!!!!??
- (смех)
- (через пол-минуты) Дурак!

@anekdot18 Открыть/Комментировать

2021-02-21 15:07:06 Туземцы поймали англичанина, француза и русского и дали им задание: за 5 минут написать письмо, отиметь туземку и завязать шнурки.
Англичанин сел писать письмо. Пишет-пишет, пишет-пишет... Они его сожрали.
Француз как начал с бабой развлекаться... Тоже сожрали.
Русский поставил бабу раком, писал у нее на спине письмо, а она в это время завязывала ему шнурки. Успел за 5 минут. Туземцы спрашивают:
– Как вам удалось это так быстро сделать?
– Фигня, у вас еще рабочее время неэффективно распределено.
– ???
– Если бы вы мне пилу в жопу вставили, я бы вам еще и дров напилил.

@anekdot18 Открыть/Комментировать

2021-02-21 14:07:00 Моя жена не соглашается ни в какую на секс с кем-нибудь еще, кроме меня, она у меня "правильная". На мои предложения о МЖМ или ЖМЖ и слышать не хочет. Хотя до меня у нее был большой сексуальный опыт, бывало, что встречалась по очереди с двумя парнями в одно время. Недавно был в командировке, моей жене нужна была помощь по дому, и вот в этой поездке я посоветовал ей обратиться за помощью к этому приятелю, а сам попросил его совратить ее, когда она его позовет, за одоно и проверить ей верность. Он согласился с охотой После этого, на мой вопрос "чем это закончилось" - она сказала, что после ужина он поблагодарил и ушел. Я по чату спросил приятеля, было ли у него с ней. Он коротко ответил... Читать продолжение в закрепе Открыть/Комментировать

2021-02-21 13:17:01 Звездная ночь. Мраморный дворец. Султан берет список и начинает делать
обход своего гарема. При выходе от первой жены, его встречает евнух с
кувшином вина и блюдом фруктов:
- Закусить не желаете?
- После первой не закусываю!
Смотрит в список и продолжает обход. Выходит от следующей жены. Евнух
опять:
- Закусить не желаете?
- После второй не закусываю!
Опять султан заглядывает в список и идет дальше. И опять на выходе его
встречает евнух:
- Закусить не желаете?
- После третьей не закусываю!
И продолжает обход согласно имеющемуся списку. И снова на выходе
подходит к нему евнух:
- Закусить не желаете?
- Ну, ты меня уже достал! Хотя, ладно, можно сделать небольшую паузу.
Клади яства и снимай свои штаны, противный!

@anekdot18 Открыть/Комментировать

2021-02-21 12:17:01 Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь.
А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки √ говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

@anekdot18 Открыть/Комментировать

2021-02-21 11:17:00 Трое мужиков трахают проститутку - один снизу, второй сзади, а третьему она делает минет...
Вдруг, один из мужиков как заржёт! Другие у него спрашивают:
— Ты что?
— Да так, анекдот вспомнил...
— Расскажи!
Проститутка, вынимает хуй изо рта и говорит:
Читать продолжение Открыть/Комментировать

2021-02-21 08:07:06 - Что это у тебя с лицом?
- Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
- При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом?
- Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…
- Тебе на лицо?
- Нет! Себе на ногу!
- А лицо?
- А мое лицо решило, что это смешно...

@anekdot18 Открыть/Комментировать

2021-02-21 06:19:05 Спорят хирург и гинеколог у кого профессия сложнее.
Хирург говорит:
- У меня сложнее, ты попробуй сделать ровный надрез на яйцах!
Гинеколог говорит:
- Да фигня, у меня сложнее, ты попробуй каждый день смотреть на письки мохнатые!
Хирург говорит:
- Легко, а вот ты попробуй член ампутировать и не сойти с ума...
Гинеколог отвечает:
- Пффф фигня, а ты попробуй
добраться...
»Показать текст полностью« Открыть/Комментировать